Por que nunca volverei saír cun viúvo

Estender o amor

De todas as segundas oportunidades no amor, dar a coñecerse e comezar a saír con alguén despois da morte do cónxuxe é quizais a máis complicada. A dor, a culpa e a dor poden dificultar que moita xente acepte de verdade a perspectiva de pasar páxina e seguir adiante. A experiencia pode converterse nunha montaña rusa emocional non só para a persoa que ten citas despois da perda do cónxuxe, senón tamén para as súas perspectivas/parellas románticas. Tanto é así, que ese peso de todo pode facer que unha persoa renunce a saír con alguén que perdeu o seu cónxuxe. Unha muller que tivo unha experiencia similar e prometeu: "Nunca volverei saír cun viúvo", comparte a súa historia con Bonobology, explicando que a levou a tomar esta decisión.

Vexamos a súa historia e, a continuación, exploremos algúns dos sinais de alerta e desafíos máis comúns ás citas cun viúvo, e se é posible superalos para construír unha relación exitosa, coa información dalgúns recoñecidos expertos en relacións e saúde mental.

Nunca volverei saír cun viúvo: unha muller comparte a súa historia

Índice analítico

Cando coñecín a James, pensei que finalmente atopara a alguén amable, maduro e emocionalmente intelixente. Tiña 47 anos, era pai de dous fillos adultos e perdera á súa muller, Laura, por mor dun cancro catro anos antes. Coincidimos nunha aplicación de citas e, dende a primeira conversa, foi cálido, elocuente e sorprendentemente aberto. Faloume directamente sobre Laura, o que respectei. Dixo que fixera o loito, que fora a terapia e que agora estaba nun punto no que estaba listo para darlle outra oportunidade ao amor.

Tiña 42 anos, estaba divorciada e pasara os últimos cinco anos recuperándome dun matrimonio que me esgotara emocionalmente. Parecía que el e eu estabamos na mesma páxina no que respecta á curación e a seguir adiante. Quería compañía, alguén con valores compartidos e profundidade emocional. James parecía un home que coñecera o amor profundo e a perda, alguén que non daría por sentada unha relación.

Os nosos primeiros meses foron encantadores. Foi cariñoso, atento e fixo que me sentise vista e escoitada. Tivemos moitas conversas sobre a vida, o amor e as segundas oportunidades, e parecía que as nosas visións para o futuro e as perspectivas sobre o pasado estaban perfectamente aliñadas. O feito de que estivera felizmente casado antes non me molestou; tranquilizoume sabendo que era capaz de comprometerse a longo prazo. Non era inxenua. Sabía que saír cun viúvo tiña os seus desafíos, pero el fixo que crera que estaba preparada para algo real.

Eu estaba mal.

Lectura relacionada: Os 5 principais sinais de que un viúvo vai en serio coa túa relación

Laura estaba en todas partes

Pouco a pouco, comecei a ver que estar con el significaba vivir á sombra dunha esposa falecida. Os primeiros sinais foron sutís. A súa casa seguía exactamente igual que cando Laura estaba viva. As fotos dela estaban por todas partes, non só fotos familiares, que eu entendería, senón retratos enmarcados no dormitorio, no estudo e mesmo na cociña. Os seus abrigos aínda colgaban no corredor. Os seus frascos de perfume estaban intactos enriba da cómoda.

Unha noite, mentres cociñabamos xuntos na súa casa, derrubei unha cunca sen querer e James quedou paralizado. Púxose pálido. «Esa era a cunca favorita de Laura», dixo, mirando fixamente os anacos rotos. Pedinlle desculpas inmediatamente, sentíndome fatal, pero a forma en que choraba aquela cunca esnaquizada... era coma se eu rompera algo sagrado. Apenas me falou durante o resto da noite.

Co tempo, decateime de máis cousas. O seu coche seguía na entrada da casa, sen tocar. El aínda lle pagaba o plan de teléfono porque «parecía mal cancelalo». As súas redes sociais estaban cheas de homenaxes a ela: no seu aniversario, no seu aniversario de voda, no aniversario da súa morte. Díxenme a min mesma que isto era normal, que a dor non é lineal.

Pero logo estaba a súa familia.

A súa familia nunca me viu como algo máis que "A muller despois de Laura"

Os seus fillos xa maiores, de 24 e 21 anos, eran educados pero distantes. Non esperaba que me abrazasen cos brazos abertos, pero si que esperaba certo grao de calidez. En cambio, parecían cautelosos, coma se eu fose unha intrusa na vida do seu pai. A súa nai, unha muller elegante de setenta e tantos anos, era aínda peor.

Durante unha cea familiar, fixo fincapé en mencionar a Laura constantemente.

«James, lembras como Laura facía este prato? Ninguén o podería facer coma ela».

«Ah, Laura sempre dicía que a mesa do comedor debía estar posta dun xeito determinado.»

Nun momento dado, volveuse cara a min cunha mirada case compasiva. "Debe ser difícil saír cun home que tivo unha esposa tan perfecta".

James non me defendeu. Simplemente sorriu con tristeza, coma se estivese de acordo con ela.

Debería ter marchado entón, pero non o fixen.

Lectura relacionada: Primeira relación despois de enviuvar: 18 cousas que facer e que non facer

Sempre estaba competindo cun pantasma

O momento máis doloroso chegou seis meses despois de comezar a nosa relación, cando estabamos a planear unha escapada de fin de semana. Eu suxerira unha escapada a unha cabana, algo romántico. James dubidou.

«Laura e eu adoitabamos ir a unha cabana todos os anos», dixo. «Non sei se podo facelo con outra persoa».

Ese foi o momento no que realmente o comprendín: aínda está namorado da súa muller morta. Eu era só un suxeito provisional. Un corpo cálido na súa vida. Gustáballe, quizais incluso se preocupaba por min, pero o seu corazón aínda estaba con Laura.

Entón chegou o golpe final.

Unha noite, convidamos a cear a un par de amigos seus. Un deles dixo: «Sorprendeunos que James nos fale de ti. Ningún de nós pensaba que amaría a alguén como amaba a Laura. Pero alegrámonos de que te atopara».

A isto, Jame respondeu: «É certo. O que Laura e eu tiñamos era especial. Ela foi a miña moza da universidade, a miña parella durante case 20 anos. Nada pode substituír iso, pero a vida ten que seguir adiante, non si?». Apertoume a man mentres dicía isto, e sentín náuseas.

O punto de ruptura

Confronteino sobre iso e pregunteille se me quería. Non se atreveu a dicir que si. O único que puido dicir foi: «Si que me importas, pero...», suspirou, pasándose unha man polo cabelo. «Laura e eu tiñamos unha conexión de almas xemelgas . Ninguén se achegará nunca a ela».

Iso foi todo. Ese foi o momento en que souben que rematara. Non podía seguir vivindo á sombra dunha esposa falecida.

Fixen as maletas e marchei.

Nunca volverei saír cun viúvo

Nunca máis volverei saír cun viúvo. Non porque sexan malas persoas, senón porque me nego a estar nunha relación na que sexa para sempre a segunda mellor persoa por detrás de alguén que nin sequera está vivo. Merezco ser amada por quen son, non polo espazo que podo encher temporalmente na dor de alguén. Nunca máis.

Lectura relacionada: 12 sinais dolorosos de que non quere unha relación contigo

Desafíos de saír cun viúvo

Saír con alguén que leva anos divorciado ou solteiro. Alguén que perdeu un cónxuxe ao que quería e que esperaba volver á súa vida ten un peso emocional único. Aínda máis, se unha persoa comeza a saír con alguén despois da morte do cónxuxe antes de estar realmente preparada para volver amar, isto trae a carga de dor e culpa á relación, facendo que te sintas como se estiveses competindo con alguén que xa non está. Isto tradúcese nos seguintes desafíos de saír con alguén que ten:

1. Pode que sintas que estás competindo cun pantasma

Mesmo se a súa falecida esposa xa leva anos sen estar, ela aínda pode influír moito na vosa relación. Quizais sexa a forma en que fala dela constantemente, as comparacións sutís que che fan sentir como se estiveses vivindo á sombra dunha esposa falecida ou como as súas fotos aínda están por toda a casa.

Digamos que saes a cear e el pide algo e despois di: "Oh, este era o favorito da miña muller". Déixao pasar. Entón, o primeiro grolo de viño que toma lémbralle algo máis dela. Despois hai unha anécdota sobre unhas vacacións. Así, a cita converteuse nunha homenaxe á súa falecida muller e ti es só un oínte pasivo, preguntándose: "Por que estou aquí?".

"O corazón dun viúvo pode estar aínda profundamente ligado á súa falecida esposa. Se non procesou completamente a súa dor, podes atoparte nun tira e afrouxa emocional con alguén que non está fisicamente presente pero que aínda está moi vivo na súa mente."
Dra. Carla Manley, psicóloga clínica

2. A súa dor pode eclipsar a túa relación

O loito non é lineal, non ten data de finalización. Mesmo se di que está "listo", non significa que estea completamente curado. Pode haber días nos que estea retraído, malhumorado ou emocionalmente indispoñible , especialmente en datas significativas como aniversarios ou aniversarios. Aínda que poidas entender racionalmente polo que está a pasar, aínda pode ser emocionalmente angustiante estar nunha relación con alguén que te mira de cando en vez.

Pode parecer que a vosa vida, como parella, deixa de importar cando chegan certos días delicados ou simplemente se esperta nun estado de ánimo moi deprimido porque soñou coa súa muller. Quédaste coma unha allea ao seu proceso de loito. A psicóloga e asesora de relacións Rachel Green explica por que esta é unha das bandeiras vermellas á hora de saír cun viúvo: «É normal que a dor volva xurdir, pero se interrompe repetidamente a relación, é un sinal de que pode que aínda non estea dispoñible emocionalmente».

Lectura relacionada: Como conquistei á nai do meu mozo

3. Pode que a súa familia nunca te acepte

Gañar a aprobación da familia da túa parella pode ser complicado en calquera relación. Pero convértese nun xogo totalmente diferente cando te ven como a muller que "substituíu" á súa querida nai/irmá/filla/nora. "Moitas familias idealizan o cónxuxe falecido, o que dificulta que unha nova parella sexa vista como outra cousa que non sexa un intruso", di a experta en relacións, a doutora Susan Winter.

A súa hostilidade cara a ti pode ser sutil ou directamente directa. Por exemplo, os nenos poden negarse a chamarte polos teus nomes. No seu lugar, refírense a ti como "amigo de papá". Sutil, pero claro. Algúns membros da familia poden actuar con educación, pero non fan ningún esforzo por interactuar contigo ou coñecerte. Outra forma sutil de transmitir "non formas parte desta familia". Ou, como nas experiencias dos nosos lectores, poden facer comparacións directas, facéndoche saber que non podes estar á altura da persoa fantástica que perderon. Toda esta hostilidade pode facerche prometer: "Nunca volverei saír cun viúvo".

4. Pode que te sintas como un marcador de posición emocional

Algúns viúvos comezan a saír con alguén non porque estean listos para cambiar de vida, senón porque se senten sós. Botan de menos a compañía, o afecto e alguén con quen falar, pero no fondo, pode que aínda estean nunha relación co seu falecido cónxuxe. Isto pode espertar moitas dúbidas e inseguridades na túa mente e mesmo facerche cuestionar o teu valor como parella.

Ao explicar por que isto supón un desafío, a psicoterapeuta Dra. Megan Fleming afirma: «Un viúvo que sae só para encher un baleiro terá dificultades para establecer unha conexión xenuína. Se mantén o seu corazón baixo chave, por moi marabillosa que sexas, sempre te sentirás como unha substituta».

Lectura relacionada: 11 sinais de que estás solteiro/a nunha relación

5. As datas especiais poden ser campos de minas emocionais

Levas saíndo cun viúvo e achégase o Día de San Valentín. Estás emocionada por pasar o día con el, celebrando o voso vínculo, a vosa relación. Pero a túa parella está demasiado ocupada lembrando á primeira muller á que lle regalou flores: a súa falecida esposa. En vez de sentirte querida e querida, sénteste invisible.

Pode que o vexas loitando con emocións semellantes en festividades como Acción de Grazas ou Nadal. Por suposto, o aniversario da súa muller, o seu aniversario, o aniversario da súa morte seguramente serán difíciles para el, pero se notas que está nunha onda de tristeza mesmo no seu aniversario, ou no teu, ou no voso primeiro aniversario xuntos, estes son sinais de alerta evidentes que suxiren que nin sequera está preparado para seguir adiante.

6. Pode que teña dificultades coa culpa por amarte

A doutora Karen Finn, asesora de divorcios e relacións, afirma: «Os viúvos que non fixeron as paces co seu pasado sabotarán as súas relacións futuras, xa sexa reprimiéndose emocionalmente ou afastando á súa parella cando as cousas se poñan demasiado serias». Mesmo se realmente se preocupa por ti, pode que non sexa capaz de forxar unha relación significativa porque loita coa culpa por « seguir adiante » ou sente que amarte significaría traizoar á súa falecida esposa.

Como resultado, podes comezar a sentir que a túa relación se estancou na fase de citas e que non estades a avanzar cara a ningún fito significativo. Xa sexa mudándovos a vivir xuntos, coñecendo á súa familia extensa ou falando da posibilidade de casar no futuro, pode que simplemente te rexeite, dicindo: "Non sei se estou preparado/a" ou "Necesito máis tempo". Isto pode non significar que os seus sentimentos por ti non sexan xenuínos ou que non lle importe, pero definitivamente sentirás como se lle estiveses a impor unha relación a unha persoa que está ligada a outra persoa.

Entón, deberías saír cun viúvo?

Todos estes desafíos e trastornos emocionais poden facer que pareza que saír cun viúvo non paga a pena. Non obstante, no ámbito das relacións románticas, as cousas non son tan brancas e negras. Normalmente non hai respostas absolutas. O mesmo ocorre cando se trata de saír cun viúvo.

Se debes ou non explorar unha conexión romántica cun home que perdeu á súa parella depende realmente de se fixo o traballo emocional para curarse e se está preparado para abrir o seu corazón e a súa vida a unha nova parella (e non está buscando un substituto). Se pode crear espazo para un novo amor sen vivir no pasado, non hai razón pola que saír cun viúvo non poida ser o comezo dunha fermosa relación.

Doutra banda, se constantemente sentes que es o segundo mellor, que compites cos recordos ou que estás atrapado nunha relación que non progresa, está ben que te afastes. O teu corazón merece ser amado plenamente, non só tolerado na ausencia doutra persoa.

O camiño a seguir: como saír cun viúvo

Entón, namorácheste dun viúvo. Ves os sinais de alarma, coñeces os desafíos, pero non estás totalmente preparada para rematar e tomar a decisión de "nunca volverei saír cun viúvo". Polo menos, non aínda. Quizais a pesar dos desafíos, vexas un potencial real nesta relación. Quizais o home co que estás sexa amable, atento e sexa realmente esforzado. Unha parte de ti quere dar o mellor de si para que non haxa arrepentimentos do que podería ter sido.

Os teus pensamentos son válidos. Pero isto é o que debes lembrar: saír cun viúvo pode funcionar; require paciencia, forza emocional e límites claros . Se che importa o suficiente como para intentalo, estes consellos para saír cun viúvo axudarante a atopar unha maneira de seguir adiante dun xeito que tamén protexa o teu corazón.

1. Ten unha conversa honesta sobre cal é a súa postura

Antes de investir máis de ti mesma na relación, debes saber se el está emocionalmente preparado para unha relación . Algúns viúvos pensan que están listos para o amor só para darse conta de que aínda están atrapados no pasado. Outros poden nin sequera decatarse de canta dor aínda está a dar forma ás súas decisións.

«Un viúvo que está realmente disposto a seguir adiante recoñecerá o seu pasado sen deixar que este lle dite o futuro. Se evita o tema ou minimiza as túas preocupacións, iso é un sinal de alarma», di o doutor Fleming. Por iso necesitas ter claridade sobre o seu estado emocional antes mesmo de comezar a descubrir como saír cun viúvo.

Como facelo

Senta e pregúntalle directamente:

"Sentes dispoñibilidade emocional para unha nova relación?"
"Como ves o teu futuro... comigo?"
"Son alguén a quen amas por ser como son ou simplemente facilito a soidade?"

Se dubida, se pon á defensiva ou non pode darche unha resposta clara, ese é sinal de que non está preparado, e ti mereces a alguén que o estea.

Lectura relacionada: Como o loito e a perda dun ser querido afectan as relacións

2. Establece límites arredor do seu sufrimento

Si, a súa falecida esposa foi unha parte importante da súa vida. Non, iso non significa que a vosa relación deba xirar arredor da súa memoria. Se a súa casa parece un santuario, se cada conversa se converte en "Cando ela estaba viva..." ou se se pecha emocionalmente en citas especiais, debes establecer límites claros.

«A dor nunca desaparece por completo, pero un viúvo debe aprender a equilibrar a lembranza cos novos comezos. Se a súa dor eclipsa a súa relación actual, non é xusto para a súa nova parella», afirma o doutor John Amodeo, terapeuta de parellas.

Como facelo

Fágalle saber que está ben falar da súa falecida esposa, pero non dun xeito que te faga sentir como unha visitante do seu pasado.
Se a súa casa aínda parece un museo, anima con delicadeza a facer pequenos cambios, como por exemplo mover algunhas fotos a un álbum en vez de movelas ás paredes.
Se os aniversarios ou os aniversarios se converten en días de illamento total, fala con el sobre como pode recoñecer esas datas sen deixarte fóra. Por exemplo, en vez de deixalo caer na tristeza no aniversario da súa falecida esposa, suxírelle unha forma tranquila de honrala xuntos, como acender unha vela ou dar un paseo.

Non obstante, se continúa a excluírte por completo, pregúntate se iso é algo que podes manexar a longo prazo.

3. Asegúrate de que te vexa como unha parella, non como un substituto.

Un dos maiores perigos de saír cun viúvo é converterse na persoa que enche o baleiro da súa vida en lugar de alguén a quen realmente ama. Iso pode ser difícil de afrontar. Necesitas saber que el te valora, non só a túa presenza.

Como facelo

Presta atención a como trata a túa relación.

Fai plans de futuro contigo ou todo parece temporal?
Preséntache a amigos e familiares como a súa parella ou simplemente "alguén con quen sae"?
Móstrache afecto sen sentir culpa ou dubida coma se estivese traizoando o seu pasado?

Se aínda vive a súa vida como un "home casado", o que che fai sentir como a súa amiga , é un sinal de advertencia de que nin sequera está preparado para unha relación real. Nese caso, pode que esteas a perder o teu tempo e enerxía emocional intentando descifrar como saír cun viúvo.

Lectura relacionada: Desfogo emocional fronte a desfogo: diferenzas, signos e exemplos

4. Ter un plan para xestionar á súa familia

Pode que os seus fillos, sogros e amigos íntimos teñan dificultades para aceptarte, non por quen es, senón porque ven o feito de que siga adiante como unha traizón. Non podes obrigalos a quererte, pero si podes establecer expectativas para unha relación cordial con eles.

Green di: «Cando un viúvo comeza a saír con alguén, a súa familia adoita sentir que está a perder a súa última conexión co falecido cónxuxe. A clave é darlles tempo e, ao mesmo tempo, asegurarse de que se satisfagan as túas propias necesidades».

Como facelo

Ten paciencia, pero non deixes que che camiñen por riba
Se te comparan constantemente coa súa falecida esposa, fala coa túa parella; el ten que intervir e establecer límites con eles.
Se os seus fillos se negan a recoñecerte, deixa que a túa parella se encargue diso; non é o teu traballo gañalos.

5. Saber cando marchar

O amor non abonda se te sentes constantemente como un alleo á túa propia relación, e ningún consello para saír cun viúvo pode cambiar iso. Se, a pesar dos teus esforzos, el segue estando emocionalmente indispoñible, a súa dor o eclipsa todo ou simplemente non é capaz de darche unha relación plena, está ben que te afastes.

"Permanecer nunha relación na que te sentes invisible, ignorado ou como unha segunda opción só prexudicará a túa autoestima. Un viúvo que estea realmente preparado mostrarache, non só cho dirá."
Dra. Susan Winter, experta en relacións

Como facelo

Se te sentes máis como unha coidadora da súa dor que como unha parella, é hora de reavaliar.
Se aínda se refire á súa falecida esposa como "o amor da súa vida" e loita contra a culpa por seguir adiante, esa non é unha relación que debas ter que arranxar.
Se estás constantemente esperando a que estea listo mentres descoidas as túas propias necesidades, pregúntate: Son feliz nesta relación??

Indicadores clave

Saír cun viúvo pode parecer coma competir cun pantasma, xa que as lembranzas do falecido cónxuxe adoitan eclipsar a nova relación.
O loito non é lineal e as emocións non resoltas poden facer que un viúvo se retraia ou sexa emocionalmente distante, facendo que a nova parella se sinta desatendida.
A familia do viúvo pode ter dificultades para aceptar unha nova parella, véndoa como unha intrusa ou unha substituta do cónxuxe falecido.
Algúns viúvos saen con alguén por soidade en lugar de por estar realmente dispostos, o que fai que a nova parella se sinta como un recheo temporal para os baleiros emocionais.
Unha relación exitosa require preparación emocional e límites claros; se o loito domina, está ben marchar e priorizar a autoestima.

Consideracións Finais

Saír cun viúvo non é doado, pero pode funcionar se el realmente se recuperou, está disposto a facerche espazo e respecta as túas necesidades emocionais. Se te sentes valorada, querida e como se estiveses a construír algo real, esa é unha relación pola que paga a pena loitar. Pero se te sentes constantemente marxinada, non podes desfacerte da sensación de que aínda está namorado da súa muller morta ou esperando a que estea preparado, lembra isto: non es un plan de reserva. Mereces ser a primeira opción de alguén.

O novo matrimonio despois da morte do cónxuxe: unha viaxe conmovedora dunha muller

O que lamento despois da morte do meu cónxuxe

Como reconstruír a túa vida despois da morte dun cónxuxe: 11 consellos respaldados por expertos

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.