O século XXI viu unha perspectiva máis aceptadora cara ao sexo e todo o que o rodea. Case cada poucos meses, parece que hai algo novo que podemos aprender. Aínda que o mundo está agora máis aceptado e afeito ás dinámicas cambiantes do sexo, as cousas eran moi diferentes non hai moito tempo.
Pense na década de 1990, cando Seinfeld era o máis importante, e Ellen DeGeneres que saíu en 1997 era unha noticia de última hora. O tabú en torno ao sexo dificultaba as conversacións e toda a educación sexual destacada era unha banana e un preservativo.
Neste artigo, o sexólogo Dr. Rajan Bhonsle , doutor en medicina, profesor honorario e xefe de estudos do Departamento de Medicina Sexual do Hospital KEM e da Facultade Médica GSM, fala da diferenza que viu nos seus 36 anos de experiencia como profesional.
O escenario cambiante do sexo
Índice analítico
Nos 36 anos que levo practicando, o escenario cambiou claramente. Cando comecei, a xente non estaba absolutamente de acordo con acudir a un médico por problemas sexuais. A maioría non sabía que existe unha especialización como a sexoloxía.
Como sempre quixen que a educación sexual se poña en primeiro plano dado o importante que é que os mozos e mozas teñan a información correcta, achegueime a un par de escolas para informarme sobre as clases de educación sexual. Como era a norma daquela, deronme miradas estrañas, comentarios insultantes e desanimaronme a ir máis lonxe.
A forma en que os medios de comunicación coincidiron no tema do sexo tamén foi moi negativa. Tentei achegarme a xornais e revistas cun artigo sinxelo titulado "A necesidade da educación sexual", pero a percepción do tema foi tal que me atopei ao instante con escrutinio e humillación.
Os editores superiores de organizacións respectables non querían nada que ver con iso. Se falaba de sexo, era un tema “sucio”, é o que asumiron os medios. Os editores colleron os anticuados papeis impresos con máquina de escribir que escribín e botáronme á cara. Afirmaron que un artigo deste tipo mancharía a reputación da marca.
O mesmo xornal, eons despois, invitoume a escribir unha das columnas impresas máis longas de sempre sobre temas sexuais. En poucas palabras, o contraste na percepción do sexo móstrase no que pasei cos medios. Insultáronme por ofrecer só un artigo sobre educación sexual, e agora escribo unha popular columna diaria de preguntas e respostas chamada "Pregúntalle ao experto" para o Mumbai Mirror.
Lectura relacionada: 15 tipos de sexualidades e os seus significados
Femias e sexo: os cambios que viñeron co tempo
Ningunha xornalista estaba o suficientemente cómoda como para facer preguntas sobre sexo ou facer unha historia sobre el. Lembro un incidente do momento en que puxemos en marcha os servizos de asesoramento prematrimonial e nos achegou unha xornalista que ía cubrir todo o asunto.
Durante a entrevista, cando comezamos a falar de como as parellas necesitan información sobre como levar a cabo a súa relación sexual no matrimonio , a xornalista molestouse e dixo: "Non estou aquí para falar de sexo contigo, trátase de terapia prematrimonial".
Nin que dicir ten que algo así sucede no mundo actual é insondable. Nos tempos antigos, as mulleres simplemente non se achegaban a un sexólogo para os seus problemas individuais. Durante as primeiras etapas da miña carreira, as pacientes femininas só acudían a min porque os seus maridos as arrastraban alí.
Os seus maridos falaban por eles, nunca establecerían contacto visual e nunca se abrirían sobre os seus problemas. Afortunadamente, definitivamente xa non é o caso. Os pacientes agora non teñen reparos en falar das súas vidas e problemas sexuais.
A falta de plataformas e oportunidades de conversación
A natureza tabú do tema a miúdo desanimaba as conversacións sobre sexo, mesmo en ambientes seguros e controlados. Como descubrín durante o meu tempo en Nagpur, a maioría das mulleres requirían unha plataforma para conversar para poder falar de sexo.
Invitáronme a Nagpur para unha charla do xornal marathi máis popular sobre problemas de saúde sexual para as mulleres. Ao principio, preocupábanos que as mulleres non asistisen. Para evitar controversias, decidimos que o título do seminario non debería ser unha pista clara. Acabamos con "Historias entre catro paredes" para tentar non disuadir aos visitantes interesados desde o principio.
Para a nosa sorpresa, todo o auditorio estaba cheo. Suponse que debía dar unha charla durante unha hora, dar ou recibir. Cunha gran multitude a 3 metros de distancia de min en todas as direccións, sentados onde puidesen atopar espazo, rematamos alí durante unhas tres ou catro horas.
Supuxemos que os participantes poderían dubidar en facer preguntas publicamente, polo que organizamos que as fichas anónimas estivesen dispoñibles. As fichas nunca se usaron e as mulleres non dubidaban en levantarse e facer as súas preguntas con orgullo.
Este incidente tivo lugar hai uns 20 anos e falou moito sobre a información crible que ansiaban as mulleres. Por suposto, coa chegada de Internet, agora hai información dispoñible. Nos anos transcorridos desde aquel incidente en Nagpur, a mesma organización convidoume a charlas similares en todo Maharashtra, e todos os lugares sempre estaban ateigados de mulleres.
A percepción cambiante dos homes
Nos tempos antigos, os homes nunca acudían a un sexólogo por outra cousa que por os seus propios problemas. A satisfacción da súa muller, as súas necesidades, o que quere ou mesmo o feito de que o sexo é unha vía de dobre sentido non o sabían. O respecto lixeiramente menor que se lle daba ás mulleres na sociedade xogou un papel nesta dinámica.
As mulleres non tiñan permiso para falar nin esixir nada. Moitas veces non eran tan educados, tan liberados ou extrovertidos como hoxe. Como resultado, os homes podían escapar só cumprindo os seus propios requisitos e necesidades, e non satisfacer a muller na cama. Co tempo, iso cambiou drasticamente. As mulleres agora están máis liberadas e educadas no que se refire ao sexo e ás súas necesidades.
Agora, os homes tamén son máis conscientes e preocupados polas necesidades das súas parellas. Leron sobre o orgasmo feminino e a importancia de que ambas partes estean satisfeitas. Agora, non segue sendo a transacción unilateral que adoitaba ser. Moitas veces, os homes veñen verme preocupados pola satisfacción feminina. Na maioría das veces, nin sequera veñen polos seus propios problemas, veñen preocupados pola dinámica do sexo e polas cousas ás que se enfrontan ambos.
Lectura relacionada: A dinámica e a importancia do sexo nunha relación
De "eu" a "nós": como cambiaban os homes na cama
Non sería esaxerado dicir que agora os homes están moito máis preocupados polo rendemento que nunca. Agora son plenamente conscientes de que a muller ten necesidades, expectativas e demandas.
As dinámicas do fogar cambiantes tamén tiveron un papel importante. Dado que agora as mulleres cotizan por igual en termos de ingresos, a igualdade no fogar beneficiouse. Como resultado, os homes son máis sensibles ás necesidades sexuais das mulleres e non as descartan.
A dinámica en torno ao consentimento tamén cambiou para mellor. Agora enténdese ben que se el pide sexo e ela responde cun non, ten que calar. Todo está vinculado á forma en que as mulleres foron empoderadas, polo que lles gaña un punto de vista máis igualitario na sociedade.
Nos primeiros anos da miña práctica, atopeime con múltiples incidentes nos que os homes non respectaban o consentimento . Aínda que segue a ocorrer, a porcentaxe definitivamente reduciuse. Tamén se reduciron os casos nos que os homes adoitaban importunar ás súas parellas para ter sexo, xogar á carta do "pobre de min" e pedilo continuamente.
Os mitos que levaban os homes
"A miña parella non sangrou durante a nosa primeira relación sexual, quere dicir que non é virxe?" ou "Ela quere ter sexo comigo na muller que ocupa a primeira posición, isto significa que ten experiencia?" Tales consultas non eran infrecuentes na primeira década da miña práctica.
Estes mitos levaran aos homes a buscar axuda dun sexólogo non por problemas que estaban a ter, senón polas súas sospeitas sobre as súas parellas. Non só estas nocións preconcibidas dificultaron as súas relacións senón tamén a súa actitude cara ás mulleres.
Por suposto, agora a situación é diferente. A xente agora sabe que ter unha “muller enriba” é unha postura común, e non insisten en ter unha “muller virxe”, que antes era un gran problema. Agora hai unha actitude máis liberal e de aceptación. A xente comezou a aceptar a sexualidade dunha muller e as súas necesidades, aínda que queda moito por facer.
Desinformación, terminoloxía e cambios de comunicación
Ao comezo da miña carreira, a maioría dos pacientes viñeron con problemas de infertilidade. Nalgúns casos, cando tiñan problemas co rendemento sexual ou a disfunción eréctil, dubidarían demasiado para comunicarse. "Algo non anda ben", dicían, coa esperanza de entender como por arte de maxia o que estaban a falar. "É difícil, hai un problema" cando intentan falarme sobre as dificultades para os orgasmos non explica moito.
Hoxe en día, a xente adoita chegar totalmente preparada con información obtida de internet e coñece ben a terminoloxía. Coñecen os efectos dun matrimonio sen sexo e tentan buscar solucións. A ausencia de educación sexual e a ausencia de internet facían que fose case imposible para o home común coñecer eses termos nos anos 90.
Dito isto, os conceptos erróneos non están suxeitos ao tempo en que se atopa unha persoa e aínda prevalecen no século XXI. Dado que a educación sexual aínda non está moi dispoñible, a xente confía moito en Internet. E internet é unha gran fonte de boa información, pero tamén de información incorrecta.
A abundancia de información que conduce a falsas crenzas tamén é un gran cambio que presenciei nos meus anos de práctica. Moita xente pensa que un preservativo sempre pode salvalos de contraer o VIH, o que non é certo. Esta idea errónea ben puido estenderse rapidamente a través de Internet e os novos medios de comunicación.
Dado o fácil que é agora difundir información falsa, a xente pode deixarse influenciar por algúns autoproclamados intelectuais e crer que cousas como a masturbación son malas e malas. Poden crer que a "perda" de seme está a facer dano ao teu corpo, o que non podería estar máis lonxe da realidade.
De feito, hai estudos científicos que suxiren que non hai nada de malo na masturbación frecuente, de feito, incluso se recomenda.
Lectura relacionada: É o sexting infidelidade se estás nunha relación?
O espectro da homosexualidade: do medo á normalidade á aceptación
Unha conversa sobre a dinámica cambiante do sexo sen mencionar a homosexualidade sería criminal. Aínda que a xente hoxe en día aínda non " sae do armario " tan abertamente como desexaría nalgunhas partes do mundo, definitivamente houbo un cambio positivo neste espazo.
Nas xeracións máis vellas, os homosexuais adoitan vivir toda a súa vida sen saír nunca. Permanecerían solteiros, non se casarían e, cando o fixesen, nunca poderían consumar os seus matrimonios.
Hoxe en día, a xente é, afortunadamente, capaz de saír abertamente. Cando os homosexuais veñen visitarme, non me preguntan cousas como "Son normal?" Son conscientes de que ser homosexual non significa que non sexas normal, a diferenza do que lles dicían aos homosexuais das xeracións anteriores.
A visión do sexo do século XXI
Alá polos anos 90, o sexo estaba moi ligado á idea do amor, coma se fose algo sagrado, para ser venerado e só falar en espazos pechados. Seguro que hai xente que aínda o pensa así, a porcentaxe de persoas que ven o sexo como algo no que só deberían participar as parellas casadas diminuíu.
Cando se trata de conversas sobre o sexo, a xente xa non pronuncia as letras "SEXO" mentres fala diso. A xente adoitaba abordar o tema do sexo con aprensión, e as conversas ao redor agora parecen moito máis relaxadas. A xente está máis disposta a falar dela, pola información e os foros de comunicación dos que contamos.
Non é de estrañar que a percepción do sexo cambiou en todo o mundo e non pareza estar a diminuír pronto. Aínda que a xente agora está máis consciente das terminoloxías e da educación que necesita, sempre é unha boa idea desconfiar das fontes da información que está a recibir.
Que é Sextech? Significado, beneficios e por que debería importarlle
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
MOI .gr8 Dr.rajan... polo teu traballo