Por que é tan difícil saír? 10 razóns e como tratar con elas

Estender o amor

Un artigo de TIME di: «As citas modernas significan aprender a sentirse cómodo sentindo incomodidade». E con moita razón. Pero por que é tan difícil ter citas hoxe en día? A resposta pode estar na forma en que abordamos as citas: un xogo sen fin de deslizar o dedo, seguido dunha serie de conversas pouco convincentes e, a continuación, un escenario de «o teu lugar ou o meu». Repite este ciclo o tempo suficiente e non é de estrañar que as citas comecen a parecer outra tarefa máis monótona na túa lista de tarefas pendentes.

A pregunta é, como chegamos ata aquí? Neste artigo, afondaremos nos problemas das citas modernas. Coas valiosas ideas da conselleira de relacións Dhriti Bhavsar (M.Sc., Psicoloxía Clínica), especializada en asesoramento de relacións, rupturas e LGBTQ, exploremos por que cada vez máis xente pensa que as citas en liña son unha merda e atopemos formas de abordar o problema.

10 razóns polas que o encontro é tan difícil

Estás canso de deslizar o dedo cara á esquerda e cara á dereita todos os días? Sentes que non tes sorte coas citas en liña? Pregúntate unha e outra vez: "Por que son tan difíciles as citas en liña?". Segundo un estudo realizado en 2022 nos Estados Unidos, 4 de cada 5 enquisados dixeron que sentiron fatiga emocional mentres tiñan citas en liña. E se a iso lle engadimos a incerteza, a falta de emocións e a tendencia a saír con varias persoas ao mesmo tempo que acompaña as citas modernas, temos unha receita para o desastre. Por iso é tan difícil ter citas hoxe en día.

Lecturas relacionadas: As complexidades das citas modernas e como xestionalas: unha guía completa

Mark Manson , autor de éxito do New York Times de * A sutil arte de non importarlle a merda* , di: «A diferenza de tocar o piano ou aprender un idioma, as nosas vidas amorosas e sexuais están inextricablemente ligadas ás nosas necesidades emocionais, e cando nos metemos en situacións potencialmente íntimas ou sexuais, estas experiencias refrótanse cos nosos traumas previos, causándonos ansiedade, neuroticismo, estrés e dor». Isto responde axeitadamente á pregunta de por que é tan difícil saír con alguén?

Para explorar con maior detalle a carga emocional de quedar atrapado no bucle de conexións volubles, vexamos 10 motivos polos que as citas son tan difíciles:

1. É unha actuación

A non ser que sexa completamente orgánico (como o teu SO atoparte na biblioteca da universidade ou nun café e perseguirte durante días), as citas poden parecer unha actuación. Dhriti di: "Isto é porque sabes que todo o que dis ou fas está a ser avaliado. É angustiante".

Ao explicar por que está esgotada das citas, Alice, unha profesional de recursos humanos de 28 anos, di: «Parece unha actuación e parece que me van abuchear se fracaso. É toda unha tarefa vestirse coa túa mellor roupa e saír a mostrar o teu mellor eu, cando sabes que en realidade estás a agochar os teus defectos, que se notarán nalgún momento ou outro. As citas en liña son unha merda».

2. O escenario de alto esforzo e baixa expectativa

Por que as citas en liña son tan difíciles nestes días? Xa ves, as citas, polo menos nas súas primeiras fases, requiren moito esforzo. As persoas pasan moito tempo coñecéndose, chamándose ou enviándose mensaxes de texto, anotando a través dos perfís das redes sociais, só para enfrontarse á incerteza sobre cara a onde se dirixe a conexión.

Dhriti di: "No escenario actual, é bastante común que a xente vexa a varias persoas. Pode resultar esgotador preocuparse por cal é a cor favorita do número 3, despois dun tempo. Tamén podes atoparte preocupado polo destino da relación unha vez que te deas conta de que a persoa coa que estás saíndo está a ver outras persoas. Provoca tensión mental innecesaria.

Lectura relacionada: Consellos sobre citas en liña: 23 consellos importantes

3. Pode esgotarche a túa enerxía

As citas nesta época son difíciles porque, coas diversas formas de contactar coas nosas citas (mensaxes de texto, videochamadas, notas de voz, etc.), podes sentirte abrumado axiña. Coas esixencias do teu traballo axitado, podes perder unha chamada nocturna programada ou acabar tendo que cancelar unha cita e, no proceso, ofendelos. Reconciliarse require moita enerxía e esforzo. E este ciclo parece interminable.

Dhriti explica: "Os nosos estilos de vida xa son moi esixentes. Ademais, a presión engadida de estar en contacto todo o tempo pode obstaculizarnos para saírmos como nos gustaria facelo. Moitas veces, aínda que teñas tempo para unha cita, simplemente non tes enerxía".

por que as citas en liña son tan difíciles — As citas son difíciles nestes días porque se converteu nunha especie de actuación

4. A tendencia dos enganches e das relacións de curta duración

A natureza transitoria das relacións é unha das respostas á pregunta: "Por que é tan difícil as citas en liña?" Nesta era de múltiples opcións dispoñibles con só facer clic nun botón, a próxima partida está a un paso e é difícil conseguir compromiso.

A nosa capacidade de atención é cada vez máis curta, e iso é o que fai que a maioría de nós teñamos citas de curta duración para satisfacer as nosas necesidades inmediatas. A xente escolle cada vez máis encontros e relacións sen compromiso para encher o baleiro dunha parella ou porque comprometerse con alguén require moito esforzo.

Dhriti explica: "As opinións da xente sobre o compromiso e as relacións cambiaron. A maioría da xente agora evita as etiquetas, o que engade outra capa de complexidade á mestura".

Lecturas relacionadas: As citas son máis fáciles, non te cases

5. Expectativas pouco realistas

Por que é tan difícil saír con alguén, preguntarás? Simplemente porque as nosas expectativas son altísimas. As redes sociais fixéronnos crer que as relacións son só artigos de gala, onde a xente cea en restaurantes de luxo ou está de vacacións en lugares exóticos. Polo tanto, calquera cousa que non cumpra as nosas expectativas de alto nivel e pouco realistas vólvese molesta e non estamos preparados para adaptarnos.

Dhriti di: "Parecemos demasiado ansiosos por chamar bandeira vermella a calquera cousa que non nos guste en alguén. Unha vez oín a alguén dicir: "Levaba pantalóns chinos para a nosa cita e iso é unha bandeira vermella". Agora, isto é ridículo. Está perfectamente ben ter preferencias, pero ás veces non o deixamos así. Parece que creamos toda esta idea inalcanzable da persoa perfecta".

6. Medo ao rexeitamento

Xa sexa debido a algún trauma pasado ou a algún problema psicolóxico non curado, moitas persoas teñen demasiado medo de ser rexeitadas nas relacións. Entón, acaban saíndo con alguén sen entusiasmo ata que deciden abandonar abruptamente a persoa coa que estiveron saíndo. Un estudo de 2023 demostrou que a sensibilidade ao rexeitamento fai que as persoas sufran "niveis máis baixos de satisfacción e proximidade na relación".

No escenario actual, é bastante común que a xente vexa a varias persoas. Pode resultar esgotador preocuparse por cal é a cor favorita do número 3, despois dun tempo.
- Dhriti Bhavsar

Isto fai que teñan un comportamento sexual arriscado sen entrar nas complexidades das relacións. Dhriti explica: "A cita agora é estraña como é, con todas as súas complexidades. O medo ao rexeitamento pode complicar aínda máis as cousas".

Falando sobre o medo ao rexeitamento e o seu impacto na vida amorosa, un usuario de Reddit di: "Teño 27 millóns e levo solteiro case 2 anos. Despois dunha relación de 3 anos, durante aproximadamente un ano estiven intentando entrar no mundo das citas en liña. Nese tempo tiven moi pouca sorte á hora de atopar parella ou mesmo manter unha conversa cando atopo unha. Considerei intentar ligar con mulleres que me parecen remotamente interesantes/atractivas na vida real, aínda que carezo de confianza e non quero parecer estraña e incomodar a ninguén".

Lectura relacionada: 15 consellos para identificar cando estás a conectar con alguén

7. Cuestións de confianza

Unha das respostas á pregunta de por que é tan difícil ter citas é que a xente non pode confiar uns nos outros. Dhriti di: «Se cargas con lastres de relacións pasadas , como a dificultade para confiar en alguén, quizais non superases completamente á túa ex. Isto vai facer que a túa vida sentimental sexa aínda máis difícil». Velaquí como:

Podes acabar sospeitando deles cando están fóra cos seus amigos
Podes volverte demasiado pegajoso, chamándolles e enviándolles mensaxes de texto ao longo do día
Podes imaxinar o peor dos casos cando esquecen enviar mensaxes de texto ou chamar por algún motivo

non hai sorte coas citas en liña — Os problemas de confianza poden arruinar a túa experiencia de citas

8. compatibilidade

O concepto de compatibilidade parece que se converteu nunha broma nas aplicacións de citas. A xente ten definicións estrañas de compatibilidade e, ás veces, esas definicións poden ser frívolas.

Non sabes nada de anime? Non viches nin un só episodio de Xogo de Tronos ? Ben, o máis probable é que te xulguen e te rexeiten desde o principio. Dhriti di: «Atopar compatibilidade é difícil, sobre todo tendo en conta que moita xente comeza a saír con alguén á defensiva, sen estar aberta ao cambio».

A miña prima, Andrea, tivo unha experiencia semellante. A súa cita díxolle que non eran compatibles simplemente porque era vegana e a súa cita non era vexetariana. "Os sitios de citas son inútiles. Foi tan doloroso ser rexeitado ao principio por algo tan trivial. Que quere a xente nestes días? Por que é tan difícil as citas en liña? ", preguntouse.

Lectura relacionada: Como atopar a persoa axeitada: 13 consellos probados e comprobados

9. Reticencia a investir emocionalmente

Dhriti di: "É posible que algunhas persoas estean demasiado cansas, queimadas ou cansadas para calquera tipo de investimento emocional. É importante comprobar contigo mesmo emocionalmente antes de saltar ao grupo de citas".

Linda, unha peluquera de 25 anos, estaba encantada cando atopou un romance torbellino cun mozo co que conectou nunha aplicación de citas. "Os dous estivemos investidos emocionalmente en só un par de meses de mozo, ou iso parecía. Chamou e enviou mensaxes de texto durante todo o día. Cantábame e planeaba citas encantadoras". Entón, un bo día, de súpeto díxolle que non quería sacar adiante a relación.

Linda estaba esnaquizada. Custoulle un par de meses recuperarse desta dor tan inesperada e agora xurou non volver a vincularse emocionalmente a unha cita en liña tan pronto.

10. Medo de ser vulnerable

Por que as citas en liña son tan difíciles? Outra explicación para este dilema é que ás persoas lles custa mostrar o seu lado vulnerable. Ser vulnerable significa mostrar o teu lado máis suave, deixar que a outra persoa vexa os teus medos e inseguridades, abrirse sobre traumas pasados, contarlles segredos que ninguén máis coñece. Pode ser difícil abrirse a alguén deste xeito cando estás interactuando cun completo descoñecido a través dunha pantalla e non tes xeito de saber como son realmente.

A túa garda pode aumentar aínda máis e volverse máis inexpugnable con cada mala experiencia no mundo das citas en liña. Dhriti di: «Algunhas persoas simplemente teñen medo de abrirse ou de ser vulnerables. Coñecer a alguén é unha rúa de dobre sentido e, se resistes aos seus intentos de coñecerte, as citas parecerán un campo de batalla. Neses casos, debes animar á túa cita a ser vulnerable ».

Como superar os retos de citas

Agora que abordamos a pregunta, por que é tan difícil saír nos tempos actuais?, entendamos tamén o que se pode facer para superar estes desafíos e atopar unha forma de navegar polo mundo das citas con éxito.

Ao explicar como decidiu afrontar os desafíos das citas, un usuario de Reddit di: "Decidín facer unha pausa nas aplicacións de citas, centrarme en falar cunha persoa á vez, non xogar con ela e ser o meu eu totalmente imperfecto e auténtico desde o principio".

Lectura relacionada: 20 consellos valiosos para unha primeira cita despois dunha reunión en liña

Estamos de acordo en que ser ti mesmo pode axudarche a xestionar moitos problemas que afectan ás citas modernas. Non obstante, non sempre é fácil romper o molde no que te creaches e aceptar a autenticidade. Moita xente pode incluso loitar para determinar o que implica o seu eu auténtico. Para axudarche a superar este obstáculo, Dhriti ofrece 5 consellos prácticos para superar os desafíos de citas nos tempos modernos:

1. Coñécese a si mesmo

Antes de poñerte no mundo das citas, ponte en contacto contigo mesmo e comprende o que buscas desta experiencia. Unha vez que fai iso, faise máis fácil xestionar os desafíos de citas. Dhriti recomenda as seguintes formas de coñecerse e comprenderse mellor:

Consulta contigo mesmo e mira como che vai emocionalmente
Ten respostas claras sobre por que queres saír. É por gratificación sexual ou algo así a longo prazo e significativa?
Comprenda que ningunha razón é demasiado superficial ou non é válida. Está ben explorar o mundo das citas en liña só porque teñas curiosidade

2. Non tomes os rexeitamentos persoalmente

Algunha vez pensaches que os sitios de citas son inútiles porque as persoas non son responsables das súas accións en tales aplicacións? Despois de todo, todos fomos vítimas de fantasmas. Aínda que non hai dúbida de que os rexeitamentos poden ser duros, tamén son a norma da túa viaxe de citas. Entón, como deberías tratar con iso? Dhriti aconsella: "Non deixes que os rexeitamentos te enganchen. Do mesmo xeito que non che gustan todas as persoas coas que te conectas nunha aplicación de citas, non che gustarán a todos, e está ben".

A continuación móstranse algunhas formas de xestionar mellor o rexeitamento:

Concéntrate en ti mesmo: Tome o rexeitamento como un sinal de que vostedes dous non estaban destinados a longo prazo
Corta o contacto se iso te fai sentir mellor: Moitas veces, enviar mensaxes de texto/falar a posibles coincidencias mesmo despois de que o rexeitaran podes impedirche seguir adiante
Trata co ghosting con madurez: Se tes sido fantasma, responde a el con madurez e pénsao deste xeito: reflexiona sobre a súa incapacidade para ser franco contigo e demostra que carecen de etiqueta básica de citas

Lectura relacionada: 13 consellos para ter citas en liña con éxito e atopar a túa parella ideal

3. Planifica citas divertidas e pouco convencionais

Dhriti di: «Planifica citas que realmente goces, non só os teus típicos xantares e citas para tomar café. Aínda que tamén poden ser divertidas, elixir unha actividade que ti e a persoa que che interesa gocedes facilitará a creación de vínculos con ela». Aquí tes algunhas ideas incribles para citas :

Unha cita para observar as estrelas nun cámping
Unha cita de sendeirismo
Un día na libraría, comentando os teus libros favoritos e mercando algúns

Do mesmo xeito que non che gustan todas as persoas coas que te conectas nunha aplicación de citas, non che gustarán a todos, e está ben.
- Dhriti Bhavsar

4. Sexa xenuíno

Dhriti di: "Saír agora é como o teatro. Todo o circo performativo arredor das citas adoita ser a súa parte máis esgotadora". A forma máis sinxela de xestionar isto é romper coa tendencia de facer unha actuación e ser xenuíno. De todos os xeitos, non ten sentido finxir ser alguén que non es. Tarde ou cedo, o teu verdadeiro eu brillará, e se non se aliña coa idea de parella da outra persoa, establecerás a ti mesmo, e a eles, outro resultado decepcionante. E quedarás lamentando: "As citas en liña son unha merda".

Lectura relacionada: As preguntas divertidas definitivas sobre citas en liña

5. Sexa de mente aberta

Dhriti di: "Non todas as citas nin todas as persoas que coñeces che van 'asombrar'. Suponse que as citas son un proceso lento e, ás veces, só tes que gozar do proceso. Pode ser inherentemente divertido desconcertar a outra persoa, mentres eles intentan desconcertarte". Ela suxire os seguintes consellos:

Sexa optimista
Manteña a mente aberta
Déixate soltar e goza do período de baixo compromiso

Infografía sobre como manter a túa vida de citas viva

Entón, agora que ofrecemos unha información detallada sobre como afrontar os retos das citas modernas, vexamos algúns exemplos de como manter a túa vida de citas chea de diversión. Alá imos:

Como manter a túa vida de citas viva e pateando — Como manter a túa vida de citas viva

Preguntas máis frecuentes:

1. Atoparei algunha vez o amor?

Por suposto, aínda que sentes que non tivo sorte coas citas en liña ata agora. Non fagas de atopar o amor a túa axenda. Coñece xente en liña e fóra de liña, divírtete, disfruta do teu tempo xuntos e despois decide se tes que sacar as cousas adiante.

2. A cita é difícil?

Non, saír coa persoa adecuada sería fácil. Sentirás tranquilo e protexido. Non obstante, as citas nestes días case sempre veñen co seu conxunto de desafíos, debido ao noso estilo de vida ocupado, a equipaxe do pasado e as infinitas opcións. É por iso que as citas son tan difíciles nos tempos actuais.

Indicadores clave

Saír hoxe é nada menos que unha tarefa. E pode ser moi difícil para algúns
Por que é tan difícil saír estes días? Algúns dos principais desafíos das citas modernas son: o seu escenario de alto esforzo e baixa expectativa, o feito de que a xente saia con varias persoas ao mesmo tempo nestes días, problemas de confianza e expectativas pouco realistas.
Algunhas formas nas que podes mellorar a túa vida de citas son: coñecéndote a ti mesmo, sendo de mente aberta e non tomando os rexeitamentos persoalmente.

Consideracións Finais

Agardamos que teñas todas as respostas a "Por que é tan difícil saír estes días?" Tamén esperamos que agora poidas afrontar os retos de citas con facilidade. Si, as citas non son o que era unha década atrás. Non todo son flores e ceas acolledoras.

Saír hoxe fai falta. E si, as citas en liña son unha merda ás veces, con todas as súas incertezas. Pero esperamos que atopes pronto o compañeiro axeitado con todos os nosos consellos neste artigo. Só ten que ser real e vixiado ao mesmo tempo. Pero non esquezas gozar! Desexámosche o mellor.

21 Consellos non revelados para axudarche a atopar o amor

Citas exclusivas: significado, preparación e regras

Como se espera que cambie o futuro das relacións e das citas nos próximos 10 anos

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.