Pritužbe na seksualno uznemiravanje na radnom mjestu nisu uvijek rezultat ozbiljno uznemirujućeg seksualno eksplicitnog ponašanja. Zapravo, većina pritužbi rezultat je nerazumijevanja uloge pristanka u započinjanju bilo kakve romantične veze, što postaje još presudnije u slučaju romansa na radnom mjestu. Nepoznavanje onoga što nije pristanak često dovodi do impliciranog i neprikladnog ponašanja (uključujući ponavljajuće ljubavne povlastice) koje su uobičajena pojava u uredima, te se stoga rijetko rješavaju osim ako se ne podnese službena žalba.
Nekim takvim slučajevima poslodavci se čak i smiju i ne shvaćaju ih ozbiljno, jer ne razumiju utjecaj koji takvi incidenti imaju na njihove zaposlenike. U svom iskustvu kao vanjski član internih odbora, naišao sam na neke vrlo zabavne (pa čak i filmske) slučajeve. Možda se u trenutku upita nisu činile smiješne, pogotovo žaliteljima, ali sada kada su uspješno riješene, svi uključeni mogu se osvrnuti i malo nasmijati. Slučajevi u kojima pojedinac ne može razumjeti riječ "ne" obično spadaju u ovu kategoriju.
Kada netko jednostavno ne dobije ono što nije pristanak
Pregled sadržaja
The pravila pristanka prilično su jasni: osim ako osoba izričito ne kaže 'da' tuđim nastojanjima, njihov se interes ne može pretpostaviti. Međutim, vjera u ideju implicitnog pristanka (kroz govor tijela, geste ili jednostavno nedostatak jasnog, odlučnog 'ne'), zbunjuje ove situacije.
Za ilustraciju, dopustite mi da podijelim jedan od najzabavnijih slučajeva s kojima sam imao posla. Ovdje je muškarac bio uvjeren da je kolegica zainteresirana za njega jednako kao i on za nju. Nekoliko puta ju je pokušao pozvati na spojeve, od kojih je svaki bio neuspješan. Kada je ova žena shvatila da on neće prestati da je poziva van, podnijela je prijavu za seksualno uznemiravanje. Tvrdila je da ju je, osim što joj je nedostajao, uhodio po cijelom uredu, smočnici i kantini. I to unatoč tome što je jasno pokazala da nije zainteresirana za njega.
Kad ga je interna komisija pozvala da ga obavijesti o pritužbi i zatraži odgovor, bio je potpuno zbunjen i nije mogao vjerovati da se ona žalila protiv njega. Nije negirao niti jednu optužbu, ali je odbio prihvatiti da je njegovo ponašanje bilo nepoželjno prema njoj.
On nam je odgovorio ovako: “Gospođo, kad sam je prvi put vidio, znao sam da između nas postoji nešto posebno – to je bio način na koji mi se nasmiješila kad smo se upoznali. Pratio sam je uokolo kako bih je bolje upoznao - što voli i što ne voli, s kim je bila bliska i što je radila u slobodno vrijeme.
“Onda sam je jednog dana pozvao na večeru. Rekla je da nije, rekla mi je da živi s roditeljima koji nisu voljeli da izlazi navečer pa sam je pozvala da izađe na ručak – rekla je da više voli jesti samo domaću hranu. Nekoliko dana kasnije, pozvao sam je na kavu, a ona je rekla da je nedavno ostavila kofein jer ima problema sa spavanjem.
Povezano čitanje: 12 načina na koje vam uredski poslovi mogu donijeti probleme
Onda sam je nekoliko dana kasnije pitao želi li sa mnom gledati novi film Osvetnici i rekla je da baš i ne voli akcijske filmove. Pa nakon još nekoliko dana, kad smo se susreli u liftu, pitao sam je želi li pogledati komediju. U to vrijeme gospođa je rekla ne jer su svi njeni prijatelji bili oko nje. Mogla sam vidjeti koliko joj je neugodno. Nisam je trebao pitati pred njezinim prijateljima, ali vrlo sam siguran da iako je rekla ne ustima, njezine su oči govorile da.”
Ako netko traži primjere pristanka u vezi ili čak romansu u nastajanju, ovaj slučaj može biti školski primjer onoga što nije pristanak. Jasno odsustvo 'ne' ili oštro neodbijanje nečijeg napredovanja nije implicirani pristanak.
Zvuči li vam ovo poznato? Koliko smo puta svjedočili sličnim scenarijima u indijskim filmovima? Da li Simran zapravo pokazuje Raju da je zainteresirana za njega prije nego što on sleti u Indiju? Od filmova kao što su Darr i Kabhi Haan Kabhi Naa do Tere Naam i Badrinath ki Dulhaniya, Bollywood je glorificirao koncept da ako se dovoljno potrudite, “ek din, haseena maan jaayegi” (jednog dana, djevojka će reći da). Ili te potaknuo da nastaviš pokušavati jer "uski na mein hai haan” (ona kaže ne, ali misli da).
Nažalost, Zakon o POSH-u kaže drugačije. Takvo ponašanje može učiniti da se ljudi osjećaju krajnje neugodno, i iako ovo možda ne izgleda kao otvoreno 'seksualno' ponašanje, ponavljajuća i nepoželjna romantična nastojanja potpadaju pod definiciju seksualnog uznemiravanja, jer stvaraju neprijateljsko radno okruženje.
Uloga pristanka: Ne znači NE
U nekim slučajevima kao što je ovaj koji sam gore opisao, vidimo ljude koji ne mogu razumjeti ili nisu u stanju prihvatiti činjenicu da su odbijeni ili ne znaju kako nositi se s odbijanjem. U drugima vidimo da se čak i jasna odbijanja ignoriraju. U drugom slučaju koji sam vodio, zaposlenik se požalio na svoju kolegicu koja bi ga, nakon što mu je izrazila ljubav i rečeno joj da on ne uzvraća taj osjećaj, uporno nazivala i slala mu poruke.
Nastavila je to činiti i nakon što joj je rekao da ga ostavi na miru, au protivnom joj je blokirao broj. Budući da je nije mogao izbjeći na poslu, zamolio je svoju prijateljicu (drugu kolegicu) da joj kaže da ga prestane gnjaviti. U tom trenutku njezin prijatelj je počeo zvati i (u pokušaju da ga emocionalno ucijeni da popusti) reći mu da je ta djevojka pala u depresiju i da joj je jako loše jer joj je slomio srce.
U takvim slučajevima postaje teško riješiti problem bez vanjske intervencije. Važno je imati na umu da pravila pristanka rade u oba smjera i ostaju ista, bez obzira na spol.
Povezano čitanje: Seksualno uznemiravanje muškaraca i njegove vrste
Pristanak? Kakav pristanak?
Zaboravite na nijanse eksplicitnog ili implicitnog pristanka, postoje određeni slučajevi u kojima osoba nema pojma o koncept pristanka sebe. Tada vidimo slučajeve u kojima ljudi uopće ne mare za odbijanja, jer ne traže pristanak i također ne vjeruju da nešto nije u redu s njihovim ponašanjem.
U jednom od mojih slučajeva, nekoliko žena se požalilo da je njihov kolega buljio u njih. Na to je njegov odgovor bio da ih ne drži za ruke i sprječava ih da rade; nije im ništa govorio, niti očekivao nešto zauzvrat, pa kako ih je onda mogao maltretirati?
Tvrdio je da svojim očima može gledati koga god hoće ili što hoće. Kad je Interno povjerenstvo pokušalo objasniti da stalno buljenje u nekoga može učiniti da se osjećaju vrlo neugodno, upitao je bi li riješio problem ako nosi sunčane naočale u uredu!
Zašto su pravila pristanka važna?
Pitali su me zašto ljudi prave "tako veliki problem" zbog tih malih stvari prijavljujući to Internom odboru kao pritužbu na seksualno uznemiravanje na radnom mjestu. Moj odgovor je da su pristanak i poštovanje koncepti koje ljudi tek trebaju u potpunosti razumjeti, i sve dok ne dođe do promjene u razumijevanju društva, ovim se problemima ne mogu uvijek pozabaviti pojedinci.
“Ne” ne znači “možda drugi put” ili da je osoba sramežljiva ili joj je neugodno pitati je pred drugima. Znači da nisu zainteresirani. Pristanak se također ne podrazumijeva nečijom šutnjom. Kada suptilna, pa čak i otvorena odbijanja ne uspiju, formalna intervencija postaje neophodna. Vidjeli smo slučajeve da pojedinac prestane loviti jednog kolegu kada ga odbiju, samo da bi se na isti način počeo ponašati prema drugom kolegi. Takav obrazac ponašanja koji izaziva nelagodu kod više zaposlenika, organizacija ne može zanemariti.
Također treba napraviti razliku između takvog ponašanja u osobnom životu i na radnom mjestu. Postoji nekoliko ograničenja na radnom mjestu koja vas sprječavaju da odbijete predujmove od kolega i riskirate da budete nepristojni kada se ljubazna odbijanja ignoriraju – činjenica da sjedite na istom katu, radite na istim projektima i morate viđati tu osobu svaki dan, sigurno otežava tražiti nekoga da odstupi! Dodatno se očekuje da na radnom mjestu budete sigurni i udobni kako biste se mogli usredotočiti na produktivnost.
Sljedeći put kad budete imali zaljubljen u kolegu s posla i pitate se trebate li nešto učiniti ili ne, igranje po pravilima pristanka može olakšati snalaženje u labirintu osjećaja i profesionalnih granica. Evo kratkog pregleda onoga što pristanak nije:
1. Snalaze izgovore kako bi izbjegli provoditi vrijeme nasamo s vama
2. Oni su uvijek prezauzeti za vas, ali imaju dovoljno vremena za druge
3. Kažu NE
Podnošenje tužbe zbog seksualnog uznemiravanja ne znači da ćete nekome uništiti karijeru.
Često su ljudi skloni šutjeti čak i kada se zbog nečijeg napredovanja osjećaju nelagodno jer ne žele uništiti nečiju karijeru. Međutim, kada organizacije tvrde da imaju politiku nulte tolerancije, to ne znači da će svatko tko je proglašen krivim za seksualno uznemiravanje biti otpušten.
Ovo pogrešno shvaćanje rezultira pojavom nekoliko takvih problema. POSH Act ima za cilj stvoriti sigurno i ugodno radno okruženje za sve zaposlenike, a odgovornost Internog odbora je spriječiti, kao i ispraviti takvo ponašanje.
Stoga se incidenti poput onih gore spomenutih procjenjuju na temelju čimbenika kao što su utjecaj, ponavljanje i namjera, ili čak razumijevanja kako takve radnje utječu na druge. Kaznene radnje preporučuju se kada je ponašanje ozbiljno ili kada su u slučaju manjih problema preventivne radnje, senzibilizacija i savjetovanje neuspješni. Ono što je od iznimne važnosti je da ne patite u tišini.
FAQ: Uloga pristanka u ljubavnim odnosima na radnom mjestu
1. Što je pristanak i zašto je važan u ljubavnim odnosima na radnom mjestu?
Pristanak je izričito, entuzijastično "da" bilo kakvom romantičnom napretku. Ne može se pretpostaviti šutnjom, govorom tijela ili nedostatkom jasnog "ne". To je ključno jer su romanse na radnom mjestu komplicirane dinamikom moći i profesionalnim odnosima, zbog čega je još važnije osigurati da su sve strane udobne i voljne sudjelovati.
2. Može li "ne" značiti nešto drugo osim "ne" u romansi na radnom mjestu?
Ne. "Ne" uvijek znači "ne". Ne može se protumačiti kao "možda kasnije", "potrudi se više" ili "samo se trudim dobiti." Uporno napredovanje nakon jasnog "ne" predstavlja uznemiravanje.
3. Koji su neki od primjera ponašanja koja nisu pristanak?
- Ponovljeno romantično napredovanje unatoč odbijanjima.
- Zauzimanje nečijeg interesa na temelju osmijeha ili pogleda.
- Pratiti nekoga okolo ili ga uhoditi na radnom mjestu.
- Ignoriranje jasnih odbijanja i nastavak proganjanja nekoga.
- Uporno pozivanje ili slanje poruka nakon što se od vas traži da prestanete.
- Stalno buljenje u nekoga, čak i bez fizičkog kontakta ili verbalnog napredovanja.
To što sam ga poljubila u njegovom stanu ne znači da sam spremna...
Daje li nam ljubav pravo da zanemarimo pristanak? Ne, čak ni ako Bollywood tako kaže!
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.
