Što je pristanak na spojeve?

Živimo u danu i dobu u kojem muškarci moraju shvatiti da "ne znači ne". Ne postoje dva načina za to. Predugo smo živjeli u kulturi u kojoj su muškarci odbijali prihvatiti "ne" kao odgovor. Dosađivati, uhoditi, dobacivati ​​i zatim izvlačiti "da" od dame za vezu, za poljubac, za intimnost, bilo je prihvatljivo. Budimo jasni: pristanak na spojeve je najvažniji aspekt prije nego što se odlučite na tjelesni kontakt s nekim.

Što god da su prikazivali u filmovima ili što ste naučili u patrijarhalnom društvu ili u kontroliranom domu, sve je bilo pogrešno. Vrijeme je da odučite sve te stvari. Sada postoji samo jedna stvar: nedostatak pristanka znači seksualno uznemiravanje, točka. I ne biste htjeli da vas zovu napasnikom, zar ne? Stoga je krajnje vrijeme da naučite pravo značenje pristanka u spojevima.

Što znači pristanak?

Ako još uvijek sumnjate u stvarno značenje i ideju pristanka u spojevima, tu smo da vam razjasnimo stvar.

Cambridgeski rječnik engleskog jezika definira riječ pristanak kao: pristati na nešto ili dopustiti nekome da nešto učini.

Stoga bi neslaganje s nečim ili izricanje definitivnog ne značilo nedostatak pristanka. Kada djevojka kaže ne vašim seksualnim napadima ili daje neverbalne znakove koji upućuju u suprotnom smjeru od pristanka, ona ne pristaje sudjelovati u toj aktivnosti s vama. Pročitajte znakove i prihvatite savjete jer je pritiskanje bez pristanka uznemiravanje.

Da, moguće je da pristanak u raspravi o vezama ponekad može postati malo kompliciran. Ali također je važno napomenuti da samo zato što je djevojka dala svoj pristanak da je poljubite , to ne znači da je dala i daljnji pristanak za spolni odnos. To je ipak sasvim druga stvar.

Zašto je pristanak važan?

Sada, ovo je koncept koji je ženama jako poznat, ali čini se da su dečki zapravo na rubu toga.

“Htjela me poljubiti pa zašto ne bi htjela imati seks sa mnom?” Zvuči poznato? Pa, onda ste očito vrlo zbunjeni oko koncepta i važnosti pristanka.

Zamislite jednostavan scenarij: sami uživate u ukusnom sladoledu i odlučite podijeliti zalogaj sa svojim prijateljem, ali kada mu ga date, on pojede cijeli. I što je najgore, za to vas nije ni tražio dopuštenje! To će vas sigurno uzrujati. Da, htjeli ste dragovoljno podijeliti taj jedan zalogaj, ali ne i cijeli sladoled.

Zbog toga ćete se osjećati povrijeđeno i izdano i nećete moći čak ni izraziti svoje osjećaje. Isto je i kad ti je dobar poljubac, ali tvoj dečko želi da uđeš u akciju do kraja.

Promijenimo scenarij sada. Na istom ste mjestu, s istim sladoledom, ali ovoga puta s vama je stranac. Ovaj sladoled sigurno ne želite podijeliti sa strancem. Pita može li nešto zalogaj, a vi više puta odbijate. Trebalo bi biti dovoljno jednostavno, zar ne? Ali tip navrati i svejedno zagrize.

Čisto neželjeno kršenje vašeg nedostatka pristanka. To može biti stranac ili netko koga poznajete, ali kada kažete ne bilo kakvom fizičkom kontaktu, to morate prihvatiti. Ako i dalje nastavi, onda koristi silu da vas zlostavlja.

Sada, vratimo se razgovoru na pristanak u vezama i seksualnim iskustvima. Pristanak je važan jer nemate nikakvo pravo nad tuđim tijelom . To je njihovo pravo da s njim rade što žele i imaju pravo dopustiti nekome da ga dodiruje ili ne. Stoga je traženje pristanka ključno.

Međutim, ako ipak odlučite preuzeti pravo na tuđe tijelo, ono što radite je protuzakonito. Na neki način ulazite na tuđe vlasništvo.

Čak i ako odvojimo legalnost svega i pogledamo pristanak u vezi od individualističkog gledišta, inzistiranje bez nečijeg pristanka dovest će do poniženja, kršenja, narušavanja povjerenja i vjere te otvorenog nepoštovanja prema toj osobi. Na kraju ćete ugroziti svoj odnos s tom osobom i stvoriti joj probleme s povjerenjem do kraja života . Je li to stvarno ono što želite?

Povezano štivo: Daje li nam ljubav pravo da previdimo pristanak? Ne, čak ni ako Bollywood tako kaže!

Pravila pristanka u vezi

Živimo u dobu pristanka gdje postavljanje granica u vezama postaje vrlo važno. Te granice također uključuju pristanak. Mnogi ljudi ostaju pod velom zablude da samo zato što izlaze s nekim, imaju trajni pristanak.

To nije točno jer se pristanak može promijeniti zbog raznih čimbenika; promjena u osjećajima, jedan je od njih. Postoji velika mogućnost da ako vaš supružnik pokazuje sve neverbalne znakove nedostatka pristanka, on je povukao svoj. Kao ravnopravni partner u vezi, vaša je dužnost poštivati ​​te želje.

Ako ste doista u ravnopravnoj vezi, dobro je postaviti neka osnovna pravila koja pokrivaju te aspekte. Uvijek je dobro imati sigurnu riječ kada je pristanak u pitanju. Mnogo nam je ljudi reklo kako imaju sigurnu riječ koju koriste tijekom seksa ako stvari počnu biti previše za bilo kojeg od partnera.

U razgovoru s prijateljem – Primjer pristanka

Želio je posjetiti grad na plaži u kojem trenutno studiram. Uzbudljivo, da! Budući da sam ja jedina koju može posjetiti ovdje, on će se pobrinuti za smještaj (kao što je rekao).

Trebalo je izvršiti pripreme i on spominje cijelu scenu zajedničkog života i nada se "eksploziji" koju ćemo imati. Kasnije sam saznao da je njegova ideja o eksploziji bila sjediti u hotelskoj sobi, napušavati se/opijati sa mnom i vjerojatno se ljubiti sa mnom. Nasmijem se šali. Ispostavilo se da je mislio ozbiljno.

"Što ako te poljubim?" na što ja odgovaram: "Onda bih te odgurnuo".

"Što ako to ponovim?"

“Onda bih te zamolio da prestaneš i podsjetio te da te ne želim poljubiti.”

"Možda ćeš to htjeti ako si pijan."

“Već sam bio pijan. Tako da mislim da neću htjeti ni tada.”

Nakon trenutka šutnje slijedi:

“Ne brini. Neću učiniti ništa, a da te ne pitam.”

"Ne brini, to će i dalje biti ne."

“Samo ću nastaviti pokušavati”.

Dakle, "samo nastavi pokušavati" sve je u tome da me gnjaviš dok on ne dobije pristanak ili "nastavi pokušavati" dok mi stvarno ne dođe da ga poljubim, nikad nisam zastala da ga pitam.

Upoznavanje je postalo toliko jednostavno uz sve aplikacije posvećene pronalaženju ljudi oko vas. Poput instant rezanaca, pronalaženje partnera traje manje od 3 minute. Partneri su jednostavni, logika pristanka je potpuno zaboravljena, a nedostatak pristanka postaje uobičajena stvar. Možda je to razlog zašto je moj prijatelj pretpostavio da ćemo, budući da ću provoditi noći zajedno, provoditi noći zajedno.

Povezano štivo: Kako postaviti emocionalne granice u vezama?

Korelacija između spojeva i pristanka

Ne znači ne – ljudi ne pokušavaju da žele da nastavite pokušavati dok se ne predomislite. Tijekom pokreta #MeToo, žena koja je izašla na spoj s komičarem Azizom Ansarijem rekla je da se osjećala pod pritiskom da ima seks s njim. Tijekom spoja, žena je koristila „verbalne i neverbalne znakove“ kako bi mu dala do znanja da se ne osjeća dobro zbog te ideje, ali on ju je nastavio zezati.

Spoj je završio snošajem, ali spoj nije u potpunosti pristao na to, ali nije ni jasno rekao ništa naglas. Suprotstavljene snage mogle bi raspravljati o valjanosti datumovog odbijanja da ga zamoli da prestane, druge bi sile mogle optužbe u potpunosti svaliti na njega.

Aziz Anasari je u jednoj od svojih nedavnih emisija rekao da mu je incident dao perspektivu. Rekao je: „Zastrašujuće je o tome pričati. Bilo je trenutaka kada sam se osjećao jako uzrujano, poniženo i posramljeno, a na kraju sam se jednostavno osjećao užasno što se ta osoba tako osjećala. Ali znate, nakon godinu dana, kako se osjećam u vezi s tim, nadam se da je to bio korak naprijed. Natjeralo me je da razmišljam o mnogo čemu i nadam se da sam postao bolja osoba“, rekao je.

Pristanak u spojevima i zamućeno područje

Što je pristanak u vezama? Kako ga redovito dajemo ili tražimo? Uzmimo slučaj Tindera . Povučete prstom udesno, započnete razgovor i vjerojatno vam se osoba sviđa. Koliko često nas bombardiraju neželjenim "fotografijama penisa"? Nedavno sam primila fotografiju muške gaće na Instagramu; jedini je problem što je nisam tražila.

Samo se pojavilo i morala sam to proživjeti. Ova se radnja može usporediti sa bljeskalicom koja bljeska prolazniku. Daje li im prevlačenje udesno ovlast da se ponašaju nepristojno? Ili se to smatra primjerenim ponašanjem jer nitko nije osobno ozlijeđen? Ali zamislite da idete na spoj s ovim Flasherom s Tindera?

Ako može slati neželjene golotinje putem virtualnih medija, kakve su šanse da mu nije stalo do pristanka u samom stvarnom svijetu?

Sivo područje u vezama dobro je opravdao Justin Meyers, pisac za časopis GQ . Piše: „Govorimo si da je to 'siva zona', pravila oko nje su toliko mutna i nedefinirana da je sve što možemo učiniti da se potrudimo i nadamo se da nitko neće biti tužen.“

Signali za pristanak, kao što se vidi u komičarevom slučaju, nisu baš živahni. Žena nije vrištala, odgurivala se, ali ima neki govor tijela koji pokazuje njezinu ne baš svesrdnu privrženost seksu nakon spoja. Čovjek je, međutim, potpuno krivo protumačio signale i stoga je cijeli problem stavljen u prvi plan. Riječi Justina Meyersa mogu se ponovno koristiti za potpunu analizu situacije.

“Učili su ga da takav treba biti, da trebamo biti muževni. Ali, iskreno, ne mogu reći da sam krivo protumačio signal dulje od milisekunde. Možete sebi reći da ste krivo pročitali, ali zapravo jednostavno ne želite vjerovati signalu.”

Dakle, moj prijatelj, o kojem sam govorio na početku, koji vjeruje da je moje ponavljajuće 'Ne' ljubkanju s njim sasvim jednako onom što se više trudi za entuzijastično 'Da', ono je ono što nas ostale tjera da se zapitamo je li "Ne" nikada ne može biti samo NE.

Može li se ideja o pristanku naučiti? I kako?

Sve pretpostavke o pristanku počivaju na činjenici da se o tome nitko ne može doista poučiti. Kad se djeca igraju u parku i jedno dijete baci djevojčicu da je poljubi u obraz. Čak i kada djevojčica pokušava odgurnuti dječaka, roditelji kažu: "Ajme".

Ovog dječaka ohrabruju stariji i odrasta misleći da je takvo ponašanje u redu . Traženje pristanka je toliko zastarjelo da se čak ni ne smatra važnim pitanjem ili dijelom obrazovanja koje se treba prenositi ljudima od malih nogu.

Dakle, ti ljudi odrastaju misleći da ako nema nikakvog definitivnog Ne, pretpostavlja se da je pristanak dan, čak i ako se sustežu, grče od straha ili nisu dovoljno hrabri da progovore.

Povezano štivo: Bio je savršeno dogovoren par dok ga nisam pokušala poljubiti…

Kako govoriti o pristanku

Mnogi ljudi smatraju da je neugodno tražiti pristanak, ali istina je da to uopće ne mora biti neugodno. Velike su šanse da ćete, ako zatražite pristanak prije nekog poteza, ispasti kao džentlmen u ovom svijetu muškaraca koji to očito nisu.

Jednostavno „Je li u redu da te poljubim?“ ili „Mogu li te držati za ruku?“ može se činiti kao ništa posebno, ali može uvelike pomoći u stjecanju povjerenja i izgradnji veze.

Bolje je biti siguran nego kasnije žaliti i UVIJEK je najbolje ne pretpostavljati što druga osoba želi. Ne znate njihove misli pa se klonite proizvoljnih pretpostavki.

Također, imajte na umu da film i večera ne moraju uvijek završiti seksom. To nije ono što žene zapravo žele. Mogle bi tražiti emocionalnu intimnost prije nego što se odluče za fizičku intimnost.

Ponekad samo pretpostavljamo ono što zapravo želimo da se dogodi, ali to ne čini istinu. Dobar način da razgovarate o pristanku je da porazgovarate s partnerom o tome koliko daleko ona misli da je spremna ići. Na ovaj način se brine o “sivoj zoni”.

Uz lakoću upoznavanja u ovom tisućljeću, kampanje poput #MeToo postaju svakodnevna stvar. Kada "Mogu li te poljubiti?" prije nego ljubljenje s nekim postane neromantično, ovakvi pokreti nikada ne prestaju. A budući da su muškarci slučajno muškarci, na ženama je da se ponašaju kad god je potrebno i viknu veliko NE kako bi naučile svijet lekciju ili dvije o pristanku.

Bonton na spojevima – 20 stvari koje nikada ne smijete zanemariti na prvom spoju

Uloga pristanka : Može li "ne" značiti nešto drugo?

To što sam ga poljubila u njegovom stanu ne znači da sam spremna...

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.