C'è stata un'altra lunga discussione tra te e il tuo partner su qualcosa che probabilmente non ricorderete nemmeno la prossima settimana. Sono state dette cose offensive, sono state versate lacrime, è imbarazzante ora dirigersi alla cena che avevate prenotato e, forse, ti stai chiedendo: "Sono io il problema nella mia relazione?"
Di solito è dopo che la marea dura è passata che ci si rende conto di aver sbagliato. Di solito, quando i sentimenti ti sopraffanno a tal punto, è difficile acquisire prospettiva e controllo sulle proprie emozioni, quando tutto ciò che desideri è sentirti visto e ascoltato dal tuo partner. Ma poi, lentamente, ti rendi conto che avrebbe potuto avere ragione, e forse sei tu che devi apportare dei cambiamenti. È allora che domande come "come faccio a sapere se sono io il problema nel mio matrimonio" o "cosa sto sbagliando nelle mie relazioni" iniziano a tormentarti.
Prima che sia troppo tardi, è importante capire se il problema nella relazione sei tu. La psicologa Kavita Panyam (laureata in Psicologia e membro internazionale dell'American Psychological Association), che da oltre vent'anni aiuta le coppie ad affrontare i problemi di coppia, offre alcuni spunti sui segnali a cui prestare attenzione.
Come faccio a sapere se il problema nella mia relazione sono io? 9 segnali
Sommario
Essere eccessivamente bisognosi, scaricare la colpa sugli altri per un nonnulla o anche semplicemente ignorare tutte le faccende domestiche in una convivenza potrebbero essere uno dei motivi per cui la risposta alla domanda "Sono io il problema nella mia relazione?" è sì. Kavita ci spiega: "Essere possessivi, appiccicosi, gelosi o eccessivamente litigiosi sono ovviamente alcuni dei segnali. Ma anche la codipendenza e il tentativo di essere l'unica e sola persona dell'altro possono far andare male le cose nella relazione".
Leggendo questo e pensando tra te e te: "E se fossi io il problema nella mia relazione?". Beh, in tutta onestà, potresti esserlo. Ma è per questo che siamo qui. Non per prenderti in giro o puntare il dito contro qualcuno. Ma per aiutarti a riconoscere alcuni comportamenti problematici di cui potresti non esserti reso conto ma che potrebbero distruggere la tua relazione.
1. O si fa a modo mio o si fa a modo mio
In ogni relazione, di solito c'è una persona che prende la maggior parte delle decisioni per comodità e armonia. Spesso è l'uomo, ma in una relazione in cui è la donna a guidare, i ruoli si invertono. Chiunque sia, lo fa affinché entrambi possano avere il controllo della situazione ed essere felici. Tuttavia, se si inizia ad abusare di questo diritto, si potrebbe diventare un grosso problema nella relazione.
Tiffany Boone, un'avvocatessa, aveva questo problema con il suo fidanzato, Jeremy. Avendolo al timone della relazione, Tiffany si fidava di lui per tutto. Ma alla fine, le cose iniziarono a diventare tossiche quando Jeremy iniziò a calpestare i desideri di Tiffany. Persino impegni come incontrare la madre di Tiffany per cena non venivano rispettati solo perché Jeremy sceglieva di non farlo. Dalla scelta della carta da parati del loro appartamento al numero di figli che avrebbero avuto, Tiffany sentiva di non avere più voce in capitolo.
Se stai leggendo questo articolo e ti senti come un Jeremy nella tua relazione, potresti avere ragione riguardo al tuo presentimento: "Sono io il problema nella mia relazione?". Fidati di Tiffany, questa può essere un'esperienza angosciante per il tuo partner. Questo è il segnale che è ora di mollare un po' le redini.
2. Incapacità di assumersi le proprie responsabilità
"Perché sono sempre io il problema nella mia relazione?". Porsi questa domanda potrebbe essere l'inizio dei tuoi problemi. Chiaramente, stai essendo evasivo e non disposto ad assumerti la responsabilità di ciò che potresti sbagliare. Questo stesso processo di pensiero può far crollare una relazione.
Il tuo partner deve sapere che per te il vostro legame è molto più importante del semplice voler sempre avere ragione. Tuttavia, quando il problema nella relazione sei tu, il tuo partner può spesso sentirsi sminuito, invisibile e inascoltato. Potrebbe essere perché hai difficoltà ad ammettere di aver torto. In tal caso, Kavita suggerisce: "Ci sono molti modi per risolvere un problema senza chiedere scusa. Ci sono altri modi validi per scusarsi e rassicurare il partner che non ripeterai i tuoi errori".
“Sappiate però che è necessario arrivare a una soluzione senza insulti o pettegolezzi, cosa che può accadere solo quando ci si assume la responsabilità dei propri errori e si giunge infine al perdono all'interno della relazione . È anche ciò che fa sentire il partner al sicuro nella relazione.”
3. Sono io il problema nella mia relazione? Sì, se hai problemi di umore.
Come faccio a sapere se il problema nel mio matrimonio/relazione sono io? Se questa domanda ti assilla, potrebbe essere una buona idea prestare maggiore attenzione a come reagisci quando le cose non vanno come desideri. Sentirsi profondamente maltrattati è una cosa. Ma usare questa sensazione come scusa per fare i capricci o addirittura per usare un vaso, se è per questo, indica qualcosa di più serio.
Se hai la sensazione di maltrattare eccessivamente il tuo partner urlandogli contro troppo spesso, imprecando, ricorrendo alla violenza o agli insulti , ecco che sta la risposta a come capire se sei tu il problema nella relazione. È un chiaro e forte indicatore del fatto che hai difficoltà a controllare le tue reazioni emotive e che questo si riflette nel modo in cui tratti il tuo partner.
Kavita afferma: "Un po' di rabbia nelle relazioni fa bene perché aiuta a capire cosa sta veramente andando storto. Ma quando la rabbia è accompagnata da aggressività, in termini di aggressioni verbali o di lancio di oggetti contro qualcuno, allora è un problema. Potresti avere una rabbia interiore dovuta alla tua infanzia e al fatto di provenire da una famiglia disfunzionale. Questo può portare a problemi di fiducia e di intimità, abbassando la tua autostima e persino a incutere timore in chi ti circonda".
4. Tieni un registro degli errori nella relazione
Dylan Kwapil, ingegnere informatico, è sposato con Grace da circa quattro anni. Mentre cerca di capire il malcontento generale che sta vivendo la loro relazione, Dylan si rende conto di una cosa: iniziano a incolparsi a vicenda per gli errori del passato a ogni litigio.
"Non capisco proprio perché sono sempre io il problema nella mia relazione. Sto sbagliando qualcosa nella mia relazione? Ogni volta che tiro fuori qualcosa che Grace sbaglia, lei mi ribalta la situazione e mi racconta la lunga lista dei miei errori durante tutta la nostra relazione. Non sopporto più queste continue accuse, è straziante. Sono stanco di scusarmi, vorrei che anche lei vedesse i suoi errori."
Durante una discussione su un problema, si potrebbe facilmente distogliere l'attenzione dalla questione in questione e riportare alla mente tutte le altre occasioni in cui ci si è sentiti feriti. Per quanto sia importante esprimere i propri sentimenti al partner, non stilare una lista dei suoi difetti e rinfacciargliela ogni volta che ti accusa di aver fatto qualcosa di sbagliato.
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5. Non avere confini o avere muri troppo alti
"Sono io il problema nella mia relazione?" La risposta a questa domanda può essere trovata nel tipo di limiti che hai stabilito nella tua relazione, o nella loro mancanza. Se permetti al tuo partner di calpestarti o di soffocarlo negandogli anche un briciolo di spazio personale, non sarà un errore affermare che i tuoi problemi relazionali derivano da problemi emotivi latenti.
Kavita afferma: "La mancanza di confini emotivi o la presenza di barriere molto alte possono rappresentare un grave problema in qualsiasi relazione. Magari vi confidate troppo apertamente o gli altri fanno fatica a entrare in contatto con voi. Entrambe queste situazioni possono influenzare drasticamente la vostra vita personale. Questo può persino portare allo sviluppo di una personalità evitante o di un attaccamento evitante."
Una relazione prospera grazie a un sano flusso di comunicazione, emozioni e affetto. Se hai difficoltà a gestirli, è un motivo più che sufficiente per provare quei morsi della fame del tipo "Penso di essere io il problema nella mia relazione". È ora di risolvere le cose e trovare un giusto compromesso che ti permetta di esprimerti correttamente.
6. La tua salute mentale ti porta a chiederti: "Sono io il problema nella mia relazione?"
E se il problema nella mia relazione fossi io? Potresti esserlo se pensi di aver bisogno di aiuto. Quando la tua salute mentale è appesa a un filo, è difficile essere all'altezza delle aspettative altrui ed essere un buon partner. Per essere nella giusta posizione per una relazione non bastano le farfalle nello stomaco.
Quando si è depressi, ci si sente inattivi e questo può portare a un minore coinvolgimento nella relazione. Allo stesso modo, quando si soffre d'ansia, il rimuginare eccessivo e le difficoltà legate agli appuntamenti possono sopraffarvi al punto da non riuscire più ad affrontare la situazione. Non sono sempre i problemi di salute mentale gravi o diagnosticabili a ostacolare la capacità di costruire legami sani e appaganti.
Se hai uno stile di attaccamento insicuro, anche questo influenzerà la qualità delle tue relazioni intime. In tal caso, non forzarti a trovarti in situazioni del tipo "persona giusta al momento sbagliato". Mettiti al primo posto e permettiti di guarire prima di coinvolgerti troppo con qualcun altro.
7. Hai smesso di fare veri sforzi
Le relazioni richiedono molto impegno. Non tutti i giorni sono un romantico giro in mongolfiera, ma la maggior parte delle giornate dovrebbe essere altrettanto piacevole. Col tempo, è possibile che un po' di noia si insinui nella relazione e che le cose sembrino banali. Tuttavia, la relazione si interrompe solo quando si smette di lavorarci. Quindi, se ti stai chiedendo: "E se il problema della mia relazione fossi io?", pensa a quanto impegno metti nella tua relazione ogni giorno.
Sei coinvolto nella vita del tuo partner? Fate progetti insieme? Vi sentite spesso? E la vita sessuale è ancora appagante? Qualche piccolo intoppo lungo il cammino è normale. Ma se vedi che la relazione ti sta sfuggendo di mano e ti senti indifferente, il problema potrebbe essere che non ti stai impegnando abbastanza per far funzionare le cose. Mantenere viva una relazione richiede costanza quotidiana e l'autocompiacimento può essere un brutto segno.
8. Confrontare costantemente le proprie relazioni con quelle degli altri
"Ma Ricardo ha portato Gwen a Miami la settimana scorsa! Perché non possiamo mai divertirci così?" "Wanda e Oleg creano dei rulli di Instagram adorabili insieme. Non ti fai mai nemmeno delle foto carine con me." O la più temuta: "L'anello di fidanzamento di Olivia è molto più grande del mio. Non ti impegni mai al massimo per me."
Se ti ritrovi spesso in uno di questi esempi, allora hai ragione a chiederti: "Sono io il problema nella mia relazione?". L'amore consiste nel celebrare l'altro e nel comprendere i diversi aspetti della personalità di ciascuno, passo dopo passo. Certo, l'estetica di Instagram, i social media e ciò che si racconta al mondo di sé contano, ma non al punto da far sentire l'altra persona inadeguata.
Scommettiamo che le tue priorità in questa relazione sono un po' sbagliate. Se anche tu ti sei chiesto: "Cosa sto sbagliando nelle mie relazioni?", la risposta è che ti affidi troppo a un luogo di convalida esterno e questo sta influenzando la salute della tua relazione. Non conosci nemmeno metà della vita amorosa di Olivia, quindi non ha senso tirarla in ballo e rovinare la tua. Parla con il tuo partner se ti senti sminuito, ma non farlo perché la tua roccia non è così splendente.
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9. Le insicurezze portano a una mentalità del tipo "Penso di essere il problema nella mia relazione"
Kavita afferma: "L'insicurezza è la ragione principale per cui le cose non vanno bene nel vostro paradiso. Se la vostra autostima è bassa , non sarete mai in grado di fare abbastanza per mantenere un legame. Anche se un legame può essere di lunga data, le dinamiche cambiano continuamente e vengono create da entrambe le persone. Sentirsi insicuri può ostacolare questo processo e distruggere il vostro senso di appartenenza all'altra persona. È molto probabile che questo problema affondi le sue radici nella vostra infanzia e nel vostro stile di attaccamento e nei vostri schemi di risposta."
Questo non solo esacerba la tua spirale discendente e le domande del tipo "Sono io il problema nella mia relazione?", ma porta anche a problemi di intimità con il tuo partner. Spesso ti senti sospettoso nei confronti del tuo partner, trovi scuse ridicole per dubitarne e sei sempre con il fiato sospeso in questa relazione. Essendo la ricetta per una storia d'amore fallita, è il momento di riflettere sulla frequenza con cui manifesti questi comportamenti insicuri.
Cosa fare se il problema nella tua relazione sei tu?
Confrontarsi con la domanda "Sono io il problema nella mia relazione?" non è facile. Riconoscere i segnali che suggeriscono che il tuo istinto aveva ragione fin dall'inizio può essere ancora più devastante. Tuttavia, il fatto di aver scoperto che una serie di problemi di coppia che tu e il tuo partner state affrontando dipendono da te, non significa che ogni speranza sia perduta o che tu sia un cattivo partner che non merita amore.
Quando il problema nella relazione sei tu, devi trovare il modo di identificare e lavorare sugli aspetti della tua personalità che potrebbero causare problemi nel tuo paradiso romantico, piuttosto che soccombere a un senso di rassegnazione per questa realtà. Siamo qui per aiutarti a intraprendere questo percorso di autoconsapevolezza e miglioramento con questi consigli su cosa fare se il problema nella tua relazione sei tu:
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1. Lavorare per coltivare una migliore consapevolezza di sé
Hai iniziato con un presentimento del tipo "Sento di essere il problema nella mia relazione" che ti ha portato a cercare risposte, e forse ora ti rendi conto che il tuo intuito era giusto fin dall'inizio e che la causa principale dei tuoi problemi relazionali sei tu. Ora è il momento di approfondire e coltivare una maggiore consapevolezza delle tue emozioni e di come ti fanno reagire alle diverse situazioni della tua relazione.
Ad esempio, se ti senti irritabile, cerca di essere più consapevole di come ti senti e da dove proviene questa sensazione di irritabilità. Chiediti: cos'è questa emozione? Come mi fa sentire? Perché la sto provando? Come mi fa venire voglia di reagire? Siediti con i pensieri che ti vengono in mente in risposta a queste domande.
Allo stesso tempo, sforzati di tenere a freno qualsiasi reazione che una particolare emozione ti stia suscitando. Una volta che avrai preso questa pratica come un'abitudine, sarai più in sintonia con le tue risposte emotive e più preparato a smettere di proiettare il tuo conflitto interiore sul partner.
2. Sappi che non ti rende non amabile
Quando sei il problema nella relazione e lo sai, questo può infliggere un duro colpo alla tua autostima e al tuo senso di autostima. Ad esempio, se ti rendi conto che i tuoi problemi relazionali sono in gran parte dovuti al fatto che ti arrabbi facilmente e tendi ad attaccare il tuo partner, potresti chiederti perché l'altra persona ti sopporti.
"Evidentemente sto sbagliando qualcosa nella mia relazione. È solo questione di tempo prima che il mio partner si stanchi di me e se ne vada." Pensieri come questi sono una reazione naturale quando ci si rende conto di essere il problema nella propria relazione. Tuttavia, lasciare che questi pensieri si accumulino può innescare insicurezza nella relazione e peggiorare ulteriormente una situazione già difficile.
Quando ti senti in colpa e ti vergogni per il modo in cui ti comporti nella tua relazione, fai uno sforzo consapevole per ricordare a te stesso che alcuni tratti della personalità non definiscono né chi sei né la tua autostima. Ognuno ha i suoi difetti; e nonostante i tuoi, potresti avere molto da offrire alla tua relazione, motivo per cui il tuo partner ha scelto di restare con te.
3. Pratica una comunicazione onesta e chiara nella tua relazione
Ora che conosci la risposta alla domanda "Come faccio a sapere se il problema nel mio matrimonio/relazione sono io?", è il momento di concentrarti su un'altra domanda fondamentale: "Cosa fare quando il problema nella mia relazione sono io?". Come per la maggior parte dei problemi, anche questo può essere risolto imparando a comunicare meglio con il proprio partner.
Innanzitutto, date loro la possibilità di esprimere come certi aspetti della vostra personalità o le vostre risposte emotive a determinate situazioni possano averli influenzati. Quando parlano, ascoltateli con mente aperta e valutate quali cambiamenti potete apportare per rimediare al danno.
Ad esempio, se i problemi di fiducia sono stati un grosso motivo di discordia nella vostra relazione e il vostro partner vi dice di sentirsi umiliato e mancato di rispetto ogni volta che andate a verificare alle sue spalle ciò che vi ha detto, fate uno sforzo per frenare questo istinto. Quando sentite il bisogno di controllare il vostro partner, tornate invece al punto di controllare voi stessi. Percepite appieno la portata delle emozioni che alimentano questa mancanza di fiducia nella vostra relazione, senza necessariamente agire di conseguenza.
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4. Ridefinisci i confini della tua relazione
"Cosa sto sbagliando nelle mie relazioni?" Questa esplorazione probabilmente ti porterà a riflettere sulla questione dei confini mal definiti o inesistenti nella tua relazione. È molto probabile che tu stia inavvertitamente violando i confini del tuo partner o che tu non sia riuscito a rispettare i tuoi. Questo, a sua volta, potrebbe aver portato a una relazione di codipendenza.
Ora che ti stai impegnando per risolvere i problemi nelle tue relazioni, è consigliabile riesaminare i tuoi confini relazionali e ridefinirli se necessario. Ad esempio, se hai uno stile di attaccamento ansioso-ambivalente , è molto probabile che tu non solo permetta al tuo partner di approfittarsi di te, ma gli neghi anche il suo spazio nella relazione per paura che ti abbandoni.
È quindi fondamentale discutere i limiti della relazione con il partner e impegnarsi sinceramente per far rispettare i propri e far rispettare i suoi. Il rispetto dei limiti personali può migliorare notevolmente la qualità di una relazione: potrebbe essere proprio ciò di cui hai bisogno quando cerchi di riparare ai danni che hai causato alla tua relazione.
5. Cercare aiuto professionale per eliminare i problemi di fondo
Una cosa è accettare la consapevolezza di essere "il problema nella mia relazione", un'altra è capirne il motivo. Anche se riesci a identificare i segnali che indicano che stai sbagliando qualcosa nella tua relazione e le emozioni che innescano comportamenti problematici, scoprire la causa profonda dietro i tuoi fattori scatenanti può essere difficile.
È qui che un terapeuta qualificato può esserti d'aiuto. Può rivelarsi il tuo più grande alleato e la tua guida nel tuo percorso interiore per portare alla luce i problemi emotivi latenti che influenzano il tuo comportamento nelle relazioni adulte. Quando il problema nella relazione sei tu, il processo per risolverlo inizia anche da te. Se stai cercando un aiuto professionale per affrontare i tuoi problemi, i consulenti qualificati ed esperti del team di Bonobology sono a tua disposizione.
Il percorso da "cosa sto sbagliando nelle mie relazioni" a "come faccio a smettere di essere un problema nelle mie relazioni" è spesso lungo e può essere emotivamente estenuante. Tuttavia, con impegno consapevole, costanza e maggiore consapevolezza di sé, puoi avvicinarti gradualmente a diventare la versione migliore di te stesso, eliminando così qualsiasi problema relazionale che derivi da te. Non sarà facile, ma se ami il tuo partner e dai valore alla vostra relazione, ne varrà sicuramente la pena.
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