Come si stabiliscono i limiti emotivi nelle relazioni?

In tutti i manuali di auto-aiuto, libri e articoli che hai seguito con attenzione in tutti questi anni, avrai sicuramente letto della necessità di mantenere dei confini emotivi nelle relazioni, siano esse personali o professionali. Spesso li leggi e poi li ignori, e non c'è da stupirsi del perché.

Dopotutto, potresti avere un matrimonio meraviglioso, in cui il tuo partner è felice con te, si prende cura di te, ti fa regali, ti porta fuori e ti fa sentire speciale. Oppure potresti avere quel fantastico lavoro in cui passi ore in ufficio, andando felicemente al lavoro anche nei fine settimana, sicuro e protetto nella consapevolezza che impegnarsi di più è solo il prezzo da pagare per una vita stabile, sicura e appagante.

Bene, abbiamo una notizia per te: se non impari a stabilire dei limiti emotivi, il mondo continuerà a farti fare un giro gigantesco. E sì, questo include la famiglia! Ma la domanda fondamentale è: come si stabiliscono i limiti emotivi nelle relazioni? Con l'aiuto di uno psicoterapeuta. Snigdha Mishra (esperto di CBT e REBT del Beck Institute di Philadelphia), specializzato in ipnoterapia e terapia della libertà emotiva, scopriamo come stabilire dei limiti in una relazione romantica e perché sono importanti.

Cosa sono i confini emotivi?

Ora, come fai a sapere se c'è qualcosa che non va nei tuoi limiti? snigdha dice: "Ho sentito da qualche parte "non è la mia scimmia, non è il mio circo". Questo significa semplicemente che se non è la mia scimmia in un circo, allora non mi importa e non ho bisogno di partecipare a quel circo. Lo stesso vale anche per stabilire dei limiti. Questo è l'esempio perfetto di come non abbiamo bisogno di intrometterci nella vita degli altri e di interagire emotivamente con la vita delle persone a meno che non ci chiedano aiuto o consiglio o che le loro azioni non ci abbiano un impatto diretto.

"Confini in una relazione Significa semplicemente che stai dando priorità a te stesso e che ti stai prendendo cura dei tuoi bisogni emotivi rispetto a quelli degli altri. Significa anche imparare a dire "no" e a non preoccuparti del giudizio o del rifiuto altrui. Quindi, non lasciare che le tue azioni siano guidate dal bisogno di compiacere gli altri."

Come in ogni situazione, è necessario comprendere un problema prima di poter adottare misure correttive per risolverlo. Lo stesso vale anche per stabilire limiti emotivi. La definizione di "limiti relazionali" è piuttosto semplice: significa assumersi la responsabilità delle proprie azioni e dei propri sentimenti, SENZA assumersi la responsabilità di come gli altri si sentono o agiscono.

Il punto cruciale è: non puoi pensare o agire per conto del mondo, e questo include il tuo coniuge, il tuo partner, i tuoi fratelli, i tuoi superiori e persino i tuoi genitori. Devi mettere te stesso al primo posto e non devi permettere che i sentimenti degli altri prevalgano sui tuoi.

Snigdha consiglia di porsi alcune domande per riuscire a stabilire dei limiti emotivi:

• Cosa rappresenti e cosa sei pronto a sostenere?
• Sei una persona leale?
• Sei una persona onesta?
• Preferisci l'affermazione all'aggressività o l'aggressività all'affermazione?
• Che tipo di stile di comunicazione vorresti avere?
• Quali sono i tuoi limiti morali?
• Quali sono le cose a cui puoi rinunciare e quelle su cui non puoi scendere a compromessi?

Spiega anche come porsi queste domande possa aiutare: "Quando capisci meglio te stesso, sei in grado di mantenere la tua posizione. Questo, a sua volta, ti permette di determinare come esprimerti, creare i tuoi confini e rappresentarli, sia in modo flessibile che rigido, a seconda delle circostanze".

Sebbene ci siano certi modi e norme di comportamento a cui bisogna attenersi, i problemi nei confini emotivi si verificano quando si va oltre le proprie possibilità. tentativi di compiacere gli altriEsiti a condividere le tue preferenze durante una cena in famiglia? Finisci per mangiare la bistecca perché piace a tuo marito, anche se tu preferisci il pesce?

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All'estremo opposto, ti senti timido nell'accettare complimenti o chiedere aiuto perché sei troppo egoista? Questi sono tutti esempi di limiti emotivi sbagliati. I limiti emotivi negli appuntamenti possono sembrare irraggiungibili senza una conversazione imbarazzante con il partner, ma a volte, per avere dei limiti nelle relazioni, tutto ciò che serve è essere un po' severi su ciò che non ti va bene.

Ecco un esempio di confini emotivi in ​​una relazione: Jessie aveva avuto una lunga giornata di lavoro ed era molto stressata per la mattina presto del giorno dopo. Aaron, il suo compagno, aveva bisogno di parlare di un evento traumatico che gli era accaduto in passato. Voleva condividere le sue emozioni con la persona con cui ha un rapporto più intimo, Jessie.

Tuttavia, Jessie non aveva la capacità emotiva di elaborare una conversazione così intensa. Semplicemente dicendo "Mi sento mentalmente e fisicamente esausta per quello che è successo oggi al lavoro e non credo di essere nello stato d'animo per elaborare tali informazioni", è riuscita a stabilire dei limiti in una relazione senza essere controllante.

Perché i confini emotivi nelle relazioni sono importanti?

I confini emotivi nelle relazioni sono importanti perché ti danno un relazione sana. Spesso, la bassa autostima è causa di scarsa capacità di stabilire limiti. Le persone con un'alta autostima o che non si lasciano andare a discorsi interiori negativi raramente trovano difficile stabilire limiti alle proprie interazioni, poiché hanno il controllo della propria vita e sanno cosa vogliono e cosa non vogliono.

Spiegando perché i confini emotivi nelle relazioni sono importanti e tuttavia così difficili da stabilire, Snigdha afferma: "Il più delle volte, quando cerchiamo di investire in una relazione, che sia professionale o personale con amici e familiari o anche in una relazione romantica o nel matrimonio, ci viene detto che il nostro investimento emotivo è direttamente proporzionale a come cresce quella relazione.

"Ma non ci viene mai detto dove creare confini emotivi. La semplice ragione è che attributi come l'altruismo o l'essere altruisti vengono celebrati a tal punto che quando si inizia ad affermarsi, a dire "no", a ottimizzare il proprio comportamento e stile di vita per prendersi cura di sé, si teme di essere giudicati egoisti, rifiutati, non amati per essere una persona determinata e indipendente.

"Tuttavia, questo non è vero. Quando non si stabiliscono limiti emotivi, si inizia a provare pietà per se stessi e a sentirsi una vittima, oppure si inizia a sentirsi e a comportarsi come un martire. Essere trattati come uno zerbino e permettere alla gente di calpestarti si fa sentire nel tempo. Alla fine, ci si sente come se si fosse sprecata la vita per cose che non contavano per sé, solo a causa di queste paure da cui non si riusciva a uscire."

Ecco altri motivi per cui è fondamentale stabilire un limite e affermare fino a che punto si è disposti ad arrivare o a lasciare che qualcuno entri in una relazione di qualsiasi tipo:

1. Per proteggerti

I confini personali sono importanti anche perché devi prima proteggere te stesso prima di andare ad aiutare gli altri. Spesso finisci per diventare una spugna per tutto ciò che ti viene lanciato addosso. Lo si vede soprattutto in dinamiche familiari.

Ti ritrovi a fare la maggior parte del lavoro durante la cena del Ringraziamento in famiglia, mentre gli altri membri si divertono e si prendono del tempo per sé? È un segnale sottile che la tua famiglia ti dà per scontato. È importante stabilire dei limiti fin dall'inizio di una relazione, in modo che non arrivi il momento in cui le persone danno per scontato i tuoi sentimenti e ti fanno sentire sotto pressione per fare cose che in realtà non vuoi.

2. Per evitare di essere manipolati

Non tutti vogliono farti del male. Ma inconsciamente, quando non riesci a stabilire dei limiti personali, le persone emotivamente bisognose nella tua vita tendono a manipolarti. Questo può accadere soprattutto nei matrimoni o nelle relazioni a lungo termine, in cui un partner tende a dipendere sempre di più dall'altro.

Ti vedi cercare di risolvere ogni problema in cui si trova il tuo coniuge? Ti ritrovi a mettere in secondo piano i tuoi bisogni e desideri solo perché sei riluttante a dispiacergli? Allora ti trovi in ​​una situazione emotivamente estenuante e relazione manipolativa.

Contrariamente a quanto si pensa, i confini influenzano le relazioni non creando una fogna negativa di discussioni e sentimenti di distacco. I confini aiutano a preservare chi sei e a evitare che gli altri finiscano per manipolarti perché danno per scontato ciò che provi.

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3. Per evitare di essere sfruttati sul lavoro

Sei un ottimo dipendente. I tuoi colleghi e i tuoi superiori ti stimano. Finora tutto bene. Ma ti capita spesso di passare ore al lavoro cercando di completare un progetto da solo quando potresti avere bisogno dell'aiuto di altri? Finisci per prenderti la colpa per il tuo team o i tuoi colleghi?

Perché il tuo capo ti scarica addosso il lavoro extra mentre i tuoi colleghi vanno a pescare nel fine settimana? Perché non hai detto un "no" deciso a lavorare oltre i tuoi limiti, perché hai dato per scontato che sarebbe stato un modo per stabilire limiti malsani nelle relazioni, prendendo il sopravvento su di te.

Niente di più lontano dalla verità. Sei responsabile di te stesso e spetta a te dire di no a qualsiasi tipo di maltrattamento che possa capitarti. Se vieni sfruttato o sfruttato solo perché il tuo superiore dà per scontato che tu sia d'accordo, devi stabilire dei limiti nelle relazioni.

 4. Essere felici

Sì, può essere semplice come sembra! Essere una brava ragazza o un bravo ragazzo può sembrare un complimento, ma non quando calpesta il tuo senso di identità. Per assicurarti che non accada, devi scavare in profondità dentro di te e chiederti se essere il proverbiale agnello altruista ti rende felice.

La risposta è no. Il problema di non stabilire dei limiti adeguati è che si finisce per permettere a troppe persone di entrare nella propria vita, alcune delle quali, francamente, non meritano di esserci. Si rischia di far entrare nella propria vita persone che finiscono sempre per maltrattarti, e lo hanno già fatto in passato. E inavvertitamente ci si espone a un sacco di... scarico del trauma, che a sua volta ha un impatto sulla tua salute mentale.

Potresti avere difficoltà a mettere i piedi per terra e dire loro qualcosa di duro perché pensi che i loro sentimenti abbiano la precedenza sui tuoi. Solo perché dicono di aver bisogno di te non significa che dovresti lasciarli entrare di nuovo per farti del male. Per stabilire dei limiti in una relazione senza essere controllanti, tutto ciò che devi fare è dire: "Mi sento violato quando mi manchi di rispetto, e il fatto che tu l'abbia fatto in passato mi impedisce di fidarmi di nuovo di te".

5. Per creare relazioni sane

La chiave per avere relazioni buone e positive con la famiglia, gli amici, i colleghi e i conoscenti è essere liberi dallo stress. Impostazione sano confini è il primo passo verso questo obiettivo, e "sano" è la parola chiave. Non devi essere maleducato, distaccato o addirittura riservato.

Ci sono molti modi educati per far sapere agli altri qual è la loro posizione nella tua vita. In pratica, stai creando una linea di demarcazione tra ciò che è accettabile e ciò che non lo è. Così facendo, non farai altro che aumentare la tua stima da parte di chi ti circonda. Stabilire dei limiti emotivi negli appuntamenti ti assicura di aver stabilito chiaramente che non sarai un debole, così puoi essere certo che i tuoi bisogni e desideri saranno rispettati.

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Come stabilire limiti emotivi nelle relazioni

Abbiamo sottolineato l'importanza di stabilire dei limiti fin dall'inizio di una relazione, ma lo sforzo rimane inutile se non si è sicuri di come stabilirli. "Mio marito mi diceva sempre di non parlare in un certo modo, solo perché lo 'irritava'. Sosteneva che fosse un 'limite' che stava stabilendo e voleva metterlo in pratica facendomi cambiare comportamento.

Solo quando ho raccontato a un amico come questo suo comportamento mi facesse sentire sminuito, ho capito che in realtà era lui ad aver stabilito confini malsani nella nostra relazione"Ho fatto fatica a parlarne perché non sono mai stata il tipo che si fa valere. E poiché vivevamo in una famiglia allargata, era più difficile trovare del tempo solo per mio marito, e di certo non lo avrei fatto davanti ad altri", ci ha raccontato Jasmine.

Può essere difficile, ma non impossibile, stabilire dei limiti emotivi in ​​una relazione, soprattutto quando si è passati anni a essere una persona con confini sempre sfumati. Bene, è ora di cambiare lo status quo, prendere in mano la propria vita e darle una direzione diversa. Ecco come.

1. Esercitati con esempi di confini emotivi

Impara a stabilire dei limiti sani. Se hai sempre ceduto ai desideri del tuo partner, inizia lentamente ma con costanza ad affermarti nella relazione. Ricordati: hai il diritto di non soddisfare le aspettative irragionevoli degli altri. I tuoi bisogni sono altrettanto importanti.

Hai il diritto di essere trattato con rispetto in una relazionePuoi dire "no" educatamente ma con fermezza a qualsiasi cosa ti faccia sentire a disagio. Non hai bisogno di addentrarti in lunghe spiegazioni sul perché rifiuti qualcosa per stabilire confini emotivi più efficaci. Impara a dire "io" in modo più efficace. "Penso", "Sento", "Credo" e così via.

Gli esempi di limiti emotivi nelle relazioni non sono così drammatici come pensi. Possono includere il fatto che il tuo partner non parli di un argomento in particolare perché suscita in te sentimenti negativi, o che non lasci passare un abuso verbale perché sei troppo timido per porvi fine.

Una volta che avrai capito che si tratta di rispettare un po' di più te stesso, capirai come i limiti influenzano le relazioni. Sono pensati per condurvi entrambi verso una relazione armoniosa, non piena di risentimento.

2. Proteggi il tuo spazio con forza

Questo è un errore che la maggior parte delle coppie commette all'inizio, all'inizio della loro relazione o del loro matrimonio: perdere il senso dello spazio personale a tal punto da intromettersi reciprocamente nella sfera intima dell'altro. Questo errore deve essere corretto, tenendo presente che una relazione sana non si definisce solo stando sempre uniti.

Lasciatevi andare un po' e date spazio al vostro partner nella relazione. Allo stesso tempo, trattate il vostro spazio come sacro e proteggetelo con forza. Potete iniziare con piccoli passi, come mettere i vostri oggetti personali in una cassetta di sicurezza a cui il vostro partner non abbia accesso, non condividere le password dei social media, avere conti bancari e note spese separati.

Stabilire dei limiti implica anche esprimere più apertamente i propri sentimenti. Quando esprimi il tuo disappunto per qualcosa che non ti mette a tuo agio, incluso il sesso, guarda dritto negli occhi e dillo. Non sentirti in imbarazzo o riluttante.

Stabilire dei limiti emotivi negli appuntamenti potrebbe anche significare praticare un sano spazio personale nella vostra dinamica. Quando fai sapere al tuo partner che la tua individualità è importante per te, esercitando un po' di spazio personale, è un esempio di come stabilire dei limiti emotivi nelle relazioni.

3. Stabilisci dei limiti in una relazione romantica riconoscendo i limiti degli altri

Per aspettarti che gli altri rispettino i tuoi limiti emotivi personali, è essenziale riconoscere e rispettare i loro. Se qualcuno si tira indietro quando parli, non ti risponde subito, evita il contatto visivo, ha reazioni monosillabiche, cambia tono in modo imbarazzante... ti sta dando segnali non verbali che non sono esattamente in linea con ciò che vuoi o stai cercando di dire, quindi è meglio fare un passo indietro.

Non lasciarti prendere così tanto dalla determinazione dei tuoi limiti da ignorare quelli degli altri: ricorda che anche loro hanno il diritto di dirti "no" o di stare lontani da te. Quando ciò accade, non sentirti offeso. Tuttavia, assicurati di non cedere a limiti malsani nelle relazioni che stabiliscono. I loro limiti dovrebbero proteggere la loro individualità, non sminuire la tua.

4. Lavora sulla tua autostima

Stabilire dei buoni limiti personali è un aspetto importante di un relazione positiva Ma come per la maggior parte delle cose nella vita, tutto inizia da te. Devi prima essere consapevole di quando i tuoi limiti vengono oltrepassati e l'unico modo per farlo è essere in sintonia con te stesso.

Rimani in contatto con le tue emozioni e mantieni uno stato di consapevolezza. Se provi disagio, stress, ansia, senso di colpa, rabbia o risentimento, potrebbe essere perché ti rendi conto che qualcuno ti sta abusando. Rispetta te stesso. Difenditi. Di' "no" come se lo pensassi davvero.

Stabilire dei limiti emotivi negli appuntamenti significa essere severi riguardo a ciò che non ci mette a nostro agio. Se non vuoi parlare di qualcosa, non devi farlo. Se non vuoi coccolarti in questo momento, non dovresti farlo, e devi dire di no. Una volta che avrai lavorato sulla tua autostima, sarai più in grado di mettere i piedi per terra.

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5. Impara a stabilire dei limiti emotivi nel matrimonio

Questo può essere davvero complicato. Quando si ha un debole senso di identità, si lascia che sia il partner a prendere le decisioni, a volte con totale disprezzo per i propri gusti. Naturalmente, un matrimonio sano e felice richiede alcuni adattamenti e reciprocità da entrambi i coniugiTuttavia, spetta a te decidere su quali valori o ambiti sei disposto a cedere e scendere a compromessi e quali sono assolutamente non negoziabili.

Una volta fatta questa distinzione, siediti con il tuo coniuge e discuti dei confini emotivi che vorresti avere nel tuo matrimonio, chiedendogli dove traccerebbe il confine. In caso di conflitto, sii aperto al dialogo e al dialogo per trovare una via di mezzo, a patto che non sia tu l'unico a dover fare i salti mortali.

A volte non si riesce a stabilire dei limiti in un matrimonio perché si teme di perdere la relazione o di essere giudicati. Ecco il punto. Bisogna impegnarsi prima con se stessi. Cercare di affermarsi prima nelle piccole cose e poi passare a quelle più grandi. Il partner potrebbe non seguire sempre i tuoi suggerimenti, ma esprimere i tuoi sentimenti e le tue opinioni. Gradualmente, questo ti affermerà come una persona con una propria personalità.

6. Impara a stabilire dei limiti in ufficio

Stranamente, la maggior parte dei professionisti, soprattutto quelli che lavorano in settori ad alta pressione come l'IT, i media e la sanità, credono che più ore trascorrono al lavoro, più si impegnano. Chiariamo una cosa. La tua azienda potrebbe apprezzarti, ma non avrà alcun rispetto per il tuo tempo se non ti prendi le pause che ti spettano.

Prendi la ferma decisione di non rispondere alle email di lavoro dopo l'orario di lavoro. Ogni anno, individua i giorni in cui desideri prenderti un giorno di ferie e richiedili con largo anticipo. Rimanere in ufficio fino a tardi potrebbe essere una realtà aziendale, ma non farne un'abitudine. Lascia che rimanga un'eccezione.

An esempio di confini emotivi nelle relazioni è quando dici al tuo capo che non va bene che tu faccia straordinari non retribuiti, perché sei pagato per il tuo tempo, non per la buona volontà dell'azienda.

7. Crea elenchi e consultali attentamente

Ecco un trucco. Stila un elenco delle persone a te vicine al lavoro e in famiglia. Fai un'introspezione su chi ti fa sentire cosa in ogni situazione e individua gli ambiti in cui senti il ​​bisogno di avere dei limiti emotivi più definiti. Poi, fai un elenco dei limiti che vorresti stabilire con ciascuna di loro.

Tuo marito va a giocare a golf aspettandosi che tu aiuti tuo figlio con i compiti? Digli che hai bisogno di una pausa per una sessione di benessere con le tue amiche e chiedigli di prendersi cura dei bambini per un giorno. Promettigli di ricambiare quando ha bisogno di sfogarsi.

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8. Chiedi aiuto, chiedi spazio

Sì, puoi fare entrambe le cose senza sentirti in colpa. Spesso le persone con scarsi limiti emotivi sono troppo orgogliose di se stesse. Può sembrare una contraddizione, ma è quello che succede. Una casalinga è così abituata a dimostrare di essere una superdonna che si occuperà di tutto in casa sua e si esaurirà nel tentativo di essere la madre e la moglie perfetta.

Un professionista potrebbe essere così desideroso di compiacere il suo capo che si assumerebbe ogni responsabilità anche a costo della propria salute mentale. Non farlo. Quando hai a che fare con limiti malsani nelle relazioni che gli altri hanno stabilito con te, chiedi aiuto quando ne hai bisogno. NON sei un eroe Marvel che deve salvare il mondo. Chiedi aiuto quando ne hai bisogno e di' "no" quando hai bisogno del tuo spazio. Si tireranno indietro.

La regola fondamentale per stabilire dei buoni confini emotivi è onorare se stessi. Dei buoni confini sono segno di una persona matura che sa cosa vuole dalla vita. Non compromettere la tua autostima, nemmeno per le persone a te più vicine. Trova il tuo spazio e goditi la vita!

Se hai difficoltà a stabilire dei limiti in una relazione sentimentale o in qualsiasi altro tipo di relazione, la tua salute mentale potrebbe risentirne. In questi casi, rivolgersi a uno psicoterapeuta qualificato può essere fondamentale. Bonobology's gruppo di terapisti esperti può aiutarti a capire quali sono i limiti che ti mancano e come fare per stabilirli.

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