C'è stata un'altra lunga discussione tra te e il tuo partner su qualcosa che probabilmente non ricorderete nemmeno la prossima settimana. Sono state dette cose offensive, sono state versate lacrime, è imbarazzante ora dirigersi alla cena che avevate prenotato e, forse, ti stai chiedendo: "Sono io il problema nella mia relazione?"
Di solito è dopo che la marea dura è passata che ci si rende conto di aver sbagliato. Di solito, quando i sentimenti ti sopraffanno a tal punto, è difficile acquisire prospettiva e controllo sulle proprie emozioni, quando tutto ciò che desideri è sentirti visto e ascoltato dal tuo partner. Ma poi, lentamente, ti rendi conto che avrebbe potuto avere ragione, e forse sei tu che devi apportare dei cambiamenti. È allora che domande come "come faccio a sapere se sono io il problema nel mio matrimonio" o "cosa sto sbagliando nelle mie relazioni" iniziano a tormentarti.
Quindi, prima che sia troppo tardi, è importante capire come capire se il problema in una relazione sei tu. Psicologo consulente Kavita Panyam (Master in psicologia e affiliato internazionale all'American Psychological Association), che aiuta le coppie a superare i problemi della loro relazione da oltre due decenni, offre spunti sui segnali a cui prestare attenzione.
Come faccio a sapere se il problema nella mia relazione sono io? 9 segnali
Sommario
Essere eccessivamente bisognosi, dare la colpa agli altri al minimo accenno o anche qualcosa di semplice come ignorare tutte le faccende domestiche in un rapporto di convivenza potrebbe essere uno dei motivi per cui la tua risposta alla domanda "Sono io il problema nella mia relazione?" è sì. Kavita ci dice: "Essere possessivi, appiccicosi, gelosi o eccessivamente polemici sono ovviamente alcuni dei segnali. Ma anche essere codipendenti e cercare di essere l'unica persona al mondo può far andare le cose male nella tua relazione".
Leggendo questo e pensando tra te e te: "E se fossi io il problema nella mia relazione?". Beh, in tutta onestà, potresti esserlo. Ma è per questo che siamo qui. Non per prenderti in giro o puntare il dito contro qualcuno. Ma per aiutarti a riconoscere alcuni comportamenti problematici di cui potresti non esserti reso conto ma che potrebbero distruggere la tua relazione.
1. O si fa a modo mio o si fa a modo mio
In ogni relazione, di solito c'è una persona che prende le decisioni più importanti per comodità e armonia. Spesso è l'uomo, ma in un relazione guidata dalle donne, I ruoli sono invertiti. Chiunque sia, lo fa affinché entrambi possano essere sotto controllo ma anche felici. Tuttavia, se inizi ad abusare di questo diritto, potresti creare un grosso problema nella tua relazione.
Tiffany Boone, un'avvocatessa, aveva questo problema con il suo fidanzato, Jeremy. Avendolo al timone della relazione, Tiffany si fidava di lui per tutto. Ma alla fine, le cose iniziarono a diventare tossiche quando Jeremy iniziò a calpestare i desideri di Tiffany. Persino impegni come incontrare la madre di Tiffany per cena non venivano rispettati solo perché Jeremy sceglieva di non farlo. Dalla scelta della carta da parati del loro appartamento al numero di figli che avrebbero avuto, Tiffany sentiva di non avere più voce in capitolo.
Se stai leggendo questo articolo e ti senti come un Jeremy nella tua relazione, potresti avere ragione riguardo al tuo presentimento: "Sono io il problema nella mia relazione?". Fidati di Tiffany, questa può essere un'esperienza angosciante per il tuo partner. Questo è il segnale che è ora di mollare un po' le redini.
2. Incapacità di assumersi le proprie responsabilità
"Perché sono sempre io il problema nella mia relazione?". Porsi questa domanda potrebbe essere l'inizio dei tuoi problemi. Chiaramente, stai essendo evasivo e non disposto ad assumerti la responsabilità di ciò che potresti sbagliare. Questo stesso processo di pensiero può far crollare una relazione.
Il tuo partner deve sapere che per te il vostro legame è molto più importante del semplice voler sempre avere ragione. Tuttavia, quando il problema nella relazione sei tu, il tuo partner può spesso sentirsi sminuito, invisibile e inascoltato. Potrebbe essere perché hai difficoltà ad ammettere di aver torto. In tal caso, Kavita suggerisce: "Ci sono molti modi per risolvere un problema senza chiedere scusa. Ci sono altri modi validi per scusarsi e rassicurare il partner che non ripeterai i tuoi errori".
“Ma sappi che è necessario arrivare a una soluzione senza calunnie o maldicenza, cosa che può accadere solo quando ti assumi la responsabilità dei tuoi errori e alla fine arrivi a perdono in una relazioneÈ anche ciò che fa sentire il tuo partner al sicuro nella relazione."
3. Sono io il problema nella mia relazione? Sì, se hai problemi di umore.
Come faccio a sapere se il problema nel mio matrimonio/relazione sono io? Se questa domanda ti assilla, potrebbe essere una buona idea prestare maggiore attenzione a come reagisci quando le cose non vanno come desideri. Sentirsi profondamente maltrattati è una cosa. Ma usare questa sensazione come scusa per fare i capricci o addirittura per usare un vaso, se è per questo, indica qualcosa di più serio.
Se ritieni di maltrattare indebitamente il tuo partner urlandogli troppo contro, maledicendolo o ricorrendo alla violenza o insulti nella relazione, allora è lì che risiede la risposta a come capire se sei un problema nella tua relazione. È un indicatore chiaro e forte che hai difficoltà a controllare le tue risposte emotive e che questo si riflette nel maltrattamento che fai nei confronti del tuo partner.
Kavita afferma: "Un po' di rabbia nelle relazioni fa bene perché aiuta a capire cosa sta veramente andando storto. Ma quando la rabbia è accompagnata da aggressività, in termini di aggressioni verbali o di lancio di oggetti contro qualcuno, allora è un problema. Potresti avere una rabbia interiore dovuta alla tua infanzia e al fatto di provenire da una famiglia disfunzionale. Questo può portare a problemi di fiducia e di intimità, abbassando la tua autostima e persino a incutere timore in chi ti circonda".
4. Tieni un registro degli errori nella relazione
Dylan Kwapil, ingegnere informatico, è sposato con Grace da circa quattro anni. Mentre cerca di capire il malcontento generale che sta vivendo la loro relazione, Dylan si rende conto di una cosa: iniziano a incolparsi a vicenda per gli errori del passato a ogni litigio.
"Non capisco proprio perché sono sempre io il problema nella mia relazione. Sto sbagliando qualcosa nella mia relazione? Ogni volta che tiro fuori qualcosa che Grace sbaglia, lei mi ribalta la situazione e mi racconta la lunga lista dei miei errori durante tutta la nostra relazione. Non sopporto più queste continue accuse, è straziante. Sono stanco di scusarmi, vorrei che anche lei vedesse i suoi errori."
Durante una discussione su un problema, si potrebbe facilmente distogliere l'attenzione dalla questione in questione e riportare alla mente tutte le altre occasioni in cui ci si è sentiti feriti. Per quanto sia importante esprimere i propri sentimenti al partner, non stilare una lista dei suoi difetti e rinfacciargliela ogni volta che ti accusa di aver fatto qualcosa di sbagliato.
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5. Non avere confini o avere muri troppo alti
"Sono io il problema nella mia relazione?" La risposta a questa domanda può essere trovata nel tipo di limiti che hai stabilito nella tua relazione, o nella loro mancanza. Se permetti al tuo partner di calpestarti o di soffocarlo negandogli anche un briciolo di spazio personale, non sarà un errore affermare che i tuoi problemi relazionali derivano da problemi emotivi latenti.
Kavita dice: "Mancanza di confini emotivi o barriere molto alte possono rappresentare un problema importante in qualsiasi relazione. Forse si rivela tutto troppo o gli altri hanno difficoltà a contattarti. Entrambe queste situazioni possono avere un impatto drastico sulla vita personale. Questo può persino portare a sviluppare una personalità evitante o un attaccamento evitante.
Una relazione prospera grazie a un sano flusso di comunicazione, emozioni e affetto. Se hai difficoltà a gestirli, è un motivo più che sufficiente per provare quei morsi della fame del tipo "Penso di essere io il problema nella mia relazione". È ora di risolvere le cose e trovare un giusto compromesso che ti permetta di esprimerti correttamente.
6. La tua salute mentale ti porta a chiederti: "Sono io il problema nella mia relazione?"
E se il problema nella mia relazione fossi io? Potresti esserlo se pensi di aver bisogno di aiuto. Quando la tua salute mentale è appesa a un filo, è difficile essere all'altezza delle aspettative altrui ed essere un buon partner. Per essere nella giusta posizione per una relazione non bastano le farfalle nello stomaco.
Quando sei depresso, ti senti inattivo e questo può portarti a essere un partner meno coinvolto. Allo stesso modo, quando soffri di ansia, i tuoi pensieri eccessivi e ansia da appuntamento Le difficoltà possono consumarti al punto da non riuscire più a gestirle. Non sono sempre problemi di salute mentale gravi o diagnosticabili a ostacolare la capacità di creare legami sani e costruttivi.
Se hai uno stile di attaccamento insicuro, anche questo influenzerà la qualità delle tue relazioni intime. In tal caso, non forzarti a trovarti in situazioni del tipo "persona giusta al momento sbagliato". Mettiti al primo posto e permettiti di guarire prima di coinvolgerti troppo con qualcun altro.
7. Hai smesso di fare veri sforzi
Le relazioni richiedono molto impegno. Non tutti i giorni sono un romantico giro in mongolfiera, ma la maggior parte delle giornate dovrebbe essere altrettanto piacevole. Col tempo, è possibile che un po' di noia si insinui nella relazione e che le cose sembrino banali. Tuttavia, la relazione si interrompe solo quando si smette di lavorarci. Quindi, se ti stai chiedendo: "E se il problema della mia relazione fossi io?", pensa a quanto impegno metti nella tua relazione ogni giorno.
Sei coinvolto nella vita del tuo partner? Stai facendo progetti con lui/lei? Gli/le parli spesso? E il sesso è ancora soddisfacente? Qualche intoppo lungo il percorso va bene. Ma se vedi che questa relazione ti sfugge di mano e sei diventato indifferente, allora il problema potrebbe essere che non ti impegni abbastanza per far funzionare le cose. Mantenere a galla una relazione richiede perseveranza ogni giorno e compiacimento in una relazione può essere una cosa spaventosa.
8. Confrontare costantemente le proprie relazioni con quelle degli altri
"Ma Ricardo ha portato Gwen a Miami la settimana scorsa! Perché non possiamo mai divertirci così?" "Wanda e Oleg creano dei rulli di Instagram adorabili insieme. Non ti fai mai nemmeno delle foto carine con me." O la più temuta: "L'anello di fidanzamento di Olivia è molto più grande del mio. Non ti impegni mai al massimo per me."
Se ti ritrovi spesso in uno di questi esempi, allora hai ragione a porti la domanda "Sono io il problema nella mia relazione?". L'amore consiste nel celebrare l'altro e comprendere i diversi lati della personalità dell'altro in ogni fase del percorso. Sì, l'estetica di Instagram. Social Media e ciò che dite al mondo di voi stessi è importante, ma non abbastanza da far sentire l'altra persona inadeguata.
Scommettiamo che le tue priorità in questa relazione sono un po' sbagliate. Se anche tu ti sei chiesto: "Cosa sto sbagliando nelle mie relazioni?", la risposta è che ti affidi troppo a un luogo di convalida esterno e questo sta influenzando la salute della tua relazione. Non conosci nemmeno metà della vita amorosa di Olivia, quindi non ha senso tirarla in ballo e rovinare la tua. Parla con il tuo partner se ti senti sminuito, ma non farlo perché la tua roccia non è così splendente.
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9. Le insicurezze portano a una mentalità del tipo "Penso di essere il problema nella mia relazione"
Kavita afferma: "L'insicurezza è la ragione principale per cui le cose non vanno bene nel tuo paradiso. Se il tuo self-esteem is low, non sarai mai in grado di fare abbastanza per mantenere una connessione. Anche se una connessione può essere vecchia, le equazioni continuano a cambiare e sono create da entrambe le persone. Sentirsi insicuri può ostacolare questo processo e distruggere il senso di appartenenza a un'altra persona. C'è una buona probabilità che questo problema sia radicato nella tua infanzia, nel tuo stile di attaccamento e nei tuoi modelli di risposta."
Questo non solo esacerba la tua spirale discendente e le domande del tipo "Sono io il problema nella mia relazione?", ma porta anche a problemi di intimità con il tuo partner. Spesso ti senti sospettoso nei confronti del tuo partner, trovi scuse ridicole per dubitarne e sei sempre con il fiato sospeso in questa relazione. Essendo la ricetta per una storia d'amore fallita, è il momento di riflettere sulla frequenza con cui manifesti questi comportamenti insicuri.
What To Do If You Are The Problem In Your Relationship?
Affrontare la domanda "Sono io il problema nella mia relazione?" non è facile. Identificare i segnali che suggeriscono che il tuo istinto aveva ragione fin dall'inizio può essere ancora più devastante. Tuttavia, solo perché hai scoperto che una serie di problemi di relazione che tu e il tuo partner state affrontando hanno origine in voi, non significa che ogni speranza sia perduta o che tu sia un cattivo partner che non merita amore.
Quando il problema nella relazione sei tu, devi trovare il modo di identificare e lavorare sugli aspetti della tua personalità che potrebbero causare problemi nel tuo paradiso romantico, piuttosto che soccombere a un senso di rassegnazione per questa realtà. Siamo qui per aiutarti a intraprendere questo percorso di autoconsapevolezza e miglioramento con questi consigli su cosa fare se il problema nella tua relazione sei tu:
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1. Lavorare per coltivare una migliore consapevolezza di sé
Hai iniziato con un presentimento del tipo "Sento di essere il problema nella mia relazione" che ti ha portato a cercare risposte, e forse ora ti rendi conto che il tuo intuito era giusto fin dall'inizio e che la causa principale dei tuoi problemi relazionali sei tu. Ora è il momento di approfondire e coltivare una maggiore consapevolezza delle tue emozioni e di come ti fanno reagire alle diverse situazioni della tua relazione.
Ad esempio, se ti senti irritabile, cerca di essere più consapevole di come ti senti e da dove proviene questa sensazione di irritabilità. Chiediti: cos'è questa emozione? Come mi fa sentire? Perché la sto provando? Come mi fa venire voglia di reagire? Siediti con i pensieri che ti vengono in mente in risposta a queste domande.
Allo stesso tempo, sforzati di tenere a freno qualsiasi reazione che una particolare emozione ti stia suscitando. Una volta che avrai preso questa pratica come un'abitudine, sarai più in sintonia con le tue risposte emotive e più preparato a smettere di proiettare il tuo conflitto interiore sul partner.
2. Sappi che non ti rende non amabile
Quando sei il problema nella relazione e lo sai, questo può infliggere un duro colpo alla tua autostima e al tuo senso di autostima. Ad esempio, se ti rendi conto che i tuoi problemi relazionali sono in gran parte dovuti al fatto che ti arrabbi facilmente e tendi ad attaccare il tuo partner, potresti chiederti perché l'altra persona ti sopporti.
"Sto chiaramente sbagliando qualcosa nella mia relazione. È solo questione di tempo prima che il mio partner si stanchi di me e se ne vada". Pensieri come questi sono una risposta naturale quando ti rendi conto che il problema nella tua relazione sei tu. Tuttavia, lasciare che questi pensieri si inaspriscano può innescare... insicurezza relazionalee peggiorare una situazione già negativa.
Quando ti senti in colpa e ti vergogni per il modo in cui ti comporti nella tua relazione, fai uno sforzo consapevole per ricordare a te stesso che alcuni tratti della personalità non definiscono né chi sei né la tua autostima. Ognuno ha i suoi difetti; e nonostante i tuoi, potresti avere molto da offrire alla tua relazione, motivo per cui il tuo partner ha scelto di restare con te.
3. Pratica una comunicazione onesta e chiara nella tua relazione
Ora che conosci la risposta alla domanda "come faccio a sapere se il problema nel mio matrimonio/relazione sono io?", è il momento di spostare la tua attenzione su un'altra domanda fondamentale: "Cosa fare quando il problema nella mia relazione sono io?". Come per la maggior parte degli altri problemi, anche questo può essere affrontato imparando come comunicare meglio con il tuo partner.
Innanzitutto, date loro la possibilità di esprimere come certi aspetti della vostra personalità o le vostre risposte emotive a determinate situazioni possano averli influenzati. Quando parlano, ascoltateli con mente aperta e valutate quali cambiamenti potete apportare per rimediare al danno.
For instance, if trust issues have been a major bone of contention in your relationship and your partner tells you that they feel humiliated and disrespected every time you go behind their back to cross-check what they’ve told you, make an effort to rein in that instinct. When you feel the urge to check on your partner, go back to the step of checking in with yourself instead. Feel the full extent of emotions that are fueling this lack of trust in your relationship without necessarily acting on them.
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4. Ridefinisci i confini della tua relazione
"Cosa sto sbagliando nelle mie relazioni?" Questa esplorazione probabilmente ti porterà a riflettere sulla questione dei confini mal definiti o inesistenti nella tua relazione. È molto probabile che tu stia inavvertitamente violando i confini del tuo partner o che tu non sia riuscito a rispettare i tuoi. Questo, a sua volta, potrebbe aver portato a una relazione di codipendenza.
Ora che ti stai impegnando per risolvere i problemi nelle tue relazioni, è consigliabile riesaminare i confini della tua relazione e ridefinirli se necessario. Ad esempio, se sei una persona con un stile di attaccamento ansioso ambivalente, c'è una forte possibilità che tu non solo permetta al tuo partner di calpestarti, ma gli neghi anche il suo spazio nella relazione per paura che possa lasciarti.
È quindi fondamentale discutere i limiti della relazione con il partner e impegnarsi sinceramente per far rispettare i propri e far rispettare i suoi. Il rispetto dei limiti personali può migliorare notevolmente la qualità di una relazione: potrebbe essere proprio ciò di cui hai bisogno quando cerchi di riparare ai danni che hai causato alla tua relazione.
5. Cercare aiuto professionale per eliminare i problemi di fondo
Una cosa è accettare la consapevolezza di essere "il problema nella mia relazione", un'altra è capirne il motivo. Anche se riesci a identificare i segnali che indicano che stai sbagliando qualcosa nella tua relazione e le emozioni che innescano comportamenti problematici, scoprire la causa profonda dietro i tuoi fattori scatenanti può essere difficile.
È qui che un terapeuta esperto può aiutarti. Può rivelarsi il tuo più grande alleato e guidarti nel tuo viaggio interiore per portare alla luce i problemi emotivi latenti che governano il tuo comportamento nelle relazioni adulte. Quando il problema nella relazione sei tu, anche il processo per risolverlo inizia da te. Se stai cercando un aiuto professionale per affrontare i tuoi problemi, consulenti qualificati ed esperti su Il pannello di Bonobology sono qui per te.
Il percorso da "cosa sto sbagliando nelle mie relazioni" a "come faccio a smettere di essere un problema nelle mie relazioni" è spesso lungo e può essere emotivamente estenuante. Tuttavia, con impegno consapevole, costanza e maggiore consapevolezza di sé, puoi avvicinarti gradualmente a diventare la versione migliore di te stesso, eliminando così qualsiasi problema relazionale che derivi da te. Non sarà facile, ma se ami il tuo partner e dai valore alla vostra relazione, ne varrà sicuramente la pena.
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