הבנת הדינמיקה של התעללות במערכת יחסים

תפיץ אהבה

מוחו של מתעלל הוא פאזל מורכב. הוא עובד 24/7, מתכנן דברים באכזריות ויוצר מצב עוין עבור הקורבן שלו. בעזרת הרבה משחקי חשיבה, שליטה ומניפולציות פסיכולוגיות, המתעלל יכול ליצור במיומנות מצבים לטובתו. אבל האם חשבתם פעם אילו נטיות מניעות מתעלל במערכת יחסים רעילה? מהם המניעים הנסתרים שלו? כיצד מתעללים שולטים בקורבנותיהם ומתמרנים אותם עד כדי כניעה?

איזה סוג של סיפוק מביא מעגל שלילי זה למתעלל? לפני שנמשיך לחקור היבטים אלה, הבה נבין תחילה מדוע מתעלל יוזם התעללות.

למה אנשים מתעללים במערכות יחסים אינטימיות?

תוכן העניינים

במילים פשוטות, הם רוצים לנצח במשחק הכוח על בן/בת הזוג שלהם. להתעללות הורית בילדים יש השפעות ארוכות טווח שלעתים קרובות מובילות לכך שהם מבצעים התעללות בבגרותם.

מתעלל לוקח את המונח "גבר בבית" פשוטו כמשמעו ורוצה שהדברים בבית ילכו לפי רצונו. הוא חושב על אשתו כרכוש או ישות ורוצה גישה מלאה. שליטה עליה.

לא משנה מה היא אוכלת או שותה, לאן היא הולכת, מי חלק מהמעגל שלה, העמיתים שהיא עובדת איתם, האישיות הכללית שלה נתונה לביקורת שלו. הוא עשוי לנקוט בדרגות שונות של התעללות כדי לבסס את שליטתו עליה.

טראומה בלתי פתורה מהעבר או בעיות כעס יכולות גם הן לעורר דפוס של התעללות. חוסר היכולת שלו להזדהות עם הקורבן יכול גם הוא לעורר דפוס של התעללות במערכת יחסים.

בעבר האמינו שבמערכת יחסים רק הגבר הוא המתעלל והאישה היא הקורבן. אבל אם נסתכל על ה... סטטיסטיקות התעללות בארה"ב נראה שגם נשים יכולות להיות מתעללות במערכות יחסים אינטימיות.

לדוגמה, אחת מכל 4 נשים ואחד מכל 9 גברים חווים אלימות פיזית קשה מצד בן/בת זוג, אלימות מינית במגע עם בן/בת זוג, ו/או הטרדה מצד בן/בת זוג, עם השפעות כגון פגיעה, פחד, הפרעת דחק פוסט-טראומטית, שימוש בשירותי קורבנות וכן הלאה.

הסקר הלאומי לאלימות מינית ובין בני זוג מראה כי אחת מכל 3 נשים ואחד מכל 4 גברים חוו צורה כלשהי של אלימות פיזית מצד בן/בת זוג אינטימיים. זה כולל מגוון התנהגויות (למשל סטירות, דחיפות, דחיפה) ובמקרים מסוימים זה אולי אפילו לא ייחשב כ"אלימות במשפחה" אך יש לו השפעות פסיכולוגיות ארוכות טווח.

אותו סקר מראה כי בשנה יותר מ-10 מיליון איש, שהם 20 איש בדקה, סובלים מהתעללות פיזית על ידי בן/בת זוג אינטימיים בארה"ב.

מאפייני אדם מתעלל

מאפיינים של מתעלל - בין אם זכר או נקבה - דומים מאוד. מתעללים הם בדרך כלל אנשים שתלטניים ומניפולטיביים מאוד שעוברים תקופות טובות ורעות.

כל אדם מתעלל מפגין מאפיינים או תכונות דומים באופן מוזר, תוך כדי שהוא גורם להתעללות או נזק לבן/בת הזוג שלו. מודעות נכונה לתכונות כאלה יכולה לעזור לאנשים רבים להבין האם בן/בת הזוג שלהם מפגין/ת תכונות אישיות מתעללות או לא.

ויליאם שיר, גולש מקצועי, שדיבר על חבר וחברתו אמר, "לא ידעתי שנשים יכולות להתעלל עד שראיתי את חברתו של חבר שלי סוטרת ובועטת בו בהתקף זעם. היא איימה עליו יום אחד בסכין מטבח, ואז הוא פרש מהקשר ועבר לעיר."
הנה כמה תכונות של מתעלל שכמעט תמיד עוקבות אחר דפוס דומה.

הבנת התעללות — האם לבן/בת הזוג שלך יש תכונת אישיות פוגענית?

מתאים בצורה מקסימה לתדמית ה"אידיאלית": בדרך כלל, המתעללים מאוד לבביים עם העולם שמחוץ לארבעת קירות הבית. הם היו מחייכים חיוך זוהר, דואגים לאורחים כמו למשפחתם, ועוזרים לחמותם בעת צרה. הם היו תואמים את תדמית הבעל או האישה האידיאליים בעיני החברה.
ביטוי של שינויים בהתנהגות: מתעלל משקף התנהגות שהולכת לקיצוניות, וזה מוזר במובן מסוים. הם עשויים להיות חביבים ברגע אחד וברגע הבא להתפרץ על בן/בת הזוג. לכן, אם מתעלל משנה מצב רוח והופך לאגרסיבי או לובש התנהגות רגועה כדי לבלבל את בן/בת הזוג, זהו איתות אדום שכדאי לשים לב אליו.
אין אחריות על טעויותיהם: בעיניהם, מתעללים הם התגלמות של בני זוג מושלמים. לכן, לדעתם, הם לא יכולים לפגוע בבן/בת הזוג שלהם בשום צורה.
לא מבטא רגשות אמיתיים: מתעלל הוא אמן התחפושת. במצב טעון רגשית, הוא שותק ומאפשר לקורבן לחשוף את פגיעותו. בהמשך הוא עלול להשתמש בהתפרצות הרגשית נגד בן/בת הזוג.
הגבל את ה'תקשורת', אפילו עם בן/בת הזוג: הם אולי מדברים על חיי היומיום, אך נמנעים משיחות נוגעות ללב עם בן/בת הזוג. בדרך זו, הם שומרים על אישיותם מוגנת ו... טיפול שקט זה נשק שהם משתמשים בו כדי לשלוט בו
חושב שבן/בת זוג קיים/ה רק בשבילו/ה: הם לוקחים את זכאות בן/בת הזוג פשוטו כמשמעו ומרגישים שעולמו של בן/בת הזוג צריך להסתובב סביבם.
הימנעו מלדבר על העבר: כאשר אשתו מנסה לשאול אותם על העבר, מתעללים לעיתים קרובות נמנעים משיחות כאלה. זה קורה במקרה של מתעללים שיש להם בעיות עם עברם.

פעם אחת סימני התעללות כדי להתחיל להיות בולט בנישואין, בן הזוג צריך לקבל את העובדה ולתכנן כיצד להתמודד איתה. נשים לא צריכות להישאר במערכות יחסים פוגעניות רק למען החברה, המשפחה, המעמד החברתי או הילדים.

פתרונות המומלצים על ידי מומחים להתמודדות עם הבעיה

האם מתעללים יודעים מתי הם מתעללים?

לפעמים, גבר מתעלל לא יודע מדוע הוא/היא מפגין/ה דפוסי התעללות כאלה. אולי הוא/היא היה/הייתה עד/ת לדפוס כזה/כזה. מערכת יחסים רעילה בין הוריואולי הוא חושב שככה עובדים "נישואים" רגילים.

אם את חושבת שבעלך נושא מחשבות מנוגדות כאלה במערכת יחסים, אך את בטוחה באהבתו, אז זה הזמן לדבר איתו במקום לסבול מההתעללות. ספרי לו על הנזק החוזר ונשנה שגישתו הנרקיסיסטית גורמת למערכת היחסים שלכם.

האם מתעללים יודעים מתי הם מתעללים — האם הם יודעים שהם מתעללים

אל תפחדי לפתוח את קופסת התולעים. "תקשורת פתוחה" זו תפתור את הבעיות שלך, בתנאי שהוא אוהב אותך ומבין את נקודת המבט שלך.

לִפְעָמִים חברות רעילות יכולים להפוך לפוגעניים אם הם מרגישים שהם לא יכולים לתמרן או לשלוט בך מספיק. נשים מסוגלות לפגוע פיזית בבני זוגן, בדיוק כמו גברים.

מינה קדסאמי בספרה, כשאני מכה אותך, נתן תיאור מבריק של מתעלל, המראה כיצד הוא הופך לחלוטין למפלצת לאחר נישואיו, אוכל בהדרגה את הערכה העצמית של אשתו, שולט בכל דקה בחייה ומעניש אותה על כל דבר שהיא עושה שמעצבן אותו.

על האיש הזה כותב הגיבור, "הוא מסוג הבעלים החרדים שעומדים מחוץ לדלת של שירותים בקרון רכבת וחוששים שאנצל את ההזדמנות כדי להרשות לעצמי להיעלם לתא מרוחק אחר, לרדת בתחנה אקראית ולהיעלם ללא עקבות."

לעתים קרובות, מתעללים מתעללים במודעות מלאה כ"בחירה" מועדפת. דפוס מתעלל זה יכול לגרום נזק פוטנציאלי לבן/בת הזוג שלהם ולמערכת היחסים. כדי לשלוט בבן/בת הזוג, הם עשויים להפגין אהבה מבחוץ, אך בפנים, לרצות לתמרן אותך ברגע הבא ולגרום לך לרקוד לצליליה.

קריאה קשורה: סיפור על איך ברחתי מבעלי המתעלל ושיקמתי את חיי

הוא אולי נשמע מתוק מדי, אבל בתוך המעטפה שלו, אולי ייזום דפוסים כמו תאורת גז כדי לפגוע בביטחון העצמי שלך. הוא עלול לגרום לך להרגיש חסרה בהישגיך המקצועיים וגם עלול ללעוג להם.

או שהיא תמצא סיבות פוטנציאליות לדחות אותך על ידי יצירת בעיות ובעיות לא רצויות במערכת היחסים.

מבחינה פסיכולוגית, התעללות אולי נשמעת מסובכת, אבל במציאות, כל המתעללים עוקבים אחר דפוס מסובך, אבל אותו דפוס. כדי לעזור לקורבנות אלו של התעללות במשפחה, שלנו בונובולוגיה יועצים שרטטו דפוס בצורת מעגל של התעללות.

מהו "מעגל ההתעללות"?

כיצד מתעללים שולטים בקורבנותיהם? זה קורה באמצעות מעגל ההתעללות הזה. כל מערכת יחסים מתעללת היא שונה ומקרה ייחודי. עם זאת, ישנם דפוסים מסוימים העומדים בבסיס כל מקרה. בשנות ה-1970, לנור ווקר פיתחה את מעגל ההתעללות, כדי להבין טוב יותר את דפוסי ההתנהגות ב... יחסים אלימים.

לנור ווקר היא פסיכולוגית אמריקאית שייסדה את המכון לאלימות במשפחה, תיעדה את מעגל ההתעללות וכתבה האישה המוכה, עליו זכתה בפרס התקשורת המצטיינת בשנת 1979.

באמצעות תיאוריית מעגל ההתעללות שלה, היא הראתה שכל מערכת יחסים מתעללת עוברת דרך דפוס מסוים. יכולים להיות שלושה או ארבעה שלבים במעגל ההתעללות.

1. שלב בניית המתחים של ההתעללות

בשלב זה, נראה בדרך כלל שהמתעלל מפסיק את חיבה ומתחיל להתעמת עם דברים קטנים. הוא או היא גם מצוברחים, גורמים הערות פוגעניות או מאיים באלימות. זה מאופיין בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית מצד המתעלל.

התקשורת מתחילה להתדרדר, והמתחים מתחילים לעלות באופן מוחשי בין בני הזוג. הקורבן מנסה להרגיע את המתעלל, מחשש להתפרצות זעם מתקרבת.

בשלב זה, הקורבן בדרך כלל ינסה להימנע מדברים שלדעתו יעוררו אלימות או התעללות מצד בן או בת הזוג.

2. שלב פיצוץ/תקרית התעללות

למרות מאמציו הטובים ביותר של הקורבן, בשלב זה של מעגל ההתעללות, המתעלל משחרר כלפי הקורבן את ההתעללות הפיזית או הרגשית המרבית.

ייתכנו מכות, חנק והרס רכוש. ישנה גם התעללות רגשית קשה, התעללות מינית, שליטה כלכלית וצורות אחרות של... שליטה בהתנהגות.

הקורבן מרגיש מוצף וחסר אונים בשלב זה. הוא או היא נותרים חבולים פיזית או נפשית, ובדרך כלל ינסו להרגיע את בן או בת הזוג, להתעלם מההתפרצות, או לפנות לרשויות במקרים קיצוניים.

הם גם ינסו להגן על ילדיהם מפני נזק, וייתכן שגם ינסו להילחם בחזרה כאשר לוחצים עליהם יותר מדי.

3. שלב הפיוס/ירח הדבש

שלב זה הוא שגורם לקורבנות רבים להאמין שמעגל ההתעללות נשבר. כפי שהשם מרמז, בשלב זה, המתעלל מתנצל על ההתפרצות.

הוא או היא עלולים לפתח חיבה יתרה כלפי הקורבן וכלפי ילדיו. הם מאמינים שזה נגמר רק כדי להבין שזהו מעגל בלתי נגמר של התנצלות ואחריה התעללות.

במקרים אחרים, המתעלל עלול פשוט להתעלם מהאירוע. הוא עלול גם להטיל את האשמה על הקורבן, ולגרום לו להאמין שההתפרצות הייתה באשמתו.

בשלב זה, המתעלל יגרום לקורבן להאמין שהאלימות לא תחזור על עצמה, ויראה שהוא או היא מתחרטים עמוקות על התנהגותו.

המתעלל עלול גם להיות עצוב יתר על המידה או אפילו לאיים בהתאבדות כדי למנוע מהקורבן לצאת מהקשר. ברוב המקרים, שלב זה של מעגל ההתעללות כרוך בגילוי חיבה רבה מצד המתעלל כלפי הקורבנות.

הם עשויים לקנות להם מתנות יקרות, או לקחת אותם למסעדות נחמדות כדי לנסות לזכות בהם בחזרה.

4. חזרה על המחזור

שלב הפיוס הרגוע דועך במהרה לסכסוכים. זה בונה מחדש אווירת מתח. זה מתחיל את מעגל ההתעללות מחדש. הקורבן נתון לאותו יחס שוב ושוב, עד שהוא מחליט לשבור את מעגל ההתעללות.

אם אנו מנסים להבין את הדינמיקה של התעללות במערכת יחסים, עלינו לדעת שהמטרה העיקרית של המתעלל היא להחדיר פחד בתודעת הקורבן. זה נעשה באמצעות פגיעה פיזית ו... התעללות רגשית.

מה שלא יהיה מה שהקורבן יעשה, שיכול להיות משהו תמים כמו טיול למכולת, הם עלולים לחשוש שזה יגרום למתעלל לפגוע בעצמו.

האם הוא יחשוב שאני מפלרטטת עם הקופאי/ת? האם הוא יחשוב שהתנגדתי לו בכך שהלכתי למכולת? האם הוא יתעצבן שיצאתי בלי רשותו?

אלו שאלות אופייניות שמעכירות את תודעתו של קורבן המתמודד עם התעללות.

קריאה קשורה: בעלי היה מכור למין והשאיר אותי כלואה בחדר השינה

האם מתעללים יכולים להשתנות?

במגפה האחרונה, בכל רחבי העולם חלה הסלמה של אלימות במשפחה במהלך הסגרים. זה בעיקר בגלל שאנשים היו כלואים בבית ומתמודדים עם חרדה ופחד וללא מוצא אחר. לכן, התעללות יכולה לגדול ולרדת בהתאם למצבים חברתיים וסביבתיים.

אבל הכל תלוי במידת ההתעללות שהמתעלל גורם למערכת היחסים שלכם. אם המתעלל מפגין את הרמות הראשוניות של התעללות, או טקטיקות רגשיות קלות, אז תקשורת "פתוחה" יכולה להציג בפניו את פגם האישיות הזה ולפקוח את עיניו ל... ההתעללות שהם מבצעים.

אם הם בוחנים את הבעיה מנקודת מבט אובייקטיבית ואמפתית ומתחרטים על דפוסי ההתעללות הקלים שלהם, אז ייעוץ זוגי מתאים יכול להיות צעד נכון בכיוון הזה.

אבל אם עוצמת ההתעללות מידרדרת לכיוון שילוב קטלני של אלימות רגשית, כלכלית, פסיכולוגית ופיזית, אז אין תקווה לשינוי.

מתעללים כאלה, במודעות מלאה, גורמים לך נזק בלתי הפיך ושום דבר לא יכול לשנות את טבעם הרעיל. הם ישתמשו בכל תחבולה אפשרית כדי לוודא שהדברים ילכו כרצונם.

שינויים אצל המתעלל — התעללות יכולה לגדול ולרדת גם בהתאם למצבים חברתיים וסביבתיים.

לכן, בנסיבות כאלה, עדיף לעזוב מערכת יחסים או נישואין כאלה מאשר לסבול בשקט במשך שנים ולפגוע באיכות חייך.

תוכלו להיעזר בפאנל המומחים המקוון של בונובולוגיה לקבלת הדרכה מותאמת אישית במאבקכם נגד התעללות במערכות יחסים. זכרו, אתם לא לבד במאבק הזה. אנחנו כאן איתכם כדי לזהות, להתמודד ולהתגבר על מערכות יחסים רעילות למען עתיד טוב יותר.