8 סיבות למה את ממשיכה להתאהב בבחור הלא נכון

שאלו כל מומחה מקצועי למערכות יחסים, והוא יגיד לכם שאין נכון ולא נכון בבחירת בני זוג. בני זוג, כמו מטרות חיים, לא יכולים להיכלל בסוגריים של נכון ולא נכון. מה שחשוב יותר להבין כאן הוא שאהבה בין שני אנשים צריכה להיות בונה וצריכה לעזור לאחר להתפתח ולצמוח. ואם זה לא קורה, אז אולי נוכל לומר שאתם תקועים עם הבחור הלא נכון. בואו נקרא קצת יותר על הסיבות לכך שהבחור עשוי לטעות.

מארץ הייאוש

לעתים קרובות, מערכות היחסים שאנו חולקים עם אחרים הן השתקפות של מערכת היחסים שלנו עם עצמנו. לכולנו יש חלקים פגומים, לא ריפויים ונזקקים. לפעמים אנו אוטמים, חוסמים וקוברים את החלקים הללו, ובתורם נותנים לייאוש להניע אותנו למצוא את האהבה והחיבה הזו מחוץ לנו. מקורה של אהבה כזו הוא פנימי מטבעו, אך כשאנו מתחילים לחפש אותה ממרחב של ייאוש, אנו מושכים לחיינו את אותם אנשים פגועים, לא זמינים ולא ריפויים.

מושלם, אבל לא מוכר

אהבה, כשהיא הופעה ולא רעיון, זקוקה לקרקע מוכרת כדי לבטא את עצמה. אם כילדה שפת האהבה עבורך הייתה רק התעללות, ריחוק ומילים גסות, אז זהו אזור ההיכרות שלך. מה שאני מתכוון לומר הוא שאנחנו מגיבים לרעיונות מוכרים של אהבה ולא לצורות אידיאליות של אהבה. אם ההורים שלך (בעיקר ההורה מהמין השני) לא היו זמינים, מנוכרים ו"רעים", זהו מודל האהבה היחיד הזמין לך. בהמשך החיים, ייתכן שלא תרצי להתיישב עם בחור שיכול לספק לך את האהבה המושלמת, וייתכן שתרצי להתיישב רק עם בחור שאת מוצאת מוכר להיות מאוהבת בו. בעיקרון, בחור רע.

את חושבת שאת יכולה לשנות אותו

זוהי הרחבה של הנקודה השנייה. אם מדובר בהורה עם התנהגות שלילית שהצלחתם למצוא באישיות של בן/בת הזוג, אז ייתכן שבאופן תת-מודע תרצו להמשיך "לתקן" את החלק "הלא נכון" הזה בחייכם. במילים אחרות, אתם מרגישים שאתם יכולים וצריכים לשנות אותו. וכשזה לא קורה, אתם עוברים לאדם רע אחר, כדי להשלים את התהליך.

קריאה קשורה: אל תנסו לשנות את בן/בת הזוג שלכם

מחויבות היא תת-מודעת

לפעמים מחויבות פירושה יותר מדי עבודה, ויותר מדי עבודה עלולה להוביל לעייפות ותשישות. האמת היא שרבים מאיתנו חיים במצב של עייפות פסיכולוגית. ייתכן שאנחנו פשוט מפחדים מדי להשקיע במערכת יחסים במלואה ולהתעורר משנתנו. זה עלול להוביל להרוס את מערכות האמונות שלנו לגבי איך החיים צריכים להיות מלאים במאבקים, כאב וסכסוכים! וכל זה, בניגוד לאמונה הרווחת, אינו אלא שקר. אבל קבלת זה תדרוש מאיתנו לקחת אחריות ולשם כך נצטרך לסיים את העייפות ולכן את הקורבנות.

מה לגבי להיות מלכת דרמה?

חלקנו לא יכולים לשרוד בלי דרמה. אנחנו צריכים את הכאב הזה, את המריבות האלה, את הקללות האלה שזורקים אחד על השני כל הזמן. כנראה שאנחנו גם נהנים מתהליך הפיוס וההתכרבלות חזרה לאהבה אובססיבית. גבר טוב יכול פשוט לקחת את הדרמה מחיינו. וזה עלול להרגיש משעמם בצורה בלתי נסבלת. יותר מאהבה, אנחנו כמהים לדרמה!

האם מגיע לך?

עבור אנשים התקועים במערכות יחסים מתעללות, ייתכן שהם מודעים לעובדה שזה רעיל ומגיע להם יותר. למעשה, בתשעה מתוך עשרה מקרים, הביטחון העצמי והכבוד העצמי שלהם נמחצים עד כדי כך שהם מתחילים להאמין שמגיע להם רק שיתייחסו אליהם בצורה רעה. חלקם אף עשויים לחשוב שגם אם בן הזוג שלהם מתעלל בהם, לרגעים חולפים הוא גם אוהב אותם, וכנראה שזה כל מה שהם אמורים לקבל. זו יותר שאלה של ערך עצמי, מאשר בחירה להסתפק באדם רע. ברגע שעובדים על ההערכה העצמית והביטחון העצמי, גברים כאלה יוצאים אוטומטית מהדלת.

מתחת לאיזה פחד אתה מסתתר?

זהו הנפוץ ביותר, אך גם הנדיר ביותר שנחשף. אנו חיים בתקופה ובעידן שבהם הכל סובב סביב סיפוק מיידי או סביב קיום חולף. ובעוד שתמיד יש עודף וזמינות יתר, זה לא עוזר לפתור את השאלה הקיומית שלנו לגבי חיים לבד, ואולי גם לגבי מוות. באחיזתו של פחד לא מודע שכזה, לעולם איננו יודעים שאולי נמצא את עצמנו נאחזים באדם הלא נכון. אנו יודעים שזה לא עובד, ושזה לעולם לא יעבוד בעתיד, ובכל זאת אנו נאחזים.

אנחנו יודעים שזה לא יעבוד, ושזה אף פעם לא יעבוד בעתיד, ובכל זאת אנחנו מחזיקים מעמד.

כי אנחנו פשוט מפחדים מדי אפילו להודות שאנחנו מפחדים מהעתיד.

איפה הנכון?

כנראה שבפעם אחת מתוך עשר, זה יכול להיות סתם מקרי וייתכן שפשוט לא מצאת את האדם הנכון. אמנם תמיד יש סיבה פסיכולוגית לדפוסים כאלה של הגעה לגבר הלא נכון, לפעמים זה יכול להיות רק מקרה של חיפוש ולמידה. ברגע שהלמידה הושלמה והחיפוש נפסק, הגבר הנכון עשוי להופיע בקלות כפי שהוא אמור להופיע. אהבה מטבעה היא יותר עניין של קלות ואולי לא של חרדה מהנפילה לתוכה, לפעמים אם כי עם הפנים כלפי מטה!

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש