אנחנו עובדים יחד, אז אני אפילו לא יכולה להתרחק ממנו.
תוכן העניינים
סנהא מספרת את סיפורה: "אני אישה חכמה ויפה בת 25, בת עבודה טובה. הצלחה ועבודה קשה היו בנות לוואי שלי כל חיי, ולא הותירו מקום לשום בילוי אחר. אבינאש הוא קולגה נאה בן 32 ועבדנו בצמוד בפרויקטים רבים. תמיד הערצתי אותו, ובאיזשהו שלב הוא החזיר לי את זה."
"הפסקות הצהריים הפכו עמוסות אירועים יותר, הפרויקטים משמעותיים יותר והסיורים הרשמיים הפכו ליפים יותר. תקראו לזה רומן סוער או זריקת זהירות לרוחות, סוג של הזדמנות של פעם בחיים, זה כל מה שיכולנו לראות."
"כמו שאומרים, לכל דבר טוב יש סוף. אבינאש עזב אותי פתאום בלי להציע שום סגירת מעגל. אני עובדת איתו מקרוב ותחושות הקרבה, שלווים בפרידה, קורעות את ליבי הפצוע. ריח האפטרשייב המוכר שלו מותיר אותי עצובה ונזקקת. איך אני יכולה להמשיך בלעדיו? האם יש דרך לצאת מהמצב שלי?"
תרחיש זה אינו נדיר. לוחות הזמנים של העבודה כיום הם בלתי יציבים, עם שעות עבודה ארוכות. בזמנים כאלה, היכרויות מזדמנות עשויות להפוך למערכות תמיכה הדדיות. עבור חלק זה עשוי להיות סקרנות, חידוש או הערצה, בעוד שעבור אחרים זה עשוי להיות סתם סטוץ של לילה אחד. וכשהוא נגמר, החיים נעצרים עבור מי שנשאר מאחור. אז איך מתמודדים עם המצב הזה?
זה בסדר להתאבל על האובדן
כאשר מערכת יחסים מסתיימת, זה נורמלי להרגיש עצב ולהתאבל על האובדן. אפשר לבכות ולשחרר את הרגשות ו/או לדבר עם חברים כדי להרגיש טוב יותר. זה לא תהליך ריפוי בן לילה, מכיוון שלוקח זמן להוציא את זה מהמערכת. זה עשוי לקחת קרוב לשלושה חודשים עד שתוכלו להתמודד עם המצב, ולאחר מכן תהיו מוכנים להסתכל קדימה. אז אל תמנעו מעצמכם לבכות או להכות כריות עד מוות. אתם יכולים לבחור לשחק חצים על התמונה שלו/שלה שתלויה על הקיר. זה בסדר.
קבל את תפקידך בזה
ראשית, עליכם להבין ששניכם אחראים באותה מידה לפגישה במשרד ועליכם לקבל את חלקכם בה. כאשר אין אשמה, המצב בשליטה מלאה. אם האדם שנשאר מאחור מאשים את בן/בת הזוג השני, הוא/היא נמצא/ת במצב של קורבנות וקל מאוד לרחמים עצמיים לחלחל פנימה. כאשר אדם לוקח/ת אחריות ומקבל/ת את חלקו/ה בכך, הוא/היא מפנה/ת את מקומו לריפוי, שכן הוא/היא מודעת/ה לחלוטין למצב.
קריאה קשורה: למה כל כך קשה לשחרר, גם אם האדם לא אוהב אותך?
תפסיק לנסות להתחבר אליהם
סגירת מעגל נחשבת ככזו שמביאה לבהירות וקבלה. חלק מהאוהבים שננטשו עשויים לנסות לעקוב אחר האקס שלהם כדי לברר סיבה לפרידה או אולי לנסות להצית מחדש רגשות שאבדו. אבל עבור האדם שהודיע על הפרידה, דברים אלה עשויים לא להיות חשובים, מכיוון שהוא/היא היו ממשיכים הלאה מבחינה נפשית הרבה לפני הפרידה הפיזית. לכן, אנא אל תיכנעו לפיתוי ליצור קשר עם האקס שלכם בתקווה לפיוס, שכן זה רק יפגע בכם עוד יותר. בתקופות שבהן דחף זה צץ, נסו להסיט את תשומת לבכם על ידי יציאה עם חברים או משפחה. נסו לא להיות לבד בשלב זה. הדחף יעבור, וישאיר אתכם עם הרבה פחות דאגה.
שנה את תפקידך/מחלקתך במידת האפשר
כל קרבה לאחר פרידה רק מגבירה את הסבל עבור האדם שנשאר מאחור. צפייה בחבר לשעבר חי חיים נורמליים יכולה לכאוב מעבר לכל תיאור. יהיה זה לטובתך לחפש עבודה אחרת או לבקש מעבר למחלקה אחרת. זה יחסוך לך את הסבל של עימות עם חבר לשעבר אדיש.
כאשר אינך יכול לשנות את תפקידך/מחלקתך
אם אתם מתקשים להחליף מחלקות או עבודות באופן מיידי, אל תיבהלו. נסו להישאר לבביים איתם. אם אתם עובדים יחד בפרויקט, הקפידו לסיים אותו במהלך היום ובקשו להצטרף שוב למחרת בבוקר. במקרים בהם שעות מאוחרות אינן נמנעות, נסו לשתף גם אדם שלישי. אם זה לא קורה, עליכם לשרטט גבול ברור ולהיצמד אליו. סביבה מוכרת וזיכרונות עזים עשויים להטריד אתכם, אך אל תיכנעו לרגשות חולפים אלה. זה הזמן להישאר חזקים ויציבים.
להירשם לקורסים חדשים או לפתח תחביב
לאחר שחציתם את שלב האבל הפעיל, הצעד הבא הוא להיות עסוקים בחייכם. הצטרפו לקורס חדש שרציתם במשך זמן רב, או התחילו בתחביב שאתם כל כך אוהבים. כשאתם עסוקים במה שמעניין אתכם, יהיה פחות זמן להרהר בדברים שאינם קיימים.
פרידה היא בדיוק זה; זה סוף של מערכת יחסים ובוודאי לא של החיים שלך.
אמנם לוקח זמן לפענח את זה, אך היום שבו סוף סוף אפשר להמשיך הלאה מרצונו.
אבל לפני שכל זה יקרה, ההחלטה להסתכל קדימה צריכה לבוא ממך. כשאתה מחליט להמשיך הלאה, להישאר חזק ויציב לא משנה מה, אתה לוקח בחזרה את הכוח לידיים שלך.
אז אל ייאוש, כי מחר מחכה לך כדי להרים את מצב הרוח הרפוי. האם לא תחזיר לעצמך את הדברים החיוביים שלך?
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
הישאר רגוע.. אל תעשה כלום. אל תנסה למצוא נחמה בניסיון למצוא עוד חבר/מאהב, לפחות לזמן מה. התייחס אליו כאל עמית לעבודה אם אתם עובדים באותו פרויקט.
אל תיזמי או תעודדי שיחות חולין... זה עלול לקחת זמן לצאת מהרגשות האינטימיים. אל תאפשרי לו שוב אם הוא ינסה לחזור... עם הזמן תדעי בדיוק מה לעשות.
מה שהיה הגיוני זה שזה בסדר להתאבל על האובדן. תודה...
כן, לא משנה אם הקשר היה אמיתי או מזויף. הפסד הוא הפסד.
שתיים מחברותיי הקרובות ביותר מתמודדות עם זה. העניין הוא שכמה שהן רוצות, הן לא מצליחות להתגבר על זה. אני גם מבינה למה. המאהבים שלהן הם כמו משב רוח מרענן, הן מרגישות שזוכרים אותן. זו הפסקה מהמונוטוניות היומיומית של החיים. אבל כן, הן צריכות עזרה כי גם הן אומללות. כרגע בעליהן לא יודעים, אבל ברגע שהן יבינו, זה יהיה גיהנום!
אותם אוהבים הם האוויר הרקוב של מישהו אחר. הכל רגעי. מה שחשוב הוא מה שאתה רוצה מהחיים שלך. רווחים לטווח קצר עם לחץ או שלום לטווח ארוך עם קצת פשרה.