| המנות העיקריות |
| • אין ציר זמן נכון לדייטים לאחר מות בן/בת זוג. אבל הוא אישי, והמוכנות אליו נראית שונה עבור כל אחד. |
| • רגשות אשמה על חזרה לדייטים הם נורמליים ואינם אומרים שאתם בוגדים בבן/בת הזוג המנוח/ה. אהבה ואבל יכולים להתקיים יחד. |
| • מערכת היחסים הראשונה שלך לאחר האלמנות תביא עמה אתגרים ייחודיים: השוואה, שינויי זהות, פחד מפגיעות ודינמיקה משפחתית. |
| • לכו לאט. הקצב צריך להיות שלכם, לא נקבע על ידי ציפיות חברתיות או בדידות. |
| • תמיכה מקצועית כגון ייעוץ וטיפול באבל יכולה לעזור לך לעבד רגשות מורכבים לפני ובמהלך מערכת יחסים חדשה. |
| • ילדיכם זקוקים לתקשורת כנה ומותאמת לגילם. רגשותיהם חשובים ומגיע להם מקום לצד שלכם. |
מות בן/בת זוג הוא נסיגה משנה חיים שקשה להתגבר עליה. הזיכרונות והכאב ממשיכים לרדוף אותך זמן רב, במיוחד אם מדובר במערכת יחסים חזקה, ארוכה ויפה ששינתה את עולמך. אבל עם הזמן, ככל שהאבל דועך, אישה או גבר שנשארים לבד מרגישים צורך בבן/בת זוג. מישהו לחלוק איתו/איתה ארוחה. מישהו להתקשר אליו/אליה בסוף יום ארוך. הבדידות, אם נהיה כנים, היא לעתים קרובות החלק הקשה ביותר. ואנשים רבים נושאים איתם מטען מהאובדן שיכול לסבך כל קשר חדש שהם מנסים ליצור.
מערכת היחסים הראשונה שלך לאחר האלמנות דורשת טיפול עדין, כי גם כשאת מוכנה, התחלה רומנטית חדשה מביאה עמה סט חדש של אתגרים. אשמה מתגנבת ברגעים בלתי צפויים. את תוהה אם אנשים ישפטו אותך. את דואגת לתגובת ילדיך. ואיפשהו מתחת לכל זה, יש פחד שקט: מה אם אני לא אהיה מסוגלת לזה יותר? להיות בקשר עם הרגשות האמיתיים והגולמיים שלך הוא הצעד הראשון לקראת בניית משהו אמיתי.
דיברתי עם עשרות אלמנות ואלמנים במהלך השנים, ודבר אחד תמיד מכה בי: כמעט כולם שואלים גרסה כלשהי של, "האם אני ממשיכה הלאה מהר מדי אחרי מות בן/בת הזוג?" או "מהם הסימנים לכך שאלמנה מוכנה לצאת לדייטים?" אין תשובות נכונות או שגויות לשאלות אלו. כלל אצבע טוב: כשאת מרגישה מוכנה, את מוכנה. אל תרגישי לחץ להתחיל לצאת לדייטים אם את לא רוצה, ובמקביל, אל תדחיי את זה מחשש לשיפוט.
מדריך זה ילווה אתכם בכל הדברים: איך לדעת שאתם מוכנים רגשית, מהן המלכודות הנפוצות, מה לעשות ומה לא לעשות בהתבסס על מה שעובד בפועל, ואיך לדבר עם ילדיכם על הפרק החדש הזה. בואו ניכנס לזה.
קריאה קשורה: גם אלמנות הן בני אדם, ויש להן צרכים
הבנת אבל: מדוע אין ציר זמן "נכון"
תוכן העניינים
לפני שנדבר על דייטים, עלינו לדבר על אבל. מכיוון ששניהם קשורים זה בזה בדרכים שרוב האנשים מזלזלים בהן. אליזבת קובלר-רוס הציגה את חמשת שלבי האבל - הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה - בספרה משנת 1969 " על מוות וגסיסה" , ובעוד שהמודל אומץ באופן נרחב, הוא גם לא מובן כלל. אבל לא נע בקו ישר. אתה לא מסיים "כעס" ועובר בצורה מסודרת ל"מיקוח". יש ימים שאתה מרגיש שוב כמו עצמך, ולמחרת בבוקר, שיר ברדיו שולח אותך ישר חזרה לנקודת ההתחלה.
מחקרים עדכניים יותר תומכים במודל התהליך הכפול של אבל שפותח על ידי סטרובה ושוט, המציע שאבל בריא כרוך בתנודה בין עיבוד הכאב לבנייה מחדש של חייך, גיבוש זהויות חדשות ויצירת קשר עם העולם. דייטים יכולים למעשה להיות חלק מתהליך שיקום זה. זה לא אומר שהפסקת להתאבל. זה אומר שאתה גם חי.
בנוסף, יש את תיאוריית הקשרים המתמשכים, אשר מאתגרת את הרעיון הישן שחייבים "לשחרר" את בן/בת הזוג המנוח כדי להתקדם. מחקר שפורסם בכתב העת Death Studies מראה ששמירה על קשר רגשי עם בן/בת זוג המנוח תוך יצירת קשרים חדשים בו זמנית היא לא רק אפשרית, היא יכולה להיות בריאה. אינכם חייבים להפסיק לאהוב את בעלכם כדי לאהוב מישהו חדש. הלב נדיב ככה.
עם זאת, אם האבל נותר משבית באופן אינטנסיבי במשך 12 חודשים או יותר ואתם מוצאים את עצמכם חסרי יכולת לתפקד, חסרי יכולת להתמודד עם חיי היומיום, חסרי יכולת לחשוב על שום דבר מלבד האובדן שלכם הרבה מעבר לשנה, כדאי לשקול פנייה למטפל המתמחה בייעוץ לאבל, מכיוון שלפי ה-DSM-%, זהו הסף הקליני להפרעת אבל ממושכת.
קריאה קשורה: האם אני ממשיך הלאה מהר מדי לאחר מות בן/בת הזוג - איך להחליט
סימנים לכך שאדם אלמן או אלמן מוכן לצאת שוב לדייטים
איך אתה יודע מתי אתה מוכן? הלוואי והייתה רשימת בדיקה שאתה יכול לסמן אותה. אין. אבל יש דפוסים ששמתי לב אליהם בקרב אנשים שבנו מערכות יחסים בריאות חדשות לעומת אלו שקפצו מוקדם מדי ובסופו של דבר פגעו בעצמם או במישהו אחר.
1. אבל כבר לא תופס את כל היום שלך
אתם עדיין חושבים על בן/בת הזוג שלכם. כנראה שתמיד תחשבו. אבל יש הבדל בין נוכחות של אבל בחייכם לבין נוכחות של אבל בכל חייכם. אם אתם יכולים לעבור את רוב הימים בלי להיות מוצפים בצער, אם אתם ישנים בצורה סבירה, אוכלים, עובדים, רואים חברים, זה שינוי משמעותי. זה לא אומר ש"התגברתם על זה". זה אומר שפניתם מקום.
2. למדת לחיות באופן עצמאי
אחד האלמנים שדיברתי איתם ניסח זאת היטב, "הייתי צריך להבין מי אני בלעדיה לפני שיכולתי להבין עם מי אני רוצה להיות." אם המוטיבציה העיקרית שלך לדייטים היא למלא את השתיקה, זה שווה בדיקה. בדידות היא אמיתית ותקפית, אבל מערכת יחסים שנבנתה על ריק נוטה לקרוס ברגע שהנוחות הראשונית דועכת. כשאתה מוצא קצת יציבות בעצמך, אתה מביא משהו אמיתי לשולחן. ללמוד להתמודד עם חוסר ודאות במערכת יחסים הופך להיות קל יותר כשכבר בנית את העוגן הפנימי הזה.
3. הפסקת להשוות את כולם לבן/בת הזוג המנוח/ה שלך
זה עניין גדול. אם תשוו כל אדם שתפגשו אל מול החיים שהיו לכם, תתאכזבו. בן/בת הזוג שלכם היה/היתה ייחודי/ת. גם בן/בת הזוג הבא/ה שלכם יהיה/תהיה ייחודי/ת. כשאתם יכולים להעריך מישהו/י בזכות מי שהוא/היא, ולא בזכות מי שהוא/היא לא, זוהי מוכנות רגשית.
קריאה קשורה: בעלי נפטר ואני רוצה אותו בחזרה: התמודדות עם אבל
4. אתם יכולים לדבר על האובדן שלכם בלי להתפרק
היכולת לשתף זיכרונות מבן/בת הזוג המנוח/ה בצורה בונה, מבלי להידרדר לעצב עמוק, היא אינדיקציה טובה. לבן/בת הזוג החדש/ה שלך יהיו שאלות. הן ראויות לתשובות כנות. ואת/ה ראוי/ה להיות מסוגל/ת לתת אותן מבלי שזה יפגע בערב שלכם.
5. העתיד מרגיש אפשרי, לא מאיים
כשאתם יכולים לדמיין חיים שלפניכם הכוללים חוויות חדשות, חברות חדשה, אולי אפילו אהבה חדשה, והמחשבה הזו מעוררת סקרנות במקום פחד, משהו השתנה. אתם לא מחליפים את מה שהיה לכם. אתם פותחים פרק חדש. הבנת שלבי הדייטים יכולה לעזור לכם לדעת למה לצפות כשאתם חוזרים לתמונה.
קריאה קשורה: כיצד לבנות מחדש את חייך לאחר מות בן/בת זוג: 11 טיפים מגובים על ידי מומחים
כמה זמן צריכה אלמנה לחכות לפני דייט?
אין תשובה אוניברסלית נכונה או לא נכונה לשאלה זו. כל אדם מעבד אבל בצורה שונה, וציר הזמן של הריפוי משתנה. בעוד שחלקם עשויים להרגיש מוכנים לצאת לדייטים תוך מספר חודשים, אחרים עשויים לקחת שנים לפני שהם בכלל שוקלים מערכת יחסים חדשה.
אייבל קיוג, מחבר הספר " דייטים עם אלמן" וגם אלמן שנישא בשנית, החל לצאת חמישה חודשים לאחר מות אשתו. הוא כתב בגלוי על השיפוט שעמד בפניו ועל מסקנתו שלו: מוכנות היא אישית, לא כרונולוגית. חלק מחבריו חשבו שחמישה חודשים זה מוקדם מדי. הוא הרגיש שזה נכון עבורו. ולפי דבריו שלו, הוא לא מתחרט.
מה שראיתי זה שהאנשים שמתקשים יותר מכל הם לא אלה שיצאו "מוקדם מדי" או "מאוחר מדי" לפי הסטנדרט של מישהו אחר. הם אלה שנותנים ללחץ חיצוני להניע את ההחלטה. חמיך וחמותך עשויים לחשוב ששנתיים זה מתאים. החבר הכי טוב שלך עשוי לחשוב שישה חודשים זה בסדר. אף אחד מהם לא חי את החיים שלך.
עם זאת, יש כמה שאלות כנות שכדאי לשבת איתן: האם אני יוצא/ת כי אני רוצה קשר, או כי אני לא יכול/ה לשאת את עצמי לבד? האם אני רואה/ה את האדם החדש הזה כאדם בפני עצמו, או כתחליף? האם אני יכול/ה לתת רגשית, או שאני צריך/ה רק לקבל כרגע? אם התשובות נוטות לכיוון האחרון בכל מקרה, יותר זמן עשוי לעזור.
קריאה קשורה: האם נישואים שניים הם הזדמנות שנייה?
9 דברים לעשות במערכת היחסים הראשונה שלך לאחר האלמנות
בכל פעם שאת מחליטה להיכנס לזירת ההיכרויות או רוצה סוף סוף להוריד את אפליקציות ההיכרויות לאלמנות , ודאי מה את רוצה מהקשר. כפי שצוין לעיל, את לבד יכולה להחליט על גורל חייך, וכמה זמן את רוצה להתחיל אותו תלוי לחלוטין במצבך. עם זאת, הנה כמה דרכים בהן תוכלי להיכנס בקלות לקשר הראשון שלך לאחר שהתאלמנת:
1. אל תמהרו לנסוע לאט מאוד
אם יש עצה אחת חשובה לאישה או גבר הנכנסים למערכת יחסים ראשונה לאחר אלמנות, היא ללכת לאט. כשם שאין תשובה אחת שמתאימה לכולם לשאלה כמה זמן כדאי לחכות לדייטים לאחר אלמנות, הקצב שבו תתקדמו במערכת יחסים חדשה תלוי גם הוא אך ורק בכם. אין צורך למהר. אדם שבאמת אכפת לו מכם יבין זאת. צריכים עוד הדרכה? הנה הרעיון המלא שלנו על איך לקחת את זה לאט במערכת יחסים.
2. תחילה תעבדו על הרגשות שלכם
בקצה אחד של הספקטרום, ישנם אלמנים המחפשים קשר רגשי עז באופן מיידי, משום שהם כמהים למה שאיבדו. בקצה השני, ישנם כאלה המחפשים אינטימיות פיזית ללא מחויבות, יותר כאמצעי לשחרור בדידות עצורה. שתיהן תגובות מובנות לאבל, אך שתיהן עלולות לבלבל את האדם האחר אם אינו יודע היכן הוא עומד.
כדי למנוע בלגן כזה בקשר חדש, עבדי על המטען הרגשי לפני שאת מתחילה לצאת עם גבר אלמן. פני לעזרה מיועץ כדי להבין למה את באמת רוצה להתחיל לצאת עם גבר ואיך את מרגישה לגבי זה ברמה המודעת והתת-מודעת.
קריאה קשורה: 12 סימנים לכך שמערכות יחסים קודמות משפיעות על מערכת היחסים הנוכחית שלכם
3. התחילו עם דף נקי
אם החלטתם לחזק את מערכת היחסים הראשונה שלכם לאחר שהתאלמנתם, עשו מאמצים מיוחדים כדי להבטיח שצל נישואיכם לא יפגע בקשר החדש. הסוד לדייטים מוצלחים כאלמנים הוא להתחיל מדף נקי. כמובן, אין זה אומר שאתם צריכים למחוק את הזיכרונות של בן/בת הזוג המנוח/ה. עם זאת, עשו מאמץ מודע לא להעלות אותם בכל שיחה שנייה. זה יכול להיות מרגיע למצוא בן/בת זוג חדש/ה שמגלה/ה אמפתיה לאבלכם, אבל לדבר יותר מדי על בן/בת הזוג או על הרגעים שחלקתם יחד יכול להפריע למערכת היחסים החדשה שלכם.
4. היו פתוחים למעגלים חברתיים חדשים
כשאתם מתחילים לצאת שוב, אתם פוגשים אדם אחד, ודרכו, כמה אחרים. בעוד שבנישואיכם הקודמים, לכם ולבן/בת הזוג שלכם היו חברים משותפים. תיצרו חברים חדשים במערכת היחסים החדשה הזו. היו פתוחים להתרחבות הזו. חברויות חדשות ומעגלים חברתיים הם חלק ממה שגורם להתחלה חדשה להרגיש פחות כמו אובדן ויותר כמו התחלה חדשה אמיתית.
5. בחרו מישהו שמבין את מצבכם
מציאת אהבה לאחר אלמנות קלה יותר כאשר בן/בת הזוג החדש/ה מבין/ה את עברך ומכבד/ת אותו. אם הוא/היא מאוים/ת מזיכרון בן/בת הזוג המנוח/ה או מזלזל/ת באבלך, זה אומר לך משהו חשוב על בגרותו/ה הרגשית. את/ה רוצה מישהו/י שיכול/ה להכיל את ההיסטוריה שלך מבלי להרגיש שהוא/היא מופחת/ת על ידי כך. בניית אמון במערכת יחסים דורשת זמן, וזה דורש את האדם הנכון/ה.
6. נהלו את השיחה של "מה אנחנו" מוקדם
דבר אחד ששמתי לב אליו בקרב אלמנים שחוזרים לעולם הדייטים: לפעמים הם נמנעים משיחה על הגדרת מערכת היחסים כי הכל מרגיש שביר. אבל בהירות עוזרת לכולם. האם את מחפשת חברות? דייטים מזדמנים? משהו שיכול להוביל לנישואים חוזרים? לבן/בת הזוג החדש/ה שלך מגיע לדעת, וגם לך. שקיפות במערכת יחסים אינה אופציונלית כאשר שני אנשים בונים משהו חדש.
7. הסתמכו על מערכת התמיכה שלכם
את לא צריכה להבין את זה לבד. חברים, משפחה, קבוצת תמיכה לאבל, מטפל: השתמשי באנשים ובמשאבים סביבך. דייטים אחרי אלמנות יכולים לעורר רגשות שחשבת שכבר עיבדת. מישהו לדבר איתו מחוץ למערכת היחסים עושה הבדל אמיתי.
קריאה קשורה: הייתי אלמנה ואם חד הורית בגיל 28 עד שהחיים נתנו לי הזדמנות שנייה
8. תן לעצמך רשות להרגיש שמחה
זה נשמע פשוט. זה לא. אלמנים רבים שדיברתי איתם מתארים תחושות אשמה בפעם הראשונה שצחקו באמת בדייט, או בפעם הראשונה שהם הרגישו ניצוץ של משיכה. הרשו לעצמכם ליהנות מאותם רגעים. בן/בת הזוג המנוח/ה שלכם, אם היה/היתה אוהב/ת אתכם, היה/היתה רוצה שתהיו מאושרים/ות. זו לא קלישאה. אני באמת מאמינה בזה. ללמוד להיות פגיע/ה שוב במערכת יחסים זה חלק מהאפשרות לעצמכם להרגיש את השמחה הזו.
9. שקלו תמיכה מקצועית
ייעוץ אבל או טיפול באבל יכולים להיות שימושיים לפני ובמהלך מערכת יחסים חדשה. מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Consulting and Clinical Psychology מצא כי התערבויות מובנות באבל סייעו בהפחתת תסמיני אבל מורכבים ושיפרו את יכולתם של המשתתפים ליצור קשרים רגשיים חדשים. אם הרגשות שלכם מרגישים סבוכים, מטפל מוסמך יכול לעזור לכם לפתור אותם. בונובולוגיה מציעה ייעוץ מקוון עם מומחים מנוסים לזוגיות שיכולים לתמוך בכם במהלך המעבר הזה.
קריאה קשורה: 11 טיפים של מומחים לנישואין שניים מוצלחים
9 דברים שאסור לעשות במערכת היחסים הראשונה שלך לאחר האלמנות
כמי שחזרה לזירת הדייטים לאחר הפסקה ארוכה ומטען רגשי משמעותי, את צריכה להיות מודעת גם למלכודות הנפוצות שעליך להימנע מהן במערכת היחסים הראשונה שלך לאחר שהתאלמנת:
1. אל תתנו לאשמה להחזיק אתכם כבני ערובה
אשמה היא הרגש הנפוץ ביותר שאני שומע עליו מאנשים שיוצאים לדייטים אחרי אובדן. אתה מרגיש שאתה בוגד. כמו שאהבה למישהו חדש מוחקת את מה שהיה לך. זה לא. תיאוריית הקשרים המתמשכים, עליה דנו קודם, מאשרת את מה שאלמנים רבים מגלים בסופו של דבר בעצמם: אתה יכול להחזיק אהבה לבן/בת הזוג המנוח/ה שלך ואהבה לבן/בת זוג חדש/ה בו זמנית. הם תופסים מקומות שונים בלב שלך.
קריאה קשורה: למה לעולם לא אצא שוב עם אלמן - סיפורה של אישה
2. אל תשווה את בן/בת הזוג החדש/ה שלך לבן/בת הזוג המנוח/ה שלך
זה יכול להרוס מערכת יחסים חדשה מהר כמעט מכל דבר אחר. בן/בת הזוג החדש/ה שלכם הוא/היא אדם אחר/ת עם חוזקות שונות, מוזרויות שונות, דרכים שונות להראות אהבה. ברגע שאתם אומרים, או אפילו חושבים, "בעלי היה מתמודד עם זה אחרת", אתם לא הוגנים כלפי האדם שמולכם. תפסו את עצמכם כשזה קורה. זה יקרה. רק אל תתנו לזה להפוך לדפוס. למידע נוסף על הסיבה שההרגל הזה רעיל, קראו את המאמר שלנו על למה כדאי לכם להפסיק להשוות את עצמכם לבן/בת הזוג שלכם.
3. אל תשתמשו בבן/בת הזוג החדש/ה שלכם כמטפל/ת
בן/בת הזוג החדש/ה שלך צריך/ה לדעת על האובדן שלך. עליו/ה להיות סבלני/ת כלפי הימים הקשים שלך. אבל אסור לו/לה להפוך לייעוץ/ת האבל שלך. אם את/ה מגלה/ה שכל שיחה חוזרת לבן/בת הזוג המנוח/ה שלך, אם הדייטים שלך מרגישים יותר כמו מפגשי טיפול, ייתכן שאת/ה עדיין לא מוכן/ה למערכת יחסים. את/ה צריך/ה להבין כיצד אבל משפיע על מערכות יחסים ולמצוא דרך להתמודד עם הרגשות המבולבלים האלה לפני שאת/ה לוקח/ת צעד קדימה.
4. אל תמהרו להתחייב מתוך בדידות
בדידות לאחר אובדן בן/בת זוג היא עמוקה. אני מבינה את הדחף למלא את החלל הזה במהירות. אבל להתחייב למישהו רק בגלל שהוא שם והוא נחמד אינו בסיס למערכת יחסים מתמשכת. זהו מתכון לפגיעה בשניכם כאשר הנוחות הראשונית דועכת ואתם מבינים שאין לכם הרבה במשותף. אם הדברים מרגישים כאילו הם זזים מהר מדי, הנה איך להאט מערכת יחסים מבלי לסיים אותה.
5. אל תתעלמו מדגלים אדומים כי אתם אסירי תודה על תשומת לב
אלמנים, במיוחד בשלבים המוקדמים של חזרה לדייטים, לפעמים סובלים התנהגות שלא היו מקבלים קודם. הם אסירי תודה שמישהו רוצה אותם. הם לא רוצים להיות שוב לבד. אני מבינה את זה. אבל הסטנדרטים שלך חשובים. אם מישהו לא זמין רגשית, שולט או מזלזל באבל שלך, לך משם. כבר שרדת את אחד הדברים הקשים ביותר שאדם יכול לעבור. את לא צריכה להתפשר. שימי לב לסימנים של בעיות אמון בעצמך ובבן/בת זוג פוטנציאלי.
6. אל תסתירי את מעמדך כאלמן/ה
יש אנשים שמתפתים להמעיט בערכם או להימנע מלהזכיר את היותם אלמנים, במיוחד באפליקציות היכרויות. זה כמעט תמיד גורם לתוצאה הפוכה. היו גלויים. האדם הנכון לא יירתע מההיסטוריה שלכם. וכל מי שנרתע כנראה לא היה האדם הנכון.
קריאה קשורה: תיאוריית אהבה ראשונה: האם זה נכון שגברים אף פעם לא שוכחים את הראשונה שלהם?
7. אל תתנו לעולם להכתיב לכם את ציר הזמן
לחברה יש הרבה דעות לגבי מתי אלמנים צריכים לצאת לדייטים. יש חברים שידחפו אותך לזה מוקדם מדי. אחרים ישפטו אותך על כך שאתה בכלל ממשיך הלאה. ראיתי אלמנות סופגות ביקורת על כך שיוצאים לדייטים אחרי שישה חודשים ואלמנים סופגים ביקורת על כך שיוצאים לדייטים אחרי שנתיים. הדעה היחידה שחשובה היא שלך. חסום את הרעש.
8. אל תזניחו את הזהות שלכם
אחרי עשרות שנים של בן/בת זוג של מישהו, קל לאבד את הקשר לעצמך באופן עצמאי. לפני שאתה הופך שוב לבן/בת זוג של מישהו, הקדיש זמן להבין מה אתה באמת רוצה מהחיים. חפש תחביבים. טייל אם אתה יכול. התחבר מחדש לתחומי עניין ישנים. ככל שתהיה מבוסס/ת יותר על הזהות שלך, כך מערכת היחסים הבאה שלך תהיה בריאה יותר.
9. אל תשמרו על מקדש בן/בת הזוג המנוח/ה כמרכז הבית
אני אומר זאת בכבוד: חשוב לכבד את זכרו של בן/בת הזוג המנוח/ה. אבל אם הבית שלכם הוא מוזיאון המוקדש לנישואיכם הקודמים, בן/בת זוג חדש/ה ירגיש/ה כמבקר/ת, לא כמשתתף/ת. אלמן/ה אחד/ת שדיברתי איתו/ה הבין/ה שיש לו חמש תמונות ממוסגרות של אשתו המנוחה בסלון ואף אחת לא בשום מקום אחר. הוא לא הסיר את כולן. הוא העביר כמה מהן למרחב פרטי ופינה מקום לחייו הנוכחיים. האיזון הזה חשוב.
קריאה קשורה: 21 לקחים שלמדתי מדייטים עם אלמן
אתגרים נפוצים במערכת היחסים הראשונה שלך לאחר אלמנות
אפילו כשאתם מוכנים ומצאתם מישהו טוב לב, אתגרים מסוימים כמעט בלתי נמנעים. מודעות אליהם מראש עוזרת לכם להתמודד איתם בחן רב יותר.
1. משבר הזהות
עברת מלהיות נשוי לאלמן, לרווקה ולזוגיות. כל אחד מהמעברים האלה מעצב מחדש את האופן שבו את רואה את עצמך. אלמנים רבים מתארים תחושה שהם כבר לא יודעים מי הם. תחושת העצמי שלך שזורה בנישואים שלך, ועכשיו את מנסה להבין מי את כאדם ובמקביל להבין מי את כבת זוג למישהו חדש. זו הרבה עבודת זהות שקורה בבת אחת. תן לעצמך סבלנות.
2. טריגרים רגשיים וימי נישואין
יום ההולדת של בן/בת הזוג המנוח/ה. יום הנישואין שלכם. השיר שהתנגן בהלוויה שלהם. הטריגרים האלה לא נעלמים בגלל שאתם במערכת יחסים חדשה. בן/בת זוג טוב/ה יבין אם אתם צריכים מרחב בימים מסוימים. ואתם צריכים להיות כנים מספיק כדי לומר להם/ן מתי הימים האלה יגיעו.
קריאה קשורה: החבר שלי מתאבל ודוחף אותי: טיפים להתמודדות
3. פחדים מאינטימיות פיזית
להיות אינטימי עם מישהו חדש אחרי שנים או עשורים עם אדם אחד יכול להרגיש מוזר. יש אלמנים שמתארים זאת כתחושה של בגידה. אחרים אומרים שזה הרגיש כמו להיות שוב נער, מביך וחסר ביטחון. שתי התגובות הן נורמליות. לכו בקצב שמרגיש לכם נכון ותקשרו בגלוי עם בן/בת הזוג שלכם על מה שאתם צריכים.
4. שיפוט מצד גיסים וחברים משותפים
ייתכן שלמשפחת בן/בת הזוג המנוח/ה יש רגשות חזקים כלפיכם שתחזרו לדייטים. חלק מהגיסים/ות תומכים/ות. אחרים מרגישים נטושים או מוחלפים. חברים משותפים עשויים לבחור צד. שום דבר מזה לא הוגן, אבל זה נפוץ. במידת האפשר, נהלו שיחות ישירות עם האנשים שחשובים לכם. במקומות בהם זה לא אפשרי, קבלו את העובדה שחלק מהמערכות יחסים עשויות להשתנות. ייתכן שתמצאו את המאמר שלנו על איך לבנות מחדש אמון במערכת יחסים מועיל בניווט בדינמיקות אלה.
"לאבד בן/בת זוג ולבחור לאהוב שוב דורש סוג של אומץ שרוב האנשים לא מעריכים במלואו. האבל לא נעלם כשאדם חדש נכנס לחייך. מה שמשתנה הוא מערכת היחסים שלך עם האבל. הוא הופך למשהו שאתה נושא איתך במקום משהו שנושא אותך. אם אתה שוקל מערכת יחסים חדשה, היה סבלני עם עצמך, היה כנה עם בן/בת הזוג שלך, ואל תניח לאשמה לגזול ממך את הסיכוי לאושר."
—נילם ואטס, פסיכולוגית ייעוץ ויועצת אבל
איך לספר לילדים שאתם יוצאים שוב לדייטים אחרי אובדן
אם את אלמנה עם ילדים, הקפידי לשתף אותם במערכת יחסים כשאת נכנסת למערכת יחסים, שמא יהיו סיבוכים בהמשך. לפעמים ילדים יכולים להיות די מתנגדים ולהתנגד לכך שהוריהם יראו אדם חדש לאחר מות אביה או אמם. זה נכון ללא קשר לגילם. ילד בן חמש וילד בן עשרים וחמש יכולים שניהם להתמודד עם זה, רק בדרכים שונות.
עדיף שתציגו את בן/בת הזוג החדש/ה שלכם/ן רק לאחר שתהיו בטוחים/ות בעצמכם תחילה. אם אתם נמצאים במערכת יחסים של התאוששות לאחר מות בן/בת הזוג כמנגנון התמודדות, אינכם צריכים לשתף את הילדים בקשר. עם זאת, אם לקשר חדש יש פוטנציאל להפוך למשהו משמעותי, אז שיחה מוצדקת.
שתפו את ילדיכם בבדידותכם ובצורך שלכם בחברות. היו כנים איתם. אל תמעיטו ברגשותיהם ואל תמהרו איתם לקבלה. גם הם מתאבלים, וייתכן שהם יצטרכו זמן כדי לעבד את הרעיון שההורה שנותר בחיים שלהם מתקדם רומנטית.
זה ידרוש בגרות מצדך וגם מצד בן/בת הזוג שלך כדי ליצור קשר עם הילדים. אלמנה אחת שדיברתי איתה חיכתה שמונה חודשים במערכת היחסים שלה לפני שהציגה את בן/בת הזוג לבניה המתבגרים. היא סיפרה להם בארוחת ערב, שמרה על זה נינוח, והבהירה: "אף אחד לא מחליף את אבא שלך. זה עניין של שאני מאושרת, ואני רוצה שתדעי על זה." זה הלך טוב יותר ממה שציפתה.
| טיפים לשיחה עם ילדים על מערכת היחסים החדשה שלכם |
| • נהלו את השיחה בסביבה רגועה ופרטית. לא במכונית. לא במפגש משפחתי. |
| • היו מתאימים לגיל. ילדים צעירים זקוקים להרגעה פשוטה. בני נוער זקוקים לכנות ומרחב לתגובה. |
| • הדגישו שאף אחד לא מוחלף. זכרונו ותפקידו של הוריהם בטוחים. |
| • תנו להם רשות להרגיש את מה שהם מרגישים. כעס, עצב, בלבול ואפילו אושר - כולם תקפים. |
| • אל תכפו מערכת יחסים בין ילדיכם לבן/בת הזוג החדש/ה שלכם. תנו לה להתפתח באופן טבעי. |
| • שקלו טיפול משפחתי אם הרגשות גוברים. צד שלישי ניטרלי יכול לעזור. |
דייטים אחרי גיל 50 ואלמנות: שיקולים מיוחדים
אם איבדתם את בן/בת הזוג שלכם בשלב מאוחר יותר בחיים, עולם הדייטים יכול להרגיש זר. בפעם האחרונה שהייתם רווקים, אפליקציות היכרויות לא היו קיימות. הכללים השתנו. הגוף שלכם השתנה. סדרי העדיפויות שלכם בהחלט השתנו.
החדשות הטובות? אנשים מעל גיל 50 נוטים להכיר את עצמם טוב יותר. יש פחות סיכוי שתבזבזו זמן על מישהו שלא בסדר. אתם יודעים מה חשוב לכם: טוב לב, חברות, הומור, ערכים משותפים. לדברים השטחיים יש פחות משקל. הבהירות הזו היא למעשה יתרון.
כמה מחשבות פרקטיות: כדאי לבדוק פלטפורמות היכרויות מקוונות כמו OurTime , eHarmony ו-Hinge. הן נותנות לכם את היכולת לסנן לפי מה שחשוב (גיל, ערכים, מטרות מערכת יחסים) ולהיכנס לשיחות קלות לפני פגישה אישית. אם הרעיון של אפליקציית היכרויות גורם לכם לאי נוחות, שקלו להתחיל עם פעילויות חברתיות: מועדוני קריאה, קבוצות התנדבות, שיעורים קהילתיים. פגישה עם מישהו דרך תחום עניין משותף מורידה חלק מהלחץ.
קריאה קשורה: איך אמי האלמנה נישאה לחברתה הטובה ביותר
הזכירו לעצמכם שכל מי שגילכם חי חיים מלאים. גירושין, טיפול, אובדן, טלטלה בקריירה: אף אחד מעל גיל 50 לא מגיע לגיל הזהב בלי היסטוריה. האלמנות שלכם היא חלק מהסיפור שלכם, לא נטל. האדם הנכון יראה בכך עדות ליכולת שלכם לאהבה עמוקה.
קריאה קשורה: נישואים מחדש לאחר מות בן/בת הזוג: מסע מחמם לב של אישה
מדייטים לנישואים מחדש: כשהקשר הראשון שלך הופך רציני
בשלב מסוים, מערכת היחסים הראשונה שלכם לאחר האלמנות עשויה לעבור סף. אתם מבלים את רוב זמנכם יחד. המשפחות שלכם לומדות להכיר זו את זו. מישהו מעלה את נושא המעבר לגור דירה. אולי אפילו נישואין.
כאן הדברים מסתבכים מבחינה לוגיסטית. ייתכן שתצטרכו להחליט מה יקרה עם הבית שחלקתם עם בן/בת הזוג המנוח/ה. ייתכן שתצטרכו לנווט בדינמיקה משפחתית מעורבת אם לשניכם יש ילדים. שיקולים כלכליים, תכנון עיזבון, ואפילו משהו פשוט כמו של מי הולכים הרהיטים לאן, יכולים להפוך לשיחות טעונות.
קחו את הכל צעד אחר צעד. נישואים מחדש לאחר מות בן/בת הזוג יכולים להיות דבר יפהפה באמת. אבל זה דורש כנות לגבי מה שכל אחד מכם צריך, מצפה לו ומוכן להתפשר עליו. אם משפחת בן/בת הזוג המנוח/ה שלכם עדיין חלק מחייכם, חשבו כיצד נישואים מחדש ישפיעו גם על מערכות יחסים אלו.
שאלות נפוצות
אין ציר זמן קבוע. חלקם מרגישים מוכנים לאחר שישה חודשים, אחרים זקוקים למספר שנים. המדדים המרכזיים למוכנות הם יציבות רגשית, היכולת לתפקד באופן עצמאי ורצון אמיתי לקשר ולא רצון לברוח מבדידות. אל תתנו לדעתו של אף אחד לקבוע את ציר הזמן שלכם.
כן, אשמה היא אחת הרגשות הנפוצים ביותר המדווחים על ידי אנשים הנכנסים לעולם הדייטים לאחר אובדן. מחקרים על תיאוריית קשרים מתמשכים מראים שאהבת מישהו חדש אינה מחייבת אותך להפסיק לאהוב את בן/בת הזוג המנוח/ה. האשמה בדרך כלל דועכת ככל שאתה מרגיש יותר בנוח עם הרעיון שללב שלך יש מקום לשניהם.
סימנים מרכזיים כוללים שאתם כבר לא שרויים באבל היומיומי, בניתם חיים עצמאיים ויציבים, הפסקתם להשוות כולם לבן/בת הזוג המנוח/ה, אתם יכולים לדון באובדן שלכם מבלי להיות מוצפים, ואתם מרגישים אופטימיים לגבי העתיד. אם רוב אלה מהדהדים, סביר להניח שאתם במקום טוב לחקור מערכת יחסים חדשה.
בחרו סביבה רגועה ופרטית. היו כנים ומותאמים לגיל. הבטיחו להם שאף אחד לא מתחלף. תנו להם רשות להרגיש את מה שהם מרגישים, כולל כעס או בלבול. אל תציגו את בן/בת הזוג החדש/ה שלכם עד שהקשר יתבסס. שקלו טיפול משפחתי אם ילדיכם מתקשים.
כן, זהו אחד הדברים החשובים ביותר להבין לגבי אהבה לאחר אובדן. מודל הקשרים המתמשכים, הנתמך על ידי מחקרים בפסיכולוגיה של אבל, מראה ששמירה על אהבה לבן/בת זוג שנפטר/ה תוך כדי בניית מערכת יחסים חדשה היא בריאה ונפוצה. בן/בת הזוג החדש/ה אינו תחליף. הם/ן פרק חדש.
למהר למחויבות כדי להימלט מבדידות. כשאתם משתמשים במערכת יחסים חדשה בעיקר כדי למלא את החלל שהותיר בן/בת הזוג, אתם מסתכנים בבחירת האדם הלא נכון, להציף אותו/אותה באבל שלכם, או ליצור תלות לא בריאה. לקחת את זה לאט ולבנות קשר אמיתי המבוסס על מי שאתם שניכם היום יוצרים בסיס חזק הרבה יותר.
אם אתם בני זוג חדשים של אלמן/ה, סבלנות היא חיונית. השוואות מדי פעם עשויות להתרחש, במיוחד בתחילת דרככם. מה שחשוב הוא האם בן/בת הזוג שלכם מודע/ת לכך ופועל/ת לראות אתכם כאנשים עצמאיים. אם ההשוואות הן קבועות ופוגעות, יש צורך בשיחה כנה. אתם ראויים/ות שיעריכו אתכם בזכות מי שאתם.
היכרויות אונליין יכולות להיות אופציה טובה, במיוחד אם המעגל החברתי שלכם מוגבל או אם אתם עדיין לא מרגישים בנוח לפגוש אנשים דרך חברים. פלטפורמות כמו OurTime (לגילאי 50 ומעלה), eHarmony ו-Hinge מאפשרות לכם לקבוע את הקצב שלכם ולסנן תאימות. היו גלויים בפרופיל שלכם לגבי היותכם אלמנים. בני הזוג הנכונים יעריכו את הכנות. הנה רשימה נבחרת שלנו של אתרי ואפליקציות היכרויות לאלמנות שיעזרו לכם להתחיל.
יש אנשים שיתמכו בך. לאחרים יהיו דעות. חמיך וחמותך עשויים להרגיש מגוננים על זכרונו של ילדם. חברים עשויים להקרין את אי הנוחות שלהם. הגישה היעילה ביותר היא להיות פתוחים לגבי רגשותיך עם האנשים שאת דעותיהם אתה מעריך, ולשחרר את השאר. אינך אחראי לגרום לכולם להרגיש בנוח עם הבחירות שלך.
מחשבות סופיות
מערכת יחסים לאחר אלמנות יכולה להתפתח יפה אם תהיו מוכנים להקדיש לה את אהבתכם ואנרגיהכם. כן, הדינמיקה תהיה שונה מהעבר, אבל הרגשות יישארו זהים. אל תאפשרו לפחד או אשמה לעמוד בדרככם לאושר אמיתי. אתם ראויים לכך. בן/בת הזוג המנוח/ה שלכם, אם הוא/היא אהבו אתכם מאוד, היה/היתה רוצה בכך עבורכם.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
