האם אתם מאמינים ששקר הוא בחירה ולא טעות? מערכת יחסים בריאה בנויה על יסודות של אהבה, אמון וכבוד. כשאתם משקרים לבן/בת הזוג שלכם, אתם מתרחקים מכל שלושת אבני היסוד המרכזיות הללו של מערכת יחסים בריאה. במקרה שאתם מתקשים לפענח כיצד להפסיק לשקר במערכת יחסים, כדאי שתדעו שאתם לא לבד בכך. על פי ממצאי מחקר הונאה, אנשים משקרים לבני זוגם הרומנטיים 5 פעמים בשבוע.
אף אחד מאיתנו לא יכול לטעון שהוא שקוף לחלוטין עם בני זוגנו. לכולנו יש את מנת השקרים הלבנים שלנו, שנאמר לנו לשמור על שלום ולהימנע משיחות לא נוחות. אבל חשוב למתוח את הגבול בין שקר פרו-חברתי מאולתר לבין סדרה של שקרים מפוברקים בקפידה ולהפוך אותו לדרך חיים. אם תהפוך את זה להרגל, יש סיכוי טוב שתישארו מתלוננים, "שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי".
מחקרים לטעון שככל שתשקרו פחות, כך גדלים הסיכויים שלכם לשפר את בריאותכם הנפשית והפיזית. ההשפעות השליליות של השקרים מתחילות לגבות מחיר לא רק מהאדם שאליו משקרים, אלא גם מהמבצע. כאשר זה קורה, אתם עלולים להישאר מחפשים מפלט ממשקל המצפון האשם שלכם.
האם אתם תוהים לעתים קרובות כיצד להתמודד עם שקרים במערכת יחסים או כיצד לתקן מערכת יחסים לאחר שקר? וחשוב מכל, כיצד להפסיק לשקר? אז הגעתם למקום הנכון. נלווה אתכם בחמש דרכים מעשיות שיעזרו לכם להפסיק לשקר לבן/בת הזוג שלכם. הישארו מעודכנים כדי לגלות את הסוד לבניית עתיד טוב ומאושר יותר עם בן/בת הזוג שלכם.
השפעות השקר במערכת יחסים
תוכן העניינים
שמענו את הפתגם "כנות היא המדיניות הטובה ביותר" מספיק כדי לדעת ששום דבר לא מתגמל משקרים. כשמשקרים במערכות יחסים אינטימיות, אמורות להיות לכך השלכות. בהתאם לגודל השקר, אלו יכולות לנוע בין ויכוח מגעיל ועד לשקר עמוק. בעיות אמון במערכת היחסים.
הדבר המסובך בשקרים הוא שהם מתפרקים ברגעים הכי בלתי צפויים. גם אם לא, ההשפעות השליליות של השקרים עדיין יכולות לגבות מחיר ממערכת היחסים שלכם, שכן אדם שלא היה כנה עלול להתקשות להתחבר לבן/בת הזוג שלו ברצינות אמיתית או להיות עצמו האמיתי במערכת היחסים. זו כנראה הסיבה שלעתים קרובות, לאחר שקרים, רוב האנשים מתמודדים עם השאלה "איך אני מפסיק לשקר לאשתי/בעל/בת זוג שלי?"
להבין דרכים להפסיק לשקר או איך לומר את האמת אחרי שקר כל כך הרבה זמן יכול להיות קשה. אולי הבנת כמה השפעות נפוצות של שקר במערכת יחסים תעניק לכם בדיקת מציאות:
1. שבירת האמון
אחת ההשפעות השליליות של שקרים היא שחיקת האמון. כשאתם משקרים, אתם שמים על כף המאזניים את האותנטיות והכבוד שלכם. ובתהליך, אתם מסתכנים להרוס לבד את הקשר הכנה עם בן/בת הזוג. תאמינו לנו, אמון אינו מוערך יתר על המידה. ברגע שהוא מתנפץ, קשה לחבר את השברים מחדש ולתקן את הנזק שנגרם למערכת היחסים שלכם.
מערכות יחסים ללא אמון דומים לגוף ללא לב פועם - חסרי חיים ובלתי נסבלים. אתם אולי ממשיכים להעמיד פנים שהכל כשורה בגן העדן הרומנטי שלכם, אבל רשת השקרים שטוותם צפויה לבלוע את הקשר שלכם בשלב מסוים. כשזה קורה, חידוש האמון ובניית מערכת היחסים מחדש מהיסוד יכולים להיות תהליך מפרך וממושך שרוב הזוגות לא יכולים להמשיך בו עד הסוף.
קריאה קשורה: איך לבטוח שוב במישהו אחרי שפגע בך - עצות של מומחה
2. פגיעה בבן/בת הזוג
בין אם אתם משקרים מתוך פחד או מתוך הרגל כפייתי, אתם פוגעים בבן/בת הזוג שלכם עם כל שקר שאתם מספרים. לפעמים אפילו לא תוכלו להבין את חומרת הפצע שהשקרים שלכם עלולים לגרום. מה שנראה לכם כשקר לא מזיק עלול להתברר כשקר שובר עסקה עבור בן/בת הזוג שלכם.
אפילו אם תצליחו להתחמק משקר כרגע, אין ודאות שזה לא יחזור לרדוף אתכם. לדוגמה, ייתכן לבגוד בשותף שלך ולהתחמק מבגידה לעת עתה, אבל כשהאמת תראה אור, היא תצלק אותך לכל החיים ותהרסם את מערכת היחסים שלכם.
3. חוסר כבוד גלוי כלפי בן/בת הזוג
שקר הוא בחירה, ובכל פעם שאתה עושה את הבחירה הזו אתה בעצם מפגין זלזול בוטה ברגשותיו של בן/בת הזוג. זה מצביע על חוסר כבוד במערכת יחסיםאם בן/בת הזוג שלך חושף/ת את השקרים והרמאות שלך, הפגיעה שזה גורם לו/לה עלולה לעלות לך במערכת היחסים שלך. זוהי אחת ההשפעות השליליות של שקרים שעליך להיות מודע/ת להן, במיוחד אם אתה/את מעריך/ה את בן/בת הזוג שלך ומסיבה כלשהי, גרמת/ה לעצמך להאמין ששקר לו/לה היא דרך להגן עליו/עליה מפני פגיעה וכאב.
כן, האמת יכולה להיות פוגענית. אבל שקיפות וכבוד הדדי בין שני בני זוג אינם ניתנים למשא ומתן. בלעדיהם, מה הערך של בן זוג במערכת יחסים? ברגע שתסתכלו על חוסר האמת שלכם מנקודת מבט זו, תעבדו קשה יותר כדי לגלות כיצד להפסיק לשקר במערכת יחסים.
4. משקל האשמה והלחץ
אשמה, בושה, חוסר ערך, לחץ - הכל הולך יד ביד עם שקר. בואו נודה בזה, אנחנו בני אדם אחרי הכל. מצפון, מוסר ואתיקה חיים מאוד בתת המודע שלנו. תחושות האשמה המתמידות הן ללא ספק אחת ההשפעות השליליות ביותר של שקר במערכת יחסים. הן יאכלו אתכם מבפנים וישנו את התנהגותכם סביב האדם שאתם מרמים.
המטען הרגשי הנובע מרגשות מצפון אשם עלול להפוך אותך ל... אדם מרוחק רגשית. לתופעה זו יכולות להיות שתי השפעות - ראשית, בן/בת הזוג שלך יריח רע ויתקוף אותך, ויחשוף את חוסר הכנות שלך; שנית, הם עלולים לפרש זאת כחוסר עניין שלך בהם ובמערכת היחסים ולקחת צעד אחורה. כך או כך, יש סיכוי ממשי שתשאר/י תוה/י, "שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי. מה אני עושה עכשיו?"
קריאה קשורה: מה לעשות כשמישהו משקר במערכת יחסים
5. שקרים מעוררים עוד שקרים
אתה זוכר את שלדון קופר? המפץ הגדול האם הוא טוווה עלילה שלמה כדי להתחמק משקר אחד? שותפו לחדר, לאונרד, שיקר לשכנתם פני על כך שהשתתף בסימפוזיון על פוזיטרוניום מולקולרי כדי להימנע מהצגתה. אבל שלדון תכנן התערבות תרופתית דמיונית עבור בן דודו הלא קיים, לאופולד, משום שחשב שהשקר של לאונרד "שקוף בצורה מגוחכת".
למרות היותו מוגזם, הסיפור אכן מדגיש את המציאות של "שקרים מולידים שקרים". אם תשקרו לבן/בת הזוג שלכם כדי לטשטש את עקבותיכם פעם אחת, יש סיכוי טוב שתצטרכו לנקוט בשקרים נוספים כדי לטשטש זאת. יום אחד, תמצאו את עצמכם ברשת של חוסר יושר וצביעות אם לא תמצאו איך להפסיק לשקר מיד. אם וכאשר האמת תצא לאור, בן/בת הזוג שלכם עלול/ה בסופו של דבר להרגיש כאילו כלכם מערכת יחסים הייתה שקר.
להבין למה אתם משקרים לבן/בת הזוג שלכם
לשקר לבן/בת זוג כדי להיחלץ ממצב לא נוח או מעימות פוטנציאלי יכול להיראות כמו בחירה קלה יותר ברגע הפתוח, אולם, משקל חוסר הכנות שלך ישיג אותך במוקדם או במאוחר. וכשזה יקרה, תתהה איך להפסיק לשקר במערכת יחסים.
מציאת דרך לצאת מהמאבק הפנימי הזה יכולה להיות הרבה יותר קלה אם יש לכם הבנה מסוימת של הסיבות שאתם משקרים לבן/בת הזוג שלכם. הסיבות יכולות לנוע בין בעיות רגשיות בסיסיות או טראומה לא פתורה מהעבר ועד להימצאות במצב של... קשר רעיל שבו שקר הפך למנגנון ההגנה המועדף עליך.
אז בין אם אתם תוהים איך להפסיק לשקר באופן כפייתי או לשקר מתוך פחד, בחינה מדוקדקת של הגורמים הגורמים לכך יכולה להיות הצעד הראשון לקראת ריפוי. הנה כמה מהסיבות האפשריות לכך שאתם משקרים לבן/בת הזוג שלכם:
קריאה קשורה: משחקי חשיבה במערכות יחסים - איך הם נראים ולמה אנשים עושים את זה
1. לשקר מתוך פחד לאכזב או להרגיז את בן/בת הזוג
אם התחלתם לשקר מתוך פחד, כי אינכם יכולים להתמודד עם תגובת בן/בת הזוג שלכם אם הוא/היא מאוכזב/ת או כועס/ת עליכם, שקרים אלה עשויים להיות הדרך שלכם להתמודד עם בעיות הכעס של בן/בת הזוג. אולי אתם מפחדים מהתפרצויות הכעס של בן/בת הזוג שלכם והתחלתם לנקוט בשקרים כדי להימנע מלהפעיל את זעמם/ה.
אם זה המצב, השאלה שאתם צריכים לשאול את עצמכם היא לא "איך להפסיק לשקר לבן/בת הזוג שלכם" אלא "למה אני נמצא/ת במערכת היחסים הזאת". זוהי בבירור דינמיקה לא בריאה של מערכת יחסים שתגרום לכם יותר נזק מתועלת, וייתכן שהגיע הזמן שתבחנו מחדש את הבחירות שלכם.
2. שקר הוא טבע שני עבורך
אם השאלה שאתם שואלים היא איך להפסיק לשקר באופן כפייתי, אז קצת התבוננות פנימית וחקירה מעמיקה של חוויות הילדות שלכם וכיצד הן עיצבו את אישיותכם הבוגרת עשויים להיות נחוצים. ייתכן שגדלתם בסביבה מלחיצה סביב הורים ואחים שקבעו סטנדרטים מחמירים והתרגלתם לשקר כדי להימנע מההשלכות של אי עמידה בציפיות שלהם.
אם שקר הוא הרגל שניתן לייחס אותו לשנותיך המעצבות, ייתכן שהוא יהפוך לטבע שני עבורך ואולי אינך מודע עוד לתדירות וללא מאמץ שאתה משקר כדי להתחמק ממשהו שאתה חושד שמישהו לא יאהב.
3. רצון לשני דברים סותרים
אחת הסיבות לכך שאולי אתם משקרים לבן/בת הזוג שלכם היא שהתחלתם לייחס חשיבות רבה למשהו שאתם לא רוצים לוותר עליו אבל יודעים שבן/בת הזוג שלכם לא יאה/ה אותו. זוהי הסיבה הנפוצה ביותר מאחורי נטייה של בן/בת זוג... שקר על רמאות לאחר.
אם אתם משקרים כדי להסתיר רומן, זה בגלל שאתם לא מוכנים לסיים את מערכת היחסים שלכם עם בן/בת הזוג העיקרי/ת שלכם וגם לא עם האדם השני. זהו מקרה קלאסי של רצון גם לאכול וגם לא לאכול. באופן דומה, אם יש לכם הרגלים שבן/בת הזוג שלכם לא אוהב/ת - שתייה, עישון, הימורים, למשל - לשקר לבן/בת הזוג שלכם יכול להיראות כמו בחירה קלה יותר מאשר לוותר על אחד למען השני.
קריאה קשורה: 9 סימנים שאתם הבעיה במערכת היחסים שלכם
4. ייתכן שאתה משקר כדי להגן על בן/בת הזוג שלך
שקר לא תמיד אומר שהאדם שפועל אליו הוא חסר לב, קר ומחושב. לעתים קרובות, אנשים משקרים כי הם חושבים שהם מגנים על יקיריהם בכך. כאשר יש אפשרות שמשהו שעשית עלול לפגוע בבן/בת הזוג שלך, ייתכן שתבחר לשקר לגבי זה כדי "להגן" על בן/בת הזוג שלך, כי גרימת כאב לו/לה פירושה גם התמודדות עם הבושה והאשמה הנובעות מכך.
כך "לחסוך ברגשותיהם" הופך להצדקה המושלמת לטאטא את האמת מתחת לשטיח. אם תסתכלו מקרוב, זהו אחד הדברים הבולטים סימנים של תקשורת לקויה במערכת יחסיםחוץ מזה, לא משנה מאיפה אתם באים, התנהגות שקרית תוביל אתכם ל"שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי" לעתים קרובות יותר מאשר לא.
5. אתה משקר כי אתה יכול להתחמק מזה
כמו שאומרים, ההסבר הפשוט ביותר הוא לרוב הנכון. זה בדיוק המקרה כאן. לפעמים, אנשים משקרים כי הם נהנים לדעת שהם יכולים להתחמק מזה. לשקר למישהו בפנים ולא להיתפס יכול לגרום לאנשים כאלה להתרגש, ולגרום להם לחזור לעוד, תוך התעלמות מוחלטת מהאופן שבו מערכת יחסים עם שקרן כפייתי עלולה להשפיע על בריאותו הנפשית של בן/בת הזוג.
מיותר לציין שהתנהגות כזו היא רעילה מאוד ולא בריאה. אם אתם יכולים להזדהות איתה, אתם זקוקים לעזרה כדי להתמודד עם הבעיות שעשויות להוביל לדפוס התנהגות זה. ייתכן שזו דרך ארוכה להבין כיצד לומר את האמת אחרי שקר כל כך הרבה זמן, אבל זה מתחיל בהבנה מדוע שקר במערכת היחסים האינטימית ביותר שלכם נותן לכם קיק.
איך להפסיק לשקר במערכת יחסים?
עדיין קוראים? זה מרמז שאתם מודעים לשקרים הרגילים שלכם ומוכנים לשים להם סוף. מזל טוב! הכרה בבעיה היא צעד ענק בכיוון הנכון. אתם מוכנים ל... לתקן את מערכת היחסים המתוחה שלך ולבנות בסיס חזק המבוסס על כנות ואמת.
אבל הרגלים ישנים מתים קשה, נכון? אי אפשר לצפות להתעורר בוקר בהיר אחד ולטשטש באופן קסום את הנזק שנגרם. סמית', אמן בשנות ה-20 לחייו, מודה, "שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי. למען האמת, לא הייתי צריך לשקר בהרבה מהנסיבות האלה. אבל אני מניח שההתרגשות של להתחמק משקר היא מאוד משכרת. עכשיו, אחרי שהגזמתי ובן זוגי איבד בי את האמון, אני לא יודע איך לומר את האמת אחרי ששיקרתי כל כך הרבה זמן."
אם אתם יכולים להזדהות אפילו קצת עם סמית', בטח מיליון שאלות רצות לכם בראש כרגע. למה אני ממשיך לשקר לבן/בת הזוג שלי? מהן ההשפעות השליליות של שקר? איך להפסיק לשקר במערכת יחסים? ובכן, כדי לענות בקצרה, אתם צריכים לקבל שהצמיחה אמורה להיות אורגנית.
במקום להתמקד בהשפעה העצומה של מעשיכם או להיתקע בשאלות מרתיעות כמו איך לומר את האמת אחרי שקרתם כל כך הרבה זמן, התחייבו לשנות את הדפוסים שלכם, יום אחר יום. במקביל, אזרו את האומץ להתמודד עם החיובי והשלילי שמגיעים בדרך. הנה חמישה טיפים שיעזרו לכם במסע שלכם להבין איך להפסיק לשקר במערכת יחסים:
קריאה קשורה: טיפים לתרגול כוונון רגשי כדי לשנות את מערכות היחסים שלכם
1. איך להפסיק לשקר במערכת יחסים? לאתר את השורשים
כדי לפתור משהו, אתה צריך קודם כל להגיע לשורשו. נסה לנתח את התדירות, את הנסיבות ואת האנשים סביבך שפועלים כזרז. התבונן היטב כשאתה על סף מעידה נוספת. האם אתה מתבייש להודות באמת? האם אתה נהנה לחמוק מהסוד השובב שלך?
האם אתם מאמינים שאתם מגינים על בן/בת הזוג שלכם מפני התמוטטות רגשית קשה על ידי הסתרת העובדות האמיתיות? וחשוב מכל, האם יש צורך לשקר? האם זה בכלל מוצדק? מאמר מחקר של בלה דה פאולו, אחת המומחיות המובילות בעולם בפסיכולוגיה של הונאה, מתעד... קטגוריות 5 של שקרים: (1) רגשותיהם ודעותיהם, (2) מעשיהם, תוכניותיהם ומקום הימצאם, (3) ידיעותיהם, הישגיהם וכשלונותיהם, (4) הסברים להתנהגויותיהם, ו-(5) עובדות ורכושם האישי.
לאחר שתזהו את הגורמים הגורמים, תוכלו לעצב את הנרטיב שלכם לכנה ומקובלת יותר. לדוגמה, אישה שמרוויחה יותר כסף מבעלה יכולה להפוך לגורם קלאסי לסכסוך בנישואין. זה לא אומר שאתם צריכים להתפתל סביב בעלכם בנוגע להצעת עבודה גדולה ושמנה. דברו בכנות ובפתיחות. גרמו לו לראות כיצד תוכלו להפוך את חייהם של שניכם לבטוחים ונוחים יותר על ידי קבלת עבודה בשכר טוב יותר. אם אינכם בטוחים כיצד להפסיק לשקר, מדוע שלא תתחילו את המסע הזה בכך שתתנו לאמת הזדמנות הוגנת?
2. אל תהססו לומר לא
"כן מותק, אני ממש אוהבת את האגרטל הזה", "הייתי שמחה ללכת לקניות איתך ועם רייצ'ל", "צדקת! הגבינה הטבעונית הזאת טעימה." האם באמת אהבת את האגרטל הזה או שהוא היה דביק מדי לטעמך? רצית לבלות את מוצאי שבת שלך עם ארנק בחנות? האם להיות טבעוני זו הבחירה שלך או שהסכמה עם בן/בת הזוג שלך נראתה הרבה יותר קלה מאשר להודות שאת נהנית ממוצרי חלב ובשר?
ישנם פעמים שבהן אמירת שקר קטן נראית נוחה יותר למען ההרמוניה והשלום מאשר הודאה באמת. לאט לאט, שקר אחד מתווסף למשנהו. ולפני שאתה שם לב, אתה שקוע תחת ערימת שקרים, תוהה, "איך אני מפסיק לשקר לאשתי או לבעלי?", אבל אין דרך חזרה. כל מה שאולי נשאר לך הוא הקינה "שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי".
ככה דברים הולכים דרומה, ידידי! פשרות במערכת יחסים אולי זה לא נראה עניין גדול כרגע, אבל אם תמשיכו להשתמש בשקרים כקביים כדי להימנע מעימותים על עניינים קטנים, עשר שנים לאחר תחילת הנישואין או מערכת היחסים, תתקשו לזהות את עצמכם. ובכן, איך להפסיק לשקר במערכת יחסים? עליכם להביע את העדפותיכם באופן שווה. לא, זה לא יזיק לבן/בת הזוג שלכם אם תנצלו את הטיעון שלכם ולא תמעיטו בדעותיהם.
קריאה קשורה: איך להגיד לא לסקס בלי לפגוע בו?
3. למד להתמודד עם ההשלכות
כנות עלולה לעורר תגובות לא נעימות. אם אתם רוצים לדעת איך להפסיק לשקר לבן/בת הזוג שלכם, עליכם להבין שזה תמיד לא יהיה חלק. ישנן אפשרויות לצעקות, לבכות ולשבירת דברים, תלוי בעוצמת האמת שלכם. גרוע מכך, אתם עלולים לאבד את בן/בת הזוג שלכם בתהליך.
ליסה, אחת מקוראותינו מסיאטל, משתפת את סיפורה, "הייתי בגידה במערכת יחסים למרחקים ארוכיםבן זוגי גר במדינה אחרת וכמעט ולא נפגשנו. אחרי שהתאהבתי בעמית לעבודה והתחלתי לצאת, לא היה לי האומץ לספר לו את האמת. ביום שבו בן זוגי החליט לחזור לסיאטל, המחשבה שנגור יחד הציפה אותי. המשכתי לתהות, איך אפשר לומר את האמת אחרי שקרתי כל כך הרבה זמן?
תאמיני לנו, ליסה, לגלות את האמת לשני הגברים שאת יוצאת איתם היא בחירה נבונה יותר מאשר לחיות חיים כפולים. כן, הסיכויים נגדך, ואחד הגברים או שניהם בחייך עלולים להתהפך ולצאת מהדלת. ייתכן גם שארוחת ערב מרגיעה לאור נרות תספיק כדי להיפטר מהשליליות ולהמשיך הלאה עם בן/בת הזוג שאת באמת רוצה להיות איתו. את צריכה להיות מוכנה נפשית להתמודד עם כל מה שיבוא ולהתמודד איתו כמו בוגרת. לחיים יש גוון של מר ומתוק כאחד, נכון?
4. הפסיקו להצדיק שקר
למרות שזה תפוחים ותפוזים, אני לא יכול להתאפק מלגרור את ג'ו גולדברג מ... אתההייתה לו המחשבה ההזויה שזה תפקידו להגן על הנערה שהוא אובססיבי אליה. הוא היה משוכנע שכל דבר מפחיד שעשה, כולל הריגת הנערות, היה טובה עבורן. אני לא משווה כאן שקרים לרצח סדרתי, אבל התפיסה של הצדקה עצמית די דומה בשני המצבים.
השקרים האלטרואיסטיים שלך אינם מגנים על בן/בת הזוג שלך מפני המציאות, אלא פשוט מניפולטיביים את רגשותיו ותחושותיו. היו חומלים מספיק כדי לחשוב מנקודת מבטו/ה של בן/בת הזוג שלך. איך הייתם מרגישים אם הייתם קורבן לשקרים מתמידים במערכת יחסים? האם לא הייתם בוחרים באמת על פני מניפולציה? אולי אתם עדיין לא מבינים את ההשפעות השליליות של שקרים. ברגע שבן/בת הזוג שלכם יעשה זאת, ייתכן שהוא/היא לא ירצה/ה לחלוק קשר אינטימי עם... שקרן כפייתי וזה יזמין עוד חדשות רעות למערכת היחסים.
קריאה קשורה: איך להתנצל בפני מישהו שאתה אוהב - כדי שידע שאתה מתכוון לזה
5. להתוודות ולתקשר
סוף סוף, הגיע הזמן להתחלה חדשה. אם אתם רוצים מערכת יחסים אמיתית ולפתור את חידת "איך להפסיק לשקר", הניחו את כל הסודות שלכם על השולחן. אין תשובות קלות לשאלות כמו איך לומר את האמת אחרי שקר כל כך הרבה זמן. אתם רק צריכים לקרוע את הפלסטר ולהתמודד עם הכאב שיבוא בעקבותיו - והכאב יבוא, אי אפשר לאחל לו להיעלם.
אם אתם באמת רוצים לדעת איך להפסיק לשקר במערכת יחסים, התחילו בלהיות כנים יותר. משמעות הדבר היא לא רק להשתחרר מדפוס השקר, אלא גם לחשוף את השקרים שסיפרתם בעבר. ספרו להם את הצד שלכם בסיפור, ולמה עשיתם את מה שעשיתם. התנצל מעומק ליבך על הפגיעה שגרמת בן/בת הזוג שלך. הערך/י את תגובת בן/בת הזוג שלך והצע/י לו/לה מרחב וזמן להתמודד עם העובדות.
אין תשובה אחת נכונה לשאלה איך להפסיק לשקר במערכת יחסים. מצידך, אתה יכול להיות סבלני ולהסביר את תהליך החשיבה שלך. לגרום להם להבין שאתה שם את מערכת היחסים שלך במקום הראשון ועושה מאמץ אמיתי. אנו מאחלים לך אושר ועושר!
איך לחזור לאמת אחרי שקר במערכת יחסים
בן דודי ג'יימס התקשר אליי בשבוע שעבר ושאל, "למה אני ממשיך לשקר לבן זוגי? אני חושב שהפעם שיקרתי והרסתי את מערכת היחסים שלי. הם לא יבטחו בי שוב לעולם." הרשו לי לשתף אתכם באותן הצעות שנתתי לג'יימס, כמה פניני חוכמה שיעזרו לכם לחזור לאמת אחרי סדרה של שקרים.
אז איך להפסיק לשקר באופן כפייתי? קודם כל, תוציאו את הכל מהלב לפני שבן/בת הזוג שלכם מקבל/ת הזדמנות לתפוס את השקרים שלכם. אחרת, ההשלכות עלולות להיות קטלניות. אבל עבור ג'יימס, זה היה מאוחר מדי. מכיוון שבן/בת הזוג שלו כבר היה/היתה מודעת להונאה שלו, הצעתי לו לא להוציא עוד מילה אחת שאינה האמת. הוא גם ניסה ברצינות כמה... פעילויות לבניית אמון מחדש ואלה עזרו מאוד לחדש את הקשר עם בת זוגו.
כשאתם מציגים טיעון למען עצמכם, זכרו שעליכם להודות במעשים שלכם אם אתם מוכנים לשמור על מערכת היחסים הזו בחיים. לכן, הנרטיב שלכם צריך להיות בסגנון "אני" ולא בשימוש בבן/בת הזוג שלכם כסיבה מאחורי השקרים הללו. לדוגמה, עליכם לומר, "שיקרתי לגבי קבלת העבודה כי התביישתי לקבל את הכישלון שלי" במקום, "שיקרתי לגבי קבלת העבודה כי הייתם מאוכזבים אם הייתי אומר שהראיון לא הלך טוב".
זה ייקח זמן רב עד שבן/בת הזוג שלך יקבל/י את ההונאה ויחליט אם הוא/היא רוצה להישאר במערכת היחסים הזו או לא. בינתיים, אתה/את יכולה/ה לעשות כל שביכולתך כדי להתגלות כבן/בת זוג אמינים/ה - להופיע כשאתה מבטיח/ה משהו ולהימנע מהבטחות ריקות שאינך יכול/ה לקיים.
התמודדות עם שקר במערכת יחסים
כשאנחנו אומרים שכנות ושקיפות במערכת יחסים הן בעלות חשיבות עליונה, אנחנו לא אומרים שאתם משתפים את בן/בת הזוג בכל מחשבה שיש לכם. יש לכבד את המרחב האישי. אבל החשיבות של שיפור התקשורת במערכות יחסים אי אפשר להדגיש מספיק. ההשפעות של שקר במערכת יחסים יכולות להיות ארוכות טווח. טיפול זוגי הוא אפשרות טובה במקרה שאתם תוהים כיצד לתקן מערכת יחסים לאחר שקר.
לפעמים קשה לזהות בעצמך את הגורמים הגורמים לנטייה שלך לשקר. לדוגמה, מיתומניה או שקר פתולוגי היא התנהגות כפייתית שבה קשה לשלוט בשקר. ישנן מספר תיאוריות כדי לאתר את הסיבות להפרעות כאלה, כולל התעללות בילדות, הערכה עצמית נמוכה, דיכאון ובעיות גנטיות.
אם אתם מוצאים את עצמכם משקרים ללא סיבה או מניע נראית לעין ותוהים כיצד להפסיק לשקר באופן כפייתי, כדאי לדבר עם איש מקצוע. אם אתם מחפשים עזרה, יועצים מיומנים ומורשים מפאנל המומחים של Bonobology כאן בשבילכם.
אז, אנו מקווים שמאמר זה שופך מעט אור על איך להפסיק לשקר במערכת יחסים. זה לא טיול בפארק להתמודד עם שקרים במערכת יחסים. במקרה שאתם מתקשים להבין איך להפסיק לשקר, אל תהססו לקבל את העזרה הדרושה, גם אם היא מהאנשים בחייכם. יהיו אשר יהיו ההשלכות, תצאו חזקים יותר בצד השני, מנוסים וחכמים.
שאלות נפוצות
קשר חזק בין שני בני זוג יכול לשרוד גם שקר לבן קטן פה ושם כל עוד הם לא מזיקים. הסתרה על שכחה לקחת את הניקוי היבש מקובלת. אבל מומלץ לא למתוח את האמת כדי להסתיר רומן בשם מסיבת עבודה. האמת מצליחה איכשהו להתגלות ולא תאהבו את התוצאות הקודרות ברגע שזה יקרה.
שקר מתמיד יגרום לבן/בת הזוג שלך לחשוד בכל צעד שלך. ובכנות, האם אתה יכול להאשים אותם? הם ינסו למצוא שקר באמיתות שלך. יהיה להם קשה לבטוח בך לחלוטין. האינטימיות שלך עם בן/בת הזוג, נפשית ופיזית כאחד, תושפע. אם אתה רוצה להמשיך את משחק השקרים הזה, תצטרך תמיד להישאר ערני. הסיכויים להיתפס גבוהים כי לזכור כל סיפור בדוי ששיתפת זה לא בדיחה. תחשוב על זה, האם זה שווה להשקיע את כל המאמץ?
זה תלוי בהרבה גורמים ומשתנה מאדם לאדם מכיוון שהנרטיבים והפרספקטיבות שלנו ייחודיים. התשובה הקצרה היא שאם השקר גורם לבן/בת הזוג כאב, פוגע בכבוד העצמי שלו/ה ופוגע בדימוי העצמי שלו/ה, זה לא ניתן לסלוח עליו. לפחות, זה לא אמור להיות כך. אבל גורמים כמו עצמאות כלכלית, לחץ חברתי, בעיות משפחתיות ועתיד הילד/ה משחקים תפקידים מרכזיים במערכת יחסים. שלא לדבר על כך, אהבה וחיבה יכולות להוביל אנשים לסלוח לבן/בת הזוג שלהם גם לאחר נסיגה גדולה.
לא, שקר אינו בהכרח בגידה. אבל זו בגידה אם בן/בת הזוג משקר/ת לגבי רומן. ניצול שלך למטרות כלכליות או סודיות בנוגע לעניינים כלכליים גובל גם בבגידה. שקרים לבנים אינם מזיקים כל עוד הם אינם תכופים במיוחד ואינם פוגעים בשלווה הנפשית שלך.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
