משיכה מחוץ לנישואין היא תופעה שכיחה. לעתים קרובות בנישואין, יכולה להיות רגיעה בתשוקה או ששני בני הזוג מרגישים בנוח מאוד זה עם זה עם השנים. כיועץ, שמתי לב שבשלבים כאלה של הנישואין, כאשר הקשר עם בן/בת הזוג נמצא בשפל, סביר להניח שתהיו פגיעים ותמשכו ל"בן/בת זוג פוטנציאלי" אחר/ת.
האם זה נורמלי להיות מאוהב או להימשך? זה די נפוץ להיות מאוהב או להימשך לאדם אחר אם הצרכים שלך לא מסופקים בנישואין, או אם יש לך בן/בת זוג לא קשוב/ה, או אם במקרה אתה רומנטיקן מושבע ומתאהב בקלות באנשים. תחושת משיכה מחוץ לנישואין היא די שכיחה, אבל השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא מדוע אתה מרגיש את המשיכה הזו. למה אתה נשוי/ה אבל עדיין נמשך/ת למישהו אחר?
זה כשאתה מרגיש בנוח, מתחילה משיכה מחוץ לנישואין.
זהו סיפורה של אשה. היא הייתה נשואה באושר, אבל הכל התחיל כשהיא התחילה להרגיש משיכה למישהו אחר. אשה, אישה עובדת נשואה באושר , הייתה די במצוקה, כי היא הרגישה שהיא בוגדת לבן זוגה. "אני אוהבת את בעלי אבל אני נמשכת למישהו אחר", היה מה שאמרה. אשה הייתה ידידותית עם כל עמיתיה לעבודה, אבל היא הייתה די ידידותית עם עמית גבר. היא ציינה שמצאה אותו "חתיך" והרגישה שהוא מתעניין בה ושהוא לעתים קרובות "מפלרטט" איתה בשיחות מחשב ומחמיא לה. את כל תשומת הלב שבן זוגה לא נתן לה היא קיבלה מעמיתתה לעבודה. היא התחילה לצפות לפגוש את האדם הזה במשרד, להקפיד על איך שהיא לבושה, לחפש הזדמנויות לדבר איתו או לארוחות צהריים קבוצתיות במשרד וכו'.
אשה הייתה ברורה מאוד שהיא מחויבת מאוד לנישואיה ושהם מתכננים להביא ילד לעולם בעתיד הקרוב, כך שהיא הייתה בדילמה כיצד תוכל לדאוג לבן זוגה ועדיין להרגיש נמשכת לגבר אחר.
היא חששה שזה אומר שנישואיה בצרות או שהיא עומדת לנהל רומן פוטנציאלי עם עמיתה לעבודה.
אשה נראתה די במצוקה והרגישה שהיא עודדה גבר אחר לחשוב אחרת. האם את יכולה להרגיש משיכה עמוקה למישהו אחר אם את נשואה באושר? זו הייתה שאלה שהיא המשיכה לשאול את עצמה.
הוא גרם לה להרגיש טוב
כבני אדם, כולנו כמהים להיות אהובים, מוערכים, שיתנו לנו תשומת לב ושיגרום לנו להרגיש מיוחדים. כשגורמים לך להרגיש "טוב" עם עצמך, זה טבעי לראות את האדם בצורה חיובית ולהתחיל לפתח רגשות כלפיו. לפעמים האדם שאתה דלוק עליו עשוי להיראות כמו השחקן האהוב עליך, או שזה פשוט המקרה של "הצד השני נראה ירוק יותר". זוהי תחילתה של משיכה מחוץ לנישואין. קראו מאמר שבו אדם אחד כתב לנו ושאל כיצד יכלה להתאהב במישהו אחר כשהייתה נשואה באושר . ובכן, דברים כאלה, למרבה הצער, קורים.
סימרן, למרות היותה נשואה ואם לילד, הייתה משוחחת מדי יום עם בת דודתה, ולעתים קרובות הייתה הולכת לבקר את ביתה ומבלה שעות איתו ועם משפחתו. דבר זה היה יוצר חיכוכים בין סימרן לבעלה. סימרן הרגישה שהיא מואשמת שלא לצורך למרות שמדובר בקשר תמים. סימרן הכחישה בבירור את המצב.
לכן, "התאהבות" או משיכה לאדם אחר יכולים "להפריע" לנישואין אם לא מטפלים בהם בצורה בוגרת. מטופלת אחרת, סונאלי, הרגישה "מרוקנת" מתשומת ליבו של בעלה וחשה שייתכן שיהיו לה "סטוצים" בהיעדר תשומת לב ממנו. מדוע אישה נשואה נמשכת לגבר אחר? זוהי אחת הסיבות העיקריות.
שבו ודברו עם בן/בת הזוג על שינוי
במצבים כאלה, נשים אכן חשות אשמה על כך שיש להן רגשות ומרגישות שהן בוגדות רגשית בבני זוגן. הן חשות אשמה על כך שהן נשואות אך עדיין נמשכות למישהו אחר. אם אתן במצב דומה, הייתי ממליצה בחום לדבר עם בן/בת הזוג על שינויים מסוימים שהייתן רוצות בנישואין. התמודדות עם משיכה מחוץ לנישואין מראש עדיפה על התחרטות מאוחר יותר. אלה יכולים לכלול יציאה לדייטים או בילוי סוף שבוע לחופשה, או הצטרפות משותפת לתחביב או לשיעור ריקוד כדי להתחיל להחזיר את הכיף לנישואין.
קריאה קשורה: סיפור וידוי: בגידה רגשית לעומת חברות - הקו המטושטש
אם בעלך מהסס להשתנות או שיש לו מגבלות זמן אמיתיות, נסי לקבוע כמה "טקסים זוגיים", כמו שתיית תה או ארוחת ערב משותפת, טיולים אחרי ארוחת הערב, או פשוט "דייטים לקפה" או נסיעה משותפת. זוגות שמבלים יותר מדי זמן בנפרד נוטים להיסחף עם הזמן. לכן, אפילו פעילות אחת משותפת פעם בשבוע היא נקודת התחלה טובה. זה עשוי למנוע ממך להרגיש משיכה למישהו אחר. לא תצטרכי להתמודד עם האשמה של נישואים אבל משיכה למישהו אחר.
בנוסף, חשוב להכיר בכך שאתם "מתאהבים" . עם זאת, כמו בכל מערכת יחסים, התאהבויות נעלמות עם הזמן אם לא מטפלים בהן באופן פעיל. אם אתם מגלים שאתם מבלים יותר מדי זמן עם האדם שאתם מתאהבים בו, התחילו לשמור על גבולות, שמרו על מרחק, התחילו לשמור על אינטראקציה מינימלית והימנעו מהיכרות יתר ושליחת אותות סותרים. עליכם להבין שאתם נשואים אך נמשכים למישהו אחר.
אם אתם מחויבים לנישואיכם, רשמו את החיובי והחסרונות אם הייתם "פוגעים" בנישואין בכל דרך שהיא.
קריאה קשורה: 12 סימנים לכך שגבר נשוי מתאהב בך
שאלו את עצמכם מדוע אתם מרגישים נמשכים לאדם אחר? מה אתם יכולים לעשות בנידון? ראו את תחושת המשיכה לאדם אחר כ"קריאת השכמה" כדי להתחיל להיות קשובים לנישואיכם. יש לקוות שבקרוב תהיו שוב "התאהבו" בבן/בת הזוג שלכם. אין צורך להרגיש אשמים לגבי המשיכה שלכם מחוץ לנישואין כל עוד תוכלו לעבוד על הרגש ולהתגבר עליו.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
מלבד מה שמופיע בקצרה במאמר, מוצגים עוד כמה דברים.
לפני שנדבר על משיכה, עלינו להבין מדוע מתרחשת משיכה.
אישיות
יש לנו באופן פנימי כמה תיבות סימון או נניח תכונות (נניח פיזיות, אינטלקטואליות או התנהגותיות וכו') שאנחנו רוצים בבן/בת הזוג שלנו. אבל המציאות היא שאף בן אנוש על פני כדור הארץ לא יכול לסמן את כל התכונות הצפויות מאיתנו, כולל את עצמנו. אם מישהו מסמן את כל התכונות, אז הוא/היא אלוהים, אבל זה לא המקרה. עכשיו כשאנחנו מתחתנים, לבן/בת הזוג שלנו יש חלק וחסרים חלק, כמו גם לנו. עכשיו, אם אדם אוהב את בן/בת הזוג שלו, יש לו/לה אהבה אנוכית כלפי בן/בת הזוג שלו, הוא/היא יכיר/ה ויעריך את הטוב שבבן/בת הזוג שלו, יהיה/תהיה מרוצה ויהיה אסיר תודה על מה שיש לו/לה. גם אם הוא/היא ייתקל/י באנשים טובים יותר מבן/בת הזוג שלו/ה, הוא/היא יכבד/ת את האדם הזה אבל לא יפתחו התאהבות כי הוא/היא יודע/ת שגם לאדם השני לא יהיו מעט תכונות כמו לבן/בת הזוג שלו/שלה. אז לא תהיה שום השפעה על הנישואין.
יש אנשים שמבלבלים בין מילוי אחריות לאהבה.
מילוי אחריות יכול להיות תוצאה של אהבה או תוצאה של מחויבות עקב נישואין. לדוגמה, אם אדם מאושפז בבית חולים פרטי טוב מאוד, האחות תטפל באדם כמו בכל דבר אחר. אבל האם זו אהבה? לא, רק בגלל שמדובר בשירות בתשלום. אבל אם לאדם אין אהבה חסרת אנוכיות כלפי בן/בת הזוג שלו, הוא מתייחס לבן/בת הזוג שלו כאל אחריות, ומבלבל בין אחריות לאהבה, הוא עלול להפוך לחמדן ולפתח התאהבות באדם זר מכיוון שלאדם הזר יש כמה תכונות שחסרות לבן/בת הזוג שלו. אם לאדם חסרה אתיקה/מוסר וכו', הוא עלול בסופו של דבר להישאר עם שידת לילה/רומן וכו' עם אדם זר.
2. בעיות נישואין
אם נישואים של מישהו נמצאים במצב של סלעים, התכונות שאנו רואים חסרות אצל בן/בת הזוג, מה שגורם לבעיות או לבעיות שלא ניתן לפתור. בנסיבות אלה, אם אדם חיצוני ייתקל בתכונות כאלה, האדם עלול להימשך אליו ולפתח התאהבות. שוב, בהתבסס על אתיקה/מוסר עצמי, עלולות להתרחש השלכות נוספות.
איך להישאר בלתי מושפעים מאנשים חיצוניים (משיכה)
הכר, הערך והכרת תודה על מה שיש לך בבן/בת הזוג שלך. קבל את בן/בת הזוג כפי שהוא/היא, עם הטוב והחסרונות. זכור/י גם את קדושת הנישואין, את ההיבט הרוחני של הנישואין, ואת המחויבות והנאמנות שלך, לעמוד בכל טוב ודקה עם בן/בת הזוג.
קבלו את העובדה שלאדם מבחוץ יש מעט תכונות טובות יותר מבן/בת הזוג שלנו. שיהיה. ייתכן שמישהו אחר יהיה אפילו טוב יותר מהבחור הזה. שום דבר גדול. הבריאה יצרה בני אדם במגוון רחב של צורות. כבדו את זה, זה הכל. כל עוד אין רגשות רומנטיים/מיניים קשורים, זה בסדר.
צריך גם לומר שיש כמה תכונות טובות שיש לבן הזוג שלי אבל לבחור הזה חסרות. אז אין שום דבר טוב באדם הזה. הבעיה מתחילה כשלוקחים בחשבון רק את הטוב שלו, אבל כשלוקחים בחשבון גם את הטוב של בן הזוג, הבחור הזה הופך לשולי. אז אפשר לכבד את מה שיש לבן הזוג אבל לא יותר מזה.
אפשר גם לדמיין שאפילו אני עם פגמים. האם אני בן/בת הזוג האידיאלי/ת לבן/בת הזוג שלי? אולי זה לא בגלל שיש לי הרבה פגמים, אבל לבן/בת הזוג שלי יש אהבה ומחויבות כלפיי, אז למה לעזאזל אני צריך/ה להתעסק בגוף שלישי, שטויות ולהשאיר אותו/אותה מחוץ לראש.
אתה אוהב את בן/בת הזוג שלך ללא אנוכיות, כך שהבחור הזה נראה כמו אחי בן דוד או אחות בת דודה שלי, או כמו דוד מצד אמי. ברגע שאתה רואה אותם כבני אדם שווים, המחשבה יכולה לגרור אותך עוד יותר למטה.
זכרו שברגע שנדרים לאבותינו, לאלים ולאחד מבני הזוג, היושרה האישית, המוסר והערכים הם של העצמי וכו' והתמונה הגדולה יותר של נישואין משתרעת על פני כל החיים.
רוחניות ומשיכה (בקשה לא ללעוג למי שלא מאמין, לרבות תירוץ)
רוחניות לא אומרת שצריך לוותר על הכל וללכת להימלאיה בשביל טאפאס. זה כמו להתחבר לכוח עליון באופן מתמיד, כמו שאנחנו מתחברים עם הקרובים והיקרים לנו בוואטסאפ.
* לאנשים שטבעם הדומיננטי הוא ראג'סיק או טאמאסיק יש סבירות למשיכות. פיתוח סאטווה גונה יבטל משיכות שגויות. אנשים העוקבים אחר דהרמה, בהקטי יוגה, קארמה יוגה וכו', המשרתים זקנים, הורים וכפות רגלי הלוטוס של הגורו לא יקבלו משיכות שגויות.
כשצפיתי בסרט "אנגליש וינגליש", תהיתי מדוע היה בסרידווי שמץ של הפתעה מעורבב עם תוכן כשהיא גילתה שגבר אחר נמשך אליה. הבנתי שהכל מסתכם בדבר אחד. הוא גרם לה להרגיש טוב עם עצמה. משהו שבן זוגה לא עשה. משהו שמשפחתה לא עשתה.
עם חלוף הזמן, גברים בדרך כלל לא מרגישים צורך להעריך את נשותיהם. הם לוקחים אותן כמובן מאליו. וזה רק הוגן שאישה תרגיש נטייה כלפי מישהו אחר שנוטה למלא את החלל הזה. אני מניח שהדרך הטובה ביותר היא לדבר על זה. עדיף עוד יותר, תאהבו את עצמכם מספיק כדי שיהיה לכם מצב רגשי בריא שבו תוכלו לסדר את הדברים. המאמר הזה היה קריאה לא מעמיקה. 🙂