אימהות או קריירה? מאבקן של נשים בין קריירה למשפחה

אימהות ושאיפות קריירה הן מאבק בלתי פוסק. אלפי נשים מתמודדות עם קונפליקט זה, כשהן מתמודדות עם רגשות מעורבים. מכיוון שאין "פתרון" או "נוסחה", אין כאן בחירות נכונות.

זה בדיוק מה שקנדס אלנג'י אומרת: "את לא אמא רעה כי את הולכת לעבודה כל יום. באופן דומה, את לא כישלון כי עזבת את הקריירה שלך לגמרי. בחירות בנוגע לעבודה ומשפחה הן אישיות - אין שיטה אחת שמתאימה לכולם. כל מי שאומר לך אחרת טועה."

אולי את מצפה לתינוק, או שאת אמא טרייה. אולי את אמא טרייה שעומדת להתחיל לעבוד שוב או אמא שזה עתה עזבה את עבודתה. לא משנה מה מצבך, אני כאן עם סיפור שיתן לך את הפרספקטיבה שאת מחפשת. בואו נתחיל את המסע יחד, ונראה איך אחרים הלכו בנעליים שלנו בעבר.

אימהות או קריירה? בחירה בין תינוק לקריירה

תהיתי איך אוכל להתמודד עם הדילמה שעמה מתמודדות נשים רבות כל כך ברחבי העולם. ותאמינו לי כשאני אומרת שהייתי אבודה. כל זה עד שפגשתי את ג'יי. מפגש מקרי, חבר משותף ששנינו חולקים, ונסיעה ברכבת חזרה הביתה. ידעתי איזה סיפור אספר, ואיך אספר אותו. דבריו פגעו בי בלב, ובמילותיו אכתוב את הסיפור הזה.

בן/בת הזוג של ג'יי עברה את אותה בעיה שאתה מתמודד איתה: בחירה בין תינוק לקריירה. גם היא עברה תנועות של תסכול, כעס, שתיקה וקבלה. הנה סיפור שבוחן אימהות וקריירה, וכל מה שהמאבק הזה מביא איתו.

קריאה קשורה: איך זה לזוג נשוי שאין לו ילדים?

"היא חששה שההריון עלול לפגוע בקריירה שלה"

חיכיתי שעה מחוץ למכללת מית'יבאי כדי לבשר לה את החדשות. בעודי אוחז בדוחות הדם של אשתי שקיבלתי באותו יום, חיכיתי בחוסר סבלנות בזמן שהיא השתתפה בהרצאה בתוך הקמפוס.

מוקדם יותר באותו יום, היא התלוננה על סחרחורת ותשישות, אך הייתה בטוחה שהיא לא בהריון. כשהיא יצאה והלכנו לכיוון המונית, אמרתי לה שהאמונה שלה (שאינה בהריון) חסרת בסיס. היא הסתכלה עליי בחוסר אמון והלכה לצידי בדממה מוחלטת, מבלי להחזיק את ידי, כשחצינו את הרחוב. היא הייתה שקועה במחשבותיה.

עוד לפני שעברה לגור בדירה שלי בסיון, דיברנו על זה פעמים רבות. למרות שהיינו פעילות מאוד מבחינה מינית, היא הבהירה שהיא לא רוצה תינוק. היא הייתה עיתונאית וחששה שההריון עלול לפגוע בקריירה שלה, או אפילו להרוס אותה לחלוטין. העדפתה בין אמהות לקריירה הייתה ברורה.

נקטנו בכל מיני אמצעי זהירות. בזמן שאני תמיד השתמשתי בקונדום, היא הייתה על גלולות. אבל כמו שאומרים, סקס זה מוזר: לפעמים אי אפשר לנקוט באמצעי זהירות. אי אפשר לעמוד בפיתוי אם אין קונדום בסביבה הקרובה. כמו כן, כפי שגילינו, גם הקונדום השביר לא ניתן לסמוך עליו לחלוטין.

קריאה קשורה: האם כדאי לי להביא ילד לעולם? 12 סיבות אפשריות להחליט אם להמשיך הלאה

"זה כבר לא היה משחק"

מדי פעם הייתי קונה חבילה של ערכות הריון והיא הייתה עושה בדיקה. זה היה סוג של משחק שהתחלנו ליהנות ממנו. אבל יום אחד, זה כבר לא היה משחק. אף פעם לא חשבנו שהיא תצטרך לבחור בין אימהות לקריירה.

יום אחד שכחנו לזרוק את המקלון. דקה או שתיים לאחר מכן, שמתי לב לקו שני חלש על לוח המחוון. אמרתי לה מיד. "בואי ננסה שוב. לכי תביאי עוד ערכות הריון", היא ביקשה. הלכתי והבאתי לה שש ערכות הריון שונות. שתיים מהן הראו תוצאה חיובית, שתיים לא היו נקיות, ושתיים האחרות נתנו תוצאה שלילית.

חברה יעצה לנו לעשות בדיקת דם, כנראה הדרך הבטוחה לאשר הריון. בזכות לוח הזמנים העמוס שלה, הצלחנו לעשות את בדיקות הדם רק שבועיים לאחר מכן. ושלושה ימים לאחר מכן, קיבלנו את הדיווח שהיה חיובי.

באותו יום החלטנו לפנות לרופא מעבר לכביש מהמכללה. עד שקבענו תור אצל הרופא, עברו עוד שבועיים והיא כבר פספסה את המחזור שלה. היא רצתה הפלה . לשם כך היינו צריכים ללכת למרפאה פרטית.

קריאה קשורה: 12 טיפים להיות אם חד הורית מצליחה

"שמענו את קולו של לב פועם"

שבוע לאחר מכן, החלטנו להתייעץ עם רופא נוסף. בשלב זה, אשתי כבר הייתה בשבוע השישי להריונה והרופא יעץ לה לעבור אולטרסאונד. "לתינוק שלך יש לב פועם. תקשיבי לו. אחר כך תחזרי אליי", אמר הרופא.

חמישה ימים לאחר מכן, חזרנו לבית החולים לילאוואטי לצורך הניתוח. שמענו את קולו של לב פועם. הוא היה חזק, צלול ומהיר יותר מדופק רגיל, והוא הגיע ישר לליבי . אחרי האולטרסאונד, אמרתי לה שאני לא יכולה לשאת את פעימות הלב הפועם הזה מושתק. היא ניסתה לבחור בין אמהות לקריירה, אבל המחשבות שלי המשיכו לחזור לקול המשאלות-ווש הזה שהגיע ממכשיר האולטרסאונד.

הרופא היה מאוד ברור שלא מומלץ להפסיק את ההריון הראשון מכיוון שזה עלול ליצור בעיות רפואיות לאחר מכן. היינו אמורים להחליט במהירות מכיוון שעיכוב עלול לסכן גם את חייה של אשתי. היא הייתה כמעט שקטה במשך הימים הקרובים, ועברה מכנית את שגרת יומה. אולי היא דאגה לעשות טעויות כהורה.

יכולתי לחוש שהיא קרועה בין בחירת התינוק לבין הקריירה שלה. היא באמת השתוקקה להיות בעבודה מכיוון שהקידום שלה היה מעבר לפינה. סתם לשבת בבית ולהניק תינוק בן יומו לא הייתה ההגדרה שלה ל"חיים בעלי משמעות".

חמישה ימים חלפו מאז שהיא "שתקה", אז החלטתי ליזום את השיחה. אחרי שהתחלתי את השיחה, היא גילתה שעדיין לא קיבלה החלטה בין אמהות לקריירה. מאוחר יותר, התייעצתי עם הרופא שהתנגד בתוקף להפלה.

התקשרתי גם לאחותה הגדולה וסיפרתי לה על ההריון. היא שיתפה את "החדשות הטובות" עם כל שאר בני משפחתם. הטלפון של אשתי התחיל לצלצל ללא הרף. היא ענתה לרוב השיחות הללו בלשון אחת לפני שניתקה תוך שהיא מבטיחה לחזור לכולם, מה שמעולם לא עשתה. בינתיים, הזמן אזל להפלה בטוחה. כל עיכוב נוסף עלול לגרום לסיבוכים רפואיים עבור האם.

"המוצא האחרון שלי, אמא שלי..."

לבסוף, פניתי למוצא האחרון של חייג את מספר הטלפון של אמי. היא הייתה חולת סרטן שמעולם לא ביקשה מאשתי דבר. גם אני מעולם לא שמעתי את אשתי אומרת "לא" לאמי. היה ביניהן קשר בריא והיה להן כבוד רב זה לזה.

אמי, שהייתה חולה מכדי לנסוע, ביקשה מאשתי לראות אותה בקולקטה לבד. חמישה ימים לאחר מכן, אשתי ההרה טסה אליי. היא חזרה לאחר שבוע - קורנת, מחייכת וחזרה לעצמה הקודמת. היא הצהירה - לשמחתי הרבה - שהיא תלד את התינוק ותנהל גם את הקריירה. זה היה כנראה היום המאושר ביותר בחיי (אבל בהחלט לא מאושר יותר מהיום בו נולד התינוק שלנו).

ככל שחלפו הימים והשבועות, אשתי התקשתה יותר ויותר ללהטט בין עבודתה להריון, והדברים הסתבכו בדרך (סיפור אחר ליום אחר). היא כמעט ולא מצאה זמן לעצמה. בשבוע הראשון של אוגוסט 2012, אמי התקשרה אליי בשעה 22:00. היא איחלה לי בהצלחה עם התינוק ואמרה לי שהיא רוצה להקשיב לקולי בפעם האחרונה. שתי דקות לאחר מכן, היא נגמרה נשימתה.

ב-6 בפברואר 2013 נולד בני. מה שעבר בין אשתי לאמי הוא סוד עד היום. אבל הנה מה שהיא תשתף :

במילותיה של אם: אימהות או קריירה?

ההחלטה להביא ילד לעולם אינה קלה. הכל משתנה; חייך המקצועיים, האישיים והזוגיים. תינוק ירחיק אותך מחיי העבודה הפעילים שלך למשך שישה חודשים לפחות. ההריון שלך יאט אותך בעוד שעמיתיך לעבודה ימשיכו לרוץ באותו קצב, אם לא מהר יותר, בחייהם המקצועיים.

אנחנו מדברות על איזון בין השניים ועל עבודה במהלך ההריון, אבל תשאלו כל אמא והיא תספר לכם כמה זה באמת קשה. בשלב מסוים, את צריכה לעשות בחירה - או התינוק או החיים המקצועיים שלך. אכן אין איזון.

"לתת עדיפות לטיפול עצמי חיונית לנשים המתמודדות עם אתגרי העבודה והאימהות."

במהלך שלושת החודשים האחרונים שלפני הלידה, ושלושה חודשים נוספים לאחר מכן, את נאלצת להעביר את המיקוד שלך מחיי המקצוע ולהתמקד אך ורק בתינוק. את בסופו של דבר מתלבטת בין אמהות לקריירה.

כשאת סוף סוף מוכנה לחזור לעבודה ברצינות, ההחלטה מגיעה כמכה למצפונך. התינוק שלך תלוי בהנקה ועכשיו יצטרך לשתות מהבקבוק בזמן שאת תהיי בעבודה. דמייני את התחושה כשהתינוק בוכה לחלב שלך אבל את מוכנה לצאת לעבודה בעוד דקה או שתיים.

ואז את נקרעת בספקות קולוסאליים האם התינוק מטופל כראוי בהיעדרך. הגעתו של התינוק משנה הכל בחייה של האם, והדבר הראשון שיהפוך לקורבן הוא חייה המקצועיים.

לא הייתה לי עבודה קבועה מאז שנולד התינוק שלי. אני לא יכולה לחזור לעבודה או לתפקיד הקודמים שלי, לפחות לא מיד. התינוק שלי, לעומת זאת, נתן לי שמחה עצומה. הוא כל העולם בשבילי. אבל אשקר אם אגיד שאין לי חרטות על הבחירה בין קריירה לתינוק.

(שמות שונו כדי להגן על זהויות)

שאלות נפוצות

מחשבות סופיות

הדילמה של "אימהות או קריירה" היא סוגיה מורכבת בעלת השלכות חברתיות וכלכליות משמעותיות. על ידי אתגור תפקידי מגדר מסורתיים, קידום גמישות במקום העבודה ומתן מערכות תמיכה נאותות, אנו יכולים להעצים נשים לשגשג הן בחייהן המקצועיים והן בחייהן האישיים. היועצים שלנו מספקים תמיכה והכוונה כדי לטפל בדאגות הקשורות לקידום קריירה, טיפול עצמי והשגת איזון מספק בין עבודה לחיים פרטיים. קבעו פגישת ייעוץ עוד היום.

איך להגיד לבן/בת הזוג שלך שאתה צריך מרחב כשאתה עצבני/ת

התמודדות עם תופעות לוואי של הריון כזוג - שאלות נפוצות

בחירתה של אם הודית - אמא שנשארת בבית לעומת אשת קריירה

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.