איך שברון הלב שלי שינה אותי כאדם

תפיץ אהבה

"ובאותו רגע של כניעה מוחלטת, הייתי חופשי, משוחרר." שמעתי או קראתי את המשפט הזה אינספור פעמים, ותמיד תהיתי מה זה באמת אומר! איך אפשר אי פעם להשיג שחרור בכניעה, בכניעה? הייתי אדם כנוע וזה הכניס אותי לצרות. כניעה מובילה לביטחון עצמי נמוך, דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון. זה רע!

אבל עכשיו אני יודע. כמו בכל דבר אחר, לא משנה אם אתה צריך לתת לפחד לעזוב או להוריד את המשמר שלך עם כולם. חשוב גם למי אתה מראה את הפגיעויות שלך.

מה לימד אותי שברון הלב שלי

תוכן העניינים

אחרי תקרית הרסנית לפני יותר משנתיים, ידעתי שסגרתי את עצמי, פיתחתי בעיות אמון ודחיתי אנשים. זה קורה כשחבר שסמכת עליו מנצל את הרגשות שלך, וכשה"כיף" נגמר, אתה מושלך. אין פלא שפחדתי להיות שוב אינטימי!

שברון הלב והבגידה שלי לימדו אותי לשים את עצמי במקום הראשון, לא להוריד את המשמר, כי הלב שלך יכול לתעתע בך, ולהיזהר ממה שגבר אומר לעומת מה שהוא עושה. חברותיי התלוננו שאני לא מדברת איתן, הייתי עסוקה מדי בעצמי. ואמי הייתה אומרת, "איך מישהו יכיר אותך אם לא תיתן לו להתקרב אליך? אל תשאיר אנשים במרחק זרוע."

העובדה שאיבדתי את עבודתי לא עזרה לכך. למרות שניהלתי את הקריירה שלי היטב מאז, הפכתי נוטה יותר לחרדה. הרצון לסגור מעגל גרם לי לחפש נקמה או לצפות להתנצלות מהאדם האחר.

הרצון לסגור את העניינים גרם לי לחפש נקמה או לצפות להתנצלות מהאדם האחר.

חשבתי שזה ייתן לי את שלוות הנפש שאני מחפש. אף אחד לא יבין את זה. עבור רוב החברים שלי, הייתי מושא ללעג או רחמים. לא הייתי צריך את שניהם. לא שיחקתי את קלף הקורבן כי היי, אף אחד לא ביקש מהפוגע לתקן את דרכיו! תגידו לי שזה לא עולם של גברים.

כל זה גרם לי להיות יותר כועסת ונקמנית מיום ליום.

ואז החלטתי לנסות טכנולוגיה

עד שיום בהיר אחד, באימפולסיביות, החלטתי לנסות משהו חדש, תוצר של טכנולוגיה, ולהשתמש בו כדי לפגוש אנשים. תמיד הייתי סקפטית לגבי היכרויות מקוונות. אבל חשבתי שאני צריכה לצאת החוצה ולנסות במקום לחכות שזה יקרה!

ואז הוא הגיע, זה עם המילה #אימפולסיבי בביוגרפיה שלו.

נורמלי כתמיד, אבל עם גינונים מושלמים, קול שאהבתי והתלהבות מדברים חדשים, אנשים חדשים. בקיצור, מישהו הרבה, הרבה מחוץ לליגה שלי. הוא היה מדען מתחיל עם קורות חיים מרשימים והוא היה חכם! הוא ידע על מה הוא מדבר. החשיפה שלו לצרפתית (הוא עשה את התואר השני שלו בצרפת) באה לידי ביטוי באופן שבו דיבר והתנהג. אפילו בחירת המוזיקה ותוכניות הטלוויזיה שלו הייתה אינטליגנטית! והיה לו סטארט-אפ משלו! חשבתי שאין לי סיכוי כאן.

הוא נראה כל כך מושלם

הרגשתי מאוימת ממנו. והוא שתה 3-4 כוסות מים בעצבנות בדייט הראשון שלנו. אבל, ככל שחלפו הימים, זה הרגיש מלהיב להיות בסביבתו. כשהוא נפתח, התחלתי ליהנות מכל מה שהוא אמר. הייתי רואה אורות חג המולד בצחוק שלו. הייתי מתעוררת עם הודעות ה"בוקר טוב" שלו ועוד כל היום והלילה. זה מה שרציתי כל כך הרבה זמן.

ובכל זאת, ברגע שהוא היה מנסה להתקרב, הייתי משתקת אותו. לא הייתי גומלת לו בכל פעם שהוא היה אומר משהו רומנטי או פלרטטני; הוא היה מחזיק לי את היד אבל אני הייתי לוקחת אותה ממני ותמיד נמנעתי מלדבר יותר על עצמי. זה לא אומר שלא נמשכתי אליו. אבל היה משהו בראש שלי שהייתי מצלצל כמו אזעקת אש ברגע שהוא היה מנסה להתקרב! הייתי מרגישה שיש לו מניע נסתר, וכמו המון גברים, הוא פשוט רוצה לשכב, למרות שהוא לא עשה שום דבר שמרמז על כך. אבל כאבי הפחד התגברו והוא התחיל לעבוד, וגרם לי להשתגע ולהשתגע.

קריאה קשורה: 5 דברים שגברים עושים כדי לגרום לנשים להרגיש חסרות ביטחון

ואז התחלתי לתהות

מה אם הכל פארסה?

מה אם יש מניע נסתר מאחורי כל המחוות האלה?

הכרנו באינטרנט, נכון? אין צמרמורות באפליקציות היכרויות?

מה אם, ברגע שהוא יסיים, הוא ינטוש אותי, בדיוק כמו שקרה קודם??

אני זוכרת את הלילה ההוא שהפחדים האלה ארבו לי איפשהו. אבל, הכנעתי אותם. למרות שזה אמר לי שאני שוב מתכוננת לשברון לב, לא בחרתי לברוח! ואחרי רגע, שחררתי. תודה לאל, עשיתי את זה. והוא הבין מה רציתי! הוא היה זהיר ועדין ונתן לי זמן מתוק משלי לבטא את מה שהתחלתי להרגיש כלפיו. אני לא יודעת איך זר יכול לגרום לי להרגיש כל כך בנוח ובטוח. וכמה גברים מבקשים הסכמה? ובכן, הוא ביקש!

סגור בתוך החלל הזה, הוא הביט בי ישר, וברגע ששפתיו נגעו בשלי, הרגשתי חופש מוחלט, חופש שלא הרגשתי במשך שנתיים וחצי, כלואה על ידי העבר. רק רגע אחד והייתי חופשייה. הייתי בהווה.

לא יכולתי לעצור את עצמי

חבל שהפחדים שלי ניצחו, בסופו של דבר. לא משנה כמה ניסיתי להסביר איתם, להתווכח איתם, הם לא זזו. ואז, הכל התפורר לאבק. ברגע של חוסר ביטחון, שאלתי אותו בבוטות אם יש לו כוונות זדוניות אם הוא ייפגש איתי רק כדי להגשים את הפנטזיות שלו! התחרטתי על כך מיד לאחר ששלחתי את ההודעה כי ידעתי שהגזמתי.

היום, אני יכול לומר את כל זה במבט לאחור. דחיתי מישהו ממני. לא כל אדם רוצה לפגוע בך ולנטוש אותך. המטען הרגשי והטראומה שנשאתי עשו את שלהן. וניסיתי כל כך חזק להאשים את שובר הלב שלי בזה. אלא שלא הצלחתי.

אז זה הכה בי. כבר לא רציתי התנצלות או נקמה מאותו אדם. כבר לא היה לי אכפת.

לא רציתי עוד התנצלות או נקמה מאותו אדם. כבר לא היה לי אכפת.

זה מטורף איך שזה קרה, אבל זה קרה. תוך חודש בלבד, כל הסבל של שנתיים וחצי עזב אותי, כמו שד שעוזב גוף שהיה לו.

הבנתי איך נתתי לרעל לבלוע אותי כשעדיין הייתה בי תקווה ואהבה לתת למישהו. זה פגע בי; זה פגע באנשים שדאגו לי.

אל תתני לעצמך לסבול

אף אחד אחר לא צריך לסבול על מה שנשמה אחת דפוקה עשתה לי, אפילו לא אני!

אם העבריין שלך לא יסבול, גם אתה לא צריך. אם אתה תתחיל לסבול, אתה תגרום לאחרים לסבול, במיוחד לאלה שיש להם כל כך הרבה לתת לך.

כשאני נזכרת ברגעים האלה שביליתי איתו, כל מה שאני יכולה לחשוב עליו הוא כמה אני אסירת תודה על כך שאפשרתי, ולו רק, כמה רגעים של שמחה טהורה עם מישהו שלא היה נשמה מוכרת. למרות שזה לא נמשך, זכיתי בחבר ואיבדתי את הפחד שלי.

זה מה שחבר שלי אמר לי, "אתה רוצה להתגבר על הפחד משברון לב? תן לזה להישבר שוב! הפחד ייעלם."