"בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי": דרכים להתמודד

אומרים שאף מערכת יחסים בריאה אינה אלא כיף ומשחקים, או ורדים וארוחות ערב לאור נרות, לצורך העניין. נישואין הם מסע חיים שלמים מלא עליות ומורדות, חלקן בלתי צפויות למדי. אף על פי כן, כאשר אישה נותרת תוהה, "בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי", לעתים קרובות למדי בנישואין, האם זה באמת מקום בטוח יותר?

ואנחנו לא מדברים על מקרה חד פעמי שבו גבר ניסה להתחמק מאחריות. אנחנו מדברים על מקרים קבועים של הטלת אשמה שיכולים לגרום לאישה טובה להתלונן, "בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך", או לתהות איך להתמודד עם בעל חסר כבוד כמעט כל יום. זהו אחד הסימנים שהוא שתלטן ומניפולטיבי ושהקשר חסר דינמיקה מכבדת.

בעזרת יועצת הזוגיות שלנו דהרטי בהבסאר (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית), המתמחה בייעוץ לזוגיות, פרידה וייעוץ להט"ב, נחקור את הסיבות וההשפעות של הטלת אשמה כזו. כמו כן, נעזור לך עם כמה טיפים להתמודדות עם מצב זה ולדאוג לרווחתך הרגשית.

למה בעלי מאשים אותי בכל דבר? 9 סיבות אפשריות

"בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי" - לעתים קרובות ראינו נשים אומרות זאת לחברותיהן וליקיריהן. האם אתן עייפות מדי מלהיות הצד המקבל של כל הריבים והטלת האשמות בנישואין? או שאתן תוהות, "למה בעלי מאשים אותי בהכל?"

את מבינה, בן זוג כועס לא רק שופך עלייך את כל הזעם שלו, אלא גם מרעיל את מערכת היחסים. ואם את מוצאת את בעלך תמיד כועס עלייך, ייתכן שאת לא לבד. נשים רבות אחרות אולי מתמודדות עם אותה סיטואציה.

קריאה קשורה: האם בעלי נרקיסיסט?

A המשתמשים reddit משתפת כיצד היא מרגישה כאשר בעלה מאשים אותה בכל מה שמשתבש במערכת היחסים. היא אומרת, "הוא האשים אותי בעבר בכך שלא עשיתי פרויקט בעבודה כי לא התרועעתי מספיק עם נשותיהם של המבוגרים שלו. וגם בכך שסבלתי מאתגרי בריאות במהלך ההריון (הייתי חלשה מדי ולא כשירה מדי להריון בריא, לדבריו). התגברתי על בעיות הבריאות הללו כדי ללדת תינוק בריא שנולד במועד, והתינוק לא נזקק לאשפוז בפגייה וכו'."

לאחר מכן היא ממשיכה ומפרטת עוד שלל בעיות שהוא האשים אותה בהן, כולל שלו בעיות כעס, בריאותו הלקויה של אביו, מחלותיה של בתם, ועל כך שהתקשרתם אליו לעבודה שלא לצורך. אם את מתלוננת לעתים קרובות, "בעלי תמיד מזלזל בי", ורוצה למצוא תשובות לשאלה 'למה', הנה כמה בעיות בסיסיות שעשויות לגרום לבעלך להאשים אותך בכל דבר:

1. אגו/תחושת עצמי שברירית

לעתים קרובות, אנו מוצאים נשים מתלוננות, "בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך", מבלי להבין שגברים שעושים זאת נוטים להיות בעלי בעיית אגו. אתם מבינים, כאשר לגבר יש אגו שביר, הוא מתקשה לעתים קרובות להתעמת עם פגמיו ולקבל... אחריות במערכות יחסים.

דהריטי אומרת, "אנשים כאלה מתחילים להסיט את האשמה על מישהו אחר, שכן זוהי דרך קלה יותר לצאת מכך, דרך שמקובלת עליהם הרבה יותר מאשר לקיחת אחריות על מעשיהם. זהו מנגנון הגנה נפוץ המכונה 'השלכה'. אבל אתם עשויים לתהות, 'בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי. אין לי מושג למה!' זו סיטואציה מסובכת."

הנה המשתמשים redditהחוויה של: "אתמול בלילה בפרט, בילינו אצל חברו (M) - רק שלושתנו. ובמהלך הלילה, היו מקרים שבהם הרגשתי שההערות שלו היו ממש תוקפניות ואכזריות כלפיי."

לאחר מכן היא ממשיכה ומספרת כיצד הגיב כשהתעמתה איתו על כך שהרגיש רע: "...אחרי שסיפרתי לו איך אני מרגישה, הוא התפרץ עליי. הוא כעס עליי והתחיל לצעוק עליי על כך שרציתי להתווכח איתו ועל כך שאני צריכה לכבד את מי שהוא כשהוא עם חבריו ועל כך שאני צריכה גם לכבד את הזמן שלהם ביחד." כאן, הגבר בבירור מטיל את האשמה על אשתו כדי להימנע מלהתמודד עם המפלצות שלו עצמו.

קריאה קשורה: בעלי במצב רוח וכועס כל הזמן - 13 טיפים שעובדים על בעלים עצבניים

2. בעיות הערכה עצמית הנובעות מטראומה מהעבר

אם אתם תמיד תוהים, "למה בעלי מאשים אותי בכל דבר?", ובכן, בעיות של ערך עצמי יכולות להיות סיבה עיקרית. כשאתם מגלים שבעלכם תמיד כועס עליכם, זכרו שלפעמים כעס יכול לשקף בעיות לא פתורות מהעבר. אנשים הסובלים מטראומה מהעבר, או ה... הערכה עצמית נמוכה שמקורו בטראומה כזו, למשל, טראומה כתוצאה מהתעללות רגשית ופסיכולוגית, מתקשים לבקש עזרה ישירות.

דהריטי מסבירה, "גם אם עזרה זמינה בקלות, ייתכן שהם לא יבקשו אותה כי קשה להם להיות פגיעים מתוך פחד. לכן, הם תוקפים את בני זוגם בגלל גורמים בסיסיים אלה."

לאחד מעמיתיי לעבודה, דמיאן, הייתה בעיית הערכה עצמית אדירה משום שלא הצליח לעמוד בציפיות של אף אחת מחברותיו לשעבר במיטה. הייתה לו בעיה מינית, אותה תיקן במידה מסוימת מאוחר יותר, בעזרת ייעוץ רפואי. אבל כשהתחתן כמה שנים מאוחר יותר, הוא ניסה לעתים קרובות להשתלט על אשתו, לפעמים עד כדי ביזוי בפומבי. אולי זה היה האגו הגברי שלו שדיבר, או הדרך שלו לפצות על כל חוסר הכבוד שספג במערכות יחסים קודמות שלו.

3. נטייה למניפולציה

אם אתם מתלוננים כל הזמן, "בעלי תמיד ממעיט בי", זכרו, להאשים את בן/בת הזוג שלכם בכל דבר או... להרים קרבות יכולה להיות נטייה מניפולטיבית משום שהיא תוקפת ישירות את הביטחון העצמי של המטרה. דריטי מסבירה, "בדרך זו, האדם שמואשם בצורה לא הוגנת מאבד את ביטחונו והופך לתלוי יותר ויותר באדם שמבקר אותו."

חברה, קלייר, שיתפה חוויה דומה. היא אמרה, "בעלי לשעבר, דייב, היה אדם מניפולטיבי למדי. הייתי אומרת, שהוא היה נרקיסיסטי במידה מסוימת גם כן. אז, הוא שיחק משחקי חשיבה ולעתים קרובות האשים אותי בדברים שלא היה לי חלק בהם. לדוגמה, פעם הוא השאיר את הארנק שלו במכולת, ואז האשים אותי, ואמר שהוא איבד אותו כי הסחתי את דעתו בכך שהתקשרתי אליו כשהיה שם. בעלי פגע בי עמוקות כמעט כל יום, עד לנקודה שבה הבנתי שהטקטיקות המניפולטיביות שלו הן הסיבה להערכה העצמית הנמוכה שלי והחליטתי להיפרד."

קריאה קשורה: זכרי אלפא במערכות יחסים: מאפיינים וכיצד להתמודד איתם

4. פרפקציוניזם

לעתים קרובות, כאשר גבר הוא פרפקציוניסט המתקשה לנהל את הציפיות שלו, הוא עלול להתפרץ על בת זוגו. דריטי אומרת, "לאנשים כאלה יש ציפיות לא מציאותיות לא רק מעצמם אלא גם מאחרים סביבם. לכן, בכל פעם שאתה לא מצליח לעמוד בציפיות שלהם ציפיות במערכת היחסים שלכם"במקום להתאים את הציפיות שלהם כדי שיהיו ריאליסטיות יותר, הם מאשימים אותך ופונים לריב."

אנשים כאלה אומרים לעתים קרובות דברים כמו:

• אני אומר את זה רק לטובתך."
• "זה יעזור לך להשתפר."

5. לחץ

כאשר גברים מתחילים ריבים, ייתכן שישנן בעיות בסיסיות - ייתכן שהם עוברים משהו מלחיץ ואינם מסוגלים להתמודד ביעילות או לבטא את התסכול שלהם במקור האמיתי. לכן, הם בסופו של דבר מפתחים בעיות כעס ומפריקים את תסכולם על בני זוגם. דריטי מסבירה, "זהו מנגנון הגנה נוסף, הנקרא 'עקירה'. במקרה זה, רגשות נעקרים ממקורם אל מישהו שלא היה לו שום קשר למצב מלכתחילה."

ריטה, חברה שלי, סיפרה סיפור דומה: "עד לפני כמה חודשים, בעלי היה מתעצבן בבית ומאשים אותי בכל אי נוחות קטנה. בעלי פגע בי לפעמים מאוד. אז, אם המזגן לא היה עובד, זו הייתה אשמתי, כי אני משתמשת בו לעתים קרובות כל כך. אם דלת חדר האמבטיה הייתה צריכה תיקונים, זו הייתה אשמתי, כי אני "טורקת" את הדלת לעתים קרובות. וזה נמשך, עד שהבנתי שהסיבה האמיתית היא שהוא עוכב לקידום בעבודה ומישהו אחר לוקח קרדיט על עבודתו. אז, כל הלחץ הזה בעבודה הוא שהוסט אליי - שק החבטות."

6. חוסר שביעות רצון מהנישואין

גברים עלולים לכעוס על בני זוגם אם הם אינם מרוצים מהנישואין, או שיש להם בעיות לא פתורות או סיבות בסיסיות שהם אינם מסוגלים לשתף או להעלות. דריטי אומרת, "זה יכול להוביל לטינה כלפי בן הזוג ויכול לגרום להם להתפרץ בדרכים שונות, אחת מהן היא האשמת האישה בדברים שלא בצדק."

דהריטי טיפלה באחד הלקוחות הללו, שהנז. היא מספרת, "שהנז ובעלה, עומר, נשואים כבר עשר שנים ויש להם שני ילדים קטנים. מלבד עבודה במשרה חלקית, שהנז גם מנהלת את רוב תחומי האחריות הביתיים. עם זאת, לאחרונה בעלה מאשים אותה בבעיות שונות, גדולות כקטנות".

קריאה קשורה: תסמונת הבעל האומלל - סימנים עיקריים וטיפים להתמודדות

"לדוגמה, אם הילדים מתנהגים לא יפה, עומר אומרת שהיא לא מחנכת אותם כראוי. כשיש לחץ כלכלי, הוא מאשים אותה בבזבוז יתר או בניהול כושל של התקציב. אפילו במצבים חברתיים, הוא מבקר אותה על כך שהיא לא מספיק חברותית או על כך שהיא אומרת דברים לא נכונים. שהנז מוצאת את עצמה עכשיו חרדה לרצות אותו. הרבה מהמצב הזה נובע אולי מהאפרור של הנישואין, שבהם עומר אולי מתוסכל מהנישואין עצמם. קצת חשבון נפש כדי לתקן את הבעיות האמיתיות, בין אם זה לחץ כלכלי או חוסר שביעות רצון מינית, יכולים לפתור את המצב הזה.

7. חוסר אחריות

כאשר לגברים יש בעיה לקבל אחריות על מעשיהם, הם נוטים לעתים קרובות... להאיר את בני זוגם לחשוב שזו אשמתם בלבד. זהו אחד הסימנים שהוא שתלטן ומניפולטיבי. דריטי מסביר, "זה נפוץ בקרב אלו שאינם רגילים לקחת אחריות או לקבל אשמה באופן כללי ולכן מכפילים את האשמתם של אחרים סביבם, בעיקר בני זוגם."

A המשתמשים reddit הייתה לי חוויה דומה, "אז לבעלי (34) מזה שמונה שנים יש בעיה רצינית עם לקיחת אחריות על כל דבר. הוא מוצא דרך להאשים אותי (33) בהכל. יש לי רשימה בלתי נגמרת של כל הדברים המטורפים שהוא מנסה להפוך אותי לאשמה, גם אם אני לא נוכח באותו רגע."

8. דעות משפחתיות

לעתים קרובות, גברים עשויים להיות מושפעים מבני משפחתם ויקיריהם להתעלל בבני זוגם. דריטי מסבירה, "דעתו של גבר על אשתו עשויה להיות מושפעת מדעות משפחתו עליה. זה קורה במיוחד במשקי בית פטריארכליים, כמו משפחות הודיות, שבהן לחמות עשויות להיות בעיות עם כלתה. זה גורם לסכסוכים עצומים בנישואין בהמשך."

קריאה קשורה: בעלי מתמרמר על ההצלחה שלי והוא מקנא

היא מצטטת מקרה שטיפלה בו לאחרונה: "קחו לדוגמה את ראג' ופרייה, הלקוחות שלי, שניהם בסוף שנות ה-20 לחייהם. הם נשואים כבר חמש שנים וגרים עם הוריו של ראג'. בכל פעם שמתעוררים סכסוכים בנישואיהם, במיוחד כאלה הקשורים להחלטות או חילוקי דעות עם הוריו של ראג', ראג' נוטה להאשים את פרייה."

לדוגמה, אם יש מחלוקת בין פרייה לאמו של ראג' בנוגע למטלות הבית או אחריות הטיפול בילדים, ראג' נוהג לצוד את אמו ומאשים את פרייה בכך שלא כיבדה את רצון הוריו.

9. אופיו השולט

כאשר גבר נוטה למצוא פגמים בדברים שבן/בת הזוג שלו עושה בעצמה, או מנסה תמיד להיות בעל/ת היתרון, זהו אחד הסימנים העיקריים לכך שהוא... שולט ומניפולטיבידהרטי אומרת, "במקרים כאלה, גברים מצפים מבנות זוגם לפעול בדיוק כפי שהם אומרים או מכתיבים." כל סטייה מהאופן שבו הם מצפים מבנות זוגם להתנהג עלולה לגרום לריבים, כאשר הגבר מאשים את אשתו בכל דבר.

דריטי מצטטת מקרה. "הלקוחה שלי, אנני, ובעלה, ג'ורג', שניהם עובדים ותורמים שווה בשווה להוצאות הבית. למרות זאת, ג'ורג' שולט בכל החלטותיה ומאשים אותה לעתים קרובות בבעיות שונות."

"לדוגמה, הוא מתעקש לקבל את כל ההחלטות החשובות מבלי להתייעץ איתה, כולל עניינים כספיים ותוכניות לחייהם החברתיים. כשהיא מביעה את דעותיה או את רצונותיה, הוא מתעלם מהם ומאשים אותה בחוסר סבירה או חוסר רציונליות. כשהיא מנסה לטעון לעצמאותה ולבטא את צרכיה, מארק מגיב בהשמצה. וכתוצאה מכך, היא נסוגה כעת מכל פעילות חברתית."

השפעות של האשמה על הכל במערכת יחסים

האשמה בכל דבר במערכת יחסים אינה עניין פעוט שאפשר להתעלם ממנו. בטווח הארוך זה יכול להגיע להתעללות רגשית ופסיכולוגית קשה. והחלק הגרוע ביותר הוא, שאת עלולה להתפתות להתעלם מזה ולהמשיך הלאה, כי כמו שאומרים, מריבות הן חלק בלתי נפרד מכל נישואין. וכל הזמן, את עלולה לומר לחברים שלך, "בעלי כועס כל הזמן".

קריאה קשורה: 12 דברים שלעולם אסור לכם להתפשר עליהם במערכת יחסים

אבל עכשיו, כשאתם יודעים את התשובה לשאלה "מהם סימני האזהרה למערכת יחסים מתעללת?", הגיע הזמן לקבל כמה תובנות לגבי ההשפעות של בן/בת זוג כועס/ת על בריאותכם הנפשית והפיזית.

אז אם בסופו של דבר תאמינו במשחק האשמות ותתחילו לומר "הכל תמיד באשמתי במערכת היחסים שלי", אתם יכולים להיות בטוחים שהגעתם לרמה מסוכנת של הערכה עצמית נמוכה ושהבריאות הנפשית שלכם נמצאת בסיכון להיהרס. לכן, היו מודעים להשפעה הרגשית המסוכנת של בעלים שתלטניים כאלה. המומחית שלנו, דריטי, מפרטת כמה מההשפעות של התנהגות חד צדדית שכזו. הטלת אשמה במערכות יחסים:

• ביטחון עצמי נמוך/ירוד: כאשר בעלך מתחיל לריב ואז מאשים אותך לעתים קרובות, ייתכן שיהיה לך קשה לסמוך על עצמך שתעשה את הדבר הנכון. זה יכול לגרום לדעה עצמית נמוכה באופן כללי.
• טינה כלפי בן/בת הזוג: כעסו של בעלך עלול לגרום לך לכעוס עליו, וזה עלול להוביל לכעס עמוק וארוך טווח כלפיו. זה עלול גם לפגוע בכבוד ההדדי.
• תחושות של חוסר יכולת: כאשר בעלך משפיל אותך, את עלולה להפנים אמונות שליליות לגבי עצמך שנשמעות כמו "אני לא מספיק טובה" או "אני עושה הכל לא נכון".
• חוסר אמון וביטחון בבן/בת הזוג: התקפות ממושכות מצד בעלך עלולות לגרום לך לראות אותו כמי שתמיד תוקף אותך. ייתכן שלעולם לא תדמייני אותו כמי שאוהב אותך ושבאופן אידיאלי את צריכה להרגיש בטוחה בסביבתו.
• בעיות בריאותיות: כאשר בעלך מראה שהוא כועס עלייך, זה עלול לגרום לך לסבול מלחץ וחרדה. זה בהחלט עלול להוביל לנזק קבוע לבריאותך ולרווחתך.
• אתה מתחיל ללכת על קליפות ביצים: מכיוון שאתה שקוע בספק עצמי, אתה גם בסופו של דבר הליכה על קליפות ביצים סביב בן/בת הזוג, מנסה לרצות אותו, ובמקביל מתלוננת, "בעלי כועס כל הזמן".

"'הכל תמיד באשמתי במערכת היחסים שלי': 12 דרכים להתמודד"

האם את/ה מתמודד/ת עם קונפליקטים לא פתורים בנישואין שלך? או מתקשה/ת להתמודד עם העובדה שבן/בת הזוג שלך מאשים/ת אותך בכל מה שמשתבש במערכת היחסים? איך עוברים מ"בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי" ל"מצאתי פתרון לשורש הבעיה שגורמת לו להתנהג ככה"?

ובכן, המומחית שלנו, דריטי, מציעה מספר דרכים בהן תוכלו להתמודד עם המצב שבו אתם מאשימים את עצמכם בכל דבר במערכת יחסים. לדוגמה, היא ממליצה לכם לקבוע... גבולות בריאים במערכת היחסים, שמרו על קור רוח, והתמקדו בחיפוש אחר הדרכה אם הדברים לא משתפרים. נבחן מקרוב את הדרכים השונות בהן תוכלו להתמודד עם מצב כזה. אז, כך מתמודדים עם בעל חסר כבוד:

קריאה קשורה: איך להתמודד עם בעל מניפולטיבי?

1. לחנך את עצמך

הצעד הראשון לריפוי ממצב רעיל שכזה, שבו את תמיד אומרת לעצמך "בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי", הוא ללמוד מדוע אנשים מאשימים אחרים בצורה כזו, וכיצד מנגנוני הגנה פועלים.

דְרִיטי מרגישה, "ידע זה מעצים אותך, ואת לא תיפול קורבן למניפולציות מאוחר יותר. לכן, חפשו תשובות לשאלות כגון, "מהם סימני האזהרה של יחסים אלימים"היו מודעים לכך שהתנהגות לא בריאה כזו מובילה להתעללות רגשית ופסיכולוגית, והימנעו מעידודה."

2. הישאר רגוע

כשאת תמיד חושבת "הכל תמיד באשמתי במערכת היחסים שלי", הדבר הטוב ביותר הוא להישאר רגועה. אמנם קבירת רגשות לאורך זמן אינה הדרך המומלצת ביותר להתמודד עם משחק האשמות של בעלך או לשיפור התקשורת, אך עליך להישאר רגועה לאורך כל הדרך כדי לשמור על רווחתך הרגשית ולעבוד לקראת... פתרון סכסוכים תוכנית. זכור, תגובה למעשיו לא בהכרח צריכה להיות תגובה אליהם.

קריאה קשורה: בעלי לא חיבה או רומנטיקן ונמאס לי לנסות

דריטי מייעצת, "התגובות שלך בסופו של דבר נותנות לו כוח עלייך. את צריכה לדאוג לבריאות הרגשית שלך במקום זאת, כדי שלא תהיי מתגוננת ותגיבי כשזה קורה. זכרי שאת זו שמחליטה על המציאות שלך, לא אף אחד אחר."

3. תרגול קביעת גבולות

קבעו גבולות ברורים ובריאים כשאתם בסביבתו. דריטי אומרת, "את לא צריכה לקבל אשמה או להיות פסיבית כשבעלך מתייחס אלייך בצורה כזו. בחרו בתקשורת פתוחה, בצורה רגועה אך תקיפה, כך שלא תקבלו אשמה על דברים שאינם באשמתכם. שמרו מרחק ופנו לעזרה אם אתם מתמודדים עם בעיות חמורות, כגון אלימות במשפחה".

4. היו אובייקטיביים

התחילו להסתכל על דברים בצורה אובייקטיבית ככל האפשר ולתאם בין האשמה לאחריות. בדרך זו, תשיגו הבנה עמוקה יותר של הגורמים השורשים להתנהגותו ותוכלו לפתור סכסוכים ביעילות. דריטי ממליצה, "בזמן שאתם עושים זאת, הישארו מבוססים היטב על האמת שלכם, והיו בעלי אמונה בעצמכם."

קריאה קשורה: 21 דרכים לגרום לבעלך להתאהב בך שוב

5. בנו מערכת תמיכה טובה

אחת הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם אלימות בבן/בת זוג היא לבנות רשת תמיכה בריאה. לכן, היו בקשר עם חברים, משפחה, עמיתים לעבודה ובני משפחה. דריטי אומרת, "השתתפו בפעילויות איתם שגורמות לכם להרגיש בטוחים ומאושרים." זכרו, חיפוש תמיכה הוא מנגנון התמודדות בריא.

6. עודדו את בעלכם לקחת אחריות

תמיד טוב לשבת ולדבר על דברים. תקשורת פתוחה וכנה אין לו ברירה. ובזמן שאתם כבר בעניין, החלק הכי חשוב הוא לגרום לו להבין את הטעויות שלו ואת חומרת הרגשות הפגועים שלכם. דריטי אומרת, "את יכולה לנסות לגרום לו להבין איך מעשיו משפיעים עליכם ועל הנישואין שלכם."

7. הימנעו מהטלת אשמה בחזרה

דהריטי מאמינה, "כאשר מנסים לגרום למישהו לקחת אחריות, לתקוף אותו או להצביע עליו באצבע מאשימה זו לא התשובה. נסו לגשת ממקום של הבנה וסקרנות במקום זאת." כבוד הדדי "נחוץ כדי לפתור סכסוכים בצורה בריאה." אז הנה מה שלא כדאי לעשות:

• לשפוט את בן/בת הזוג שלך
• השמיעו הערות שליליות או פסיביות-אגרסיביות
• תלעגו לו או תהיו סרקסטיים
• לגרום לו להרגיש אשם
• להיות פוגעני
• לגרום לו להיראות כמו "האדם הרע"

8. מצא פתרונות על ידי התמקדות בבעיה

זכרו, זה לא אתם נגד בן/בת הזוג שלכם. אם אתם רוצים לפתור את הדברים, עליכם להפוך את זה לתרחיש של אתם ובן/בת הזוג שלכם נגד הבעיה. עודדו תקשורת פתוחה וקיימו שיחה כנה על הגורמים הבסיסיים, כדי למצוא פתרונות. בקשו ממנו לעבור קצת התבוננות עצמית. דריטי אומרת, "אם בן/בת הזוג שלכם נתקע במעגל של הטלת אשמה, הפנו את השיחה לסיעור מוחות משותף של פתרון."

קריאה קשורה: 9 סימנים למערכת יחסים לא בריאה

9. התמקדו בטיפול עצמי ובצמיחה אישית

דריטי אומרת, "אחד הצעדים החשובים ביותר לקראת ריפוי או התמודדות עם מצב כזה הוא לתעדף את האושר שלך ולאמץ טיפול עצמי ורווחה אישית"." הנה כמה טיפים כיצד לעשות זאת:

• העבירו את המיקוד לתחביבים שלכם: בין אם זה ריקוד, אמנות, כתיבה ביומן או צילום, קחו פסק זמן לעשות את מה שאתם אוהבים לעשות
• למד משהו חדש: הצטרפו לשיעור שפה זרה או לסדנת זומבה. למדו מיומנות חדשה לפיתוח עצמי וצמיחה אישית.
• הקדישו קצת זמן לפנק את עצמכם: לכו לטיפול ספא או התפנקו בבגדים. תיראו טוב ותרגישו טוב עם עצמכם.
• להירגע בבילוי בטבע: צאו לטיול לבד לחופים או להרים. פגשו אנשים בעלי דעות דומות באכסניות או באירוח ביתי.

10. הערך מחדש את הנישואין

קחו קצת זמן לחשוב על נישואיכם. שבו ורשמו נקודות, אם זה עוזר. שקלו את היתרונות והחסרונות של היותכם בנישואים שלכם והרהרו האם זה רעיון טוב להישאר או לעזוב. דריטי אומרת, "לפעמים להיאחז מזיק יותר מלשחרר."

קריאה קשורה: 13 דרכים לגרום לו להבין את הערך שלך

11. תרגול תקשורת יעילה

לפעמים, כל מה שצריך זה לתת לאדם לדעת איך אתה מרגיש, אבל זה הדבר היחיד שנשאר לא נאמר ולא נשמע. אז, תרגלו תקשורת יעילה. כך תוכלו לעשות זאת:

• במקום להימנע מבעלך כשהוא כועס, הראה לו שאתה רוצה לדון בנושאים.
• שלחו הודעה או התקשרו, למקרה שאתם צריכים לשמור על מרחק פיזי
• אל תתייחסו אליו בשתיקה ואל תקבלו דחייה
• להמנע התנהגות פסיבית-אגרסיבית כמו להדליק את הטלוויזיה או לטרוק את הדלת כשהוא מדבר

12. פנו לעזרה מקצועית

ואם כל השאר נכשל, ואתם עדיין לא יודעים איך לפתור את בעיית "בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי", לדהריטי יש מה לומר לכם: "כדי לטפל במצב שבו בן/בת הזוג שלכם מאשים/ת אתכם כל הזמן בלי סיבה, למרות כל המאמצים שלכם לתקן את ההתנהגות שלו, פנו לעזרה מקצועית ובחרו בייעוץ פרטני או טיפול זוגי. זה יכול לתרום רבות לשיפור בריאותכם הנפשית." חיפוש תמיכה לא גורם לכם להיראות חלשים. אתם תמיד יכולים לפנות ל... היועצים המומחים של בונובולוגיה לעזרה נוספת.

אנחנו בטוחים שכבר הבנתם שאחריותכם בכל דבר בנישואין שלכם אינה נובעת מאשמתכם. אם אתם חושבים לעצמכם לעתים קרובות, "בעלי מתחיל ריבים ואז מאשים אותי", זכרו שזה מרמז על בעיות עמוקות של בת הזוג שלכם, כמו טראומה מהעבר או ההרגל של אי-לקחת אחריות על מעשיהם.

אף על פי כן, מלבד לנסות כמיטב יכולתכם לפתור את הבעיה הזו, אל תירתעו משמירה על קור רוח ודאגה לבריאות הנפש שלכם. זכרו לקחת צעד אחורה ולשקול מחדש את נישואיכם, במידת הצורך. כמו כן, ודאו שאתם נהנים בחייכם, כי כמו שאומרים, החיים קצרים מדי מכדי לדאוג לדברים. לכן, אם זה לא מביא לכם שמחה בטווח הארוך, למרות מאמציכם הטובים ביותר, אל תהססו להתרחק מנישואיכם.

7 אסטרטגיות להפסקת ריבים במערכת יחסים

6 חוויות של זוגות כיצד טיפול בשיחות עזר למערכות היחסים שלהם

9 דברים לעשות כשכל שיחה הופכת לוויכוח

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.