אהבה, אמון, כבוד ותקשורת טובה הם אבני היסוד של מערכת יחסים בריאה. אם אלמנטים אלה חסרים, ניתן להעריך האם ישנם דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים. אלו הם סימני אזהרה שבדרך כלל מופיעים בתחילת קשר רומנטי אך מתעלמים מהם משום שהם נתפסים כבעיות טריוויאליות שאינן דורשות תשומת לב רבה.
כולנו מודעים לדגלים אדומים ברורים כמו התנהגות שתלטנית, התעללות רגשית או פיזית, חוסר כבוד, שימוש בסמים, אלימות פיזית, מניפולציה וקנאה קיצונית, אם למנות רק כמה. אבל מה המשמעות של דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים? כדי לענות על שאלה זו ולהבין את הסימנים, שוחחנו עם הפסיכולוגית היועצת ג'סינה בקר (פסיכולוגיה של MS), שהיא מומחית לניהול מגדר ומערכות יחסים.
9 דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים שאף אחד לא מדבר עליהם
תוכן העניינים
ג'סינה אומרת, "דגלים אדומים שקטים הם אלה שאינם ברורים או צורמים כמו הברורים כמו התעללות, מניפולציה וגזלייטינג . הם אינם נראים לעין אך רעילים כמו כל דגל אדום אחר. אולי, אפילו יותר משום שההתמודדות איתם יכולה להיות מבלבלת, וקשה להצביע על מה בדיוק מעצבן במערכת היחסים. דגלים אדומים כאלה כוללים גישה אדישה במערכת יחסים, חוסר הכרת תודה או התנצלות, רכושנות יתר, ציפייה שתעמיד אותם בראש סדר העדיפויות שלך אך לא תעשה את אותו הדבר בתמורה, ומתן איומים או אולטימטומים לעצמך."
אנשים ממשיכים להיות עם בני זוג שמפגינים דפוסי התנהגות כאלה משום שהם מרגישים שהם יכולים להתפשר ולהתעלם מתכונות כאלה על ידי איזון ביניהן עם האהבה והחיבה שבן/בת הזוג שלהם מפגינים כלפיהם. דגלים אדומים עדינים אלה אצל גבר או אישה הם אינדיקטורים לחוסר התאמה קיים, חוסר הבנה הדדית ואינטימיות רגשית, ובעיות פוטנציאליות אחרות בין בני זוג. דגלים אדומים כאלה במערכת יחסים יכולים לנבא את בריאותה ואריכות ימיה של מערכת יחסים ארוכת טווח.
כשאתם מתחילים לראות סימני אזהרה כאלה, אתם עשויים למצוא את עצמכם שואלים – "האם אלו בעצם דגלים אדומים או שאני חושב יתר על המידה?" זה אפילו עלול להוביל אתכם להטיל ספק במחשבותיכם ולשאול את עצמכם, "האם חשיבה יתר היא דגל אדום?" עם זאת, עליכם לדעת שאם אתם מרגישים שמשהו לא בסדר, סביר להניח שכן. זיהוי הדגלים האדומים השקטים אצל אישה או גבר שאתם יוצאים איתם יעזור לכם לטפל בהם, לעבוד יחד כדי להיפטר מהאלמנטים האלה ולבנות מערכת יחסים בריאה עם בן/בת הזוג. הנה 9 דגלים אדומים במערכות יחסים שאף אחד לא מדבר עליהם אבל צריך:
קריאה קשורה: 11 דרכים מומחיות להתמודדות עם פרידה פתאומית במערכת יחסים ארוכת טווח
1. בן/בת הזוג שלך מרבים לומר לך כמה הוא/היא גרוע/ה במערכות יחסים
אם האדם שאתם אוהבים ורוצים להיות איתו תמיד מדבר שטויות על כמה הוא גרוע במערכות יחסים רומנטיות או אישיות, או שהוא יכול להיות בן זוג גרוע כי הוא לא "חומר למערכת יחסים", זהו סימן אזהרה עבורכם לברוח ממנו ככל האפשר. הוסיפו זאת לרשימת האזהרות שלכם בנוגע לדייטים, כי כאשר אדם אומר שהוא גרוע במערכות יחסים ארוכות טווח, זהו רמז ברור לפגיעה שאתם עלולים לחוות בעתיד.
ג'סינה מסבירה, "אם בן/בת הזוג הפוטנציאלי/ת שלך ממשיך/ה לומר שהוא/היא לא האדם הנכון/ה עבורך להתחייב אליו/לה או להיקשר אליו/אליה רגשית, דע/י שסוג כזה של התנהגות הוא מדרון חלקלק. זהו דגל אדום שקט שהוא/היא לא מחויב/ה לך (או שהוא/היא לא מסוגל/ת להתחייב לאף/אף אחד) ושהקשר יוביל רק לאכזבה בעתיד."
איך להתמודד
כמה דרכים להתמודד עם גישה אדישה כזו במערכת יחסים כוללות:
- הכירו בעובדה שזו לא בדיחה גם אם בן/בת הזוג שלכם התכוון לזה ככזו
- נסו לנהל איתם שיחה פתוחה וכנה על הסיבות לכך ומה ניתן לעשות כדי לשפר את המצב.
- תנו להם אחריות על טעויותיהם והתנהגויותיהם במקום לתת להם להתחמק מהתירוץ של "אמרתי לכם שאני גרוע בזה".
- שקול לעזוב אם בן/בת הזוג שלך לא מראה סימני מחויבות
2. שלילת ערך
זהו אחד הדגלים האדומים הנשכחים ביותר אצל אדם. ביקורת כוזבת היא טקטיקת מניפולציה שבה אדם משתמש במחמאות או הערות לא מדויקות כדי להעליב את בן/בת הזוג שלו או לגרום לו/לה להרגיש שהוא/היא לא מספיק טוב/ה. זוהי טכניקה פלרטטנית המשמשת לתקוף את ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלו/שלה רגע לפני שהוא/היא מפתה/ה או מביע/ה עניין רומנטי בו/ה. מחקר של המרכז הלאומי למידע ביוטכנולוגי הגיע למסקנה שביקורת עוינת משפיעה לרעה על תפקוד מערכת היחסים ומציעה פחות סיפוק למעורבים.
ג'סינה מסבירה, "שימו לב אם בן/בת הזוג שלכם גורם/ת לכם להרגיש שאתם לא מספיק טובים/ה. האם הם/ן תמיד משווים/ות אתכם/ן לאחרים? האם הם/ן גורמים לכם/ן להרגיש שאתם/ן לא ראוי/ה לאהבתם/ן? אם הם/ן גורמים לכם/ן להרגיש לא בנוח/ה וחוסר ביטחון/ה ואז גורמים/ן לכם/ן להרגיש שאתם/ן זקוקים/ות לאישור/ת או אישור/ת שלהם/ן, זהו אחד הדגלים האדומים השקטים במערכת יחסים שאסור לכם/ן להתעלם מהם/ן כי זה יכול לגרום לבעיות של הערכה עצמית נמוכה ."
הצהרות כמו,
- "אתה שמן אבל יפה"
- "את נראית יפה. אף פעם לא חשבתי שאת יכולה לעשות את זה עם מבנה גוף כזה"
- "את נוהגת טוב בשביל אישה"
- "מזל טוב על הקידום! אני מופתע שקיבלת אותו"
... הן דוגמאות לשלילה או "ביקורת בונה" כפי שבני זוג אנוכיים או מניפולטורים אוהבים לכנות זאת בטעות. המטרה היא לפגוע בערך העצמי שלך ולגרום לך להרגיש שאתה זקוק לאישורו של בן/בת הזוג. רוב האנשים נוטים להתעלם מכך, אך אסור להם לעשות זאת, מכיוון שסוג כזה של הערה או ביקורת מתמדת במערכת יחסים הן תכונה רעילה וסוג של מניפולציה. אחרי הכל, לא כל המחמאות נועדו לגרום לך להרגיש מיוחד/ת. מסתבר שיותר מדי מחמאות יכולות להיות דגל אדום.
איך להתמודד
כמה דרכים להפסיק את השלילה כוללות:
- הפעילו איפוק במקום להחזיר עלבונות. אתם לא צריכים לרדת לגובה של בן/בת הזוג כדי לנקום בו/ה.
- השתמשו בהומור כדי להסיט את המצב
- אמור לבן/בת הזוג שלך שאתה לא מעריך מחמאות כאלה ושהוא צריך להפסיק להתנהג ככה.
- לך משם אם בן/בת הזוג שלך מסרב/ת להתנצל וממשיך/ה בהתנהגותך
קריאה קשורה: כיצד להיזהר מדגלים אדומים במערכת יחסים - מומחה אומר לך
3. בן/בת הזוג שלך תמיד מאחר/ת
איחור הוא אחד מאותם דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים שאפילו לא נחשבים כבעיה שצריך להלחיץ בגללה. אבל זה צריך להיות. אם יש סיבה אמיתית שבן/בת הזוג שלכם מאחר/ת, זה מובן. אולי הוא/היא ישן/ה יותר מדי יום, היה לו/לה יום עמוס בעבודה, ביצע/ה סידורים חשובים של הרגע האחרון, או היה/היה לו/לה מקרה חירום לטפל בו. יכולות להיות עוד כמה סיבות, אפילו קשורות לבריאות הנפשית שלו/ה, וזה בסדר. אבל אם זה הופך לדפוס חוזר על עצמו/ה, יש לכם בעיה.
איחורים עקביים וחוסר הבעת חרטה הם חוסר כבוד ומעידים על חוסר עניין ואדישות של בן/בת הזוג כלפיך. זוהי דוגמה קלאסית לגישה אדישה במערכת יחסים. זה מראה שהם לא רק לא מעריכים או מכבדים את זמנכם, אלא גם לא מוכנים להשקיע מאמץ כדי לכבד את התוכניות ששניכם עשיתם. במצב כזה, האם אתה חושב שהם ישקיעו מאמץ כדי שהקשר יצליח ? האם אתה בטוח שהם מתעניינים בך כמוך? אם הם לא יכולים לכבד את זמנכם, מה גורם לך לחשוב שהם מכבדים אותך כאדם?
איך להתמודד
הנה כמה טיפים שיעזרו לכם להתמודד עם הבעיה:
- דברו עם בן/בת הזוג שלכם על זה והודיעו לו/לה שהאיחור שלו/ה לא נעים ולא מכבד אותו/אותה.
- להבין מדוע בן/בת הזוג שלך תמיד מאחר/ת ולמצוא דרך אמצע
- הציבו דוגמה אישית עם אסטרטגיות ניהול הזמן שלכם
- אם האיחור של בן/בת הזוג שלך הוא דבר שובר עסקה עבורך, התקשר/י
קריאה קשורה: 7 גורמים מנבאים לגירושין שכדאי לכם להיות מודעים אליהם
4. מערכת היחסים מתקדמת מהר מדי
ג'סינה אומרת, "אם מערכת יחסים חדשה מתקדמת מהר מדי, זה אומר שכנראה לא הקדשת לזה מחשבה. ייתכן שבן/בת הזוג שלך מיהר/ה להיכנס למערכת היחסים כך שלא היה לך את הזמן או המרחב האישי לחשוב אם קיבלת את ההחלטה הנכונה. ייתכן שלא הייתה לך הזדמנות להבין או לנתח מה קורה או למה זה קורה כל כך מהר. אם זה המצב, דע/י שזה אחד מאותם סימני אזהרה במערכת יחסים שאסור לך להתעלם מהם."
זה מרגיש נהדר לראות מערכת יחסים חדשה או רומן סוער מגיע לסיומו הפורה בסרטים. אבל כשאתה מתמודד עם מערכת יחסים מתקדמת במהירות בחיים האמיתיים, תמיד מומלץ לקחת צעד אחורה ולנתח את הרגשות שלך. כאשר דברים מתקדמים מהר מדי בשלבים המוקדמים, אנשים נוטים להתעלם מהדגלים האדומים ולא יכולים לראות את הצד הרע של בני זוגם כי הם עדיין רוכבים על אהבה.
מערכת יחסים חדשה דורשת טיפוח וזה לוקח זמן. אנחנו לא אומרים שכל רומנים סוערים נכשלים, אבל תנועה מהירה מדי במערכת יחסים יכולה להיות דגל אדום שקט שלא צפיתם בו. רומנים כאלה נוטים לדעוך באותה מהירות שהם מתחילים - בדיוק כמו שהם היו עושים אחרי הדייט השלישי שיצאתם אליו בשנות העשרה.
איך להתמודד
הנה כמה טיפים להאטת הקצב:
- שוחחו עם בן/בת הזוג שלכם שיחה כנה על הדאגות, הציפיות והצרכים שלכם
- הקשיבו למה שיש להם לומר בלי לשפוט
- הקדישו זמן לעצמכם ותעשי דברים שאתם נהנים מהם
- קבעו גבולות ודנו בצעדים שיש לנקוט במקרה שאחד מכם חוצה את הגבול
- קחו צעד אחורה ושאלו את עצמכם מה אתם מרגישים לגבי מערכת היחסים ולגבי בן/בת הזוג שלכם. האם אתם מרגישים מחוברים אליהם או שזו סתם משיכה?
5. בן/בת הזוג שלך מבולבל/ת לגבי רגשותיו/ן
ג'סינה אומרת, "לפני שאתם מגיעים למסקנה כלשהי, תמיד שאלו את עצמכם - 'האם אתם מרגישים שבן/בת הזוג שלכם מבולבל/ת לגבי רגשותיו/ה כלפיכם? האם פעולותיו/ה מותירות אתכם מבולבלים/ות לגבי מצב מערכת היחסים שלכם?' אם התשובה היא כן, אז יש סיכוי גבוה שבן/בת הזוג שלכם/ן לא מרגיש/ה כלפיכם/ן את אותו הדבר שאתם/ן מרגיש/ה כלפיהם/ן. הם/ן מבולבלים/ות לגבי רגשותיו/ה כלפיכם/ן." הסיבות לכך יכולות להיות מספר. ייתכן שיש להם/ן חוסר ביטחון משלהם/ן או שיכולות להיות:
- חוסר זמינות רגשית
- מפחד ממחויבות
- פירורי לחם
- לא רציני לגבי תכנון העתיד
- חוסר עניין במערכת היחסים
- מודאגת האם שניכם מתאימים
האם חוסר ביטחון הוא דגל אדום? כן. ג'סינה מסבירה, "אם בן/בת הזוג שלך תמיד מדבר/ת בהווה ומסרב/ת לשוחח עם כל דיבור שקשור לנישואין או לבניית עתיד משותף, אז ברור שהם/ן לא רוצים להיות איתך לטווח הארוך. זהו סימן ברור שהם/ן לא רוצים להתחייב לך לתמיד." אם אתה/את מעריך/ה את מערכת היחסים, תדבר/י על הכיוון שהיא תיקח/ת בעתיד, אבל אם בן/בת הזוג שלך לא מעוניין/ת, זהו אחד הדגלים האדומים העדינים אצל גבר או אישה.
איך להתמודד
כך תוכלו להתמודד עם הגישה הלא מחייבת של בן/בת הזוג:
- תנו להם זמן ומרחב לייעל את מחשבותיהם ורגשותיהם ואת מה שהם מרגישים כלפיכם
- אל תלחץ עליהם לקבל החלטה לגביך ולקשר
- אל תגזימו או תקצצו כדי לרצות את בן/בת הזוג שלכם. הם עלולים להתחיל לקחת אתכם כמובן מאליו.
- התמודד עם המצב בצורה רגועה ושקטה. פאניקה רק תחמיר את המצב עבור שניכם.
קריאה קשורה: מתי מסתיים שלב ירח הדבש? 15 סימנים שכדאי לשים לב אליהם
6. התפרצויות כעס
דבר אחד הוא להיות חסר סבלנות ודבר אחר לגמרי להיות חסר שליטה על הרגשות שלך כשדברים משתבשים. אם בן/בת הזוג שלך ידוע/ה בהתפרצויות כעס מדי פעם, זה סימן שהוא/היא לא יודע/ת איך לווסת את רגשותיו/ן.
כעס וחוסר יציבות רגשית הם אחד מאותם דגלים אדומים שקטים אצל אישה או גבר שאסור להתעלם מהם כי הם צועקים חוסר כבוד. זו לא סתם התפרצות, זוהי התעללות מילולית ורגשית המופנית כלפיך וזה בהחלט לא סימן למערכת יחסים בריאה. זה נורמלי שיהיו ויכוחים או דעות שונות. אבל אם בן/בת הזוג שלך כועסים ברגע, דעו שאתם נמצאים במערכת יחסים רעילה.
ג'סינה אומרת, "אם היו לכם הרבה ויכוחים במערכת היחסים וכל אחד מהם מסתיים בכעס או בהתקף של אחד מבני הזוג או שניהם, אז זהו דגל אדום שקט שאסור להתעלם ממנו. אם אינכם מסוגלים לנהל שיחה נורמלית אחד עם השני או להגיע לפתרון ידידותי לבעיות שלכם, דעו שזה דפוס התנהגות רעיל."
איך להתמודד
כעס יכול להרוס את מערכות היחסים האוהבות ביותר. כדי לעצור אותו באיבו, תוכלו לנסות את האסטרטגיות הבאות:
- ראשית, אל תכסו ואל תיקחו את האשמה על התפרצויות הכעס של בן/בת הזוג שלכם.
- שמרו על קור רוח ושלווה בחום הרגע. הוספת שמן למדורה לא תותיר אתכם לשום מקום.
- חשבו על מעשיכם והתנהגותכם והאם עשיתם משהו שגרם לגירוי בבן/בת הזוג שלכם
- קבע גבולות על ידי הבהרה לבן/בת הזוג שלך כמה מהכעס שלו/ה אתה מוכן/ה לסבול וכמה לא.
- יש לראות בהתפרצויות כעס כגורם שובר עסקה במערכת יחסים אם הן כוללות כינויי גנאי, התעללות וחוסר כבוד.
קריאה קשורה: 9 טיפים של מומחים כדי לדעת אם בן/בת הזוג שלך משקר/ת לגבי בגידה
7. שקרים תכופים
אם בן/בת הזוג שלכם משקר/ת לכם לעתים קרובות, זהו אחד מהדגלים האדומים אצל אדם שאסור לכם להתעלם מהם. כולנו אשמים בשקרים בשלב מסוים במערכות היחסים ובחיים שלנו. אבל אם זה הופך לדפוס ואתם מבחינים בסימנים של חוסר יושר אצלו/ה באופן עקבי, דעו שזה לא נורמלי ושאתם צריכים לשים זאת ברשימת הדגלים האדומים שלכם בדייטים.
ג'סינה מסבירה, "אם בן/בת הזוג שלך מרגיש/ה צורך להתפשר על הכנות שלו/ה במערכת היחסים ולהסתיר ממך עובדות או דברים באומרו שזה היה רק שקר לבן, זהו דגל אדום וסימן למערכת יחסים רעילה. ניסיון להסתיר אפילו את הדברים הכי טריוויאליים פירושו שבן/בת הזוג שלך לא כנה/ה איתך. זוהי הוכחה שאתה/את לא יכול/ה לסמוך עליו/ה."
איך להתמודד
הנה כמה טיפים להתמודדות עם בן/בת זוג שמשקר/ת לעתים קרובות:
- התעמת עם בן/בת הזוג שלך על השקרים שלו/ה בצורה רגועה, כנה ופתוחה
- נסה להבין/לשקול מה גרם או הניע אותם לשקר לך ולנהל איתם שיחה על כך.
- הבהירו לבן/בת הזוג שלכם שאתם לא מעריכים ולא תסבלו שיקרים לכם.
- שקול מחדש את החלטתך להמשיך בקשר כזה
8. דייטים הם נדירים, מדברים רק כשחשוב
זהו אחד הדגלים האדומים הכי נדירים במערכת יחסים. בילוי זמן איכות עם בן/בת הזוג הוא חיוני כדי לשמור על הניצוץ חי במערכת היחסים. הבעת אהבתך לבן/בת הזוג וחיזוק הקשר ביניהם הם המפתח למערכת יחסים בריאה ומספקת. אבל אם ערבי הדייטים האלה הפכו לנדירים עד כדי כך שאתם אפילו לא זוכרים מתי יצאתם לאחד בפעם האחרונה, אז זהו אחד מאותם דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים שאסור לכם להתעלם מהם.
אם השיחות שלכם מוגבלות לעבודה, תשלום חשבונות, טיפול בילדים או כל עניין חשוב אחר, זו בעיה. אם הפסקתם לפנות זמן אחד לשני, לשלוח הודעות חמות ואכפתיות או להחמיא אחד לשני, אז יש בעיה.
איך להתמודד
הנה מה שתוכלו לעשות כדי לפתור את בעיות התקשורת שלכם ולשמור על הניצוץ במערכת היחסים:
- קחו יוזמה לשינוי במקום לחכות שבן/בת הזוג שלכם יעשה זאת
- נסו לנהל שיחה משמעותית עם בן/בת הזוג. התחילו ב"איך היה בעבודה?" או "איך היה היום שלך?" והמשיכו לשיחה מעמיקה יותר.
- תכננו דייטים משותפים. התנשקו לעתים קרובות יותר. נסו להחיות את האינטימיות הפיזית במערכת היחסים.
- הפתיעו אחד את השני במתנות או בפעילויות חדשות שתוכלו לעשות יחד
קריאה קשורה: 51 רעיונות לדייט הרפתקני כדי להזרים לכם את האדרנלין
9. אתה נמנע מדיונים קשים ולא מביע את עצמך
אחד הדגלים האדומים השקטים במערכת יחסים הוא בני זוג שנמנעים מעימות או קונפליקט. בן/בת הזוג צריכים להיות המרחב הבטוח שלכם, לספק לכם תחושת נוחות. אם אתם מהססים לנהל שיחות קשות איתם או לבטא את עצמכם מולם, דעו שאלה סימנים למערכת יחסים לא בריאה.
נטייה זו רק תהפוך את מערכת היחסים לרעילה וקשה לתחזוקה. היא תהרוס אמון, תפנה את מקומה לחוסר כבוד ותגרום לבעיות תקשורת במערכת היחסים . שני בני הזוג עלולים בסופו של דבר לחוש טינה זה לזה. "הימנעות משיחות קשות לא תוביל אתכם לשום מקום", אומרת ג'סינה.
איך להתמודד
אתם יכולים לעקוב אחר הטיפים הבאים כדי להפסיק לטאטא את השיחות הלא נוחות מתחת לשטיח:
- תכננו מראש מה אתם רוצים לומר לבן/בת הזוג שלכם
- נהלו את השיחה כששניכם רגועים
- אמור את מה שאתה רוצה לומר מנקודת המבט שלך. התחיל עם משפטים של "אני". ספר לבן/בת הזוג שלך איך אתה מרגיש לגבי סיטואציה מסוימת במקום להטיל את כל האשמה או האחריות עליו/עליה.
- הישארו ממוקדים בנושא והקשיבו למה שיש לבן/בת הזוג שלכם לומר בנושא
נקודות מפתח
- אם בן/בת הזוג שלך משקר/ת לך לעתים קרובות או מפגין/ת דפוס התנהגות פוגעני/ת ושולט, דע/י שאלו דגלים אדומים שקטים אצל אדם שאסור להתעלם מהם.
- התפרצויות כעס, פערים בתקשורת, התעללות נפשית ופיזית, או בריחה משיחות קשות וסכסוכים הם דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים
- אם בן/בת הזוג שלך מבולבל/ת או לא בטוח/ה לגבי רגשותיו/ה ונמנע/ת מלדבר על העתיד, אז זה עניין של דאגה.
- מתן מחמאות בגסות, הגעה מאוחרת, דייטים נדירים הם כולם דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים שאתם צריכים לדאוג לגביהם.
אם אתם יכולים להזדהות עם הדגלים האדומים שהוזכרו לעיל של מערכת יחסים לא בריאה, אנו מציעים לכם לדבר עם בן/בת הזוג על הנושאים הללו. עבדו על הצלת מערכת היחסים שלכם, לפני שהדגלים האדומים הלא שגרתיים הללו יהפכו לסיבות לפרידה. אל תעצמו עין ממשהו שאתם יודעים שהוא לא בסדר. שום דבר טוב מעולם לא יצא מהישארות במערכות יחסים לא בריאות.
חשוב להבין מה המשמעות של דגלים אדומים שקטים במערכת יחסים כדי שתוכלו למצוא דרכים לצאת מהרעילות. ג'סינה, כשהיא מביעה את מחשבותיה האחרונות בנושא, אומרת: "דעו שזו לא אשמתכם. עדיף לעזוב אדם רעיל כזה כי הוא לא יתן שום תיקון להתנהגותו. הדפוסים הלא בריאים שלו רק יחמירו ככל שתתחילו להתחבר יותר זה לזה או לעבור לגור יחד. אם אתם כבר גרים יחד או נשואים, תצטרכו לשרטט גבולות מסוימים ולהבהיר מה מקובל ומה לא."
אבל אם בכל זאת תחליטו לתת למערכת היחסים שלכם הזדמנות נוספת ומחפשים עזרה, פאנל המטפלים המורשים והמנוסים של Bonobology נמצא במרחק קליק אחד.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
אם בן/בת הזוג שלך הוא/היא נוירוטיפי/ת, זה כנראה נהדר. עם זאת, כמחצית מזה פוסל/ת בני זוג נוירו-דיברגנטיים. אמנם, זו זוגיות די קשה, אבל זה לא נכון ש"לא מבין/ה את/ה" יהיה דגל אדום כאשר מישהו/י על הספקטרום האוטיסטי/ת יתקשה/ת מאוד לעבד רגשות.