איך הפכתי למפלצת קנאית

תפיץ אהבה

רובנו חווינו קנאה. אבל בעוד שביטויים עדינים שלה יכולים להיות בריאים למערכת יחסים, דווקא כשהיא נלקחת לקיצוניות היא הופכת לקטלנית של מערכות יחסים.

תחילת הקשר

תוכן העניינים

היה היה פעם, פגשתי בחור והתחלנו כידידים ואז התאהבנו . למרות שזה אולי נשמע נפלא, ובמובנים רבים זה היה כך, שנינו סחבנו מטען ממערכות היחסים הקודמות שלנו. שנינו בגדו בנו אבל כל אחד התמודד עם זה בצורה שונה. לא הפנמתי את הבגידה אז נכנסתי למערכת היחסים בנימה חיובית הרבה יותר מאשר האקס שלי. היה לו הערכה עצמית נמוכה שהחלה להתבטא במערכת היחסים שלנו בצורה חזקה של התנהגות שתלטנית.

ביטוי של שליטה

הוא היה שולט עם מי אוכל להיות חברה (עם אף אחד, למרות שכמה בנות מהעבודה היו בסדר) וכמה פעמים נתראה, והכי חשוב עם מי אוכל לדבר. הבנתי מאיפה הוא בא, אז נתתי לו את השליטה הזו כי רציתי שהוא יראה שאני אוהבת אותו ורציתי שהוא ירגיש בטוח עם האהבה הזו. לא הרשיתי לעצמי לזרוח בשום צורה כי לא רציתי שזה ייראה כאילו אני מתחרה בו או עושה דברים כדי למשוך תשומת לב אליי. ולמרות שלא עודדו אותי שיהיו לי חברים משלי, עודדתי ודחפתי אותו ליצור חברים משלו.

לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחץ כאן

תשישות רגשית ובידוד

רבנו הרבה אם אהבתי תמונה של בחור ברשתות החברתיות או אם הבחור הגיב בצורה פלרטטנית . הוא היה מאשים אותי שאני רוצה אותם או משהו כזה. וזה נהיה כל כך מתיש רגשית שבסופו של דבר פשוט הפסקתי להתחבר לאנשים.

קריאה קשורה: סימנים שבן/בת הזוג שלך הוא/היא פריק/ת של שליטה.

גילוי בגידות

נקודת המפנה במערכת היחסים שלנו הגיעה כשגיליתי את הבגידות שלו. רק אלוהים יודע כמה הן היו. התעקשתי שננסה לתקן את מערכת היחסים השבורה שלנו כי אהבתי אותו ( מעולם לא עצרתי לחשוב שהוא לא מרגיש אותו דבר ). אבל הבגידה הביאה בי שינוי: הייתי נחושה לשפר את המראה שלי אז הצטרפתי לחדר כושר; התחלתי לצלם ולהיות חברתית יותר באינטרנט, הכל בניסיון להראות לו כמה אני נחשקת. בתקווה שהוא יראה לי את אותה חיבה שהוא הראה לאהוביו.

קריאה קשורה: בבגרותי הבנתי למה קראו לזה אהבת גורים.

טרנספורמציה וייאוש

עם הידיעה על הבגידות הגיעה גם הידיעה על כמה חיבה הוא התייחס אליהן וכמה מיני הוא היה איתן. וברצון הנואש שלי לרצות אותו ולזכות בחיבה ממנו, אפילו הצעתי שנפתח את הקשר כדי שיוכל לספק את רעבונו המיני. הוא סירב ואמר שהוא רוצה רק אותי, אבל המשיך בהתנהגותו בצד במחשבה שלעולם לא אגלה.

קנאה קיצונית ומעקב

אבל עד אז הקנאה שלי התפתחה עוד יותר, עד כדי כך שעקבתי אחרי הפרופיל שלו , פרצתי להודעות שלו, השתגעתי מכל תמונה של בחור שהוא אהב. תהיתי את מי הוא פוגש כשאנחנו לא ביחד. הסתכלתי על כל בחור שהוא התייחס אליו כאל "בחור נחמד" בעיניים חדשות, כדי לראות אם הוא אחד ה"זונות" שלו (בכל המקרים הם היו כאלה - אני שונאת כשכישורי הבילוש שלי נכונים). הסתכלתי בחשדנות על כל בחור שרצה להיות "חברו לחדר כושר", כי זה נראה כמו קוד למשהו אחר.

התבוננות עצמית ומימוש

המשכתי לשאול את עצמי, מה אני צריכה לעשות כדי שהוא יאהב אותי? כדי שהוא יתייחס אליי באהבה ובכבוד שאדם אמור להתייחס לבן/בת הזוג שלו/שלה?

האם אני חייבת להיראות כמו דוגמנית? האם אני חייבת לפרסם אינספור סלפי או שיהיו לי שרירים בולטים? או שאני חייבת לבגוד בו כמו החבר לשעבר שלו - שעבורו הוא כתב מאמרים ושירים ארוכים ומעוררי געגועים כדי שכולם יוכלו לראותם באינטרנט?

קריאה קשורה: כיצד חברתה ההומו עזרה לה לקבל את עצמה כלסבית.

ההשפעה של רגש רעיל

הפכתי לבור שופכין של רגשות רעילים והרגשתי רעילה מבפנים. ועם כל בחור שהוא קיים איתו יחסי מין, הביטחון העצמי שלי חטף מכה, ועם כל "חתיכה של היום" שהוא פרסם, הייתי מתה עוד יותר מבפנים, כי לא הייתי כמו אף אחת מהדוגמניות-על האלה ולעולם לא אהיה.

ארסי ולא בריא ברמה הרוחנית הפכתי. שנאתי את עצמי - שנאתי את העור שלי. שנאתי הכל בעצמי. מבפנים מתתי מיליון פעמים, ייחלתי, התפללתי שאוכל פשוט להיות הבחור שהוא רצה.

ההחלטה לסיים את הקשר

כלפי חוץ המשכתי לנדנד לו שיתייחס אליי טוב יותר, שיתייחס אליי באהבה ובכבוד, עד שיום אחד הבנתי שהוא לעולם לא יעשה זאת כי הוא פשוט לא אהב אותי מלכתחילה.

הוא אהב את הרעיון להיות איתי בהתחלה, אבל זה דעך עכשיו ולכן הוא לא היה מאוהב בי. הוא לא היה יכול לתת לי את מה שרציתי... דברים פשוטים כמו 'אני אוהב אותך', שמות חיבה או חיבוקים, כי פשוט לא הייתה בו שום אהבה לתת לי.

הוא לא היה יכול לעשות אף אחת מהפשרות שעשיתי בתחילת הקשר שלנו או להראות לי את אותה בגרות שהראיתי לו, כי פשוט לא היה לו אכפת ממני מספיק.

אבל עד שהבנתי את זה, הפכתי למישהו שאני לא. הפכתי אליו, מפלצת ירוקת עיניים ברמה קיצונית. וזה לא היה מי וואסים היה. אז סיימתי את הקשר, משהו שהוא השתוקק מאוד לעשות אבל לא הצליח להביא את עצמו לעשות.

קריאה קשורה: סימנים שבן/בת הזוג שלך עומד/ת להיפרד ממך

תחילת מסע הריפוי

והתחלתי מסע ארוך להחלמה ולמציאת עצמי מחדש. למצוא את וואסים הישן, האדם שהייתי לפני שכל הדרמה והסיבוכים של הקנאה קרו. נאמר לי שזה נקרא טיפול עצמי.

לקחים על קנאה

רמות קיצוניות של קנאה הן סימן לחוסר ביטחון. חוסר ביטחון לגבי המראה החיצוני של האדם, לגבי התפקיד שהוא ממלא בחיי בן/בת הזוג, חוסר ביטחון לגבי מערכת היחסים עצמה. קנאה יכולה לצרוך אותך. זו הסיבה שהיא מכונה מלכתחילה "המפלצת ירוקת העיניים".

ובעוד שקנאה לא הייתה הסיבה העיקרית לדעיכתה של מערכת היחסים הזו, היא בהחלט עזרה לזרז אותה לבית הקברות הרבה יותר מהר.