איך הפכתי למפלצת קנאית

רובנו חוו קנאה. אבל בעוד שביטויים עדינים שלו יכולים להיות בריאים למערכת יחסים, דווקא כשהוא נלקח לקיצוניות הוא הופך לקטלני של מערכות יחסים.

תחילת הקשר

פעם, פגשתי בחור ו... התחלנו כחברים ואז התאהבנולמרות שזה אולי נשמע נפלא, ובמובנים רבים זה היה כך, שנינו סחבנו מטען ממערכות היחסים הקודמות שלנו. שנינו בגדו אבל כל אחד התמודד עם זה בצורה שונה. לא הפנמתי את הבגידה אז נכנסתי למערכת היחסים בנימה הרבה יותר חיובית מאשר האקס שלי. היה לו ביטחון עצמי נמוך אשר החלה להתבטא במערכת היחסים שלנו בצורה חזקה של התנהגות שתלטנית.

ביטוי של שליטה

הוא היה שולט עם מי אוכל להיות חברה (עם אף אחד, למרות שכמה בנות מהעבודה היו בסדר) וכמה פעמים נתראה, ובעיקר עם מי אוכל לדבר. הבנתי מאיפה הוא בא, אז נתתי לו את השליטה הזו כי רציתי שהוא יראה שאני אוהבת אותו ורציתי שהוא ירגיש בטוח עם האהבה הזו. לא הרשיתי לעצמי לזרוח בשום צורה כי לא רציתי שזה ייראה כאילו אני מתחרה בו או עושה דברים כדי למשוך תשומת לב אליי. ובעוד שלא עודדו אותי שיהיו לי חברים משלי, עודדתי ודחפתי אותו ליצור חברים משלו.

תשישות רגשית ובידוד

רבנו הרבה אם אהבתי תמונה של בחור ברשתות החברתיות או אם הבחור הגיב בצורה פלרטטניתהוא היה מאשים אותי שאני רוצה אותם או משהו כזה. וזה נהיה כל כך מתיש רגשית שבסופו של דבר פשוט הפסקתי להתחבר לאנשים.

קריאה קשורה: סימנים שבן/בת הזוג שלך הוא/היא פריק/ת של שליטה. 

גילוי בגידות

נקודת המפנה במערכת היחסים שלנו הגיעה כשגיליתי את בגידותיו. רק אלוהים יודע כמה הם היו. התעקשתי שננסה לתקן את מערכת היחסים השבורה שלנו כי אהבתי אותו (מעולם לא עצרתי לחשוב שהוא לא מרגיש אותו הדבר). אבל הבגידה הביאה בי שינוי: הייתי נחושה לשפר את המראה שלי אז הצטרפתי לחדר כושר; התחלתי לצלם ולהיות חברתית יותר באינטרנט, הכל בניסיון להראות לו כמה אני נחשקת. בתקווה שהוא יראה לי את אותה חיבה שהוא הראה לאהוביו.

קריאה קשורה: בבגרות שלי הבנתי למה קראו לזה אהבת גורים. 

טרנספורמציה וייאוש

עם ידיעת הבגידות הגיעה הידיעה על כמה חיבה הוא התייחס אליהם וכמה מיני הוא היה איתם. ובייאושי לרצות אותו ולזכות בחיבה ממנו, אפילו הציע שנפתח את הקשר כדי שיוכל לספק את רעבונו המיני. הוא סירב ואמר שהוא רוצה רק אותי, אבל המשיך בהתנהגותו בצד במחשבה שלעולם לא אגלה.

קנאה קיצונית ומעקב

אבל עד אז הקנאה שלי התגברה עוד יותר, למקום שבו עקבתי אחרי הפרופיל שלו, פורצת להודעות שלו, משתגעת מכל תמונה של בחור שהוא אוהב. תוהה את מי הוא פוגש כשאנחנו לא ביחד. הסתכלתי על כל בחור שהוא כינה "בחור נחמד" בעיניים חדשות, כדי לראות אם הוא אחד ה"זונות" שלו (בכל המקרים הם היו כאלה - אני שונאת כשכישורי הבילוש שלי נכונים). הסתכלתי בחשדנות על כל בחור שרצה להיות "חברו לחדר כושר", כי זה נראה כמו קוד למשהו אחר.

התבוננות עצמית ומימוש

המשכתי לשאול את עצמי, מה אני צריכה לעשות כדי שהוא יאהב אותי? כדי שהוא יתייחס אליי באהבה ובכבוד שאדם אמור להתייחס לבן/בת הזוג שלו/שלה?

האם אני חייב/ת להיראות כמו דוגמנית? האם אני חייב/ת לפרסם כמות אינסופית של סלפי או שיש לי שרירים בולטים? או שאני חייבת לבגוד בו כמו החבר לשעבר שלו - שעבורו הוא כתב מאמרים ושירים ארוכים ומעוררי געגועים כדי שכולם יוכלו לראות אותם ברשת?

קריאה קשורה: איך חברתה ההומוסקסואל עזרה לה לקבל את עצמה כלסבית. 

ההשפעה של רגש רעיל

הפכתי לבור שופכין של רגשות רעילים והרגשתי רעילה מבפנים. ועם כל בחור שהוא קיים איתו יחסי מין, הביטחון העצמי שלי חטף מכה, ועם כל "חתיכה של היום" שהוא פרסם, הייתי מתה עוד יותר מבפנים, כי לא הייתי כמו אף אחת מהדוגמניות-על האלה ולעולם לא אהיה.

ארסי ולא בריא ברמה הרוחנית הפכתי. שנאתי את עצמי - שנאתי את העור שלי. שנאתי הכל בעצמי. מבפנים מתתי מיליון פעמים, ייחלתי, התפללתי שאוכל פשוט להיות הבחור שהוא רצה.

ההחלטה לסיים את הקשר

כלפי חוץ המשכתי לנדנד לו שיתייחס אליי טוב יותר, שיתייחס אליי באהבה ובכבוד, עד שיום אחד הבנתי שהוא לעולם לא יעשה זאת כי הוא פשוט לא אהב אותי מלכתחילה.

הוא אהב את הרעיון להיות איתי בהתחלה, אבל זה דעך עכשיו ולכן הוא לא היה מאוהב בי. הוא לא היה יכול לתת לי את מה שרציתי... דברים פשוטים כמו 'אני אוהב אותך', שמות חיבה או חיבוקים, כי פשוט לא הייתה בו שום אהבה לתת לי.

הוא לא היה יכול לעשות אף אחת מהפשרות שעשיתי בתחילת הקשר שלנו או להראות לי את אותה בגרות שהראיתי לו, כי פשוט לא היה לו אכפת ממני מספיק.

אבל עד שהבנתי את זה, הפכתי למישהו שאני לא. הפכתי אליו, מפלצת ירוקת עיניים ברמה קיצונית. וזה לא היה מי וואסים. אז סיימתי את הקשר, משהו שהוא השתוקק מאוד לעשות אך לא הצליח להביא את עצמו לעשות.

קריאה קשורה: סימנים שבן/בת הזוג שלך עומד/ת להיפרד ממך

תחילת מסע הריפוי

והתחלתי מסע ארוך להחלמה ולמציאת עצמי מחדש. למצוא את וואסים הישן, האדם שהייתי לפני שכל הדרמה והסיבוכים של הקנאה קרו. נאמר לי שזה נקרא טיפול עצמי.

לקחים על קנאה

רמות קיצוניות של קנאה הן סימן לחוסר ביטחון. חוסר ביטחון לגבי המראה החיצוני של האדם, לגבי התפקיד שהוא ממלא בחיי בן/בת הזוג, חוסר ביטחון לגבי מערכת היחסים עצמה. קנאה יכולה לצרוך אותך. זו הסיבה שהיא מכונה מלכתחילה "המפלצת ירוקת העיניים".

ובעוד שקנאה לא הייתה הסיבה העיקרית לדעיכתה של מערכת היחסים הזו, היא בהחלט עזרה לזרז אותה לבית הקברות הרבה יותר מהר.

התמודדות עם קנאה במערכות יחסים פוליאמוריות

קנאה במערכת יחסים היא לרוב אינדיקציה ל-9 אלה ...

לשרוד גירושין בגיל 50: איך לבנות מחדש את חייך

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.