パパの問題：意味、兆候、対処方法

キャサリン・エンジェルは著書『ダディ・イシューズ：父権制時代の愛と憎しみ』の中で、父親は好むと好まざるとにかかわらず、厄介な権力を振るうと述べている。科学もこれに同意しているようだ。この研究やこの研究のように、父親との幼少期の関係が、以下のようなことのひな形を作ることを示唆する証拠が増えつつある。

• 私たちが自分自身をどのように見ているか、 
• 世界とつながり、 
• 私たちの生活の中で人々を扱い、そして 
• 彼らが私たちを治療してくれることを期待してください。

この関係がうまくいかなくなったり、存在しなくなったりした場合はどうなりますか?私たちは、一般的にパパ問題と呼ばれる、不適切な行動や人間関係の決定のパターンに陥る可能性があります。そしてそれらは、ポップカルチャーが描く過度に性的化された原型よりもはるかに複雑です。 

父親との関係の問題とは何かをより深く理解し、その意味、現れ方、対処法について掘り下げるために、精神保健カウンセリング、認知行動療法、リラクゼーション療法を専門とする精神科医のドゥルヴ・タッカー医師（医学士、足病医学博士）にお話を伺いました。

パパの問題の意味 

では、父親との関係の問題とは何でしょうか？「これらは、父親の不適切な子育てや子育ての失敗、あるいは父親の不在によって生じる、不健全または不適応な行動の範囲であり、幼少期の対処行動として発達します」とタッカー博士は述べています。こうした行動は通常、次のような形で現れます。

• 信頼の難しさ 
• 放棄の恐れ
• 結果への過剰な執着 
• 承認の必要性
• 自尊心や自尊心との闘い
• 父親の代わりを探すクエスト
• リスキーな 性行動等

「こうした行動が続くと、いわゆるパパ問題が形成されてしまいます」とタッカー博士は付け加えた。同氏によれば、「パパの問題」は広く使われているが、臨床用語ではないという。それでは、それはどこから来たのでしょうか？そのためには、パパの問題の心理学を掘り下げる必要があります。

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パパは心理学を問題にする

ベッセル・ヴァン・デル・コルク博士は著書『身体はトラウマを記憶する：トラウマの治癒における脳、心、身体』の中で、トラウマは記憶ではなく反応として戻ってくると述べています。父親との関係が複雑だったり、良好でない人は、父親に関して強く無意識的なイメージ、連想、感情を形成しやすい傾向があります。

これらの無意識の衝動は、父親、父親的存在、または一般的な権威者との関係に影響を与えます。また、彼らはロマンチックなパートナーに投影される傾向があります。

• ポジティブな衝動は尊敬や賞賛として現れる可能性がある
• 否定的な衝動は、信頼の問題、不安、恐怖として現れる可能性があります

こうした無意識の衝動が、父親コンプレックスを構成する。父親コンプレックスという概念はジークムント・フロイトに由来し、彼の有名なエディプス・コンプレックス理論と結びついている。そして、この概念が「父親問題」として大衆文化の中で広く知られるようになったのである。

パパの問題の原因

では、パパ問題の根底には何があるのでしょうか？タッカー博士によると、人々がファザー・コンプレックスやパパ問題を引き起こす原因となる要因は主に 3 つあります。これらは：

1. 父親の子育てスタイル

「幼い頃、私は父の気まぐれに従うことを求められ、反抗すればすぐに怒鳴られ、体罰を受けた」と、Quoraユーザーのローズマリー・テイラーは回想する。やがて彼女は他人を怒らせることを恐れるようになり、それが原因で支配的なパートナーに陥りやすくなり、真剣な交際を始めることに不安を感じるようになった。

父親との関係に未解決の問題を抱えている人は、特に成人後の恋愛関係において、自分にとって有益でない行動パターンを身につける傾向がある。タッカー博士によると、こうした行動パターンは、父親がどのような人物であったかによって左右されるという。

• 物理的に存在するが常に比較される 
• 愛情深いが支配的 
• 存在や行動に一貫性がない 
• 感情的に対応できなくなる、または引っ込み思案になる 
• 虐待 
• あるいは、機能不全に陥る 

「多くの場合、精神的に不安定な父親を持つ女性は、関係を続けたり、不健全なパートナーを選んだりします。虐待的な父親や機能不全の父親を持つ男女は、反抗したり、非常に従順になったり、さらには虐待パターンや機能不全の関係サイクルを繰り返す傾向があります」と彼は説明する。

2. 父親との愛着の問題

成人期の人間関係における安定性は、幼少期に親とどのように接していたか、特に親とのつながりをどれほど強く感じていたかに大きく左右されます。愛着理論によれば、主要な養育者との関係が良好でない子供は、不安定な愛着スタイルを発達させます。例えば、父親との関係が破綻すると、以下のような愛着スタイルが形成される可能性があります。

• 恐怖の回避型愛着スタイルがあり、ロマンチックなパートナーを信頼することが難しいか、感情的に疎遠になってしまう
• 否定的な回避型の愛着スタイルと親密な関係を拒否または回避する
• 不安や強迫的な愛着スタイルがあり、不安になったり、執着したり、人間関係に執着したりする

3. 父親の不在

父親が物理的に不在の場合、男性も女性も、見捨てられることを恐れたり、強い父親像に執着したりする可能性があり、男性の中には父親になろうとする人もいるかもしれません。タッカー博士は、「あるいは、すべてを自分でやって、助けを求めたり、仕事を任せたりするのが苦手な母親をモデルにするかもしれません。」と述べています。

男性も女性もパパ問題を引き起こす可能性はありますが、長年にわたって、この用語は圧倒的に、そしてしばしば軽蔑的に女性に関連付けられるようになりました。さらに、エンジェル氏によると、社会はパパ問題におけるパパの立場をまったく無視しているようだという。そうすることは、症状を倦怠感と誤解することになります。では、パパ問題にはどのような症状が現れるのでしょうか？詳しく見てみましょう。

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9 パパに問題があるという明らかな兆候

「父親の問題に関して言えば、父親なしで育った人、父親と複雑な関係にある人、幼少期から愛着の傷を負っている人すべてがそのような問題を抱えているわけではないことを理解することが重要です」とタッカー博士は説明する。 

では、自分が父親との関係に問題を抱えているかどうかを知るにはどうすればいいのでしょうか？彼は経験則としてこう述べています。「誰しも何かしらの問題を抱えています。もしあなたの苦悩や心の重荷の大部分が、父親との未解決の問題に起因するパターンから生じているのであれば、それは父親コンプレックス、つまり父親との関係に問題を抱えていることを示しています。」

女性と男性のパパ問題の明らかな兆候をいくつか紹介します。

1. 父親の代わりを探したり、父親のような存在になろうとしたりする

タッカー博士によると、女性は父親なしで育ったり、父親と不健全な絆を築いたり、精神的に不安定な父親がいたりすると、父親のような代わりを求める傾向があるという。

• 認められたい、守られたいという潜在意識の欲求を満たすことができる、一見強くて成熟していて自信に満ちている人
• 彼らが成長するのを逃した愛や安心感を彼らに提供できる人 

「だからこそ、父親との関係に問題を抱える女性が年上の男性と付き合うのはよくあることなのです」と彼は言う。とはいえ、年上の男性に恋をする若い女性全員が父親との関係に問題を抱えているわけではない。一方、研究者たちは、父親のいない環境で育った男性は、成人してから父親代わりを求める傾向があることを発見した。時には、父親との間に未解決の問題を抱えた男性が、自ら父親のような存在になろうとすることもある。

タッカー博士は、人生ですべての人にとって父親のような役割を担ったあるクライアント、アミット（名前は変更されました）のことを思い出します。 「そうすることで、彼は今までになかった自分になろうとしていました。そのため、誰かが彼の（しばしば求めてもいない）援助を拒否するたびに、彼は非常に苦痛を感じました。彼は最終的に、自分や周囲の人々の境界線を狭めることなく、与える人間であり続けるためのより健康的な方法を学びました。そのおかげで彼は多くの感情的な燃え尽き症候群から救われました。」

2.質の悪い人間関係を築いている

研究によると、親密なパートナー選びは、異性の親との関係に大きく左右されることが分かっています。多くの場合、女性と父親との関係が複雑だったり、そもそも関係がなかったりすると、彼女は父親から受けたようなひどい扱いやネグレクトを繰り返すようなパートナーを選んでしまう傾向があります。

実際、健全な恋愛関係を築くのが難しいことは、女性における父親問題を示す最も一般的な兆候の一つです。父親問題を抱える男性も、同様に悪い恋愛関係の悪循環に陥りがちです。

「アミットがカウンセリングに来たとき、彼は父親なしで育った女の子と付き合っていました。関係を通じて、二人とも父親が残した感情的な空白を埋めようとしていた。それは一時的な慰めを提供するかもしれませんが、そのような一時的な代替品は実際のトラウマを解決するものではありません。二人とも欠乏の出身だったため、彼らの問題は常に表面に残り、絆は険悪なものになりました」とタッカー博士は言います。

彼らのつながりが改善したのは、彼らが精神的に自立し、一方が提供者で、もう一方が子供の姿や探求者になるという関係を中心に回らなくなった後だという。

3. 不健康な行動パターンにふける

愛や安心感を求めるあなたのニーズを満たさない父親のもとで育つと、さまざまな形で精神的健康に悪影響を与える可能性があります。それは、自己破壊的な行動や不適切な行動の選択につながる可能性さえあります。これは、パパの問題の最も明らかな兆候の1つです。 

ある研究では、研究者たちは以下のことを発見した。

• 父親が関与していない、または質の悪い父親教育を経験していると、女性が無制限または危険な性的行動をする可能性が高まる可能性があります 
• 父親との痛ましい経験や残念な経験を思い出すだけで、女性は男性に対する性的関心が大きくなり、不健康な性行為にふける可能性があります。

タッカー博士は、身体的に暴力的な父親のもとで育ったクライアントの一人、ミトラさん（名前は変更されました）のことを思い出します。このため、彼女は対処メカニズムとして痛みを積極的に探すようになりました。 「彼女は感情的に動揺したり、何かに対処できなくなったりすると、ボーイフレンドに殴ってくれるように頼んでいました。彼女が他人に不健全なことを期待していたことに気づき、代わりの対処法を見つけたことが、最終的に彼女を助けてくれたのです」と彼は付け加えた。

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4. パパの問題がある場合は、常に検証が必要です

私たちは皆、生来、検証されることへの憧れを持っています。誰かが私たちに良い仕事をしていると言ってくれるために。あるいは、私たちの感情が理にかなっている、または合理的であるということ。成長するにつれて、私たちはこの承認や保証を得るために両親に頼ることがよくあります。では、この検証が不足している場合、または文字列が付加されている場合はどうなるでしょうか? 

「愛されるために常に踊り続けなければならないとしたら、自分の存在は常に舞台の上で晒されることになる。自分の価値は、最後のA評価、最後の売上、最後のヒット曲の数で決まる。そして、愛する人たちの自分に対する見方が一瞬で変わってしまうとしたら、それは自分の存在の根幹を揺るがすことになる……結局のところ、このような生き方は、他人がどう考え、どう感じ、どう言い、どう行動するかに焦点を当てているのだ」と、ティム・クリントンとゲイリー・シブシーは述べている。

タッカー博士は次のように説明する。「父親との関係に問題を抱える男女は、自分の価値を他人の評価に基づいて判断する傾向があります。そのため、他人を喜ばせようとし、人間関係において常に承認を求めます。親の愛情を『勝ち取る』必要があると感じているため、成績や学業成績といった結果に過度に執着することさえあります。」

5. 自尊心が低い 

「もしあなたの両親があなたを見て顔が明るくならなかったら、愛され、大切にされることがどのような感じなのかを知るのは難しいでしょう…もしあなたが望まれず無視されて育った場合、本能的な主体性や主体性の感覚を養うのは大きな課題です。自尊心です」と精神科医でトラウマ研究の著者であるベッセル・ファン・デル・コルク博士は言います。

「父親との関係に問題を抱えている人は、特に支配的な父親のもとで育った場合、愛されていないと感じたり、不十分さや自尊心の低さに悩まされることがよくあります」とタッカー博士は述べています。彼らの不安定な愛着スタイルは、過剰な分析、過剰な謝罪、そして自己批判につながり、これらの習慣がさらに精神的な健康を損なうことになります。

これは彼らの親密な関係にどのように影響するのでしょうか？彼らは困窮し、独占欲が高まり、嫉妬したり、不安になったりします。共依存になったり、すべてを個人的に捉えすぎたり、対立を恐れたりすることもあります。おなじみですね？次に、あなたが父親に問題を抱えている兆候を示しています。 

6. 健全な境界線を設定するのが難しい

パパに問題があるかどうかを知るにはどうすればよいですか?自分の境界線をよく見てください。時間、感情、個人的な空間に関して自分で設定した制限、自分にとって何が大丈夫で何がダメなのかを決めるための個人的なルールブックです。では、次の質問に答えてみてください。

• 誰かがこれらの境界を破ったとき、あなたはどう反応しますか? 
• あなたはそれらをどれだけ安心して主張できますか？ 
• むしろノーと言いたくなるような状況では何が起こるでしょうか？罪悪感や、他の人を失望させるのではないかという恐怖から、「はい」と言ってしまうことはありませんか?

「パパの問題を抱えている人は、恋愛関係において健全な境界線を設けるのに苦労しています。これは、父親が攻撃的、虐待的、または感情的にチェックされていた人々に特に当てはまります」とタッカー博士は言います。結果はどうなりましたか?彼らは親密な関係の中で自分の欲求やニーズを表明することが難しく、それがさらに自尊心と精神的健康を蝕みます。

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7. 見捨てられることを恐れている

パートナーに拒絶されることを考えると、不安でいっぱいになりますか？相手に捨てられるのではないかと常に不安で、落ち着かない日々を送っていませんか？一人になるのが怖いから、機能不全の結婚生活や虐待的なパートナーにしがみついていませんか？

父親との不安定な愛着スタイルや愛着の問題により、私たちは永続的なものはなく、良いことも続かないと信じるようになります。次に何が起こるかというと、次のとおりです。 

• 大人の関係で見捨てられ問題が発生する 
• あるいは、失恋に対処できないため、親密な関係ではドアから片足も出ないようになる、恐怖の回避型愛着スタイルを形成します。

Quoraユーザーのジェシカ・フレッチャーは、父親との関係に問題を抱えていたため、自分は愛されるに値しないと感じ、恋人との関係で「彼も私を捨てるかどうか確かめよう」と限界に挑戦したと語っています。結局のところ、こうした不適切な対処行動は、私たちが最も恐れる事態、つまり孤独や見捨てられるという事態を招きます。これらは、父親との関係に問題を抱えている人の症状でもあるのです。

8. 権威ある人物に対して問題を抱えている

タッカー博士によると、人々が権威ある人物、たとえば職場の教師や上司とどのように交流するかが、パパ問題の明らかな目印となる可能性があるという。攻撃的、過度に支配的、または虐待的な父親の周りで育った人によくあるのが、次のような人です。

• 権威のある人に対して不安で固まってしまうほど脅迫される 
• 彼らを喜ばせるために後ろにかがむか、権威のある人物を完全に避ける
• あるいは、反抗し、いかなる権威に似たものに対しても戦闘的になる  

こうした反応は通常、父親と権威者を結びつけ、父親から特定の行動を自動的に期待することから生じると彼は説明する。

9. 大きな信頼問題を抱えている

「男性全般を信用できない、あるいはパートナーを信用するのが難しいと訴える人が私のところに来たら、まずその人の父親との関係を調べます。父親との関係に問題を抱えている男女は、多くの場合、成人後の人間関係において信頼の欠如が顕著です」とタッカー博士は述べています。

これは通常、彼らが安全な基地を持っていないか、父親に頼ることができないと思って育ったために、防衛メカニズムとして発達します。そしてそれは何をもたらすのでしょうか？彼らは、パートナーが自分を裏切ったり、騙したりするのではないかと常に恐れています。そのため、パートナーに対して心を開くことが難しく、恋愛関係において本当の自分でいることが困難です。結局のところ、常に警戒を続けていると、彼らは疲れ果てて圧倒されてしまいます。それは彼らの精神的健康にも悪影響を及ぼします。 

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パパの問題に対処し、健全な関係を築くための 5 つの方法

幼少期のどんなトラウマも、私たちをサバイバルモード、つまりほぼ一定の闘争・逃走状態、あるいは常に警戒状態に陥らせ、私たちの体と心を過去に囚わせ続ける可能性があります。これでは私たちの治癒が妨げられます。それは私たちが将来を計画し、最高の人生を送ることを妨げます。それは、私たちが信頼したり根を下ろして成長するのに苦労する原因でもあります。サバイバルモードは対処法としては機能するかもしれないが、それが生き方になることを意図したものではない。では、パパの問題を解決し、健全な関係を築くにはどのような方法があるのでしょうか?タッカー博士はいくつかのヒントを共有しています。

1. 自己認識を実践する

父親の問題を抱えている人は、自分が直面している行動や問題と父親との絆を結び付けていないことがよくあります。したがって、最初のステップは、父親との関係があなたにどのような影響を与えているかを認識することです。これを行うには、自己認識の練習を始める必要があります。 

「日常生活の中で自分の反応を観察する習慣をつけましょう。日記をつけて、毎日の行動、考え、行動を書き留めてください。また、周囲の人々とどのように交流するかにも注意してください」とタッカー博士はアドバイスします。 

次に、自分の行動や感情パターンを引き起こすきっかけを特定してみましょう。そのためには、精神保健の専門家の助けが必要になるかもしれません。「もしあなたの行動や人間関係の問題が父親との関係の問題に起因しているなら、それは子育ての問題と直接的な関連があるでしょう」と彼は説明します。自己認識は自己批判ではないことを覚えておいてください。それはプロセスでもあり、ほとんどの場合、古いパターンを続けるか、より健全なパターンを築くかという選択を迫られます。

2.専門家のサポートを受ける

「多くの場合、子供たちが成長して父親の問題に気づくまでに、彼らは深く根付いているか、非常に複雑になっていて、自分たちだけで問題に対処することができません」とタッカー博士は言います。だからこそ、セラピーを求めたり、メンタルヘルスの専門家に連絡したりすることが役立つ可能性があります。 

テレビ司会者の故フレッド・ロジャースの言葉を思い出してください。自分の感情を話すことができれば、その感情はそれほど圧倒されなくなり、動揺も怖くもなくなります。」

もし助けが必要なら、ボノボロジーのカウンセラー陣はクリック一つで相談できます。

3. 自己受容を築く

幼い頃にトラウマを経験したり、不安定な愛着スタイルを身につけたりした場合、強い、あるいは肯定的な自己意識を育むことができなかった可能性が高いでしょう。「癒されるためには、自分自身を完全に受け入れる必要があります。つまり、過去を責めたり、自分を責めたりせず、ありのままの自分を受け入れることを学ぶということです」とタッカー博士は述べています。

それはまた、たとえそれが不快で怖かったとしても、自分の直感を麻痺させたり、最小化したり、無視したりせず、その感情にしっかりと同調することを意味します。それは、父親が何をしたか、しなかったかについて自分を責めないことを学ぶことです。そしてそれは、人々の意見や承認から注意をそらし、しっかりと自分自身に焦点を戻し、状況や人間関係において自分が本当に望んでいることを理解することを意味します。これは、より健全な関係を築くために、より適切な境界線を設定するのにも役立ちます。

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4. 別の対処行動について考える

過去の人間関係のレンガを持ち歩いていたら、同じ家を建てることになるでしょう。癒しは、私たちを妨げる不健康なパターンや行動を打ち破り、新しい思考と対処の道を一度に一つずつ切り開くことから始まります。 「どの対処行動が自分にとって役に立たないかがわかったら、それを置き換える方法を考えてください。代替案のリストを作成してください」とタッカー博士は言います。恐れずに助けを求めてください。

5. 自分の期待に対処する方法を学ぶ

他人の思い描く理想像や期待される姿に自分の現実を合わせようと常に努力していると、認識や期待が歪んでしまいます。最終的には、これは悪い習慣や行動パターンに囚われてしまう罠となってしまうのです。父親との関係に問題を抱えるなら、自分の期待をじっくり見つめ直し、それを管理したり、リセットしたりする方法を見つけ、現実的な期待を持つようにする必要があります。

人生のほとんどのことと同様、パパの問題に関しても、軌道修正するチャンスは常にあります。父親との否定的な関係が自分を定義づけないようにしてください。たとえ一度に一歩ずつ不安定であっても、自分自身に身を委ねて、自分の道を設定してください。 

よくあるご質問

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