23 関係における感情的な無効化の兆候

恋愛関係において感情が無効化される兆候は、対処するのが残酷な場合があり、癒えるまでに長い時間を要する傷や傷跡と格闘することになります。これは、私が元カレのロリーと経験したことです。彼は、私が自分の気持ちを分かち合ったり、自分の要求を表現したりするたびに、一緒にいるのが難しくなっていると私に言うのが常でした。 

あるひどい喧嘩の後、彼は、もしこの関係に未来があるなら、私が「自分の苦悩を克服する方法」を見つけなければならないと言いました。彼が私を支えようとして考えたのは、メンタルヘルスに関する映画のリストを渡すことでした。彼は週末にそれらを一気見するように勧めました。幸いなことに、私は『ミッドサマー』から見始めました。なぜなら、あの映画は私たちの関係を映し出す鏡のようだったからです。私はあの映画に出てくる感情的な否定の例を、ローリーとの関係で全て経験していました。

「誰にでも問題はある。」しかし、愛する人が毎日、自分の気持ちを軽視する目的でこの言葉を口にするのを聞くのは、特にすでに辛い時期を過ごしているときには、耐え難い苦痛です。こんなにも辛いことにどう対処すればいいのでしょうか？感情を否定されたときの正しい対応法とは？感情を否定する癖のある人と付き合い続けても大丈夫でしょうか？これらは、交際中も交際後も私が悩んだ疑問です。同じような経験をしたことがある多くの人もそうだと思います。 

結婚生活や恋愛関係における感情の否定についてより深く理解するために、関係カウンセリングと論理情動行動療法を専門とする心理療法士のアマン・ボンズレ博士（Ph.D.、PGDTA）に話を聞きました。この話は私自身と過去の恋愛関係をより深く理解するのに役立ちました。皆さんもご自身の恋愛関係をうまく乗り越える一助となれば幸いです。

感情の無効化とは何ですか? 

感情の承認とは、たとえ相手の感情に同意できなくても、相手の感情を認めることです。それは、言葉だけでなく行動でも「あなたの感情は正当なものです」と伝えることです。感情の否定は、まさにその反対です。ボンズレ博士は、人間関係における感情の否定を次のように説明しています。

• 他人の感情を拒否したり、嘲笑したり、退けたり、無視したりする行為
• それは言語的または非言語的であり、 サイレント治療虐待
• 他人の感情を無視する人が自分の行動や言葉の力に気づいていない場合や、文化的な違いがある場合、それは無邪気に行われる可能性があります。または、不安、復讐、操作、または社会的ステレオタイプに合わせるために意図的に行われる可能性があります。
• 自分の感情を処理するのが難しい人は、防衛手段として人間関係において感情を否定することに頼ってしまう可能性がある。
• 慢性的に行われると虐待につながる可能性があります

ボンズレ博士は、「意見の相違があったとしても、率直な対話と肯定は、相手の個性と意思決定の権利に対する敬意を示すことになる」と述べています。人間関係における感情的な承認は、パートナーシップにおける力関係のバランスを保ち、満足感、喜び、そして繋がりを育みます。一方、感情を無視することは、まさにその逆の効果をもたらします。

23 関係における感情的な無効化の兆候

私たちは、感情の無効化の兆候が、特に（そして皮肉なことに）最も親密な関係において、簡単に、そしてどこにでも見られる社会に住んでいることを否定することはできません。  

• 感情的に不自由な社会では、感情を表現することは障害とみなされます
• 多くの人が否定することに喜びを感じるのは驚くことではない 感情の検証 感情を表現することが苦痛であったり、恥ずかしいことだと感じるように条件付けられているからです
• 場合によっては、その人が自分自身の問題と格闘し、極度に疲れ果てて精神的なサポートを提供できないことが原因で無効化される場合があります。
• または、自分のことに夢中になりすぎて、他人の感情を前面に出すことができない

では、恋愛関係において自分の気持ちが無視されているかどうかは、どうすればわかるのでしょうか? パートナーが自分の気持ちを無視していることを示す一般的な兆候をいくつか挙げます。

1. パートナーがあなたの痛みを弱体化させる — 「それは最悪ではない」

ほとんどの場合、意図的ではないものの、パートナーがあなたの苦しみを嘲笑したり、軽くあしらったり、軽んじたりすることで、あなたの苦しみを軽視すると、やはり傷つきます。これは、意図しない感情的否定の最も一般的な例の1つであり、大きく異なる背景を持つパートナーによく見られます。その主な理由は、受けた条件付けであり、学校でいじめられたという正当な問題が、他の人にとっては笑い話になってしまうのです。彼らは次のようなことをするかもしれません。

• あなたの問題が重要ではないと彼らが示唆したいときは、「もう乗り越えてください。たいしたことじゃない"
• 彼らがあなたの問題を面白いと思ったとき、それは彼らにとって異質な概念だからです。「それで、あなたはそのことで泣き始めたのですか？」ははは"
• あなたの性的指向のせいであなたの感情を無視するとき — 「あなたは本当にナンシーパンツ/浮気者/女々しい」

2. 彼らはあなたの感情を無視します - 「あなたはすべてを考えすぎています」

感情を否定される最悪の兆候の一つは、あなたが自分の思考や感情に敏感で、パートナーがそうでないという理由だけで、あなたの感情が無視されることです。パートナー同士の感情処理の仕方の違いは、最も一般的な人間関係の問題の一つです。あなたのパートナーは次のような状態かもしれません。

• 共感力がハンディキャップだと宣言する ― 「『彼氏が私の気持ちを無視する！』なんて言わないで。あなたは敏感すぎる」
• 自分の感情がコミュニティの「癖」であることを特定します - 「女性/Z世代/田舎の人々」

関連情報：専門家のアドバイス – 結婚生活を終わらせるべきタイミング

3. 彼らはあなたの痛みを他の人と比較します—「ウクライナ/パレスチナ/イラク/ナイジェリアの人々のことを考えてください」

人の心の痛みを測定できる装置はまだ発明されていませんが、人々はしばしば、まるでそれが定量化できるかのように、傷の度合いを比較しがちです。確かに、戦地にいる人は、失恋に対処しようとしている人に比べて、はるかに複雑なトラウマ体験をしているでしょうが、両者を比較するのは不公平です。それは戦争で苦しむ人々を助けるどころか、他の人々の感情を抑圧することにもつながります。さらに、そのような比較は、いつ、どのように悲しむことが許されるのかを正当化するものでは決してありません。パートナーの様子も観察してみましょう。

• 同情を独り占め — 「あなたの気持ちはわかります。父が亡くなったとき…（20分間の独白に入る）」
• 自分自身をあなたのインスピレーションにする — 「私はあなたより 10 倍ひどい状況にありましたが、それでも私はここにいます」
• あなたが嫌い​​だとわかっている人とあなたを比較する — 「悪いけど、カレンがこの問題を抱えたときに何をしたか知っているでしょう…」

4. 彼らは有毒なポジティブさで状況を和らげようとします—「少なくともあなたにはこれがあります」 

パートナーが意図せずあなたの感情を否定してしまうもう一つのよくある方法は、有害なほどポジティブでユーモラスな言葉であなたを元気づけようとすることです。楽観主義は良いものですが、何事もそうであるように、過ぎたるは及ばざるがごとしです。これは、パートナーがあなたの感情を軽視しているサインの一つですが、あまりにも明白なため、あなたは気づきにくいでしょう。

ボンスル博士はこう言います。「配偶者の刺激になるような冗談は避けるべきです。ユーモアは非常に主観的なものになる可能性があります。長い間一緒にいる人にとっては、特定のジョークが面白いと感じるかもしれませんが、他の人にとっては動揺したり、刺激になったりする可能性があります。同時に、パートナーがあなたを傷つけるジョークを言ったら、あなたの不快感を相手に伝えるべきです。」彼らは次のような方法で状況を「明るく」しようとするかもしれません。

• サポートを提案する — 「なぜ解雇されることを心配しているのですか？」私は二人で十分な収入を得ています」
• プロセスの一部としてそれを言い訳します—「これは親であることの一部だと思いますね？私たちは幸運です」
• 別の思考プロセスの余地を残さず、「あなたにはとても素晴らしい家族がいます。他に何か要りますか？"

5. 彼らはあなたの感情を自分のものにしようとします—「あなたはそのように感じるべきではありません」

ボンスル博士は、「あなたのパートナーは無意識にそうしている可能性もありますが、これは、あなたの感情表現の仕方がパートナーとは違うかもしれないという可能性をパートナーが認めたくない場合によく起こります」と言います。最悪なのは、パートナーが以下のことであなたを傷つけていることにほとんど気付いていないことです。

• あなたの感情の代わりを提案する — 「あなたは怒っていないと思います。もしかしてただお腹が空いているだけ？」
• それを押し殺すように勧める — 「それについて考えても無駄です」
• あなたの感情表現を完全に否定する - 「あなたは悲しそうに見えません」

関連文献：恋愛関係における罪悪感を植え付ける行為は虐待の一形態か？

6. 注目を集めるためにやっているとほのめかされる - 「もっと良くなりたいの？」

あなたのパートナーがあなたと同じほど感情の幅がなかったり、感情的な反応に懐疑的だったりすると、あなたの感情の表れを注意を求めていると解釈することがよくあります。そうなると、自分の気持ちを相手に伝えるのが難しくなることが多いかもしれません。彼らは次のような方法であなたを無効にします。

• 自分の感情を見せびらかしたいとほのめかす - 「ここで騒ぎ立てるのはやめてください」、「あなたはとてもドラマチックです」、または「なぜ今それを持ち出さなければなりませんか？」
• あなたをサポートしてくれる人々のニーズをターゲットにする — 「涙をためてください。あなたに会いに来ている人は誰もいません」
• できることを提案する 人間関係において自分の感情をコントロールする 簡単に—「こんな風に感じてしまってごめんなさい」または「考えすぎたり不安になったり心配するのはやめてください」
• それが彼らの注意を引いていることを示唆しています—「私は毎日とても一生懸命働いています。時間がなくてごめんなさい」

 7. 経験から回復するのではなく、忘れるように勧めます - 「そのままにしておきなさい」

あらゆる種類のトラウマ体験は、個人に逃走、闘争、硬直、または迎合反応を引き起こします。「忘れる」という反応はありません。人間の脳は、硬直反応の一部である感情の分離を活性化する可能性があります。しかし、そのような場合でも、人はトラウマから回復するために感情を健全に処理する必要があります。ある研究が示唆するように、感情を忘れようとしたり、抑圧しようとしたりすると、結果的に感情が増幅される可能性があります。パートナーに次のような変化が見られるかもしれません。

• 感情の健全な処理に対する無関心 – 「もうやめろ」
• すべてを隠そうとする傾向 — 「このことについては話さないようにしましょう」
• 問題を解決しようとする - 「終わったことは終わった。それについては何もできません。忘れましょうよ」

8. 彼らは、厳格な道徳基準、つまり「神のご意志」を通してすべてを正当化します。

人間は、神、宗教、道徳を常に利用して、苦難を正当化してきました。神を信じることやコミュニティの一員であることは、多くの人にとって支えとなるかもしれませんが、誰かの逆境を正当化するのは良い考えではないかもしれません。ボンスル博士は、「宗教的信念は、パートナーの感情を否定する言い訳には決してなりません。誰もが同じ信念を持っているわけではありませんし、そのような発言を聞いて誰もが落ち着くわけではありません」と述べています。感情の否定の兆候は、次のような場合に見られます。

• カルマを視野に入れる — 「すべての出来事には理由がある」
• あなたの現在の経験は重要ではないとほのめかします。「神はあなたに耐えられる以上のことは与えません」
• 独断的になりましょう — 「こう祈ってください」そうすればすべてうまくいくよ」

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9. ごまかしているとほのめかされる — 「きっと、そんなにひどいことにはならなかったでしょう」

結婚や恋愛関係における感情の否定は、パートナーの一方が相手を信じにくい場合に起こり得ます。これは、パートナーの一方が自己肯定感が非常に低い場合によく起こります。また、意図的に行われる場合は、関係におけるガスライティングという形をとることもあります。あなたのパートナーは次のような行動をとるかもしれません。

• 自分の言い分を疑ってください。「彼女が言ったことは本当にそうなのですか？」または「でも、なぜ彼女はそんなことを言うのでしょう？」
• あなたが出来事を認識できないことを示唆します - 「眼鏡をかけていましたか？」
• あなたを無効にするために以前の出来事を提示します—「あなたは先週もこう言いました。どうやって信じればいいの？」

10. 彼らはあなたにガスライトを当てます — 「そんなことは起こったわけではない」

人が意図的にあなたの意見を否定しようとするのは、あなたが彼らが適切だと考える行動を真似するように仕向けるためです。ガスライティングの典型的な手順は、まるで別のことが起こったかのように話を歪曲することです。彼らは次のような方法でそれを行います。

• あなたには現実を判断する能力が十分にないことを示唆する - 「あなたは最近大きなストレスにさらされています」または「あなたは完全に誤解しています」
• 彼らの無効化行為の責任をあなたに負わせる — 「あなたはみんなの前で泣きそうな顔をしていました。パーティーを離れる以外にどんな選択肢があったでしょうか？」
• あなたを他の人から孤立させる - 「あなたの友達はあなたを笑います」

11. 彼らはあなたに罪悪感を抱くかもしれません — 「どうして一度だけ幸せになれないの?」

私は感情的に寄り添ってくれない母親に育てられました。電話で話すのも苦手で、会いに行かないと罪悪感を植え付けられました。ロリーは私が彼女に会うことへの不安をいつも軽くあしらっていました。これは残酷でした。私が彼女への気持ちに苦しんでいただけでなく、ロリーの共感力のなさのせいで、彼にそのことを話すのが難しくなったからです。近視眼的なパートナーはよく次のようなことをします。

• ロリーが私にしたのと同じように、あなたも罪悪感を感じています。「少なくともあなたのお母さんは生きています。うちのは死んでるよ」
• グループの中で孤立しているように感じる — 「楽しんでください！」みんなが君を迎えに来たよ」（皮肉）
• 共感するのが難しい — 「産後鬱？この美しい子供たちのせいで落ち込んでいるのですか？」

12. 彼らはあなたに恥をかかせようとします - 「何を着ていましたか?」

無関心は、感情的な否定の最も一般的な兆候の1つです。夫婦が感情的に繋がり合うことが難しい場合、一方のパートナーがもう一方に対して無関心になることがよくあります。例えば、妻または夫が性的にあなたを無視する場合、あなたの性的欲求や性欲を恥じさせようとするかもしれません。これは、支配的な夫または妻の警告サインである可能性があります。あるいは、もっと深刻な状況では、誰かがあなたに性的虐待をした場合、パートナーはあなたが共犯者であると決めつけるかもしれません。また、次のような場合もあります。

• 道徳的正義の立場に立つ — 「私は奴隷のように働いていますが、あなたは自分の欲望を制御することはできません」
• 虐待に同意したことをほのめかします。「彼らに何か合図を送りましたか？または「誰もがあなたに好意を持っているようです」

13. 彼らはあなたをサポートするふりをします—「この方が良いです」

パートナーがあなたを感情的に無効にする別の方法は、あなたをサポートするふりをすることです。サポートとソリューションを区別できる能力は貴重な特性です。

• 彼らはあなたのためにそこにいると言いますが、あなたの言うことを聞くことはほとんどありません。代わりに、あなたが必要ないと言うと、解決策を提供します
• 彼らは時々あなたから物事を隠します—「私はあなたを守ろうとしています」
• 場合によっては、「本当にやっていいの？」と自分自身を疑い始めるため、彼らのサポートが不自由になることもあります。 （これを繰り返し尋ねます）

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14. 彼らはあなたに代わって行動を起こします - 「後で感謝するでしょう」

誰かに代わって行動を起こすことは、特に相手が求めていない場合に、失礼なだけでなく、その人の主体性を損なうことになります。パートナーがあなたに代わって特定のアクションを実行すると、次のことに気づくでしょう。

• 自分の希望を無視するパターン。これには、失望したり疑問に聞こえる口調が伴うことが多く、「あなたがこれを望んでいると思っていたのに」というように、自分の言葉を撤回しているように見えます。
• 彼らがあなたに好意を寄せているという暗示 - 「私はあなたを助けようとしている」、「それはあなた自身のためだ」、または「あなたは私なしでは決してこれを成し遂げることはできない」

15. 彼らは責任を回避する — 「こんなことには疲れすぎている」

このパターンは、パートナーの一方が相手の感情的なニーズに対応するのが難しいと感じ、自分を閉じ込めようとする場合によく見られます。意図的ではないものの、これは人間関係における感情的な責任を回避するための防衛機制として用いられることがあります。

• 罪を赦そうとする傾向 — 「それは私のせいではありません。一日中頑張りすぎたんだよ」
• 何かを話題にするたびに自己固定化する — 「あまり気分が良くない。後で話してもいいですか？」
• あなたを無視して、彼らがもっと重要だと思うことをあなたに言うパターン - 「ええ、そうです。聞こえましたか…？」

16. 彼らは復讐を果たします - 「自分の薬の味はどうですか？」

ボンズレ博士は、「復讐心の強いパートナーは、人を操ろうとしたり、関係において受動攻撃的な行動を示すことがあります。これは、相手があなたの行動を罰する必要性を感じて、あなたの感情を拒絶する場合にも明らかになります」と述べています。これは次のような理由でイライラさせられる可能性があります。

• 彼らはこの問題を完全に回避するかもしれません。「それはただの縫い目です。」なぜ叫んでいるのですか？あなたの子供を産んだ時、私はそんなに大声で叫びませんでした。」
• 彼らは以前に解決済みの議論を持ち出します—「いつかあなたが言ったように、私は一日中家に座っているだけなので、経済的な問題であなたをどのように助けていいかわかりません」または「私が行かなければならないときにあなたは何も言わなかった」解雇を通じて。なぜ私があなたを慰めてくれると期待するのですか？」
• 彼らはあなたに頼みごとをします。「あなたには私の肩が必要です。泣いてください。」私が何を必要としているか知っていますか… 」

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17. 彼らはあなたを信じていません — 「あの事件の後、どうしてあなたを信じられるのですか？」

依存症や精神疾患に苦しむ人々は、しばしばこのような状況に直面します。パートナーは、彼らの経験を信じようとしなかったり、否定したりするかもしれません。度重なる再発によって、この不信感はますます強まります。悲しいことに、お互いを信頼することが難しくなるにつれ、パートナー間の距離は時間とともに広がっていきます。これは、次のような形で頻繁に起こります。

• 彼らはあなたの信頼性を疑問視します - 「あなたは飲酒していましたか？」
• 彼らはあなたの目の前にいる別の人からそれを確認します
• 彼らはそれを負担にしている - 「私にこんなことをするのはやめてほしいのですが」

18. 彼らはあなたのトリガーを軽視します - 「ピエロは怖いものではありません、彼らは面白いです」

パートナーがあなたの気持ちを軽視していることを示す典型的な兆候の一つは、あなたのトリガーを軽視することです。パートナーがあなたを嘲笑したり、傷つくようなことを言ったり、あなたのトリガーを疑ったりするのは、意図的であろうとなかろうと、残酷なことです。これは、恐怖症やトラウマの仕組みを理解していない場合によく起こります。次のようなことが見られるかもしれません。

• 彼らが普通だと思っていることであなたをからかうパターン — 「ああ、黄色が怖いの？金髪にした方がいいかも」
• 彼らが権利であると考えているものに対する憤り — 「トライポフォビアですね？あなたの専属シェフは穴のないパンを焼きましたか？」
• 刺激を受けたときにそれを無視する傾向 — 「冗談を受け入れることを学ぶ」

19. 不快な状況を強いられる — 「苦痛なくして利益なし」

パートナーがあなたにできる最悪のことは、「慣れさせる」という名目で、不快で居心地の悪い状況にあなたを無理やり押し込むことです。研究によると、特に不快な状況に直面した際に行動は変化する可能性があるとされていますが、自分の意思でそれに立ち向かうことと、無理やり押し込まれることは全く別物です。何かを強制されると、トラウマが悪化し、事態がさら​​に深刻化する可能性があります。自分の感情が否定されているかどうかは、どうすればわかるのでしょうか？

• 彼らは意図的にあなたを激しい状況に追い込みます - 「外出しなかったら、どうやって広場恐怖症を克服できますか？」
• 彼らはあなたをからかいます - 「ほら、小さな子供たちもエレベーターを使っています。 20秒もかからないよ」
• あなたがストレスに対処できないと、彼らは傷ついたふりをします - 「私はあなたを助けようとしているのに、あなたは私を信じないのですか？」

20. 彼らはそれを偽ることを勧めます—「もちろん、今は頭が痛いです」

元カレのロリーは、私の偏頭痛を、私が彼を罰するために「でっち上げた」ものだと決めつけるという、実にひどい言い方をしました。彼は偏頭痛が数日以上続くことを決して信じようとしませんでした。私が彼の「助け」を拒否したくてふてくされているのだと確信していました。彼は不安障害のある人と付き合う方法を全く理解していませんでした。要するに、こんなことを言われるのは珍しいことではありませんでした。

• 「どうすれば頭痛を引き起こさずにあなたと話すことができますか？」
• 「つまり、頭痛があっても仕事はできますが、セックスはできません」
• 「何をすべきかは言わないでください。頭が痛くなっちゃうよ」

21. 彼らは正しい言葉を間違った口調で言う

パートナーは適切な言葉を使っているように見えるかもしれませんが、口調がおかしく、共感やサポートが欠けていることがはっきりとわかるかもしれません。次のようなことに気づくかもしれません。

• 嘲笑または皮肉な口調
• 特定のコメントは劇的な余談で語られます
• 彼らの声には色がありません。まるでどこかで読んだ言葉を繰り返しているようで、心から話しているわけではない

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22. 感情的無効化の非言語的兆候

多くの場合、彼らが何を言うかではなく、彼らが何をするかが重要です。思いやりのないパートナーは、ボディランゲージを通じて無関心を示唆することがよくあります。このリストには以下が含まれますが、これらに限定されません。

• 顔の手がかり: 目を丸くする、ため息をつく、唇をつまむ、眉を上げる
• ボディーランゲージ ヒント: あなたから背を向ける、あなたが話している間相手の携帯電話を見ている、あなたにうなずいているのに他のものを見ている、服に付いた何かに気を取られている、そわそわしているなど。
• 物理的な存在を避ける： あなたのパートナーは何日もあなたを無視するか、別の部屋に滞在します。彼らは二人の間に一定の距離を保ちます

23. 行動のネガティブな変化

徐々に、この状態が続くと、あなた自身や周囲の人々は、あなたの行動に顕著な変化が見られるようになります。注目すべきは、あなた自身も周囲の人々も、これらの変化に心地よさを感じていないということです。パートナーがあなたの存在を否定することによる大きな影響は、あなたの自尊心が著しく損なわれ、自尊心が低い行動の兆候が現れ始めることです。あなたの性格には、次のような変化が見られるかもしれません。

• 誰かと何かを共有することに不安を感じ始める
• 自分の問題を軽視し始め、それが標準になってしまいます。自分が傷ついているという考えがあまりにも異質になり、他の人が自分の感情を認めたときに驚く
• あなたは極端な行動をとり始め、人々に対して冷たくしたり冷たくしたりするようになります。時には落胆して落ち込むこともあれば、元気でやる気に満ちた気分になることもあります
• あなたは自分の話に疑問を抱くようになります。誰かに疑われた場合に備えて、スクリーンショットなどの「証拠」を集め始めます。特にガスライトのとき。この行動から観察されるもう 1 つの症状は、自分の信頼性を確保するために自分自身を過剰に説明し始めることです。
• 新しい人に会うのが怖くなり、彼らがあなたを判断するのではないかと常に恐れている

感情的な無効化は人間関係にどのような影響を及ぼしますか?  

感情の無効化は、受け手の精神衛生に悪影響を及ぼす可能性があります。ボンスル博士は、「感情を表現することは、潜在意識が意識とコミュニケーションをとる方法です。パートナーがあなたの感情を無視したり、重要ではないと示唆したりすると、混乱が生じ、十分な注意が払われなければ、より大きな害を及ぼす可能性があります」と述べています。人間関係における感情の無効化の影響には、次のものがあります。

1. 精神的ダメージ

ある研究によると、持続的な感情的否定はうつ病の発症を予測する可能性がある。否定は、影響を受けた人に孤独感、無価値感、困惑、劣等感を引き起こすだけでなく、感情的な距離、葛藤、人間関係の破綻を招くことも多い。

• 自分の感情や行動をコントロールする能力に影響を与え、社会的環境で不快に感じる可能性があります。
• それは人の自己と価値の感覚を損ない、その結果、怒り、自責の念、恥、無価値感といった感情が生じます。
• によると、 研究パートナーがあなたを無視したり、あなたの気持ちを無視したりすると、日常生活に支障をきたし、不安症、心的外傷後ストレス障害（PTSD）、境界性人格障害（BPD）などの精神疾患を発症するリスクが高まります。

関連文献：境界性パーソナリティ障害が人間関係に与える影響

2. 現実に疑問を抱かせる

パートナーに自分の感情を否定されると、自分の感情が非合理的、不適切、あるいは重要でないという認識が生じます。それは、本来の自分との乖離を生み出す可能性があります。否定は、憂鬱などの一次感情の表現を阻害することで、怒りや恥などの二次感情の高まりを引き起こすことが分かっています。研究によると、感情調節に問題を抱えている人は、悲しみが感情的に認められないと、より激しく反応する傾向があります。

• 感情的に敏感な人は感情の無効化の影響をより受けやすい
• 感情の調節不全は、自分の感情的な反応は間違っていて不必要であると教えられたことが原因である可能性があります
• これにより、 自尊心 そして、人々は自分たちが重要であり、周囲の世界に属しているという真実から切り離される。
• 自分が知っていることや、周囲のものを認識する能力に常に疑問を抱く可能性があります。

3. 長引くトラウマ

年齢、性別、文化に関係なく、誰もが否定的な態度による影響を受ける可能性がありますが、中でも子どもは最も影響を受けやすいと言えます。子どもは世界に対する認識や理解がまだ発達段階にあるため、否定的な態度は根深い不安感につながります。そして、それは子どもの感情表現にも影響を及ぼす可能性があります。

• によると、 研究、同僚や家族による無効化は、10代の若者の自殺事件や自傷行為の発生リスクを高めることが判明しました
• 別の 研究 彼らは、幼少期から青年期にかけての感情の無効化が感情の抑圧にどのようにつながるかを実証しました。後年、特にうつ病や不安に関連した症状の形で精神的な問題を引き起こすことがよくあります。

感情的な無効化にどう対処しますか?

関係の真っ只中にいるときに、自分の感情が無効化されていることに気づき、自分を守るために行動を起こすのは簡単ではありません。私は父の死に苦しんでいましたが、私が黙っていたり泣いたりしているときにロリーが鼻を鳴らしたりため息をついたりしても、何の助けにもなりませんでした。私は、自分を刺激する可能性のあるあらゆる状況を避けていました。その後、私は彼がどう反応するかを予測し、彼を喜ばせるようなことをするようになりました。 

慢性的な感情の無効化は、闘争・逃走・凍結・屈服の反応を活性化させ、人々にトラウマを引き起こす可能性があります。あなたは永遠に生き残るモードに入る可能性があり、それは長期的にあなたの精神衛生に悪影響を及ぼす可能性があります。だからこそ、パートナーがあなたの感情を軽視している兆候に共感できる場合は、感情的な健康を守るための対策を講じることが不可欠です。パートナーからの無効化に対処する方法についての 5 つのヒントを次に示します。  

1. 封じ込めと境界を実装する必要がある

心理学者ベンジャミン・フライは著書『見えない境界線』の中で、私たちの幸福を確保し向上させる上で、抑制と境界線が果たす役割について論じている。フライによれば、抑制とはあらゆる状況に対する私たちの反応をコントロールする方法を指し、境界線とはそうした刺激が私たちの感情的・心理的な幸福に及ぼす影響を軽減する働きをする。抑制と境界線を効果的に用いることで、人は感情的な否定に対処することができる。

• 封じ込めを実践するためにグラウンディングテクニックを試してください。自分の周囲の環境に焦点を当て、その詳細に焦点を当て、それらの詳細がさまざまな感覚を通じてどのように自分に与えられるかに焦点を当ててください。
• 確立するためにノーと言う方法を学ぶ 人間関係における健全な境界線。ある状況が自分の引き金になるかもしれないと思う場合は、十分に安心してそれに直面できるようになるまで、その状況から身を引いてください。

関連文献：恋愛関係で自分を愛する方法 – 21の実践的なヒント

2. 自己検証を実践する必要がある

他人の承認に頼ることはできないことを理解する必要があります。喜びの引き金となる外部刺激に依存するようになるだけでなく、自尊心の低下にもつながります。パートナーを含む他人からの承認を必要とせずに、自分の感情は正当であると自分に言い聞かせ、受け入れる必要があります。自己承認には、自分自身と自分のニーズを認めること、自分自身に忍耐すること、自分の欠点とともに生きることを学ぶことが含まれます。

• 日記をつけてください。自分の個人的な目標を書き、その目標に向かって何かをするたびに書きます
• 問題を特定します。これらの問題に取り組むことはできますが、それができない場合は、和解する方法を学びましょう。
• ネガティブな気持ちになったときは、「大丈夫」と言うのを忘れないでください。必要な叱責を自分に与えてください
• 自分を正当化するために他人を変えようとすることに集中しないでください。他人の行動を自分に合うように調整することはできません。あなたが絶え間なく虐待を受けているなら、それは 次に進む時間 

3. 大声で叫ばなければなりません

意図的か非意図的かにかかわらず、パートナーがあなたを頻繁に無効にする場合は、声を上げてください。最初は彼らは驚き、失望し、さらには怒るかもしれませんが、それはあなたにとって有害で​​あることを伝える必要があります。

• 無効だと思われる動作を特定します。すぐに伝えてください
• 自分の立場を貫く必要があります。操作的なパートナーは、自分自身を犠牲にするのが非常に上手です。したがって、問題を明確に理解することを学びましょう
• 悪化した場合は休憩を提案してください。あなたのパートナーはこれに反対するかもしれませんが、あなたは彼らに伝える必要があります 人間関係の休憩にどう対処するか

4. 自分自身が変化を起こす

結婚生活や恋愛関係において感情の無効化は、私たちが考えるよりも一般的です。多くの場合、それは無害とみなされたり、冗談として扱われたりします。慢性的な感情の無効化は、そのどちらでもありません。ある時点で、パートナーの感情を無効化した可能性があります。共感することを学び、相手の言葉を真剣に受け止めましょう。

• お互いに肯定的な言葉を使いましょう。 「泣き言を言うのをやめてください」の代わりに「イライラしそうです」などの言葉を使いましょう
• パートナーを観察してください。常に感情的に無効になっている人は、常に注意を払っています
• 彼らと真剣に話し合ってください。彼らとつながり、あなたの行動で何か気になることがないか尋ねてください
• In midsommar, ダニは彼氏に捨てられるのではないかと常に怯えていました。これは、感情の無効化に文句を言わずに耐えているすべての人に共通の恐怖です。パートナーに、良くも悪くも彼らのためにいると伝えてください

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5. 専門家の助けをためらわないでください

自分が無効にされていることに気づいたとき、私はロリーに休みたいと言いました。当然のことながら、彼はそれを別れさせるための策略だと言い始めましたが、私は毅然とした態度をとりました。友人の勧めで、私はセラピーを受けることにしました。それは私の人生で最良の決断の 1 つであることがわかりました。

• 時間をかけて自分の感情と向き合いましょう。セラピーを効果的にしたいならマインドフルネスが重要です
• あなたのニーズに合ったセラピストを見つけてください。 Bonobology には優れたサービスがあります。 セラピストとカウンセラーのパネル メンタルヘルスのあらゆるニーズに対応

最終的な考え

人間関係にある人々はお互いをサポートしており、無効化は意図的にのみ発生するというのが一般的な考えです。残念ながら、多くの場合、自分が意図せずパートナーを無効にしている可能性があることに気づいていません。彼らはそれを、パートナーが困難な経験を乗り越えるのを「助ける」ための努力として扱うか、共感できません。 

また、パートナーの感情表現によって自分自身の未処理の感情が引き起こされることに不快感を感じ、感情を無効にしてしまいます。これらすべてのケースに共通するのは、無効化が極度の精神的苦痛を引き起こす可能性があるということです。あなたの関係において感情的な無効化の兆候に気づいたら、今すぐ一歩を踏み出し、より良い関係を築くのに協力してください。

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