아빠 문제: 의미, 징후 및 대처 방법

캐서린 앤젤은 자신의 저서 『아빠 문제: 가부장제의 시대의 사랑과 증오』 에서 아버지들은 좋든 싫든 간에 골칫거리인 권력을 휘두른다고 썼습니다 . 과학도 이에 동의하는 듯합니다. 이 연구 와 이 연구 처럼 , 아버지와의 초기 관계가 다음과 같은 것들의 전형을 결정한다는 증거가 점점 늘어나고 있습니다 .

• 우리가 우리 자신을 어떻게 보는지, 
• 세상과 연결하고, 
• 우리 삶의 사람들을 대하고, 
• 그들이 우리를 대접해주기를 기대하세요.

이 관계가 잘못되거나 존재하지 않으면 어떻게 되나요? 우리는 일반적으로 아빠 문제라고 불리는 잘못된 행동 패턴과 관계 결정에 빠질 수 있습니다. 그리고 그것은 대중문화가 그리는 지나치게 성적인 원형보다 훨씬 더 복잡합니다. 

아버지 문제란 무엇인지 더 잘 이해하고, 그 의미와 발현 양상, 그리고 대처 방법에 대해 더 깊이 알아보기 위해 정신 건강 상담, 인지 행동 치료, 이완 요법을 전문으로 하는 정신과 의사 드루브 타카르 박사 (MBBS, DPM)와 이야기를 나누었습니다.

아빠 문제의 의미 

그렇다면 '아빠 문제'란 무엇일까요? 타카르 박사는 "아빠 문제는 아버지의 문제 있는 양육 방식이나 양육 실수 , 심지어 아버지의 부재 로 인해 발생할 수 있는 다양한 건강하지 못하거나 부적응적인 행동들을 말하며, 어린 시절에 대처 방식으로 발달하는 것"이라고 설명합니다. 이러한 행동은 대개 다음과 같은 형태로 나타납니다.

• 신뢰의 어려움 
• 포기에 대한 두려움
• 결과에 대한 과도한 집착 
• 승인이 필요함
• 자존감이나 자존감과의 싸움
• 아버지 대리자 찾기
• 위험한 성적 행동, 그리고 더

“이러한 행동이 고착되면 아빠 문제라고 불리는 문제가 발생합니다.”라고 Thakkar 박사는 덧붙입니다. 그에 따르면 '아빠 문제'는 널리 사용되기는 하지만 임상용어는 아니다. 그러면 그것은 어디에서 유래되었는가? 그러기 위해서는 아빠 문제 심리학을 탐구해야 할 것이다.

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아빠는 심리학을 문제로 삼는다

베셀 반 데르 콜크 박사 는 저서 『몸은 기억한다: 트라우마 치유에 있어서 뇌, 마음, 그리고 몸』 에서 트라우마는 기억이 아니라 반응으로 되돌아온다고 썼습니다 . 아버지와의 관계가 복잡하거나 좋지 않았던 사람들은 아버지에 대해 강렬하고 무의식적인 이미지, 연상, 또는 감정을 형성하는 경향이 있습니다.

이러한 무의식적 충동은 일반적으로 아버지, 아버지 인물 또는 권위 인물과의 관계에 영향을 미칩니다. 그들은 또한 로맨틱한 파트너에게 투영되는 경향이 있습니다.

• 긍정적인 충동은 존경이나 칭찬으로 나타날 수 있습니다.
• 부정적인 충동은 신뢰 문제, 불안 또는 두려움으로 나타날 수 있습니다.

이러한 무의식적 충동들이 아버지 콤플렉스를 구성합니다. 아버지 콤플렉스라는 개념은 지그문트 프로이트에게서 비롯되었으며, 그의 유명한 오이디푸스 콤플렉스 이론과 관련이 있습니다 . 그리고 바로 이 개념이 대중문화에서 '아빠 문제'라는 용어로 널리 알려지게 되었습니다.

아빠 문제의 원인

그렇다면 아빠 문제의 근본 원인은 무엇입니까? Thakkar 박사에 따르면, 사람들이 아버지 콤플렉스나 아버지 문제를 일으키게 만드는 요인은 주로 세 가지입니다. 이것들은:

1. 아버지의 양육방식

"어렸을 때 저는 아버지의 변덕에 순종해야 했고, 반항하면 고함과 체벌을 받았습니다."라고 쿼라 사용자 로즈메리 테일러는 회상합니다. 결국 그녀는 다른 사람을 화나게 하는 것을 두려워하게 되었고, 이로 인해 지배적인 성향의 파트너에게 쉽게 휘둘리게 되었으며, 진지한 관계를 시작하는 것에 불안감을 느꼈습니다.

아버지와의 관계에 해결되지 않은 문제가 있는 사람들은 특히 성인이 되어 연애 관계 에서 자신에게 도움이 되지 않는 행동 양식을 보이는 경향이 있습니다 . 타카르 박사는 이러한 행동 양식이 아버지의 성향에 따라 달라진다고 말합니다.

• 물리적으로 존재하지만 지속적인 비교를 이끌어 냈습니다. 
• 사랑하지만 통제하는 
• 존재감이나 행동이 일관되지 않음 
• 감정적으로 이용할 수 없거나 내성적임 
• 남용 
• 아니면 기능 장애 

“감정적으로 부족한 아버지를 둔 여성들은 흥청망청 연애를 하거나 건강하지 못한 파트너를 선택하는 경우가 많습니다. 학대하는 아버지나 역기능적인 아버지를 둔 남성과 여성은 반항하거나 매우 복종하는 경향이 있으며 심지어 학대 패턴이나 역기능적인 관계주기를 반복하는 경향이 있습니다.”라고 그는 설명합니다.

2. 아버지와의 애착 문제

성인이 된 후 관계에서 얼마나 안정감을 느끼는지는 성장 과정에서 부모와 어떤 유대감을 느꼈는지에 크게 좌우됩니다. 애착 이론에 따르면, 주 양육자와의 관계가 원만하지 못한 아이들은 불안정한 애착 유형을 형성하게 됩니다 . 예를 들어, 아버지와의 관계가 원만하지 못한 경우 다음과 같은 애착 유형을 형성할 수 있습니다.

• 두려운 회피 애착 스타일로 로맨틱한 파트너를 신뢰하는 데 어려움을 겪거나 감정적으로 멀어지게 됩니다.
• 무시하는 회피 애착 스타일과 친밀감을 거부하거나 피합니다.
• 불안하고 선입견이 있는 애착 유형으로 인해 불안해지거나 강박적이 되거나 관계에 집착하게 됩니다.

3. 아버지의 부재

아버지가 육체적으로 부재한 경우 남성과 여성은 버림받는 것을 두려워하며 성장하거나 강한 아버지의 모습에 집착할 수 있습니다. 일부 남성은 심지어 아버지가 되려고 노력할 수도 있습니다. Thakkar 박사는 “또는 모든 일을 스스로 해내는 어머니를 모델로 삼아 도움을 요청하거나 업무를 위임하는 데 어려움을 겪을 수도 있습니다.”라고 말합니다.

남성과 여성 모두 아빠 문제를 일으킬 수 있지만, 수년에 걸쳐 이 용어는 압도적으로, 종종 경멸적으로 여성과 연관되어 왔습니다. 게다가 사회는 아빠 문제에서 아빠의 위치를 ​​완전히 간과한 것 같다고 Angel은 말합니다. 그렇게 하는 것은 증상을 불쾌감으로 착각하는 것입니다. 그렇다면 아빠 문제의 증상은 무엇입니까? 좀 더 자세히 살펴보겠습니다.

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당신에게 아빠 문제가 있다는 명확한 징후 9가지

“아빠 문제에 관해서는, 아버지 없이 자라거나, 아버지와 복잡한 관계를 갖고 있거나, 어린 시절 애착 상처를 안고 있는 모든 사람이 결국 그런 문제를 겪는 것은 아니라는 점을 이해하는 것이 중요합니다.”라고 Thakkar 박사는 설명합니다. 

그렇다면 자신이 아버지와의 관계에서 문제가 있는지 어떻게 알 수 있을까요? 그는 다음과 같은 간단한 규칙을 제시합니다. "우리 모두에게는 문제가 있습니다. 만약 당신의 고통이나 감정적 짐 의 대부분이 아버지와의 해결되지 않은 문제에서 비롯된 패턴에서 나온다면, 그때 비로소 아버지 콤플렉스 또는 아버지와의 관계 문제라고 볼 수 있습니다."

다음은 여성과 남성의 아빠 문제에 대한 몇 가지 명확한 징후입니다.

1. 아버지 대용품을 찾거나 아버지 같은 존재가 되려고 노력합니다.

Thakkar 박사에 따르면, 여성이 아버지 없이 성장하거나, 아버지와 건강하지 못한 유대 관계를 형성하거나, 감정적으로 아버지가 없는 경우에는 아버지와 같은 대체자를 찾는 경향이 있습니다.

• 인정받고 보호받고자 하는 잠재의식적 욕구를 충족시킬 수 있는 겉보기에 강하고 성숙하며 자신감 있는 사람
• 자라면서 놓쳤던 사랑이나 확신을 줄 수 있는 사람 

"그래서 아버지와의 관계에 문제가 있는 여성들이 나이 많은 남성과 데이트하는 경우가 매우 흔합니다."라고 그는 말합니다. 하지만 나이 많은 남성에게 끌리는 모든 젊은 여성이 아버지와의 관계에 문제가 있는 것은 아닙니다. 한편, 연구에 따르면 아버지 없이 자란 남성은 성인이 되어 아버지 역할을 대신할 인물을 찾는 경향이 있습니다. 때로는 아버지와의 해결되지 않은 문제가 남성으로 하여금 스스로 아버지 역할을 하려고 시도하게 만들기도 합니다.

Thakkar 박사는 자신의 삶에서 모든 사람의 아버지 역할을 맡았던 한 고객인 Amit(가명)을 회상합니다. “그렇게 함으로써 그는 자신이 가져본 적 없는 사람이 되려고 노력한 것입니다. 그래서 누군가가 자신의 도움을 거부할 때마다(종종 원치 않는) 도움을 거부할 때마다 그는 극도로 괴로움을 느꼈습니다. 그는 결국 자신이나 주변 사람들의 경계를 허물지 않고 베푸는 사람이 되는 더 건강한 방법을 배웠습니다. 그 덕분에 그는 많은 감정적 소진에서 벗어날 수 있었습니다.”

2. 질 낮은 관계를 형성한다

연구에 따르면, 우리가 연인을 선택하는 데 있어 이성 부모와의 관계가 매우 중요한 영향을 미친다고 합니다. 특히 여성이 아버지와의 관계가 원만하지 않거나 아예 없었던 경우, 아버지와의 관계에서 경험했던 것과 같은 학대나 방치를 반복할 가능성이 있는 상대를 연인으로 선택할 수 있다는 것입니다.

사실, 건강한 연애 관계를 맺는 데 어려움을 겪는 것은 여성이 아버지 문제로 힘들어하는 가장 흔한 징후 중 하나입니다 . 아버지 문제로 힘들어하는 남성 또한 좋지 않은 연애 패턴에 빠지기 쉽습니다.

“Amit이 상담하러 왔을 때 그는 아버지 없이 자란 소녀와 데이트하고 있었습니다. 그들의 관계를 통해 두 사람 모두 아버지가 남긴 감정적 공허함을 채우려고 노력했습니다. 일시적인 위안을 줄 수는 있지만 일시적인 교체로 인해 실제 트라우마가 해결되지는 않습니다. 둘 다 부족한 곳에서 왔기 때문에 그들의 문제는 끊임없이 표면에 남아 있었고 그들의 유대감은 약해졌습니다.”라고 Thakkar 박사는 말합니다.

그는 감정적으로 독립한 후에야 그들의 관계가 개선되었고, 한 사람이 공급자가 되고 다른 한 사람이 아동 인물 또는 구직자가 되는 관계가 더 이상 돌아가지 않는다고 말합니다.

3. 건강에 해로운 행동 패턴에 빠져 있습니다.

사랑과 확신에 대한 욕구를 충족시키지 못하는 아버지 밑에서 자라는 것은 여러 면에서 정신 건강에 해를 끼칠 수 있습니다. 이는 심지어 자기 파괴적인 행동이나 잘못된 행동 선택으로 이어질 수도 있습니다. 이는 가장 분명한 아빠 문제 징후 중 하나입니다. 

한 연구 에서 연구원들은 다음과 같은 사실을 발견했습니다.

• 무관심한 아버지가 있거나 열악한 아버지 역할을 경험하면 여성이 제한되지 않거나 위험한 성적 행동에 참여할 가능성이 높아질 수 있습니다. 
• 아버지와의 고통스럽거나 실망스러운 경험을 기억하는 것만으로도 여성은 남성에 대한 성적 관심이 더 크다고 인식하고 건강하지 못한 성적 행동에 빠지게 될 수 있습니다.

Thakkar 박사는 신체적으로 폭력적인 아버지 밑에서 자란 한 고객인 Mitra(가명)를 회상합니다. 이로 인해 그녀는 대처 메커니즘으로 통증을 적극적으로 찾게 되었습니다. “그녀는 감정적으로 불안하거나 어떤 일을 감당할 수 없을 때마다 남자친구에게 자신을 때려달라고 부탁하곤 했습니다. 그녀가 다른 사람들로부터 건강에 해로운 일을 기대하고 있다는 것을 깨닫고 대체 대처 전략을 찾는 것이 결국 그녀에게 도움이 되었습니다.”라고 그는 덧붙였습니다.

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4. 아빠 문제가 있는 경우 지속적인 확인이 필요합니다.

우리 모두는 검증에 대한 타고난 갈망을 가지고 있습니다. 누군가 우리에게 우리가 좋은 일을 하고 있다고 말해 주다. 또는 우리의 감정이 타당하거나 합리적이라는 것입니다. 자라면서 우리는 이러한 승인이나 확신을 얻기 위해 종종 부모에게 의지합니다. 그렇다면 이 유효성 검사가 부족하거나 문자열이 첨부되어 있으면 어떻게 될까요? 

팀 클린턴과 게리 시브시는 이렇게 말합니다. “사랑받기 위해 끊임없이 춤을 춰야 한다면, 당신의 진정한 모습은 항상 무대 위에 있는 것과 같습니다. 당신의 가치는 마지막 A 학점, 마지막 판매 실적, 마지막 히트곡에 달려 있죠. 그리고 사랑하는 사람들의 시선이 한순간에 바뀔 수 있다면, 그것은 당신 존재의 핵심을 뒤흔들게 됩니다… 결국, 이런 삶의 방식은 다른 사람들이 당신을 어떻게 생각하고, 느끼고, 말하고, 행동하는지에 초점을 맞추게 됩니다 . ”

타카르 박사는 "아버지와의 관계에 문제가 있는 남녀는 타인의 평가에 자신의 자존감을 두는 경향이 있습니다. 그래서 다른 사람을 기쁘게 하려고 애쓰고 관계에서 끊임없이 인정 받으려 합니다 . 심지어 부모님의 사랑을 '얻어야' 한다고 생각하기 때문에 성적이나 학업 성취도 같은 결과에 지나치게 집착할 수도 있습니다."라고 설명합니다.

5. 자존감이 낮다 

“부모님이 당신을 바라볼 때 결코 밝은 표정을 짓지 않는다면, 사랑받고 소중히 여겨진다는 것이 어떤 느낌인지 알기가 어렵습니다… 당신이 원치 않고 무시당하며 자랐다면, 본능적인 선택 의지와 배려심을 키우는 것은 큰 도전입니다. 자기 가치입니다.”라고 정신과 의사이자 트라우마 연구 저자인 Bessel van der Kolk 박사는 말합니다.

"아버지와의 관계에 문제가 있는 사람들은, 특히 통제적인 아버지 밑에서 자란 경우, 사랑받지 못한다는 느낌이나 부족함, 낮은 자존감 으로 힘들어하는 경우가 흔합니다 ."라고 타카르 박사는 말합니다. 불안정한 애착 유형 때문에 스스로를 과도하게 분석하고, 지나치게 사과하고, 지나치게 비판적인 태도를 보이게 되는데, 이러한 습관은 정신 건강을 더욱 악화시킵니다.

이것은 친밀한 관계에서 어떻게 진행됩니까? 그들은 궁핍해지고, 소유욕이 강해지고, 질투하고, 불안해집니다. 그들은 심지어 상호의존적이 되거나, 모든 것을 너무 개인적으로 받아들이거나, 대립을 두려워할 수도 있습니다. 익숙한 것 같나요? 그런 다음 아빠 문제가 있다는 신호를 나타냅니다. 

6. 건전한 경계를 설정하는 데 어려움이 있습니다

아빠 문제가 있는지 어떻게 알 수 있나요? 시간, 감정 또는 개인 공간과 관련하여 설정한 제한, 자신에게 적합한 것과 그렇지 않은 것에 대한 개인 규칙서 등 경계를 잘 살펴보십시오. 이제 다음 질문에 답해보세요.

• 누군가가 이러한 경계를 위반하면 어떻게 반응합니까? 
• 당신은 그것을 주장하는 것이 얼마나 편안합니까? 
• 거절하고 싶은 상황에서는 어떻게 되나요? 당신은 결국 죄책감 때문에 또는 다른 사람들을 실망시킬까 봐 그렇다고 대답하게 됩니까?

“아빠 문제가 있는 사람들은 연애 관계에서 건전한 경계를 설정하는 데 어려움을 겪습니다. 특히 아버지가 공격적이거나 학대적이거나 감정적으로 소외된 사람들의 경우에는 더욱 그렇습니다.”라고 Thakkar 박사는 말합니다. 결과는 무엇입니까? 그들은 친밀한 관계에서 자신이 원하는 것과 필요한 것을 표현하는 것을 어려워하며, 이는 자존감과 정신 건강을 더욱 약화시킵니다.

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7. 버림받는 것을 두려워한다

파트너가 당신을 거부할지도 모른다는 생각에 불안에 휩싸이시나요? 그들이 당신을 떠날까 봐 늘 불안한 마음으로 지내시나요? 혼자가 되는 것이 너무 두려워서 문제가 있는 결혼 생활 이나 학대하는 파트너에게 매달리고 계신가요?

불안정한 애착 유형이나 아버지와의 애착 문제로 인해 우리는 영원한 것은 없으며 좋은 것들은 지속되지 않는다고 믿게 될 수 있습니다. 다음에 일어나는 일은 다음과 같습니다. 

• 우리는 성인 관계에서 포기 문제를 발생시킵니다. 
• 또는 우리는 가슴 아픈 일에 대처할 수 없기 때문에 친밀한 관계에서 한 발도 나가지 못하게 만드는 두려운 회피 애착 스타일을 형성합니다.

Quora 사용자 제시카 플레처는 아버지와의 문제로 인해 자신이 사랑받을 자격이 없다고 느끼고, 연인과의 관계에서 "그도 나를 버릴지 시험해 보려고" 위험한 행동을 했다고 말합니다. 결국 이러한 부적응적인 대처 행동은 우리가 가장 두려워하는 것, 즉 외로움이나 버림받는 결과를 초래합니다. 이는 아버지와의 관계에서 비롯된 문제이기도 합니다.

8. 권위 있는 인물에 문제가 있다

Thakkar 박사에 따르면 사람들이 직장에서 교사나 감독자와 권위 있는 인물과 상호 작용하는 방식은 아빠 문제의 명확한 표시가 될 수 있다고 말합니다. 공격적이거나 지나치게 통제적이거나 학대하는 아버지 밑에서 자란 사람들은 다음과 같습니다.

• 불안에 얼어붙을 정도로 권위 있는 사람으로부터 위협을 받습니다. 
• 그들을 기쁘게 하기 위해 뒤로 몸을 굽히거나 권위 있는 인물을 완전히 피하십시오.
• 또는 권위에 맞서 반항하고 전투적으로 변합니다.  

이러한 반응은 일반적으로 권위 있는 인물을 아버지와 연관시키고 자동으로 아버지로부터 특정 행동을 기대하는 데서 발생한다고 그는 설명합니다.

9. 심각한 신뢰 문제가 있습니다

"누군가 저에게 와서 남성을 일반적으로 신뢰하지 않거나 파트너를 신뢰하기 어렵다고 말하면 , 저는 먼저 그들의 아버지와의 과거 관계를 살펴봅니다. 아버지와의 관계에 문제가 있는 남녀는 성인이 된 후의 관계에서 신뢰 부족을 크게 느끼는 경우가 많습니다."라고 타카르 박사는 말합니다.

이는 대개 안전한 기반이 없거나 아버지에게 의지할 수 없다고 생각하며 자랐기 때문에 방어기제로 발전합니다. 그리고 그것은 무엇으로 이어지나요? 그들은 파트너가 자신을 배신하거나 속이는 것을 끊임없이 두려워합니다. 그래서 그들은 파트너에게 마음을 열거나 관계에서 진정한 자아가 되는 데 어려움을 겪습니다. 결국 항상 경계를 유지하면 지치고 압도당하게 됩니다. 또한 정신 건강에도 큰 타격을 줍니다. 

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아빠 문제에 대처하고 건강한 관계를 유지하는 5가지 방법

모든 종류의 어린 시절 트라우마는 우리를 생존 모드에 가두어 놓을 수 있습니다. 즉, 우리의 몸과 마음을 과거에 가두어 두는 거의 끊임없는 투쟁 또는 도피 상태 또는 영구적인 경계 상태에 갇힐 수 있습니다. 이것은 우리가 치유되는 것을 방해합니다. 그것은 우리가 미래를 계획하고 최고의 삶을 사는 것을 방해합니다. 이는 또한 우리가 신뢰하거나 뿌리를 내리고 성장하는 데 어려움을 겪는 이유이기도 합니다. 생존 모드는 대처 방법으로 작동할 수 있지만 삶의 방식이 될 수는 없습니다. 그렇다면 아빠 문제를 해결하고 건강한 관계를 맺을 수 있는 방법에는 어떤 것이 있을까요? Thakkar 박사가 몇 가지 팁을 공유합니다:

1. 자기 인식 연습

아빠 문제가 있는 사람들은 자신이 직면한 행동이나 문제와 아빠와의 유대 관계를 연결하지 못하는 경우가 많습니다. 따라서 첫 번째 단계는 아버지와의 관계가 당신에게 어떤 영향을 미치는지 인식하는 것입니다. 그러기 위해서는 자기 인식 연습을 시작해야 합니다. 

“일상생활에서 당신의 반응을 관찰하는 습관을 가지세요. 일기를 써서 일상의 행동, 생각, 행동을 적어보세요. 또한 주변 사람들과 어떻게 상호 작용하는지 살펴보십시오.”라고 Thakkar 박사는 조언합니다. 

다음으로, 자신의 행동과 감정 패턴을 유발하는 요인을 파악해 보세요. 이를 위해 정신 건강 전문가의 도움을 받는 것이 필요할 수도 있습니다. "만약 당신의 행동이나 관계 문제가 아버지와의 관계에서 비롯된다면, 문제가 있는 양육 방식과 직접적인 연관성이 있을 것입니다."라고 그는 설명합니다. 자기 인식은 자기 비판이 아니라는 점을 기억하세요. 자기 인식 또한 과정이며, 거의 항상 선택의 기로에 서게 됩니다. 기존의 패턴을 계속 유지할 것인지, 아니면 더 건강한 패턴을 만들어 나갈 것인지 말입니다.

2. 전문가의 도움 받기

“자녀가 자라서 아빠 문제를 알게 될 때쯤에는 너무 깊이 자리 잡았거나 너무 복잡해져서 스스로 문제를 해결할 수 없는 경우가 많습니다.”라고 Thakkar 박사는 말합니다. 그렇기 때문에 치료를 받거나 정신 건강 전문가에게 연락하는 것이 도움이 될 수 있습니다. 

고 TV 진행자 Fred Rogers의 다음 말을 기억하십시오. “인간적인 것은 무엇이든 언급할 수 있으며, 언급할 수 있는 것은 모두 관리하기가 더 쉽습니다. 우리의 감정에 대해 이야기할 수 있게 되면 감정이 덜 부담스럽고, 덜 속상하고, 덜 두렵게 됩니다.”

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3. 자기 수용을 구축하세요

어린 시절 트라우마를 경험했거나 불안정한 애착 유형을 형성했다면, 강하고 긍정적인 자아상을 제대로 형성하지 못했을 가능성이 큽니다. 타카르 박사는 "치유를 위해서는 자신을 온전히 받아들여야 합니다. 이는 과거에 대한 자책이나 판단을 멈추고, 있는 그대로의 자신을 편안하게 받아들이는 법을 배우는 것을 의미합니다."라고 말합니다.

이는 또한 자신의 직감을 무감각하게 하거나 최소화하거나 무시하지 말고, 그것이 불편하거나 무섭더라도 열심히 노력하는 것을 의미합니다. 아버지가 한 일이나 하지 않은 일에 대해 자신을 비난하지 않는 법을 배우는 것입니다. 이는 사람들의 의견이나 승인에서 주의를 돌리고 다시 자신에게 초점을 맞추고 상황이나 관계에서 자신이 정말로 원하는 것이 무엇인지 파악하는 것을 의미합니다. 이는 또한 더 건강한 관계를 형성하기 위해 더 나은 경계를 설정하는 데 도움이 될 것입니다.

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4. 대안적인 대처 행동에 대해 생각해 보세요

과거 관계의 벽돌을 짊어지면 결국 같은 집을 짓게 될 것입니다. 치유는 우리를 가로막는 건강에 해로운 패턴이나 행동을 깨고 한 번에 새로운 벽돌 하나씩 사고와 대처의 새로운 길을 닦는 것에서 시작됩니다. “어떤 대처 행동이 도움이 되지 않는지 알게 되면 이를 어떻게 대체할 수 있는지 생각해 보세요. 대안 목록을 작성해 보세요.”라고 Thakkar 박사는 말합니다. 도움을 청하는 것을 두려워하지 마십시오.

5. 기대치를 관리하는 방법을 배우십시오

우리가 끊임없이 타인의 각본이나 기대하는 모습에 맞춰 현실을 왜곡하면, 우리의 인식과 기대치가 왜곡됩니다. 결국 이는 우리를 잘못된 패턴이나 행동에 묶어두는 함정이 됩니다. 아버지와의 관계에 문제가 생기면, 자신의 기대치를 자세히 살펴보고, 관리 하거나 재설정하는 방법을 찾고, 현실적인 기대치를 유지하는 것이 중요합니다.

인생의 대부분의 경우와 마찬가지로 아빠 문제에 있어서도 방향을 바로잡을 기회는 항상 있습니다. 아버지와의 부정적인 관계가 당신이 누구인지 정의하지 마십시오. 한 번에 한 걸음씩 흔들리더라도 자신에게 기대어 자신만의 길을 설정하세요. 

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