나는 최근에 얽힌 관계에서 벗어났는데 – 스포일러 경고 – 그것은 예쁘지 않았습니다. 이별은 항상 어렵지만 죄책감에 10배 더 휩싸이는 것을 상상해 보세요. 여러분, 이것이 제가 이 특별한 관계를 끝내는 느낌이었습니다. 최악의 부분은 관계를 유지하는 것이 그 이상은 아니더라도 그만큼 어렵다는 것입니다. 그리고 그것은 단지 낭만적인 문제에 얽매이는 것에 관한 것이 아닙니다. 가족 관계나 우호 관계라도 속박이 생기면 고통스럽고 위축될 수 있습니다. 결국 시간, 주의, 에너지를 모두 소비하고 인생의 다른 모든 것에 해를 끼치게 됩니다.
잠깐만요, 당신은 얽매임이 뭔지 알고 계시죠? 어쨌든, 알고 계시다면 계속 읽어보세요. 이 글에서는 얽매인 관계가 무엇인지 간략하게 살펴보고, 이를 개선하는 몇 가지 방법을 논의할 것입니다. 관계 개선 전문 교육기관인 '더 스킬 스쿨'의 설립자이자 데이트 코치인 기타르시 카우르 씨를 모시고 이 문제에 대한 전문적인 견해를 들어보겠습니다.
관계의 속박이란 무엇입니까?
차례
관계에서 '얽힘'이라는 개념은 이해하기 어려운 경우가 많습니다. 단순히 누군가와 가까워지는 것 이상의 의미를 지니기 때문입니다. 기타르쉬는 이렇게 설명합니다. "사랑에 빠지면 우리는 종종 경계를 설정해야 한다는 사실을 잊어버립니다 . 어느 순간, 당신의 취향이나 싫어하는 것이 상대방의 태도에 부딪히거나 예상과 다르게 대우받게 됩니다. 하지만 그 사람을 잃고 싶지 않아서 선을 긋는 것을 잊고, 결국 미래의 복잡한 문제들을 자초하게 됩니다. 이것이 바로 결혼이나 연애 관계에서 나타나는 얽힘의 모습입니다."
관계, 특히 가족 관계는 건강하고 지지적이어야 합니다. 그러나 얽매이게 되면 이 특별한 유대감은 위태로워집니다. 예를 들어, 얽힌 모녀 관계를 생각해보십시오. 아무리 사랑을 나눠도 딸들은 얽힌 경계로 인해 어머니가 사생활에 개입하는 것을 원망하게 되는 경우가 많습니다.
낭만적인 관계에 얽매이는 것을 고려하십시오. 종종 얽힌 역동성 속에서 한 파트너는 자신의 정체성이 다른 파트너와 합쳐지는 것처럼 느낍니다. 이러한 정체성 상실은 건강에 해로운 행동과 관계의 불균형으로 이어집니다. 가족 관계든 연인 관계든 모든 긴밀한 관계에서 어느 정도 얽매임이 발생할 수 있습니다. 관련자들은 사적인 공간을 어떻게 요구하고 주어야 할지 모르기 때문에 결국 서로를 질식시키게 된다. 그러한 경우에는 두 사람 모두 자신의 애착 스타일을 개선해야 합니다.
당신이 얽힌 관계에 있다는 신호
얽힌 관계에 갇혀 있는 고객에 대해 Geetarsh는 다음과 같이 설명합니다. “최근 제 고객이 아주 일찍 결혼했습니다. 그녀는 항상 매우 유순했습니다. 그녀는 부모님과 시댁 식구들에게 순종적이었고 남편과도 비슷한 관계를 유지했습니다. 일반적으로 사람들은 관계와 함께 점진적으로 진화하며 경계도 마찬가지입니다.
“그러나 그녀가 관계를 시작했을 때 그녀는 너무 어리고 순진했습니다. 그녀는 자신이 어떤 사람인지, 인생에서 무엇을 원하는지 명확하게 알지 못했습니다. 그녀가 그 사실을 알아냈을 때, 남편과의 관계는 깊게 얽혀 있었습니다. 남편은 그녀가 새롭게 발견한 야망과 의견에 적응할 수 없었습니다. 서로에게 많은 슬픔을 안겨준 끝에 결국 부부는 헤어지게 됐다”고 밝혔다.
아시다시피, 결혼 생활에 얽매이면 배우자는 자신의 생각과 감정을 상대방과 구별하기가 어렵습니다. 그러한 부부는 종종 한 사람이 어디에서 끝나고 다른 사람이 시작하는지 구별할 수 없습니다. 위에서 언급한 것과 같이 불균형한 관계는 얽매이기 쉽습니다.
얽힌 관계는 경계가 제한되어 있고 개인의 정체성이 없는 사람들이 특징입니다. 그들은 융합했습니다. 그 과정에서 자아의식을 잃는다. 그들은 서로 다른 삶을 사는 것을 상상할 수 없습니다. 이 현상은 연애 관계에만 국한되지 않습니다.
부모와의 긴밀한 관계는 감정 표현과 열린 의사소통에 어려움을 겪는 가족에게서 흔히 나타납니다. 자신의 감정과 부모의 감정을 구별하는 데 어려움을 겪는 아이는 자존감이 낮은 상태로 자랄 수 있습니다. 우리는 당신이 얽힌 관계에 있는지 판단하는 데 도움이 될 수 있는 다음 징후 목록을 정리했습니다.
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1. 당신은 자아감을 잃었습니다
만약 당신의 모든 노력이 파트너의 인정을 받는 데에만 집중된다면, 당신은 관계 속에서 자신의 정체성을 잃어버린 것 입니다 . 기타르쉬의 말처럼, "이제 당신은 다른 사람에게 속해 있습니다. 행복을 위해서, 심지어 극단적인 경우에는 생존까지도 파트너에게 의존하게 됩니다."
얽힌 관계의 가장 눈에 띄는 징후 중 하나는 파트너 없이는 아무것도, 심지어 도움이 필요하지 않은 일이라도 하기 어렵다는 것을 알게 되는 것입니다. 파트너 없이 하루를 보내는 것은 상상할 수 없습니다. 그들이 방을 떠날 때 다시 돌아오지 않을 것이라는 잔소리에 대한 두려움이 있습니다.
2. 사랑하는 사람이 관계에 대해 걱정하고 있습니다.
친구나 가족이 당신의 관계에 대해 걱정하고 있습니다. 당신은 얽힌 관계 외부에 친구가 많지 않습니다. 관계가 너무 소모적이어서 다른 사람이나 활동을 할 시간이 없습니다. 파트너와 떨어져 시간을 보낼 때 불안하거나 불편함을 느낍니다.
3. 파트너를 이상화한다
기타르쉬는 "건강한 관계는 동등한 파트너십에 기반합니다. 상대방을 우상화하는 순간 균형이 깨집니다. 끊임없이 상대방의 인정 과 수용을 갈구하게 되죠."라고 말합니다. 결혼 생활에서 지나치게 의존적인 태도를 보일 때, 아내들은 흔히 이러한 실수를 저지릅니다. 남편의 판단이 두려워 감정적, 정신적, 육체적으로 고통스러울지라도 남편을 기쁘게 하려고 애쓰는 것입니다.
4. 파트너의 행복에 대한 책임감을 느낀다
다른 사람의 감정이나 문제에 대해 책임감을 느낍니다. 자신이 도와주지 않으면 아무도 도와주지 않을 거라고 생각합니다. 상대방과의 갈등을 피합니다. 의견 충돌이 생기면 매우 속상해하고 해결하기 어려워합니다. 다른 사람이 당신에게 접근하거나 당신과 시간을 보내면 질투심을 느낍니다. 당신의 개인적인 공간을 존중하는 데 어려움을 겪을 수도 있습니다.
Enmeshment 대 상호 의존성
속박이 반드시 상호의존성과 동일한 것은 아닙니다. 차이점은 얽힌 개인이 정서적 지원과 안정을 위해 서로 얼마나 의존하는지에 있습니다. 상호의존성은 한 사람이 자신의 모든 필요를 충족시키기 위해 다른 사람에게 의존하는 것을 특징으로 하는 반면, 두 명 이상의 사람이 정서적으로 너무 연결되어 서로 독립적으로 기능할 수 없을 때 발생합니다. 종속성과 상호의존성의 차이를 더 잘 이해하기 위해 예를 살펴보겠습니다.
잭은 여자친구 캐런을 돕기 위해 최선을 다합니다. 그는 그녀를 슈퍼마켓까지 태워주기 위해 차를 몰고 시내를 가로질러 가는 것을 귀여운 사랑의 표현으로 여깁니다. 그는 Karen이 사소한 문제에 직면할 때마다 그녀의 곁에 있기 위해 중요한 일을 포기하는 경우가 많습니다. 동시에 Jack은 Karen에게 도움을 요청하는 것은 물론 자신의 문제를 Karen과 공유하지도 않습니다.
만약 관계가 지금과 같은 방식으로 계속된다면 어떻게 될 거라고 생각하세요? 캐런은 잭에게 점점 더 의존하게 될 가능성이 높고, 잭은 캐런의 필요와 요구(실제든 인식된 것이든)를 충족시키려 애쓰다 지쳐버릴 겁니다. 하지만 잭이 캐런에게 의존하는 것은 아니기 때문에, 이 관계를 얽매인 관계라고 분류할 수는 없습니다. 사실, 이것은 한쪽은 주는 쪽, 다른 한쪽은 받는 쪽 역할을 하는 전형적인 상호의존 관계 입니다.
얽힌 관계에서 경계를 설정하는 방법은 무엇입니까?
경계는 관계 내에서 자아감과 독립성을 유지하기 위해 모든 관계에서 필수적입니다. 그러나 경계를 설정하는 것은 얽힌 관계에서 특히 까다로울 수 있습니다. 가장 중요한 것은 자신이 필요로 하고 원하는 것이 무엇인지 스스로에게 솔직하게 말하는 것입니다.
또한 파트너와 공개적으로 솔직하게 대화할 의지가 있어야 합니다. 그렇게 할 수 있다면 올바른 길을 시작한 것입니다. 아래에는 얽힌 경계를 복구하고 더 건강한 경계를 설정하는 몇 가지 방법이 나열되어 있습니다.
1. 자유롭게 소통한다
“소통은 관계의 경계를 설정하고 발전시키는 유일한 방법입니다. 주변에는 방법이 없습니다. 당신은 그들의 실제 사례를 사용하여 그들이 당신이 받아들인 경계를 어떻게 설정했는지 설명해야 하며, 이제는 그들이 당신을 위해 똑같이 할 때입니다. 내 경험에 따르면, 특히 가까운 관계에서 실제 사례는 항상 요점을 이해하는 데 도움이 됩니다.” Geetarsh는 말합니다.
2. 파트너의 사고방식을 측정하세요
Geetarsh는 "귀하의 요구 사항을 파트너에게 전달하는 것이 경계를 설정하는 첫 번째 단계인 동시에 파트너도 올바른 마음가짐을 갖고 있어야 합니다"라고 제안합니다. 이는 특히 고려해야 할 중요한 사항입니다. 결국, 당신은 관계의 얽힌 경계를 바꾸려고 노력함으로써 관계의 현 상태에 도전하고 있는 것입니다. 상대방이 이러한 변화를 이해하고 받아들일 마음가짐이 없다면 이는 많은 마찰로 이어질 수 있습니다.
3. 필요한 갈등을 피하지 마십시오
"음조를 높이는 것이 대화에 해로울 수 있는 반면, 목소리를 잃는 것도 관계에 해로울 수 있습니다."라고 Geetarsh는 말합니다. 얽힌 관계를 복구하는 데에는 비용이 들지 않습니다. 싸움이 있을 것이고 그들 중 일부는 추악해질 것입니다. 그러나 더 건강한 관계를 위해 싸울 때, 당신은 그 싸움을 통해 그것을 보게 됩니다. 상대방을 욕할 필요는 없습니다. 그러나 필요한 진실을 말하는 것이 해로울 수 있다면 그렇게 하십시오.
얽힌 관계는 탐색하기 어려울 수 있습니다. 당신이 얽힌 관계에 있다고 느낀다면 경계를 설정하고 효과적으로 의사소통하는 방법을 배우는 것이 중요합니다. 어려운 작업이지만 관계에 관련된 두 사람 모두에게 매우 중요합니다. 자신의 삶을 통제할 수 없다고 느끼면 도움을 받는 것이 중요합니다. 이 기사가 도움이 되었기를 바랍니다. 추가 지원이 필요하면 전문가 패널에 문의하세요.
자주 묻는 질문
얽힌 관계를 끝내는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다. 모든 것을 소모하게 된 관계에서 벗어나는 것은 엄청나게 어려울 수 있습니다. 얽힌 관계를 끝내는 데 있어 가장 중요한 팁은 완전히 모호하지 않게 하는 것입니다. 관계가 끝났으며 어떤 이유로든 그 감정적 트라우마를 다시 겪고 싶지 않다는 점을 분명히 해야 합니다. 당신은 행복하고 건강할 자격이 있으며, 당신의 안녕이 최우선이라는 것을 기억하십시오.
자기애적 구속은 한 파트너가 확인과 자기 정의를 위해 다른 파트너에게 과도하게 의존하는 관계 기능 장애의 한 유형입니다. 이는 한 파트너가 자기애적이고 다른 파트너는 상호의존적인 관계에서 가장 흔히 볼 수 있습니다.
자기애적 파트너는 지속적인 관심과 존경을 요구하는 반면, 상호 의존적인 파트너는 자신의 정체성을 포기하고 파트너의 요구를 충족시키는 데 집착합니다. 이는 상호 의존적인 파트너가 결코 자신의 필요를 충족시킬 수 없는 의존성과 학대의 순환으로 이어집니다.
부모의 속박은 부모가 자녀의 삶에 지나치게 개입하는 관계를 설명하는 데 사용되는 용어입니다. 이는 부모가 끊임없이 자녀를 통제하려고 하거나 지나치게 비판적인 태도로 나타날 수 있습니다. 일부 전문가들은 부모의 속박이 학대적일 수 있다고 믿습니다. 왜냐하면 그것이 성인으로서 건강한 관계를 발전시키는 아이의 능력을 손상시킬 수 있기 때문입니다.
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훌륭한