완벽한 관계란 없습니다. Instagram에서 가장 아름다운 휴가 사진을 찍은 최고의 커플조차도 그들의 관계에 결점과 결점이 있음을 인정할 것입니다. 그러나 불륜의 어두운 그림자가 관계에 닥치면 피해의 정도는 완전히 다른 수준으로 확대될 수 있습니다. 부정 행위가 고의적이고 장기적인 사건이든 일회성 만남이든, 순간적으로는 기분이 좋을 수 있지만 그 뒤에는 정서적 혼란을 가져옵니다. 문제는 어떻게 처리합니까? 당신은 당신의 파트너에게 고백하고 깨끗합니까? 그리고 그렇지 않다면, 속이고 말하지 않은 자신을 용서하는 방법이 궁금하십니까?
2020년 한 연구 에 따르면 기혼 남성의 20%, 기혼 여성의 10%가 배우자를 속이고 외도를 저질렀다고 인정했습니다. 이 수치는 외도를 고백하는 데 따르는 엄청난 부담, 즉 사회적 낙인, 고통, 분노, 그리고 결혼 생활 파탄의 가능성 때문에 고백하지 못하는 사람들이 훨씬 더 많을 수 있음을 시사합니다. 이러한 모든 감정을 억누르면 죄책감에 시달리고 "나는 외도한 나 자신을 절대 용서할 수 없을 거야"와 같은 생각에 사로잡히게 될 수 있습니다.
그렇다면, 말하지 않고 바람을 피운 자신을 용서하고 관계를 회복할 수 있을까요? "바람을 피우고 말하지 않았어. 이제 내 자신을 용서할 수 없어"라는 생각에 괴로워하고 있다면, 결혼 및 가족 상담 전문 심리치료사 고파 칸 ( 상담심리학 석사, 교육학 석사)과 함께 자기 용서와 관계 회복을 위한 몇 가지 조언을 드립니다.
말하지 않고 부정행위를 한 자신을 용서할 수 있습니까?
차례
부정 행위와 말하지 않은 자신을 용서하는 방법을 알아보기 전에 죄책감을 버리고 앞으로 나아갈 수 있는지 확인하는 것이 중요합니다. 가장 먼저, 바람을 피운 후 불안과 죄책감을 느끼는 것은 지극히 정상적인 일이라는 점을 알아 두십시오. 특히 파트너가 어둠 속에 있고 관계가 모두 괜찮은 것처럼 보여야 하는 경우에는 더욱 그렇습니다. 그동안 속이고 말하지 않은 것에 대한 죄책감이 가슴에 부담처럼 느껴집니다.
제 친구 새미(가명)는 전 애인과 다시 만나면서 결국 남편을 배신하고 외도를 저질렀습니다 . 5년 동안이나 불륜 관계를 이어갔지만, 그 기간 내내 누구에게도 입을 열지 못했습니다. 외도 후 죄책감에 시달리면서 극심한 고립감을 느꼈고, 결국 우울증 직전까지 몰렸습니다. 자기혐오와 수치심에 더해, 아무리 관계를 끊겠다고 다짐해도 전 애인과 잠자리를 갖는 것을 멈출 수 없다는 사실이 그녀를 괴롭혔고, 불안감에 휩싸이게 했습니다.
그녀는 불륜을 잠재울 수 있었지만, 속이고 말하지 않았다는 죄책감이 계속해서 그녀를 잠식했습니다. “나는 남편에게 바람을 피웠고 그에게 한 번도 말하지 않았습니다. 이제 죄책감이 나를 집어삼키고 있어요.” 그녀는 불륜을 끝낸 지 2년 만에 나에게 털어놨다. 이 시점에서 그녀는 충분히 오랫동안 치료를 받았기 때문에 치료사가 부정 행위에 대한 자기 용서에 대해 어떻게 말해야 하는지 물었습니다. 알고 보니 그녀는 치료 중에 이 문제를 제기하지도 않았습니다. 그녀가 느꼈던 수치심과 죄책감은 그 정도였습니다. 그리고 바람을 피운 후 그 모든 불안과 죄책감을 억누르는 것은 그녀의 정신 건강을 더욱 악화시켰습니다.
나는 속이고 속이고 또 속였습니다. 결국 그녀는 치료 중에 그것에 대해 이야기하기 시작했고 부정행위에 대한 죄책감을 다루는 방법을 발견하기 시작했습니다. 그러니 “속이고 절대 말하지 않을 수 있나요?”라고 궁금하신가요? — 또는 더 중요한 것은 "말하지 않고 부정 행위를 한 것에 대해 용서할 수 있습니까?"입니다. — 자기 용서로 가는 길이 쉽지 않다는 것을 아십시오. 그러나 꾸준한 노력과 올바른 도움을 받으면 말하지 않고도 부정행위를 용서하는 방법을 배울 수 있습니다.
이에 대해 고파는 “부정 행위에 대한 죄책감을 어떻게 처리하고 자신을 용서할 것인지 고민하는 것은 자신의 행동을 뉘우치고 있다는 지표”라고 말했다. 죄책감이 진정한 반성과 후회에서 비롯되는 한, 건강에 해로운 패턴을 취소하고, 더 건강한 패턴으로 대체하고, 파트너와 더 나은 관계를 구축하기 위해 노력하고, 그 과정에서 사기꾼의 죄책감을 버릴 수 있습니다. 그러나 이러한 감정이 자기혐오와 수치심에서 비롯된 것이라면, 부정행위에 대한 자기용서는 얻기 어려울 수 있습니다.”
바람을 피우고 말하지 않은 후에 자신을 용서하는 8가지 유용한 팁
속이고 절대 말하지 않을 수 있나요? 예, 아마도요. 부정행위에 대해 깨끗이 밝혀야 할지 여부는 전적으로 귀하의 선택입니다. 범법이 밝혀지지 않을 것이라는 안정감이 있는 경우, 누구나 파트너로부터 이를 숨기고 싶어하는 경우가 많습니다. 그리고 사람이 자신의 선택을 정당화하는 방법은 여러 가지가 있을 수 있습니다.
어쩌면 당신은 외도가 단 한 번의 일회성, 하룻밤의 만남이었다고 생각할지도 모릅니다. 아니면 자녀가 있어서 이혼이나 별거, 또는 배우자에게 고백했을 때 발생할 싸움을 아이들에게 보여주고 싶지 않을 수도 있습니다. 어쩌면 "바람을 피운 것을 절대 용서할 수 없지만, 관계를 깨고 싶지는 않아 "라고 생각할지도 모릅니다. 외도를 하고도 말하지 않는 것 자체가 문제는 아닙니다. 사실, 그게 훨씬 쉬운 선택입니다. 진짜 문제는 외도를 들키지 않더라도 그 후에 당신을 갉아먹기 시작하는 죄책감입니다.
Susan은 동료와 함께 남편 Mark를 속였습니다. 그 남자가 수잔의 마음을 온통 짓밟고 떠나가는 바람에 사건은 엉망이 되었습니다. 비록 그녀가 마크에게 깨끗하게 말할 수는 없었지만, 수잔이 바람을 피운 후 죄책감에 사로잡혀 있는 것이 분명했습니다. 그녀는 불륜이 끝난 후 우울증에 빠졌고, 시련을 겪는 동안 그녀의 곁에 있었던 사람은 마크였습니다. 이제 그녀는 “남편에게 바람을 피웠고 남편에게 말한 적도 없고, 절대 용서할 수 없다”는 생각을 떨쳐버릴 수 없게 됐다.
그러나 부정 행위에 대해 자신을 용서하지 않으면 과거를 뒤로하고 새 잎사귀를 바꾸는 능력을 방해할 뿐입니다. 계속 나아가고 싶다면, 관계가 지속되든 아니든 관계없이 배우자가 모르는 사이에 상처를 준 자신을 용서하는 방법을 배워야 합니다. 그렇다면 불성실한 자신을 어떻게 용서할 수 있습니까? 읽어.
1. 책임을 진다
내 파트너에게 깨끗하게 말하지 않고 부정 행위를 용서하는 방법이 궁금하십니까? 당신이 망쳤다는 사실, 부정행위가 일회성이라 할지라도 당신이 선택한 선택이었다는 사실을 인식하세요. “나는 바람을 피웠고 혼자서는 살아갈 수 없어”라고 생각하기보다는 그렇게 해야 한다는 점을 이해하십시오. 이것은 당신에게 달려 있으며 당신은 그것에 대처하고 매일 자신과 함께 살아야 할 것입니다. 그렇습니다. 결혼 생활이나 관계를 망친 것에 대해 자신을 용서해야 합니다. 하지만 그렇다고 해서 자신이 한 일에 대한 책임을 회피한다는 의미는 아닙니다.
소프트웨어 엔지니어인 Kate는 “회의에 참석하지 않은 동안 하룻밤을 묵었습니다.”라고 소프트웨어 엔지니어인 Kate는 말합니다. “저는 계속해서 그것이 아무것도 아니라고 스스로에게 말했고 그것은 중요하지 않기 때문에 남편에게 말할 필요가 없었습니다. 그러나 그것은 내 속에 계속 쌓여갔고, 그 후 몇 달 동안 나는 나 자신을 미워했습니다. 나는 남편에게 말하지 않았습니다. 그때쯤에는 나는 엉망이었고 남편이 내가 바람을 피웠다는 사실을 알면서 대처할 필요가 없다고 생각했기 때문입니다. 내가 생각할 수 있었던 것은 “나는 부정행위를 한 나 자신을 결코 용서하지 않을 것이다.”라는 것뿐이었습니다. 나 자신을 망치는 것이 나에게 도움이 되지 않거나 결혼 생활을 구하는 데 도움이 되지 않는다는 것을 깨닫는 데는 오랜 시간이 걸렸습니다. 나는 사실을 직시하고 계속 나아가야 했습니다.”
Gopa는 다음과 같이 설명합니다. “정서적이든 육체적이든 불륜이 발생하면 그 일이 발생한 이유에 대해 자기 자신 밖에서 이유를 찾고 싶은 유혹이 있습니다. 내 고객 중 한 명은 그의 불륜이 "유기적으로" 일어났다고 말했습니다. 결혼을 했음에도 불구하고, 데이트를 하고, 휴가를 계획하는 등 적극적으로 추시를 했다는 점에서 어떻게 그렇게 말할 수 있는지 설명해 달라고 했습니다. 불륜을 저지르는 것은 치밀한 계획과 많은 생각이 필요하기 때문에 결코 유기적으로나 저절로 일어나는 일이 아닙니다. 사고.
“그러나 사기꾼의 죄책감은 너무 압도적이어서 사람들은 책임을 회피하고 대신 변명을 찾는 경우가 많습니다. 그러나 헌신된 관계의 신성함을 침해함으로써 엄청난 실수를 저질렀다는 사실을 명백히 받아들이지 않는 한 치유 과정은 시작될 수 없습니다.”
바람을 피우고도 말하지 않은 자신을 용서하는 여정은 자기 성찰, 인정, 그리고 책임감을 받아들이는 것에서 시작됩니다. 외도나 하룻밤 관계 에 대해 자책하거나 죄책감에 빠져 허우적거리지 마세요 . 그런 행동은 당신 자신이나 배우자에게 아무런 도움이 되지 않습니다. 자신이 한 일을 인정하고, 그것이 당신 자신과 관계에 대해 무엇을 말해주는지 생각해 보세요. 잘못을 바로잡고, 자신을 돌아보고, 앞으로 나아가세요.
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2. 당신의 감정을 적어보세요
말하지 않고 바람을 피운 자신을 용서하는 방법에 대한 답은 자신의 감정 상태와 완전히 조화를 이루는 데 있을 수 있습니다. 당신의 감정을 적어 보는 것이 도움이 될 수 있습니다. 약간 연극적으로 들릴 수도 있지만, 귀하의 범법의 어두운 현실로 인해 파트너에게 부담을 주지 않고 치유 과정을 시작하는 효과적인 방법이 될 수 있습니다.
일기를 쓰고 죄책감, 분노, 슬픔을 모두 쏟아내십시오. 당신의 감정을 억제하는 것은 의미가 없습니다. 결혼 생활을 망친 자신을 용서할 수 없다면 적어 두십시오. 절망에 빠져 술에 취해 바람을 피우고 배우자에게 말하지 않은 자신을 용서할 수 없을 때, 적어보세요. 자신의 감정을 종이에 적는 것은 상황을 좀 더 명확하게 하고 범법 뒤에 숨겨진 이유에 대해 자기 성찰을 하는 데 도움이 될 수 있습니다.
머릿속에 담아둔 문제는 항상 더 심각하게 느껴집니다. 하지만 일단 밖으로 끄집어내면 진실을 회피하는 대신 문제를 해결하기 시작할 수 있습니다. 바람을 피우고 도 말하지 않은 자신을 용서하려면 어떻게 해야 할까요? 머릿속 생각에서 벗어나 최대한 현실로 가져오세요.
3. 단순한 미안함을 넘어서
"미안하다는 말이 가장 어려운 말인 것 같다"는 노래 가사처럼, 사실 그건 시작에 불과합니다. 만약 바람을 피웠지만 배우자에게 말하지 않기로 했다면, 진심 어린 사과를 전하며 상처를 주고 신뢰를 저버린 것에 대해 진정성을 담아 사과할 수 없습니다. 오히려 죄책감과 끔찍한 기분을 느끼면서도 아무 일도 없었던 것처럼 행동해야 합니다. 그러다 보면 "바람을 피운 죄책감은 과연 사라질까? 만약 사라지지 않는다면, 어떻게 이대로 살아가고 매일 배우자를 마주할 수 있을까?"라는 생각이 들 수 있습니다.
“나는 바람을 피웠고 혼자서는 살아갈 수 없어”라고 생각하는 것은 아주 좋은 일입니다. 그러나 당신은 그것에 대해 무엇을 하고 있습니까? 스스로 반성하는 시간을 갖고 이런 상황이 다시 발생하지 않도록 어떻게 해야 하는지 살펴봐야 합니다. 물론 파트너에게 여러 말로 사과할 수는 없지만 자신을 구제하고 더 나은 파트너가 되기 위한 조치를 취할 수는 있습니다.
고파는 “큰 소리로 말할 수 없더라도 미안해하는 것이 중요하다”고 강조한다. “관계에서는 적극적이어야 합니다. 관계를 원한다면 더 많은 노력을 기울여야 하며 관계를 적극적으로 치유하기 위한 조치를 취해야 합니다. 책임은 이전보다 관계를 더 좋게 만들기 위해 수정하는 것뿐입니다.
“때때로 내 고객들은 “나는 바람을 피웠고 파트너에게 말하지 않았지만 몇 년이 지났는데 아직도 보상해야 합니까?”라고 묻습니다. 후회와 반성의 불편한 감정을 마주하지 않는 이상 계속해서 죄책감을 느끼며 자기계발을 위해 노력할 것임을 상기시켜드립니다.”
4. 자신을 처벌하지 마세요
“말하지 않고 바람을 피운 자신을 용서할 수 있습니까? 저는 그렇게 생각하지 않았습니다.”라고 은행가인 Adam은 말합니다. “한동안 다른 여자를 만나고 있었는데 아내에게 말하지 않았어요. 나는 그것에 대해 끔찍하다고 느꼈기 때문에 몇 달 후에 그것을 끊었습니다. 하지만 아내에게 말하지 않았음에도 불구하고 저는 몇 달 동안 자기혐오의 우물에 갇혀 있었습니다. 나는 부정 행위를 용서하는 방법을 알 수 없었습니다. 새 신발, 비디오 게임, 내가 가장 좋아하는 디저트 등 내가 좋아하는 작은 것들을 거부하는 지경에 이르렀습니다.”
Gopa는 “자신의 행동에 대해 죄책감을 느끼는 것은 자연스러운 일입니다. 그러나 자신을 처벌함으로써 결국 관계나 결혼 생활을 개선하는 데 사용될 수 있는 에너지를 낭비하게 됩니다. 한 내담자는 여자친구를 정기적으로 속이는 것에 대해 죄책감을 느끼고 그에게 무슨 문제가 있는지 궁금해서 치료를 찾았습니다. 첫 번째 단계는 개인적인 책임을 다하는 것이었고, 두 번째 단계는 그가 여자친구에게 충실할 것인지를 결정하는 것이었습니다.
“그는 곧 자신에게 헌신적인 관계를 맺을 여유가 없으며 그것이 여자친구에게 불공평하다는 것을 깨달았습니다. 그런 다음 그는 바람을 피운 다음 자신을 속이고 벌을 준 것에 대해 죄책감을 느끼는 대신 관계를 끝내기로 결정했습니다. 가장 좋은 접근 방식은 문제 해결에 집중하는 것입니다. 자신을 처벌하면 갇혀서 앞으로 나아갈 수 없기 때문입니다.”
파트너를 속임으로써 관계를 망친 자신을 용서할 수 있으려면 자기혐오와 자기 비난이라는 토끼굴에 빠지는 대신 자기연민을 실천해야 합니다. 속죄는 훌륭하지만 자신을 처벌함으로써 계속 나아가거나 건전한 파트너가 될 수는 없습니다. 자신의 실수를 씻고 부정행위를 만회하고 있다고 생각할 수도 있지만, 당신이 하고 있는 일은 자기혐오와 자기 연민이라는 더 깊은 구덩이를 파고 들어가는 것뿐입니다. 이 중 어느 것도 자신을 용서하는 데 도움이 되지 않습니다. 그것은 당신을 더 나은 배우자나 파트너로 만들지도 않을 것입니다.
5. 전문가의 도움을 구하라
속이고 말하지 않은 것에 대해 자신을 용서하는 방법은 무엇입니까? 판단이나 비난에 대한 두려움 없이 마음 속에 쌓이는 모든 혼란을 공유할 수 있는 안전한 공간을 찾으십시오. 파트너와 이에 대해 이야기하는 것이 최선의 생각이 아닐 수도 있다고 느끼는 이유는 이해할 수 있습니다. 그것은 당신의 관계를 위험에 빠뜨릴 수도 있습니다. 정신 건강 전문가와 대화하는 것이 엄청나게 카타르시스를 느낄 수 있는 곳입니다.
상대방에게 들키지 않고 이 상황을 해결하는 건 쉽지 않을 거예요. 만약 더 이상 숨기고 싶지 않다면, 잠시 관계를 정리하는 시간을 갖는 것도 방법일 수 있어요. 바람을 피웠다는 사실은 굳이 알릴 필요 없고, 단지 힘든 시간을 보내고 있어서 도움을 받을 시간이 필요하다는 것만 알려주면 돼요.
관계에 충분한 공간과 독립성이 있다면, 파트너에게 왜 상담이 필요한지 자세히 설명하지 않고도 개인 상담을 시작하지 못할 이유는 없습니다. "외도에 대한 죄책감을 어떻게 극복해야 할까?"라는 질문에 대한 답을 찾기 위해 전문가의 도움이 필요하다고 생각하신다면, 보노볼로지(Bonobology)의 전문가 패널이 여러분을 도와드리겠습니다.
Gopa는 이렇게 말합니다. “바람을 피운 사람은 자신의 파트너에게 도움이 필요하다고 느끼는 경우가 많습니다. 그러나 바람을 피운 파트너가 자신의 행동을 반성하고 자신의 행동이 주변 사람들에게 미치는 영향을 이해하는 것이 매우 중요합니다. 또한, 그들이 불만족스러운 문제에 대해 논의하고 관계를 회복할 수 있도록 안전한 지대를 갖는 것도 도움이 됩니다.”
6. 고백하면 상대방에게도 상처를 준다
“말하지 않고 바람을 피운 죄의식을 어떻게 극복할 수 있나요?”라는 질문에 갇히게 되면 파트너에게 마음을 털어놓고 싶은 유혹을 느낄 수 있습니다. 자신의 범법을 깨끗이 밝히는 것은 여러 면에서 카타르시스를 줄 수 있으며, 마치 짐이 내려진 것처럼 느껴질 수 있습니다. 그러나 간음을 인정하면 기분이 나아질 수 있지만 파트너에게 부담이 전가된다는 점을 명심하십시오.
생각해 보세요. 당신의 내장 속에 있는 거대한 죄책감이 완화될 것이라고 생각하기 때문에 필사적으로 고백하고 싶습니까? 혼자 짐을 짊어지고 배우자가 모르는데 상처를 준 자신을 어떻게 용서해야 할지 고민되시나요? 어쩌면 그들이 안다면 자신을 용서하는 것이 더 쉬울 것입니다. 문제는 자신을 더 쉽게 만드는 것이 실제로 여기서 달성하려는 것이 아니라는 것입니다.
당신은 더 나은 사람이 되기 위해 노력하고 스스로를 용서해야 합니다. 만약 파트너에게 고백한다면, 상대방이 어떤 기분을 느낄지 생각해 보세요. 상대방은 바람을 피운 사람과 관계를 맺고 있다는 불신 과 끊임없는 의심을 안고 살아가야 할까요? 우리는 그렇게 생각하지 않습니다.
“파트너를 속였다면 대가를 치르게 되는 경향이 있습니다. 종종 바람을 피운 파트너는 너무 큰 상처를 받아 모든 세부 사항을 알고 싶어합니다. 남편에게 다른 사람과의 섹스가 더 좋은지 등을 묻는 고객이 있었습니다. 상담사로서 저는 친밀한 세부 사항에 대해 선을 긋습니다. 필요한 경우에도 파트너에게 기본 사항을 말해야 합니다. 불륜”이라고 덧붙였다.
7. 적극적으로 자신을 변화시키세요
우리는 단순히 미안해하는 것만으로는 충분하지 않다는 이야기를 나눴습니다. 이제 당신이 스스로를 변화시키고 당신의 관점을 바꾸기 위해 적극적이고 주도적인 조치를 취해야 한다는 점을 강조해 봅시다. 어쩌면 당신은 완전히 나쁜 사람은 아닐지도 모릅니다. 그저 인간일 뿐이고, 실수 하나 또는 여러 번의 실수를 저질렀을 수도 있습니다. 이제 당신은 바람을 피운 남편 이나 아내라는 사실에 괴로워하고 있고, 그 때문에 관계가 파괴되는 것을 원하지 않습니다. 그렇다면 괴로워하는 것 외에 무엇을 할 계획인가요?
사용자 연구 전문가인 켄(Ken)은 “누군가와 짧은 관계를 가졌고 아내에게 그 사실을 말한 적이 없습니다. 하지만 그 후 몇 달 동안 제가 한 일은 생각만 하고 자책하고 기분이 나빠지는 것뿐이었습니다. 하지만 그게 전부였습니다. 나는 그것에 대해 아무 것도 하지 않고 수치심에 뒹굴고 자기 연민에 빠지며 "부정 행위의 죄책감이 사라지나요? "라고 끊임없이 질문했습니다. 그 결과 나의 죄책감은 아내에 대한 원망과 분노로 바뀌었습니다. 나는 바람을 피우는 남편이었을 뿐만 아니라 이제는 정말 끔찍한 파트너이기도 했습니다.”
다시 한번 강조하지만, 노력은 당신의 몫입니다. 만약 당신이 늘 다른 사람에게 마음이 끌렸다면, 배우자와 가족에게 상처를 주는 대신 매일 결혼 생활을 우선시하기로 결심하세요. 관계를 맺었던 사람과의 모든 연락을 끊고 진심으로 연락 금지 규칙을 실천하세요 . 당신은 훌륭한 배우자를 만난 행운아이며, 그와 함께 소중한 인연과 삶을 만들어왔다는 사실을 잊지 마세요. 앞으로도 그 관계를 유지하려면 더 나은 사람이 되어야 합니다.
Gopa는 “관계에 투자한다는 것은 관계의 끝을 위해 노력해야 함을 의미합니다. 모든 관계에는 어려움이 따릅니다. 부정행위를 한 후 중대한 실수를 저질렀다는 사실을 깨닫게 된다면, 긍정적인 시각으로 자신을 볼 수 있도록 스스로 노력해야 할 책임은 확실히 당신에게 있습니다. 불륜 상대 때문에 남편을 떠났지만 딸에 대한 단독 양육권을 갖지 못한 의뢰인이 있었습니다. 그 이후로 그녀는 더 나은 공동 부모가 되는 법을 배웠고 그것이 자신과 딸의 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 염두에 두고 결정을 내리는 법을 배웠습니다. 책임을 지고 자신의 삶을 더 나은 방향으로 바꾸기 전까지는 관계에 큰 변화가 없을 것입니다.”
8. 당신의 관계에서 무엇이 빠졌는지 이해하라
당신의 관계가 당신이 원하거나 기대했던 것과 다르기 때문에 외도에 빠졌을 수도 있습니다. 아마도 당신은 파트너와는 다르게 암벽 등반에 대한 관심이나 오래된 영화에 대한 사랑을 공유하는 사람에게 매력을 느꼈을 것입니다. 당신의 기존 관계가 정확히 당신이 원했던 것이 아닐 수도 있고, 그것을 다루는 방식이 속임수라는 것을 인정하는 것은 어렵습니다.
하지만 단순히 관계에 대한 권태감 때문인지, 아니면 술에 취해 누군가 관심을 보인다는 사실에 우쭐해져서 바람을 피운 것인지, 그 이유가 무엇이었는지 이해하는 것이 중요합니다. 만약 관계에 무언가 부족하다고 생각한다면, 파트너와 진솔하게 대화를 나눠보세요. 절대로 상대를 비난하지 마세요. 관계의 역학을 어떻게 바꿀 수 있을지 함께 고민하는 대화로 접근해야 합니다. 만약 관계의 균열이 회복 불가능하다고 생각된다면, 이별이나 별거를 고려해야 할 때일지도 모릅니다. 바람을 피운 것에 대한 죄책감 때문에 관계를 유지하는 것은 장기적으로 당신과 파트너 모두에게 도움이 되지 않습니다.
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고파는 이렇게 말합니다. "외도는 당신의 주된 관계/결혼 생활에 문제가 있다는 신호였을 가능성이 있습니다. 하지만 모든 관계에는 기복이 있기 마련이며, 외도는 힘든 시기를 헤쳐나가는 방법이 아니라는 것을 기억해야 합니다. 가장 좋은 방법은 관계에 집중하는 것입니다. 유혹이 있다면, 그 유혹을 인정하되 행동으로 옮기지 않는 것이 중요하며, 외도를 하고 싶은 유혹에 빠지기 쉬운 상황을 파악하는 것도 중요합니다. 일반적으로, 확고한 개인적 및 관계적 경계 , 긍정적인 자존감, 상호 존중과 신뢰가 있다면 외도할 가능성은 훨씬 낮습니다."
요점
- 부정 행위에 대한 죄책감은 모든 것을 소모할 수 있습니다. 특히 관계에 여전히 투자하고 있고 파트너에게 깨끗이 털어놓을 수 없는 경우에는 더욱 그렇습니다.
- 힘들지만, 이러한 죄책감을 극복하고 부정행위를 하고 파트너에게 이에 대해 말하지 않은 자신을 용서하는 것은 가능합니다.
- 책임감을 갖고, 자기연민과 공감을 실천하고, 적극적으로 자신을 위해 노력하는 것은 말하지 않고 부정행위를 저지른 자신을 용서하는 방법입니다.
- 치료를 받는 것은 죄책감과 수치심을 극복하고 앞으로 나아가는 데 매우 유익할 수 있습니다.
속이고 말하지 않은 자신을 용서하는 것은 쉽지 않습니다. 당신은 부정적인 감정을 많이 갖고 있으며 그것이 당신 삶의 다른 측면에도 영향을 미칠 가능성이 있습니다. 이는 또한 자신의 행동에 대해 완전한 책임을 지는 것과 자신이 한 일에 대해 끊임없이 자신을 처벌하는 것 사이의 균형을 잘 유지하는 것입니다. 또한 결혼이나 관계를 계속 이어갈 것인지, 아니면 불륜이 관계의 여러 근본적인 문제 중 하나의 증상에 불과한 것인지 결정해야 합니다.
그것이 무엇이든, 전문가의 도움을 받기로 결정하지 않는 한, 많은 부담을 혼자서 짊어지게 될 것입니다. 이 모든 것을 처리하는 동안 파트너와 가족 주변에서도 어느 정도 정상적인 모습을 유지해야 합니다. 많은 시간이 걸리며, 깨끗이 정리하고 파트너에게 알리는 것이 훨씬 쉬울 것이라고 생각하는 날이 있을 것입니다. 시간이 지남에 따라 앞으로 나아갈 것이며 개인으로서나 파트너로서 모두 더 행복하고 건강해질 것이라는 점을 기억하십시오. 그것이 당신의 목표가 되도록 하고, 확고한 결심을 하고, 자기 연민에 빠지지 않고 자신에게 친절해지십시오. 행운을 빌어요!
자주 묻는 질문
그렇습니다. 부정행위에 수반되는 작업을 수행할 준비가 되어 있다면 부정행위를 용서하는 것이 가능합니다. 모든 부정 행위의 죄책감을 카펫 아래로 털어내는 것은 당신에게 도움이 되지 않을 것이며 끊임없는 자기 혐오와 비난도 도움이 되지 않을 것입니다. 부정 행위에 대해 자신을 용서하려면 수용, 성찰의 길을 택하고 생각, 행동, 말, 행동에 적극적으로 긍정적인 변화를 가져 가야 합니다.
말하지 않고 부정행위에 대한 죄책감을 극복하는 것은 쉽지 않습니다. 이 사건이 귀하의 정신 건강과 관계의 건강에 그림자를 드리우지 않도록 하려면 불륜의 여파로 발생할 수 있는 복잡한 감정을 정리하기 위해 정신 건강 전문가와 협력하는 것이 좋습니다. 부정행위의 죄책감을 극복하는 데 있어 상담의 이점은 아무리 강조해도 지나치지 않습니다.
부정 행위에 대해 자신을 용서할 시기를 예측하기는 어렵습니다. 불륜의 성격, 성격, 주요 파트너/배우자와의 관계에 따라 다릅니다. 그렇습니다. 처음에는 긴 여정처럼 보일 수 있습니다. 그러나 올바른 방향으로 작은 진전을 이루기 시작하면 진행이 더 쉬워집니다.
귀하의 기부금은 자선 기부금 이 아닙니다 . 이 기부금은 보노볼로지가 전 세계 모든 사람들이 무엇이든 배우는 방법을 익힐 수 있도록 돕는다는 목표를 추구하며, 여러분께 새롭고 최신 정보를 지속적으로 제공하는 데 사용될 것입니다.
