Argumenter an enger Bezéiung sinn ouni Zweifel en désagréabel Optriede. D'Meenungen, d'Roserei an d'Frustratioun, déi mat hinnen kommen, d'Gejäiz Mätscher oder d'Stuerm eraus, en Thema ongeléist loossen, kënnen all e schlechten Nogeschmaach hannerloossen. Wa mir eise Wee kéinten hunn, géife mir ni mat engem kämpfen, dee mir sou vill gär hunn. Awer de Fakt ass datt, egal wéi vill Dir géigesäiteg gär hutt, zwee Leit kënnen net iwwer alles eens ginn. Dofir sinn Argumenter a Kämpf esou heefeg a Relatiounen.
Wéi och ëmmer, am Géigesaz zum Glawen datt Kampf iwwer Är Differenzen Är Bindung schueden kann, Argumenter si gesond fir Är Relatioun. Soulaang wéi Dir gesond Argumenter Techniken übt an net d'Linn iwwerschreift fir mëttel oder schuedend Saachen ze soen oder gëfteg Verhalen ze weisen.
Wat sinn dës gesond Sträittechniken? Wéi geet et richteg ëm Sträit an enger Bezéiung? Mir hunn mam Beroder Manjari Saboo (Master an Applied Psychology a Post-Graduate Diploma a Familljetherapie a Kannerbetreiungsberodung) geschwat, Grënner vu Maitree Counselling, enger Initiativ déi sech dem emotionalen Wuelbefannen vu Familljen a Kanner widmet, fir en Abléck an d'Gesondheet vun Sträit an enger Bezéiung ze kréien.
Ass et normal Argumenter an enger Bezéiung ze hunn?
Inhaltsverzeechnes
Hutt Dir jeemools eng Koppel begéint, déi net vun Zäit zu Zäit kämpft, net averstanen oder streiden? Nee? Dat u sech schwätzt vun der Inévitabilitéit vu Konflikt an Argumenter an enger Bezéiung. Keng zwee Leit, egal wéi vill synchroniséiert, gesinn d'Liewen op déiselwecht Manéier. Et ass dës Eenzegaartegkeet déi eis Äntwerten, Gedanken an emotional Ausléiser fir verschidde Situatiounen regéiert.
Sträit an enger Bezéiung ass just eng Manifestatioun vun dësen fundamentalen Ënnerscheeder. Well Konflikter a Konfrontatiounen onangenehm sinn, kënne se eis dozou bréngen, Sträit als eppes Schlechtes ze gesinn. Wéi Dir geschwënn gesitt, ass Sträit gesond, soulaang mir et fäerdeg bréngen, ziviliséiert ze sinn. Et ass en Zeechen, datt béid Partner de Raum hunn, fir hir eege Persoun ze sinn an onofhängeg an der Bezéiung ze sinn . Ausserdeem gëtt et Iech d'Chance, méi iwwereneen ze léieren an all ënnergräifend Problemer opzedecken, déi Problemer an Ärem Paradäis verursaache kéinten.
Argumenter ginn Iech eng Chance fir dës Themen an Differenzen zesummen als Team unzegoen. Wann eng Koppel net kämpft, beweist et datt si hir Relatioun opginn hunn. Also, et wäert net eng Streck sinn ze soen datt Koppelen déi kämpfen zesummen bleiwen. Trotzdem sinn net all Argumenter a Kämpf gläich geschaf. Bestëmmte roude Fändelen signaliséieren datt Är Argumenter d'Resultat vun e puer schwéieren ënnerierdesche Probleemer kënne sinn.
"Sinn Argumenter a Relatiounen gesond? Kënne si hëllefen, d'Koppelbindung ze stäerken? Ech géif soen, jo. Argumenter a Bezéiungen hunn eng méi breet Bedeitung wann se op verschidde Situatiounen applizéiert ginn. Duerch Argumenter kënne Koppele Léisunge fir hir Themen fannen, Erklärungen, Fridden vum Geescht, e bessert Verständnis vu Situatiounen an och vuneneen hir Gedankenprozesser. Dat erméiglecht et dann och e besseren Ëmgang matenee seng Siicht“, seet de Manjari.
Wéi och ëmmer, gesond Sträittechnike sinn och e wichtege Faktor fir ze bewäerten, ob Sträit enger Bezéiung hëllefe kann. Tendenzen, sech géigesäiteg ze schweigen, sech géigesäiteg ze veruerteelen , sech géigesäiteg ze nennen, sech ze bedrohen an op emotional Mëssbrauch oder kierperlech Gewalt zréckzegräifen, sinn keng gesond Sträittechniken.
Kleng Argumenter an enger Bezéiung däerfen net an gëfteg Gejäiz Mätscher ëmgewandelt ginn, an d'Gruddelen halen oder eng Scorecard halen weist nëmmen datt Dir d'Diskussioun hutt fir se ze "gewannen", anstatt eng Plaz vum géigesäitege Verständnis z'erreechen. An esou Fäll ass et am beschten ze betruechten d'Koppeltherapie ze sichen fir ze verstoen wat de beschte Wee vun der Handlung fir d'Zukunft ass.
Anescht wéi dat, streiden wéinst Kommunikatiounsprobleemer oder Meenungsverschiddenheeten ass normal a gesond. "Jo, heiansdo féieren Argumenter Debatten, Kämpf an eng total Chaos aus. Ob en Meenungsverschiddenheet fir eng Relatioun gesond ka sinn oder net, kënnt op d'Fäegkeet vu béide Partner fir Argumenter an enger Bezéiung ze handhaben. Wann Dir déi richteg Technike benotzt fir Konflikt ze léisen, kann en Argument e Tool fir Wuesstum ginn. Et weist eng gesond Relatioun dynamesch, baséiert op Suergfalt, Suerg an Häerzen verbonnen. Dofir, soll mat engem oppene Häerz begréisst ginn, "sot Manjari.
Ass et gutt an enger Bezéiung ze streiden? Soulaang wéi Dir gesond Konfliktléisungstaktik an der Täsch hutt an Är Relatioun net permanent schueden andeems Dir e puer schuedend Saachen an der Hëtzt vum Moment seet, kann et gutt sinn fir d'Relatioun. Fir d'Wuel vun enger besserer Perspektiv op déi fein Linn déi gesond vun ongesond trennt, loosst eis entdecken firwat Argumenter wichteg sinn an enger Bezéiung.
Zesummenhängend Liesmaterial: 12 realistesch Erwaardungen an enger Bezéiung
12 Grënn Argumenter an enger Bezéiung kënne gesond sinn
Frot Dir Iech, ob et normal ass, sech all Dag an enger Bezéiung ze streiden oder wéi dacks streiden Koppelen an enger gesonder Bezéiung ? Et ass gutt méiglech, datt Dir an Äre Partner méi dacks wéi net géinteneen streiden. Dës Ausbréch kënne sech onroueg fillen, wa se ausbriechen a soulaang d'Spannung dauert. Awer sidd sécher, soulaang se net d'Resultat vun e puer grousse Problemer sinn, sinn Sträit an enger Bezéiung e gutt Zeechen.
Ass et normal Argumenter an enger Bezéiung ze hunn? Jo. Tatsächlech ass eng Bezéiung ouni Argumenter anormal. Wéi och ëmmer, gëfteg Emotiounen ënner dem Deckmantel vun "Argumenter ass gesond fir eis" ze verstoppen, sollt net d'Zil sinn. Et ass wichteg ze wëssen wat normal ass a wat net ass, sou datt Dir Är schief Perceptioun net vermeit datt all déi rout Fändelen op Iech zréckkucken. Hei sinn 12 Grënn firwat streiden an enger Bezéiung wesentlech ass fir zesummen ze bleiwen, a wat ass normal a wat net:
1. Dir sidd kapabel Problemer ze diskutéieren
Eng Relatioun ouni Argumenter oder Kämpf ass dacks eng wou entweder een oder béid Partner d'Konscht beherrscht hunn Saachen ënner den Teppech ze räissen. Allerdéngs ass dat ni déi schlau Saach ze maachen. Dir kënnt Är Probleemer net ignoréieren a wënschen se ewech.
Wann se net ugepaakt ginn, kënne souguer déi klengst alldeeglech Differenzen zu Roserei féieren, an d'Batterkeet kann an d'Bezéiung schleichen . Op der anerer Säit weist Sträit an enger Bezéiung op Är Fäegkeet hin, Problemer unzegoen, soubal se optrieden. Dëst reduzéiert dann de Risiko vun engem méi déiwe Broch tëscht Iech an Ärem Partner.
"Erëm, d'Wichtegkeet vu gesonde Sträittechniken kann net genuch betount ginn. Loosst d'Argument an enger Form vun Diskussioun sinn an net eng Debatt. Wann Dir en Zeechen gesitt datt d'Diskussioun zu enger Debatt féiert, loosst d'Thema op der Hand oder de Punkt deen Dir direkt maacht. Dir wäert genuch Méiglechkeeten hunn dëst ze iwwerpréiwen an Är Perspektiv iwwerdroen oder Äre Partner akzeptéieren. Fir eng Bezéiung gesond ze wuessen, de Fokus vun de Bezéiungsargumenter sollt Äre Punkt net beweisen," seet de Manjari.
Wéi de Manjari bemierkt, Froen ze stellen wéi "Wéi vill Sträit ass normal an enger Bezéiung?", ass nëtzlos wann all Är Argumenter zu béisen Numm féieren, déi d'Relatioun weider schueden. Och wann Dir fäeg sidd Är Probleemer ze diskutéieren, musst Dir och fäeg sinn déi Diskussiounen richteg ze féieren.
2. Et stellt eng gläichberechtegt Partnerschaft op
Sinn Argumenter a Relatiounen gesond? Jo, Argumenter si gesond well se Iech hëllefen eng Partnerschaft vu Gläichberechtegten a richteger Eescht opzebauen. Andeems Dir Är Meenungsverschiddenheet iwwer eppes ausdréckt, wat Äre Partner gemaach huet - a vice-versa - feststellt Dir d'Tatsaach datt keng vun iech d'Dominanz behaapte kann, an erwaarden datt deen aneren dee mëllen ass.
D'Kapazitéit fir Äre Geescht ze schwätzen wann Dir net mat Ärem Partner averstane sidd, féiert de Punkt heem datt Dir net déi net sou agreabel Aspekter vun Ärer Bezéiung an Ärem Schrëtt wäert huelen. Amplaz setzt Dir Äre Fouss erof wou et zielt.
Dëst hëlleft géigesäitege Respekt an der Bezéiung opzebauen, wat vill dozou bäidréit, Är Bindung ze stäerken. Stäerken Argumenter d'Bezéiungen? Wann Dir gläichberechtegt Bezéiungen opbaue kënnt, andeems Dir kloer maacht, datt Dir net fortgedréckt gitt, kann d'Etabléiere vu géigesäitege Respekt Är Dynamik kloer stäerken.
3. Dir schwätzt Är Meenung
Sou vill Mol huelen Differenzen an Diskorder an enger Bezéiung fest, well eng Persoun erwaart datt déi aner verschidde Saache versteet oder e bestëmmte Wee handelt ouni hir Erwaardungen bekannt ze maachen. Wann dës Erwaardungen net erfëllt sinn, féiert dat natierlech zu Frustratioun.
Wéi och ëmmer, mir kënnen dës Enttäuschungen a Frustratiounen am Moment net dacks soen. "Ech hat ëmmer e Problem mat wéi d'Jolene mech all Kéier wann ech schwätzen géif ofschneiden. Ech hu probéiert et ze zéien an ze denken datt et just ass well hatt opgereegt ass a wëll schwätze, awer et ass op de Punkt komm wou ech gefillt hunn datt ech net een eenzege Saz fäerdeg bréngen ouni ënnerbrach ze ginn," sot de Richard eis.
"Enges Daags, wéi mir iwwer eis Liiblingsvakanze geschwat hunn, huet et just gefillt wéi wann ech no hatt gelauschtert hunn a si huet sech net vill ëm meng Erfarunge gekëmmert. D"Spaass Gespréich huet sech séier an en Argument verwandelt wéi ech op hatt gejaut hunn fir mech ni ze schwätzen. Wann Dir mech froe géif firwat Argumenter wichteg sinn an enger Bezéiung, Ech wäert Iech soen datt si mir gehollef hunn meng Gedanken ze schwätzen. Trotzdem wënschen ech, datt ech net sou ruppeg mat hatt geschwat hätt an meng Gefiller net sou laang opgeléist hätt, datt se just op engem Punkt ausgebrach sinn," füügt hien derbäi.
Argumenter sinn e gesonden Outlet fir all dës Rescht negativ Gefiller. Dëst hëlleft Dir Transparenz an der Relatioun erhalen. Kleng Argumenter an enger Bezéiung kënnen definitiv mat géigesäitege Kompromëss a Verständnis ophalen. Also, amplaz ze waarden fir erauszebriechen, gitt sécher datt Dir Är Gedanken schwätzt wann Dir et braucht. Och wann et zu engem klengen Argument féiert.
Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Zeeche vun deem, datt hie bedauert, datt hien Iech verletzt huet
4. Argumenter an enger Bezéiung féieren zu Léisungen
Et gëtt gesot, datt Koppelen, déi sech streiden, zesumme bleiwen, well Streidereien ee vu Problemer ewech an a Richtung Léisunge féieren. Wann d'Saachen ze waarm ginn, ass et méi wahrscheinlech, datt béid Partner d'Ouverture soen, wat an hire Käpp lass ass. Dëst erlaabt Iech dann, Är Problemer an Differenzen kloer ze gesinn an un enger Léisung ze schaffen.
Ausserdeem, wann Dir un d'Wurzelursaach vun Ärem Ierger kommt an et erauskënnt, kënnt Dir verhënneren datt déiselwecht Kämpf ëmmer erëm sinn. Zum Beispill, wann Dir wësst datt eng gewëssen Handlung oder Tendenz Äre Partner opgeregt, Dir wäert natierlech en Effort maachen et ze bekämpfen. Och wann se gär matenee geschwat hunn, hat d'Molina d'Art a Weis wéi de Richard mat hirem an deemselwechten Toun geschwat huet. an der Ëffentlechkeet. Si huet geduecht datt et krass ausgesäit an de falsche Message un d'Leit ronderëm si geschéckt.
Fir d'éischt konnt de Richard net verstoen firwat privat Geschwëster privat sollte bleiwen, an huet e Kampf mam Molina erausgesicht fir de Wee wéi hien an der Ëffentlechkeet mat hatt schwätzt ze änneren. Fir hien, hie war just Messing ronderëm. Awer wéi si erkläert huet wéi et hatt fillt, huet hie séier gemierkt datt hien säi Partner net respektéiert.
"Ass et gutt an enger Bezéiung ze streiden?" huet de Richard gefrot, a bäigefüügt: "Wann dëse Kampf net entstanen ass, hätt ech weider mat hatt an der Ëffentlechkeet geschwat wéi ech gemaach hunn. Wien weess de Schued, deen d'Linn verursaacht hätt. Ech wéilt net datt hatt mat mir an der Ëffentlechkeet kämpft," huet hien gelaacht.
5. Et eliminéiert Grudges
Loosst eis soen, Äre Partner géif Iech virun Äre Frënn op d'Säit leeën. Och wann hien oder hatt seng eege Grënn dofir huet, wäerten seng oder hir Handlungen Iech sécherlech opreegen. Wann Dir dat alles an Iech hält, kënnt Dir ufänken, e Groll ze halen an no Weeër ze sichen, fir Iech un hien oder hatt ze rächen. Dës Tendenzen kënnen op laang Siicht zu enger ongesonder Bezéiung féieren.
Awer andeems Dir doriwwer streiden, kritt Dir eng Chance Är Enttäuschung a Verletzen auszedrécken. Dir sollt net an d'Waffen fléien, erwaart Iech eng glécklech Plaz z'erreechen wann Dir d'Dier opmaacht an op Äre Partner jäizt. Amplaz, trotz der Verletzung, wann Dir Äre Partner seet: "Ech si sou verletzt, datt Dir mech opgestan hutt, firwat hutt Dir dat gemaach?", kënnt Dir op eng frëndlech Manéier op de Buedem kommen.
Wann Dir Iech berouegt hutt, kënnt Dir souguer d'Säit vun Ärem Partner vun der Geschicht mat engem oppene Geescht héieren. Et gëtt Iech d'Chance fir d'Hatchet ze begruewen a weiderzemaachen, ouni datt e laangwiereg Grudge Är Bindung bedroht. Stäerken Argumenter Bezéiungen? Wann Dir Mëssverständnisser läscht an Äre Gruef lassgeet, sidd Dir gebonnen Är Equatioun ze stäerken.
Zesummenhängend Liesmaterial: 8 Weeër fir sech no engem grousse Sträit erëm ze verbannen
6. Argumenter hëllefen Verständnis ze bauen
Dacks ass d'Saach am Liewen a Bezéiungen net schwaarz-wäiss, richteg a falsch. Et gëtt vill gro Beräicher, duerch déi ee muss navigéieren. Wann ee gutt mat Sträit an enger Bezéiung ëmgeet, gëtt dat eng Chance, eng Situatioun aus zwou verschiddene Perspektiven ze gesinn. Dobäi kritt een e besseren Abléck an d'Haltung vun Ärem Partner zu bestëmmte Saachen oder seng Kärwäerter an Iwwerzeegungen an der Bezéiung.
Dëst hëlleft schlussendlech e bessert Verständnis opzebauen a bréngt Iech méi no. Och kleng Argumenter a Bezéiungen kënnen Iech en Abléck an d'Léift vun Ärem Partner ginn an net gär, hëllefen Iech se besser a méi intim ze verstoen. Wann Dir méi empathesch an Ärer Bezéiung gëtt, bindt et Iech als Team zesummen.
Wéi och ëmmer, wann Dir mat all eenzelne Gespréich streit an Dir Iech frot: "Wéi vill Sträit ass normal an enger Bezéiung?", musst Dir vläicht emol kucken firwat Dir sou dacks matenee sidd. Sidd Dir net fäeg ze verstoen wou Äre Partner hierkënnt, an dofir bleift d'Animositéit weider? Probéiert un der Empathie ze schaffen an d'Frequenz kann och reduzéieren.
7. Sträit an enger Bezéiung fördert d'Romantik
Sech no engem Sträit ze versöhnen, kann zu enger Iwwerschwemmung vun Emotiounen a verschwommenen Gefiller féieren, déi d'Romantik nees op d'Kopp werfen kënnen. Hutt mir net all vum vill geluefte Make-up Sex héieren! Intensiv Sträit bréngen intensiv Gefiller eraus, déi Är romantesch Tendenzen op den nächsten Niveau dreiwe kënnen.
Nieft, kämpfen, a vläicht net mateneen schwätzen, ginn Iech eng Chance fir ze kucken wéi vill Dir géigesäiteg schätzt. Wann Dir Är Probleemer léist an erëm konnektéiert, hëlleft et Iech d'Nëtzlechkeet ze gesinn fir déi kleng Saachen ze schwëtzen.
8. Et weist, datt Dir egal
Eng Bezéiung ouni Streidereien oder Sträit gëllt als besuergnësserregend, well se drop hiweist, datt entweder ee vun deenen zwee oder béid Partner d'Perspektiv vun enger gemeinsamer Zukunft opginn hunn. Si kéinten och akzeptéiert hunn, datt hir laangfristeg Bezéiung eriwwer ass. Op der anerer Säit, wann Dir mat Zänn an Neel protestéiert oder géint d'Saachen kämpft, déi Dir als eng Bedrohung fir Är Bezéiung gesitt, schafft Dir un engem bessere, méi gesonde Raum als Koppel.
D'Tatsaach, datt grouss a kleng Saachen Iech beaflossen, widderhëlt datt Dir net indifferent sidd vis-à-vis vun Ärem Partner oder Är Relatioun. "Wann d'Argument e méi breeden Horizont huet, deen d'Suerg an d'Betreiung vun engem Partner vis-à-vis vum aneren oder d'Relatioun weist, mécht hir Partnerschaft besser a méi gesond. Dëst ass wann Dir iwwer kleng Argumenter a Bezéiungen eropgeet a kämpft mat Ärem Partner an d'Bezéiung am Beschten Interesse am Häerz.
"Zum Beispill, iwwer gesonde Liewensstilwahlen streiden, well Dir Iech iwwer d'Wuelbefannen vun Ärem Partner besuergt sidd, ass ouni Zweifel gesond. Wéi och ëmmer, just well Är Motiver reng sinn, heescht net datt Dir eng onverhënnerte Approche zu Argumenter maache kënnt.
"E puer Vorsicht ass wesentlech och wann Dir d'Suerg Argument hutt. Zum Beispill, dës Argumenter oder Diskussioune solle just Iech an Äre Partner involvéieren. Elteren, Geschwëster oder Frënn involvéieren ass vläicht net déi bescht Auswee. Berodung vun aneren ass vläicht net e wëllkomm Gaascht ", beréit de Manjari.
9. Dir sidd e besseren Nolauschterer
Virausgesat datt Dir gesond Argumentatiounstechniken benotzt a respektvoll streit fir Är Problemer unzegoen, kënnen Sträit a Meenungsverschiddenheeten Iech zu engem bessere Lauschterer maachen. Schwätzen fir e Punkt ze beweisen oder e Géigeargument ze liwweren ass eng ongesond Tendenz, déi de Broch tëscht romantesche Partner vergréissert. Als Resultat huelen Mëssverständnesser zou.
Am Géigendeel, wann Dir léiert intensiv nozelauschteren a probéiert de Standpunkt vun der anerer Persoun ze verstoen, Argumenter an enger Bezéiung kënnen e konstruktive Wee sinn fir eng sënnvoll Verbindung mat der Persoun ze entwéckelen déi Dir gär hutt.
Zesummenhängend Liesmaterial: Den éischte Sträit an enger Bezéiung - Wat een erwaarden kann
10. Argumenter maachen Iech liicht
Mat Ärem Partner kämpfen kann eng schrecklech Erfahrung sinn wann et dauert. Wat mam Temperament, Gejäiz an Tréinen. Ugh! Awer hutt Dir jeemools gefillt wéi wann eng Laascht vun Ärer Këscht opgehuewe gouf wann Dir fäerdeg sidd ze kämpfen an ze streiden? Dat ass well Ventilatioun wichteg ass fir Är Frustratiounen z'entkommen a Fridden ze sinn.
Saachen net bannen ze halen ass eng gutt Praxis, déi een am Liewen ëmmer verfollege soll. Mee et ass besonnesch wichteg, wann ee probéiert, eng zolidd Basis fir eng Bezéiung opzebauen. Also, wann Dir Iech ufanks an enger Bezéiung Suergen iwwer Sträit gemaach hutt oder dacks gestridden hutt, da sollt Dir Iech net selwer virwerfen. Soulaang et keng gëfteg Problemer am Spill gëtt, wäerten Sträit a Streidereien nëmmen hëllefen, Är Bezéiung stressfräi ze halen.
11. Et verhënnert complacency
Wéi d'Zäit vergaang ass, fannen d'Koppel e Rhythmus an hirem Liewen zesummen. Obwuel et vertraut a gemittlech ka sinn, kann et héich monoton sinn. No der selwechter Routine, maacht déiselwecht Saachen ëmmer erëm an däischter sécher de Funken an d'Opreegung an Ärer Bezéiung. Geschwënn, Dir kënnt ufänken all aner selbstverständlech huelen.
Dat ass e Rezept reift fir Katastrophen. Argumenter a Kämpf si wéi e Wake-up Call, deen Iech aus dësem Schlof zitt an Iech vun Zäit zu Zäit gesitt wat um Spill ass. Dës Erkenntnis verhënnert datt Dir ze zefridden sidd fir Äre Partner prioritär ze stellen.
Zesummenhängend Liesmaterial: Wat maache no engem Sträit mat Ärem Frënd?
12. Dir wuessen als Koppel
Denkt zréck un d'Zäiten wou Dir Iech fréi an enger Bezéiung streiden. All hefteg Diskussioun, all Kampf, all Argument huet Iech gehollef e bësse méi iwwer Äre Partner ze entdecken. Dës Entdeckungen, ofwiesselnd, hëllefen Iech Är Relatiounsziler unzepassen an ze entscheeden wat am Beschten fir Iech als Koppel ass.
Mat der Zäit akzeptéiert Dir d'Feeler vuneneen besser a schätzt Är eege Stäerkten. Sträit hëlleft Iech ze gesinn, datt Dir e Partner net "reparéiere" kënnt, awer him oder hir hëllefe kënnt, eng besser Versioun vu sech selwer ze ginn. Dës Zort vu Reife, zesumme mat Gedold a Verzeiung a Bezéiungen, hëlleft Iech als Koppel ze wuessen.
Ass et normal Argumenter an enger Bezéiung ze hunn? Wéi Dir wahrscheinlech elo kann soen, ass et, an et kann och gesond sinn. Sou vill wéi Dir se verachte kënnt, Meenungsverschiddenheeten sinn gebonnen an enger Bezéiung optrieden. Wat Dir mat hinnen maacht bestëmmt den Impakt dës Meenungsverschiddenheeten op Är Zukunft kënnen hunn. Léiere fir Är Themen ze léisen mat gesonden Argumenter Techniken ass wat hëlleft Bezéiungen intakt a glécklech op laang Siicht ze halen.
Vill gouf gesot iwwer gesond Argumenter Techniken fir sécherzestellen datt Konflikt an Ënnerscheed keng Maut op Är Relatioun huelen. Awer wat sinn dës Gesondheetskonfliktléisungstechniken? De Manjari bitt en einfachen awer déif Abléck, "Wann e klengt Gespréich zu engem Argument mat Ärem Partner eskaléiert an Dir Iech op enger usprochsvoller Plaz fannt, Froen wéi "Firwat ech?" "Firwat ëmmer ech?" "Firwat Dir net?", entspaant Iech fir eng Zäit an réckelt dann dës Froen ëm - "Firwat ech net?" "Firwat ëmmer se?" "Firwat net ëmgedréint?"
„Wahrscheinlech kritt Dir eng ganz aner Äntwert, an all Sträit, deen Iech vläicht en Dorn am A war, kann op eemol irrelevant schéngen. Kuerz gesot, Sträit an enger Bezéiung si nëmme gesond, wa se net aus den egozentresche Bedierfnesser vun engem Partner entstinn, mä aus dem gréissere Wuel vun der Partnerschaft.“ Wann Är Bezéiung de Moment ënner ongesonde Sträitfäll leid oder Dir guer net streit, da sollt Dir eng Koppeltherapie iwwerleeën. De Panel vun erfuerene Therapeuten vu Bonobology kann Iech hëllefen, de Wee a Richtung vun enger harmonescher Bezéiung ze zéien.
FAQs
Argumentéieren an enger Bezéiung ass wichteg well et Themen net opstapelen léisst an an irreconcilable Differenzen mat der Zäit verwandelen.
Et gëtt keng Fauschtregel iwwer wéi dacks Koppele solle kämpfen a wéi engem Punkt et ongesond gëtt. De Schlëssel ass reift a gesond ze streiden fir Ären Ënnerscheed ze léisen an net fir One-Upmanship.
Gesond nolauschteren a versichen Saachen aus der Perspektiv vun der anerer Persoun ze gesinn ass de beschte Wee fir Argumenter an enger Bezéiung ze handhaben. Well wann Dir net nolauschtert fir ze verstoen, awer fir Äre Punkt ze widdersproch an ze beweisen, kënnen Argumenter ellen ginn.
Fuerschung weist datt eng duerchschnëttlech Koppel 7 Mol am Dag streidet. Wéi och ëmmer, all Bezéiung a Koppel ass eenzegaarteg. Wat fir déi meescht Leit funktionnéiert kann oder vläicht net fir Iech. Et ass an der Rei ze streiden an ze diskutéieren wann ëmmer eppes Iech gestéiert huet anstatt Är Gefiller ze botzen.
Wéi se soen, gitt ni rosen an d'Bett. Bleift op a gitt et eraus. Et ass am beschten Är Argumenter sou fréi wéi méiglech ze léisen an net op Tendenzen wéi roueg Behandlung a Steewalling zréckgräifen just fir zréck op Äre Partner ze kommen.
Éischt Joer Bestietnes Problemer: 5 Saachen New-Wed Koppelen kämpfen iwwer
Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.
