Déi 7 Aarte vu Grenzen a Bezéiunge fir eng méi staark Bond

"Gesond Grenze schützen ouni ze isoléieren, enthalen ouni Prisong, a bewahren d'Identitéit wärend extern Verbindungen erlaabt." - Ann Kathrin, Grenzen: Wou Dir Enn an ech fänken. Dëst Zitat resüméiert perfekt d'Wichtegkeet fir déi verschidden Aarte vu Grenzen a Bezéiungen z'erkennen, ze setzen an ëmzesetzen.

Et ass entscheedend e Gespréich fréi an der Bezéiung iwwer d"Lëscht vu perséinleche Grenzen ze hunn, déi béid Partner wëllen duerchsetzen, well wann eng Koppel extrem bequem ronderëm géigesäiteg ass, d"Linnen tëscht Iech, ech, a mir kënne liicht verschwannen. Just well Dir Är kal Féiss op Äre Partner säi waarme Bauch setzen kann oder sech géigesäiteg Akne op der Réck setzen, heescht net datt Dir alles ka soen wat Iech am Kapp kënnt. Onbewosst kënnen e puer Themen just en Nerv schloen. 

Och wann Är Relatioun einfach schéngt, Dir sollt ëmmer nach iwwerdenken iwwer Grenzen ze diskutéieren sou datt d'Saachen net schief goen. Well dëst Gespréich fir déi meescht Leit onwuel oder komplizéiert ka ginn, si mir hei fir Iech ze hëllefen unzefänken. Loosst eis e méi no kucken wat Grenze sinn, a wéi Dir se setzen an ëmsetzen, mat Abléck vum Psychotherapeut Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), dee spezialiséiert op Bezéiungsberodung a Rational Emotive Behaviour Therapie.

Wat sinn déi 7 Aarte vu Grenzen a Bezéiungen?

Wann d'Verléiftheet an enger neier Romantik ufänkt ze verschwannen, ginn déi persistent Texter an Uruff ganz séier vun "séiss" op "maacht w.e.g. dëst ophalen". An esou Situatiounen, no gesonde Grenzen wäert Wonner fir Iech maachen fir Är Relatioun ze halen. Iwwerhaapt, Plaz ginn a Privatsphär ze respektéieren sinn zwee Weeër fir eng gesond Bezéiung ze bauen. Léiere wéi Dir Plaz fir Iech selwer behaapt an Äre Partner hire Partner ze ginn, kann Är mental Gesondheet wesentlech verbesseren, wat Iech am Tour hëllefe fir eng méi gesond, méi gesond Relatioun ze bauen.

Dr. Bhonsle seet, "Wësse wat Grenzen an enger Bezéiung ze setzen ass e wichtege Faktor deen d'Gesondheet vun enger Bindung regéiert wéi och d'Leit dran. Et ass en Akt fir de géigesäitege Respekt opzebauen an d'Rechter, d'Wënsch an d'Wënsch vun Ärem Partner unzeerkennen an se, ofwiesselnd, unerkennen Är.

Verschidden Zorte vu Grenzen an Relatiounen wäert hëllefen Dir aus der cusp vun engem potentiell huelen gëfteg Relatioun op eng gesond an deem Dir all aner Plaz respektéiert. Mat méi einfache Begrëffer, Dir léiert "Nee" ze soen a fänkt et als en Akt vu Selbstfleeg ze gesinn, ouni Iech iwwer Saache wéi: "Ech wëll net datt iergendeen déi falsch Iddi iwwer mech kritt". Elo datt mir hir Wichtegkeet etabléiert hunn, loosst eis agoen wat déi verschidden Aarte vu Grenzen a Bezéiungen sinn a wéi Dir se setzen kënnt:

Related Reading: 8 Beispiller vun ongesonde Grenze mat Ex-Fra

1. Kierperlech Grenzen

Kierperlech Grenze dréinen ëm Äre Kierper, perséinleche Raum, an de Grad vu kierperlechen Touch mat deem Dir bequem sidd. Beispiller vu kierperleche Grenzen a Bezéiunge kéinten enthalen datt Dir eng Limit op der PDA setzt an där Dir deelhëllt, oder just fir e puer eleng Zäit ze froen. Oder sot, wann Dir net grouss sidd fir ze kuschelen, loosst Äre Partner wëssen datt amplaz sech obligatoresch ze fillen hir Fortschrëtter ze widderhuelen ass och e Beispill fir eng kierperlech Grenz ze setzen.

Är Meenung iwwer kierperlech Grenzen auszedrécken wäert Mëssverständnisser verhënneren a sécherstellen datt Dir allebéid op der selwechter Säit sidd. An Dir musst Iech net schëlleg doriwwer fillen. Déi richteg Quantitéit vun perséinleche Raum ass essentiell fir Bezéiungen ze fléien, well et Iech Plaz erlaabt ze wuessen, sech z'entwéckelen an a Kontakt mat Ärem richtege Selbst ze sinn. An Grenzen: Wou Dir Enn an ech fänken, D'Anne Katherine schreift och: "Intimitéit kënnt aus bekannt ze sinn, a bekannt ze sinn erfuerdert Iech selwer ze kennen, e Selbst ze wëssen."

Beispiller vu kierperleche Grenzen a Bezéiungen

Vun de verschiddenen Aarte vu perséinleche Grenze kann de Respekt fir de kierperleche Raum fir vill Leit déi entscheedend sinn. Awer wéi vermëttelt Dir dëst Ärem Partner ouni hir Gefiller ze verletzen oder wäit ewech ze kommen? Hei sinn e puer Beispiller, déi Iech hëllefen, Är perséinlech Grenzen ze diskutéieren ouni Beleidegung ze verursaachen:

• "Ech hunn net gär esou beréiert / gehal ginn"
• "Ech fille mech midd, ech brauch eng Paus"
• "Ech sinn hongereg, ech wäert elo e Bëss huelen"
• "Ech kann XYZ net a mengem Wunnraum hunn, ech sinn allergesch dofir"
• "Klappt w.e.g. ier Dir a mengem Zëmmer gitt"
• "Ech schätzen net datt ech gestéiert ginn wann ech an der Dusch sinn"
• "Knapp net op d'Dier, haart Klack mécht mech ängschtlech"

2. Sexuell Grenzen

Dëst ass vläicht déi delikat an entscheedendst op dëser Relatioun Grenzen Lëscht. Vill Koppele schüttelen sech fir hir sexuell Erwaardungen, Bedierfnesser a Aschränkungen ze diskutéieren ier se intim matenee ginn, Angscht datt all Gespréich d'Authentizitéit vun der Erfahrung ruinéiert. Awer frot Iech selwer, ass falsch Authentizitéit méi wichteg wéi sécherzestellen datt Dir Iech mat Ärem Partner sécher fillt?

Déi lescht, richteg? Dat ass genee firwat e Gespréich iwwer ob Dir wëllt Sex ze hunn, wa jo, wéi a wou, wéi eng Kinks si wëllkomm, a wéi eng si just direkt komesch ass entscheedend fir gesond nei Bezéiungsgrenzen ze setzen. Och wann Dir et an de fréie Deeg vun Ärer Bezéiung verschwonnen hutt, gëtt et kee Grond firwat Dir et elo net maache kënnt.

Den Dr Bhonsle seet: "Partner sollen hir Fantasien a Wënsch mateneen offen an ouni ze zécken oder Uerteel deelen. Wéi och ëmmer, et ass gläich wichteg dem Partner seng Verzweiflung ze respektéieren fir un e puer vun dësen Fantasien a Wënsch deelzehuelen. Denkt drun, Äre Partner kann net e Geschlecht benotzt sou aktiv wéi Är oder vläicht schlecht Erfahrungen mat Sex an der Vergaangenheet haten. Dat ass am Wesentlechen wat d'Sexuell Grenzen setzen. 

Beispiller vu sexuellen Grenzen an enger Bezéiung

Sex kann en Touchy Thema tëscht Partner ginn, besonnesch wann et drëm geet Phantasien a Kinks auszedrécken an / oder se ofzeginn. Hei sinn e puer Beispiller vu sexuelle Grenzen an enger Bezéiung, déi Iech hëllefe léiere wéi Dir Neen seet ouni Äre Partner säi Selbstschätzung ze kräischen:

• "Ech genéissen dëst net. Loosst eis eppes anescht probéieren"
• "Wëllt Dir eng nei Positioun / Experiment mat enger neier Technik probéieren?"
• "Ech wëll elo kee Sex hunn. Kënne mir amplaz kuschelen?"
• "Ech sinn net an der Rei mat ongeschützte Sex"
• "Dëst deet / ass onwuel. Stopp"

3. Finanzgrenzen

Eng Demande an der Linn vun "Hey, kann ech Sue vun Iech léinen? Dir wësst datt ech Iech sou séier wéi méiglech zréckbezuelen“ sollt Iech net onfäheg sinn Nee ze soen. Dir sollt engem Geld léinen (och wann se Äre Partner sinn) nëmmen wann Dir wëllt, an net well Dir fäert, datt se sech ausdrécken an eppes soen wéi: "Oh also du vertraut mir net?" oder "Wäert Dir Suen méi wéi eis Relatioun?"

Eng Linn am Sand iwwer haart verdéngte Suen an aner materiell Besëtzer ze zéien ass eng vun den entscheedendsten Grenzen an interperséinleche Bezéiungen, a jo, dat enthält romantesch Verbindungen, a sollt guer net gefroot ginn. Et kéint en einfacht Gespréich sinn, awer uginn wéi Suen Problemer kënnen Relatiounen Ruin, et ass essentiell. Donieft, léiere wéi iwwer Finanzen schwätzt ouni defensiv oder touchy ze ginn, kann e laange Wee goen fir d'Kommunikatioun an Ärer Bezéiung ze verbesseren. Et wäert net eng Streck sinn ze soen datt dëst eng vun de wichtegsten Aarte vu Grenzen a Bezéiungen ass, déi musse adresséiert ginn.

Beispiller vu finanzielle Grenzen

Materiell Grenzen a Relatiounen setzen, besonnesch déi mat Suen, ka schwéier sinn. Hei sinn e puer Beispiller vu perséinleche Grenzen am Zesummenhang mat Suen ze setzen ouni datt et e schmerzhafte Fleck an Ärer Bezéiung gëtt:

• "Ech kann Iech mäin Auto net léinen well Ären Numm net op der Assurance steet"
• "Ech géif et schätzen wann Dir den Auto no der Stroossrees servéiert kritt"
• "Loosst eis iwwer d'Kreditkaartrechnung goen an deelen wien wat schëlleg ass"
• "Mir kënnen X net méi Sue ginn. Komm mir fannen en anere Wee fir ze hëllefen"
• "Mir sollten d'Detailer vun der Hypothéik iwwergoen an entscheeden wien fir wat bezuelt"
• "Ech wéilt mäi perséinleche Kont aktiv halen a meng Pai net op eise gemeinsame Kont kreditéiert hunn"

4. Intellektuell Grenzen

Beispiller vu gesonde Grenzen a Relatiounen sinn net limitéiert op just kierperlech / monetär Aspekter. Et ass grad esou wichteg, intellektuell a geeschteg Grenzen ze setzen fir fäeg sinn divergent Meenungen an Meenungsverschiddenheeten ze navigéieren. An der Verontreiung vu staarke Grenzen, kann och eng anscheinend nonchalant awer condescendéierend Bemierkung iwwer Är Iddien genuch sinn fir en Argument auszeléisen.

Zur selwechter Zäit kann d'Bezeechnung vu bestëmmten Themen als No-Go-Zone zu engem Ënnerstroum vu Spannungen an Ärer Dynamik féieren. Dir musst taktesch intellektuell Grenzen setzen, e Gläichgewiicht treffen tëscht net d'Saachen ze limitéieren iwwer déi Dir zwee ka schwätzen an d'Wäerter an d'Meenungen vunenee respektéieren.

Related Reading: Wéi beaflosst Cheat eng Fra - En Iwwerbléck vun engem Expert

Beispiller vun intellektuell Grenzen an Relatiounen

Intellektuell Grenzen hëllefen Iech am Minefeld vun Meenungsverschiddenheeten kompetent ze navigéieren, ouni datt se eng Maut op Är Relatioun huelen. Hei sinn e puer Beispiller vu wéi Dir intellektuell Grenzen setzt:

• "Ech weess, datt mir iwwer dëst Thema net averstane sinn, awer et mécht et net an der Rei fir mech ze verklengeren"
• "Mir kommen ni an eisen Diskussiounen iwwer dëst Thema. Loosst eis et fir de Moment ophalen"
• "Jo, mir musse sécher doriwwer schwätzen, awer den Iessdësch ass net déi bescht Plaz dofir"
• "Loosst eis averstanen net averstane sinn"
• "Jiddereen seng eegen"

5. Emotional Grenzen

Emotiounen sinn am Kär vun romanteschen Relatiounen, eent kann net ouni déi aner existéieren. Et ass och gläich wouer datt jiddereen eng aner Manéier huet mat Emotiounen ëmzegoen. Emotional Grenzen an Ärer Bezéiung setzen hëlleft Iech duerch all Mëssmatch an Ärer Approche ze schaffen fir Är Gefiller ze këmmeren an auszedrécken, ouni verletzt, duercherneen oder iwwerwältegt ze ginn. Dëst gëtt nach méi wichteg wann negativ Emotiounen am Spill sinn.

Gesond Grenzen an Bezéiungen erlaben Iech ze gesinn wou Äre Partner hierkënnt oder ob se am richtege Headspace sinn fir Iech z'ënnerstëtzen wann Dir emotional iwwer eppes geschafft hutt. Kënnen ze verstoen der emotional Dumping vs emotionalen Deelen Ënnerscheed ass eng selten Qualitéit déi Är Relatioun fir Erfolleg astellen kann. A perséinlech Grenze setzen vis-a-vis Är Gedanken, Emotiounen a Gefiller ass e entscheedende Schrëtt an déi Richtung.

"Emotional vulnérabel mateneen ze sinn ass en integralen Aspekt vun all romantescher Partnerschaft, dofir ass dëst zu de wichtegsten Grenzen fir an enger Bezéiung ze setzen. D'Notioune vu Schwachstelle kënne ganz ënnerschiddlech sinn fir verschidde Leit an Dir braucht Äre Partner fir e Kollaborateur ze sinn an net en Challenger vun Ärem Verständnis vun emotionaler Intimitéit a Schwachstelle. Kloer definéiert emotional Grenze kënnen déi richteg Aart vun Zesummenaarbecht erliichteren ", seet den Dr Bhonsle.

Beispiller vun emotionalen Grenzen an Relatiounen

Emotional Grenze sinn alles iwwer d'Validatioun vuneneen hir Gefiller an Ëmgank mat all emotionalen Informatiounen mat Respekt a Suergfalt. Hei sinn e puer Beispiller vun emotionalen Grenzen an Bezéiungen:

• "Meng Gefiller, déi kritiséiert ginn, maachen datt ech wëll zoumaachen"
• "Ech kann meng Gefiller mat Iech deelen nëmmen wann se mat Respekt opgeholl ginn"
• "Ech muss wierklech e puer Saachen elo schwätzen. Sidd Dir op enger Plaz fir ze lauschteren?"
• "Et deet mir leed datt Dir eng schwéier Zäit hutt, awer ech sinn net op enger Plaz fir elo ze lauschteren"
• "Dëst Gespréich mécht mech onroueg. Kënne mir et eng aner Kéier erëmkréien?"

6. Zäit Grenzen

Firwat Fonktioun Zäit op dëser Relatioun Grenze Lëscht, Dir kënnt wonneren. Gutt, well méi dacks wéi net, iwwerwältegt Gefill an enger Bezéiung ass ee vun den Zeechen datt Är Grenze verletzt ginn an Är Zäit net respektéiert gëtt. Dëst kann zu Ressentiment an der Bezéiung, wat Är Verbindung mat Ärem Partner eescht beschiedegt kann.

Gesond Relatiounen riicht op engem Gläichgewiicht tëscht der Qualitéit Zäit Dir zesummen verbréngt an der Zäit Dir fir Self-Pfleeg huelen an Är individuell Besoinen ze ernären. Dr.. Bhonsle seet, "Wann Koppelen kommen an fir Therapie op Kont vun Partner net fäheg sinn Zäit mat all aner ze verbréngen, Ech benotzen normalerweis eng" null Stonn Aufgab. D'Iddi ass einfach: en Effort maache fir Zäit fir säi Partner ze huelen. Wéi och ëmmer, dësen einfachen Akt vermëttelt och Léift, Respekt, Dignitéit a Matgefill.

Beispiller vun Zäit Grenzen an Relatiounen

D'Zäitgrenzen setzen dréit erof op zwou Saache bewosst ze sinn - Dir hutt e Liewen ausserhalb vun Ärer Bezéiung an Dir musst Zäit als Koppel verbréngen. Am Aklang mat dësem Paradigma, hei sinn e puer Beispiller vu gesonde Grenzen an enger Bezéiung mat Respekt zu Zäit:

• "Ech kann dech net op dat Event dëse Weekend begleeden"
• "Ech hu Pläng mat menge Frënn"
• "Hutt Dir Zäit fir ze schwätzen?"
• "Loosst eis wëchentlech Datumnuechte plangen"
• "Den Fernseh nom Iessen ausschalten wäert eis Zäit ginn fir mateneen ze verbannen. Wéi fillt Dir Iech doriwwer?"

Related Reading: 12 Weeër fir eng gëfteg Bezéiung ze fixéieren

7. Erwaardung Grenzen

Grenzen op Erwaardungen musse sou fréi wéi méiglech ugeschwat ginn. Héich ze hunn, onrealistesch Erwaardungen kënnen Doom fir Är Relatioun schreiwen, besonnesch wa se net géigesäiteg sinn. Wann Dir net managen Erwaardungen an Relatiounen, et kéint zu vill Onzefriddenheet a Sträit féieren. Op der anerer Säit, e Gespréich iwwer wat Dir kënnt a wat Dir net ubidden kann Enttäuschung minimiséieren an Iech Kloerheet ginn iwwer wat Dir vun Ärem Partner/Bezéiung erwaart.

Schwätzen iwwer wat machbar ass, wéi dacks Dir zwee kommunizéieren, wéi verfügbar Dir sidd, a wien zwangsleefeg entscheet wat Dir fir Iessen bestellt si gutt Grenze fir an enger Bezéiung ze setzen. Dir wëllt jo net an enger endloser Loop gefaange ginn vun "Ech wäert hunn wat Dir wëllt, awer just net dat".

Beispiller vun Erwaardungen Grenzen

Mëssverständlech Erwaardungen kënnen en Zuchtgrond fir emotional Onfrëndlechkeet a Feindlechkeet tëscht Partner sinn. Dofir ass et wichteg ze wëssen wéi Erwaardungsgrenze realistesch setzen. Hei sinn e puer Beispiller:

• "Och wann ech net erwaarden datt mir ni kämpfen, hätt ech gär datt mir dës Kämpf reift léisen"
• "Ech erwaarden datt mäi Partner trei an éierlech ass"
• "Mir wäerte béid e puer Feeler ënnerwee maachen, an dat ass an der Rei"
• "Wat sinn Är Erwaardungen vun dëser Bezéiung?"
• "Wéi dacks solle mir eis treffen a matenee kommunizéieren?"
• "Géigesäitege Respekt an enger Bezéiung ass fir mech net verhandelbar"

Wéi setzen Grenzen a Relatiounen

Wéi mir scho gesot hunn, gesond Grenze si wichteg fir eng glécklech a laang-dauerhafter Relatioun. D'Zorte vu Grenzen a Bezéiungen, déi mir haut diskutéiert hunn, kënnen e laange Wee goen fir d'Selbstschätzung ze stäerken, Selbstwert, an d'Selbstsënn vu Partner. Si hëllefen Iech Äre perséinleche Raum, d'Fräiheet an d'Individualitéit ze behalen, wärend Dir Iech erlaabt Äre Partner ze respektéieren.

Wéi och ëmmer, ob Dir nei Bezéiungsgrenzen definéiert oder d'Konditioune vum Engagement an enger lafender Bezéiung nei beurteelt, Är Fäegkeeten an Aschränkungen op den Dësch leeën ass nëmmen den éischte Schrëtt am Prozess. All Zuel vu Beispiller vu Grenzen an enger Bezéiung wäert Iech net gutt maachen wann Dir se net ëmzesetzen. Hei sinn e puer Weeër et ze maachen:

• Aféierung Grenzen fréi an der Relatioun - wat akzeptabel ass a wat net, Gewunnechten, Routinen, etc.
• Wéi Grenzen an enger Bezéiung ze setzen ouni ze kontrolléieren an se suergfälteg ëmzesetzen? Kommunikatioun ass Schlëssel. Egal wéi onwuel d'Gespréich ass, schütt net dovun of. Amplaz, handhaben d'Thema mat Respekt a Matgefill
• Sidd brutal éierlech iwwer Är Besoinen, a Komfort. Et ass net egoistesch fir Äert Wuelbefannen prioritär ze stellen
• Erauszefannen wéi Dir mat Ärem Partner ëmgeet, deen Är Grenz verletzt, oder Dir hir
• Lauschtert och op d'Bedierfnesser vun Ärem Partner, fixéiert net eleng op Äert Wuelbefannen. Wësse wat se bequem sinn a wat se net toleréieren
• Zéckt net fir Plaz ze froen wann Dir et braucht

Grenzen setzen heescht datt Dir d'Wichtegkeet vunenee versteet vun deem anere Sënn vu Raum an Identitéit, an ass en Zeeche vun géigesäitege Respekt an enger Bezéiung. Iech selwer behaapten an Är Bedierfnesser an Aschränkungen dobaussen ze setzen kann am Ufank beängschtegend sinn, awer dës Bréck iwwerschreiden setzt Iech op de Wee fir gesond Bezéiungen ze bauen, fräi vu Veruechtung, Kritik, a Ressentiment. Dat mécht et eng Rees derwäert ze maachen.

Dësen Artikel gouf am Abrëll 2023 aktualiséiert.

FAQs

7 Punkt Ultimate Happy Bestietnes Checkliste Dir MUSS Follegt

Wéi setzt Dir emotional Grenzen a Bezéiungen?

Grenze setzen mat Schwoer - 8 No Fail Tipps

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt