Den Trauma vu sexuellen Mëssbrauch ass ee fir d'Liewen an et bréngt a senger Erwächt Intimitéitsprobleemer déi hiren ellene Kapp ophalen wann Dir se am mannsten erwaart, Iech duercherneen, konflikter a verletzt ëmmer erëm.
Ech war 16, wéi e Jong, mat deem ech komplett bestrooft war, mäi Kierper verletzt huet, mat kompletter Veruechtung vu menger Zoustëmmung, fir säi Lust zefridden ze stellen. Als zwee Teenager vermeintlech Kapp-iwwer-Heel verléift, Sessiounen ausmaachen waren e konstante Feature an der Bezéiung, wat ech och ganz gär hunn. Awer hie wollt méi.
Vun net-sou verschleierte Geforen, datt ech averstane muss Sex ze hunn, wann d'Bezéiung weiderhi géif plädéieren, hie weider ze loossen, waren d'Zeeche datt hien näischt méi wollt wéi an meng Hosen ze klammen. Typesch géif ech widderstoen an hie géif ophalen. Deen Dag huet hien awer net. Trotz menger Stëmm a kierperlecher Resistenz, huet hien mech festgehalen an ass virgaang fir säi Wee mat mir ze hunn.
Bal 20 Joer méi spéit ass d'Wonn nach ëmmer frësch, wéi et gëschter geschitt ass. D'Erënnerung ass fragmentaresch, awer Deeler dovun ginn ëmmer erëm a mengem Kapp lieweg lieweg. D'Nip an der Loft op deem November Nomëtteg, d'Keelt vun de Blieder ënner mir, d'Laachen vun eise Frënn am nächste Raum, deen iwwerspillt, d'Faarf vun den Hosen, déi ech undoen. Virun allem d'Laachen op sengem Gesiicht, wéi hien sech ëmgerullt huet. "Oh, also du WARS eng Jongfra", kléngen d'Wierder an den Oueren, gefollegt vun enger däifender Rou.
Fir e 16-Joer alen deen kee Wuert konnt otmen iwwer dat wat bei jidderengem erofgaang ass oder sech bei de beléifte Leit fir Hëllef, Ënnerstëtzung a Rotschléi wende konnt, war d'Veraarbechtung vun deem wat geschitt ass keng einfach Aufgab. Et war eng eenzeg Schluecht, fir Joeren a Rou gekämpft, mat Gedanken ze kämpfen wéi: "Ech hunn et op mech bruecht andeems ech averstane sinn mat him an dee Raum ze goen." Schold. Schimmt. Selbstverständnis. Péng.
Et huet Joer gedauert, bis ech akzeptéiere konnt, datt ech sexuell mëssbraucht gi war , a verstanen hunn, datt d'Schold an d'Schimmt net meng eegen waren. De Schmerz an d'Trauma beschränken sech net nëmmen op dësen Tëschefall. Si hunn sech an all intimen Bezéiungen, déi ech zënterhier hat, spierbar gemaach.
Et huet déi onermiddlech Ënnerstëtzung vun engem léiwe Partner gedauert fir de Prozess vun der Heelung unzefänken. Erschöpft aus dem Dämon eleng ze kämpfen, hunn ech endlech Hëllef gesicht andeems ech fréier dëst Joer an d'Therapie gaang sinn. Eng Diagnostik vu Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD) huet mech an d'Gesiicht gestierzt. Heelen war net séier oder linear, awer mir maachen e klenge Fortschrëtt, eng Sessioun gläichzäiteg. Och déi klengst Ännerungen kommen als e grousse Relief.
Dës Rees huet mir och d'Aen opgemaach fir d'Tatsaach, datt dëse Kampf net nëmme mäin ass. PTSD duerch sexuell Mëssbrauch, besonnesch bei deenen, déi als Kand mëssbraucht goufen, ass extrem heefeg - 55% vun de sexuell mëssbrauchte Leit leiden dorunner. Fir deenen ze hëllefen, déi am Stillen leiden, hunn ech mam Intimitéitscoach Pallavi Barnwal iwwer d'Intimitéitsproblemer geschwat, mat deenen Affer vu sexuellem Mëssbrauch konfrontéiert sinn.
Zesummenhängend Liesmaterial: Partner mëssbraucht hir Duechter sexuell - Sexuellen Mëssbrauch a Trauma vu Kanner
Sexuell Mëssbrauch an Intimitéit Themen
Inhaltsverzeechnes
Nieft der Besuergnëss, Onrouen a schlechtem Schlof, sinn Intimitéitsprobleemer meng gréisste Schluecht zënter dem Tëschefall bliwwen. Mäi Kierper tendéiert direkt virum Geschlecht ze versteifen, wat d'Erfahrung méi schmerzhaft mécht wéi agreabel. De Pallavi erkläert datt dëst net ongewéinlech ass.
"Ech hunn e puer Affer vu sexuellen Mëssbrauch beroden an eng vun de gréissten Erausfuerderunge, déi si stellen, ass datt eng vun hiren éischten Interaktiounen ronderëm hir Sexualitéit traumatesch an net konsensuell war. Dëst Trauma gëtt vill verstäerkt wann den Täter vum Mëssbrauch e Familljemember ass oder een no bei hinnen ass - wat an enger Majoritéit vu Fäll geschitt - well se all Dag Gesiicht zu Gesiicht mat hirem Mëssbraucher musse kommen.
"An deene meeschte Fäll, och wann d'Elteren iwwer de Mëssbrauch wëssen, probéieren se d'Saach opzehalen. Als Resultat fillt sech d'Affer net héieren, net verstanen, net akzeptéiert. De Péng bleift ongeléist.
"Sou sexuell mëssbraucht Affer, déi net déi richteg Ënnerstëtzung haten fir hiren Trauma ze veraarbechten, briechen souguer 15-16 Joer nodeems den Tëschefall geschitt ass, well se net d'Chance haten ze heelen an den Tëschefall bleift wéi eng frësch Wonn an hirem Bewosstsinn", seet de Pallavi.
Wat kann e sexuelle Mëssbrauch Affer maachen fir duerch hir Intimitéitsprobleemer ze schaffen?
„Ech hunn eemol e Meedche beroden, dat Schwieregkeeten beim Geschlechtsverkéier hat, well et vill Angscht an ongeléist Traumata wéinst dem sexuellen Mëssbrauch gouf. Fir dëst unzegoen a funktionell intim Bezéiungen opzebauen, ass et onbedéngt néideg, Hëllef ze sichen. D' Virdeeler vun der Berodung an esou Fäll kënnen net genuch betount ginn. Meeschtens si mir net eleng ekipéiert fir mam Trauma vum sexuellen Mëssbrauch ëmzegoen.“
"Et ass kritesch fir déi opgehuewe Gefiller vu Péng an Angst lass ze ginn andeems se verstanen, unerkannt a verstoen datt wat mat Iech geschitt ass wierklech falsch war. Dëst gëtt en nach méi dréngend Bedierfnes am Fall wou den Tëschefall opgehuewe gouf an d'Affer a Rou gelooss gëtt, entweder fir d'Familljen Éier oder well kee wollt duerch déi knaschteg Prozesser vun der Gerechtegkeet sichen.
"Een anere wesentlechen Aspekt ass et haart ze soen, auszedrécken a wierklech unerkennen wat mat Iech geschitt ass an der Ënnerstëtzung vun engem matgefillten, ausgebilten Fachmann", seet de Pallavi.
D'Roll vun engem Partner fir e sexuelle Mëssbrauch Affer ze hëllefen mat Intimitéitsprobleemer eens ze ginn
"Wann Dir mat engem Partner sidd, haalt se an der Loop. Huelt Äre Partner a Vertrauen an deelt wat Dir duerchgaang ass a wéi et Iech beaflosst fir datt se net fillen datt Dir se refuséiert andeems Dir Intimitéit an enger Bezéiung vermeit. Dir musst Iech net schëlleg fillen fir ëmmer erëm doriwwer ze schwätzen. Et ass en déiwe Trauma, eng déif Wonn, déi Dir net séier kënnt heelen oder wielen ze ignoréieren.
"Vill Mol, dës Intimitéitsprobleemer kënnen d'Bezéiung beaflossen wann Äre Partner keng Ahnung huet iwwer wat Dir duerchgaang ass. Si kënnen et falsch interpretéieren als Äre Mangel un Interessi an hinnen oder loosst d'Gefill hunn datt d'Relatioun sauer ass. Also schwätzt offen iwwer Är Erausfuerderunge fir si ", beréit de Pallavi.
An ech stëmmen dem voll a ganz zou. E Partner, deen ënnerstëtzend a verständnisvoll ass, kann wierklech Ären éischte Schrëtt a Richtung Heelung vum Trauma vu sexuellem Mëssbrauch sinn . Wéi mäi Partner mech fir d'éischt Kéier gefrot huet, op e Besuch ze goen, hat ech hien bal refuséiert a gewarnt, datt ech e Schued fir mech wier (net kierperlech oder moralesch, mee emotional).
Hie war onermiddlech a sengem Glawen datt mir et kéinte maachen. Hie war bereet meng Hand ze halen an d'Schatten vun dësem vergaangene Trauma ze navigéieren. Hie war hoffentlech datt mir iergendwann e Wee aus dëse Schatten fannen. Seng Hoffnung gouf meng Kraaft.
Nieft dem emotionalen Heelen, mat him, hunn ech och e Wee fonnt fir bequem a menger Haut ze sinn, mäi Wonsch ëmzegoen ouni dreckeg oder ofgestouss ze fillen. Bis dohinner, Ech hat mech zréckgetrueden ze gleewen datt schmerzhafte Geschlecht just de Präis war deen Dir bezuelt fir an enger léiwer Bezéiung ze sinn.
Et war mäi Partner seng Ënnerstëtzung a Verständnis, déi mir gehollef hunn aus deem Schimmel befreien a mech mat menger Sexualitéit erëm ze kennen. En einfachen "Hey, relax" oder "It's me" vun him ass genuch fir mech zréck an den haitegen Moment ze bréngen an net an der Erënnerung un deen Tëschefall agespaart ze bleiwen. Ech schwätzen aus Erfahrung wann ech soen datt et méiglech ass en erfüllend Sexliewen ze genéissen. Dir sidd net veruerteelt a Rou ze leiden. Et kann Zäit huelen awer mat e bësse Fortschrëtter all Dag kënnt Dir dohinner kommen.
Zesummenhängend Liesmaterial: Konsensuell Léift um Aarbechtsplaz: Dir kënnt d'Zoustëmmung ignoréieren, ouni et ze wëssen
Net nëmmen de Geescht, Trauma beaflosst och Äre Kierper
Wéi ech virdru scho gesot hunn, verursaacht d'Perspektiv vun iergendenger Form vu vaginale Insertion meng Beckenmuskelen ze kontraktéieren an ze zéien. Net nëmme während Sex, awer och virun engem Beckenuntersuchung oder engem transvaginalen Ultraschall. Dëst mécht souguer déi routinéiert Erfahrung schmerzhaf an désagréabel.
Mäin Therapeut huet mir gehollef ze verstoen datt dëst ass well Trauma net nëmmen de Geescht beaflosst, mee och de Kierper. Den Trauma gëtt am Kierper gespäichert an d'Muskelgediechtnes trëtt an fir "dech ze schützen" vu wat et als Widderhuelung vun der traumatescher Erfarung ugeet.
Achtsamkeet kann Är gréisst Waff sinn, fir dës kierperlech Manifestatioune vu sexuellem Mëssbrauchstrauma ze bekämpfen. (Wann Dir Iech iwwer d'Ernimmung vu Achtsamkeet lëschteg maacht, da verstinn ech Iech. Ech war virun net sou laanger Zäit ee vun de Géigner. Mee et geet beim Wuessen an der Entwécklung ëm en oppene Geescht fir nei Erfarungen ze halen an Är Meenung z'änneren.)
Sexuelle Mëssbrauch ass eng Narbenerfahrung déi Iech op sou vill Manéiere ännert an Iech ëmmer erëm ännert. Awer et ass méiglech d'Zeilen vun där Ännerung ze huelen an se an eng Richtung ze steieren déi Dir wëllt. Mat der richteger Hëllef kënnt Dir Äre Wee duerch d'Intimitéitsprobleemer schaffen, déi duerch den Trauma vun der sexueller Mëssbrauch ausgeléist ginn.
Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.
