'Mäi Mann fänkt un ze kämpfen an da blaméiert mech': Weeër fir ze këmmeren

Et gëtt gesot datt keng gesond Bezéiung alles Spaass a Spiller ass, oder Rosen a Käerzenhirstellungen, fir déi Matière. E Bestietnes ass eng liewenslaang Rees voller Ups an Downs, e puer vun hinnen zimlech onberechenbar. Trotzdem, wann eng Fra sech freet: "Mäi Mann fänkt un ze kämpfen an da blaméiert mech", zimlech dacks am Bestietnes, ass et wierklech e séchere Raum méi?

A mir schwätzen net vun engem eemolegen Fall, wou e Mann versicht hätt, Verantwortung ze entzéien. Mir schwätzen iwwer reegelméisseg Fäll vu Scholdverrécklung, déi eng gutt Fra kënne beschwéieren: "Mäi Mann fillt mech wäertlos", oder sech froe wéi ee bal all Dag mat engem respektlosen Mann ëmgeet. Dëst ass ee vun den Zeechen datt hien kontrolléiert a manipulativ ass an datt d'Relatioun eng respektvoll Dynamik feelt.

Mat der Hëllef vun eiser Bezéiungsberoderin Dhriti Bhavsar (M.Sc, Klinesch Psychologie), déi sech op Bezéiungs-, Trennungs- a LGBTQ-Berodung spezialiséiert huet, wäerte mir d'Grënn an d'Auswierkunge vun esou enger Scholdverlagerung ënnersichen. Mir hëllefen Iech och mat e puer Tipps, fir mat dëser Situatioun ëmzegoen an Iech ëm Äert emotionalt Wuelbefannen ze këmmeren.

Firwat Schold mäi Mann mech fir alles? 9 Méiglech Grënn

"Mäi Mann fänkt un Kämpf an dann blaméiert mech" - mir hunn dacks Fraen fonnt, déi dat zu hire Frënn a Léifsten soen. Sidd Dir ze midd fir um Empfang vun all de Sträit a Scholdverrécklung an Ärem Bestietnes ze sinn? Oder frot Dir Iech: "Firwat beschëllegt mäi Mann mech fir alles?"

Dir gesitt, en rosen Ehepartner schëpst net nëmmen all hir Vitriol op Iech, awer vergëft och d'Relatioun. A wann Dir Äre Mann ëmmer rosen op Iech fannt, Dir kënnt net eleng sinn. Eng Onmass aner Fraen sinn vläicht mat der selwechter Situatioun konfrontéiert.

Verbonnen Liesmaterial: Ass mäi Mann en Narzisst?

Eng Reddit-Benotzerin erzielt, wéi si sech fillt, wéi hire Mann si fir alles verantwortlech mécht, wat an der Bezéiung schifgeet. Si seet: „Hien huet mir an der Vergaangenheet d'Schold ginn, datt ech kee Projet op der Aarbecht gemaach hunn, well ech net genuch mat de Frae vu senge Senioren zesumme war. An och well ech wärend der Schwangerschaft ënner Gesondheetsproblemer gelidden hunn (ech war ze schwaach an net fit fir eng gesond Schwangerschaft ze hunn, laut him). Ech hunn dës Gesondheetsproblemer iwwerwonne fir e vollzäitegt gesond Kand op d'Welt ze bréngen, an d'Kand huet keen Openthalt an der Neonatalunterstëtzung gebraucht, etc.“

Dann nennt si eng ganz Rëtsch aner Problemer op, fir déi hie si verantwortlech gemaach huet, dorënner seng Roserei , d'Gesondheet vu sengem Papp, d'Krankheete vun hirer Duechter, an datt hien hien onnéideg op der Aarbecht ugeruff huet. Wann Dir Iech dacks beklot: "Mäi Mann mécht mech ëmmer schlecht", a wëllt Äntwerten op d'Fro "firwat" fannen, sinn hei e puer grondleeënd Problemer, déi Äre Mann dozou brénge kënnen, Iech fir alles ze verantworten:

1. E fragilen Ego / Selbstsënn

Dacks gesi mir Fraen, déi sech bekloen: "Mäi Mann léisst mech fillen, wéi wann ech näischt wäert wier", ouni ze realiséieren, datt Männer, déi dat maachen, dacks en Ego-Problem hunn. Wann e Mann en fragilen Ego huet, fënnt hien et dacks schwéier, sech mat senge Feeler ausenanerzesetzen an a Bezéiungen Verantwortung ze iwwerhuelen.

Dhriti seet: "Déi Leit fänken dann un d'Schold op een aneren oflenken, well dat ass e méi einfache Wee eraus, een dee fir si vill méi akzeptabel ass wéi d'Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen. Dëst ass e gemeinsame Verteidegungsmechanismus deen als 'Projektioun' bekannt ass. Awer Dir kënnt Iech froen: "Mäi Mann fänkt u Kämpf un a beschëllegt mech dann. Ech hu keng Ahnung firwat!" Dëst ass eng schwiereg Situatioun."

Hei ass d'Erfahrung vun engem Reddit-Benotzer : „Gëschter Owend hu mir eis bei sengem Frënd (M) verbruecht – just mir dräi. An am Laf vun der Nuecht gouf et Situatiounen, wou ech seng Bemierkungen wierklech aggressiv a béis zu mir fonnt hunn.“

Si geet dann weider fir ze soen wéi hien reagéiert huet wéi si him konfrontéiert huet iwwer schlecht Gefill: "... nodeems ech him gesot hunn wéi ech mech gefillt hunn, ass hien op mech opgeblosen. Hien ass rosen op mech an huet ugefaang op mech ze jäizen wéi ech mat him wollt streiden an iwwer wéi ech muss respektéieren wien hien ass wann hie mat senge Frënn ass a wéi ech och hir Zäit zesumme respektéiere muss. Hei verréckelt de Mann kloer d'Schold op seng Fra fir net mat sengen eegene Monsteren ze konfrontéieren.

Zesummenhängend Liesmaterial: Mäi Mann ass dauernd launesch a rosen - 13 Tipps, déi géint granzeg Männer funktionéieren

2. Self-Wäertschätzung Themen aus fréiere Trauma

Wann Dir Iech ëmmer frot: "Firwat gëtt mäi Mann mir alles d'Schold?", da kënne Problemer mat Ärem Selbstwertgefill eng Haaptursaach sinn. Wann Äre Mann ëmmer rosen op Iech ass, denkt drun, datt Roserei heiansdo ongeléist Problemer aus der Vergaangenheet reflektéiere kann. Leit, déi ënner Traumata aus der Vergaangenheet leiden, oder dem niddrege Selbstwertgefill , dat aus sou engem Trauma entsteet, zum Beispill Traumata duerch emotionalen a psychologesche Mëssbrauch, fannen et schwéier, direkt ëm Hëllef ze froen.

Dhriti erkläert: "Och wann d'Hëllef einfach verfügbar ass, froe se vläicht net dofir, well et schwéier ass fir si vulnérabel aus Angscht ze sinn. Dofir schloen se hir Partner aus wéinst dësen ënnerierdesche Faktoren.

Ee vu menge Mataarbechter, Damien, hat en enorme Selbstschätzungsprobleem well hien d'Erwaardunge vun enger vu senge fréiere Frëndinnen am Bett net konnt erfëllen. Hien hat e sexuelle Problem, deen hien zu engem gewëssen Mooss spéider mat medezinesche Berodung fixéiert huet. Awer wann hien e puer Joer méi spéit bestuet ass, probéiert hien dacks d'Iwwerhand iwwer seng Fra ze hunn, heiansdo, bis zum Punkt fir hir ëffentlech ze vernoléissegen. Et war vläicht säi männlecht Ego schwätzen, oder säi Wee fir all de Respekt ze maachen, deen hien a senge vergaangene Bezéiungen krut.

3. Tendenz ze manipuléieren

Wann Dir Iech stänneg beklot: "Mäi Mann mécht mech ëmmer schlecht", denkt drun, datt et eng manipulativ Tendenz ka sinn, säi Partner oder säi Partner fir alles ze verantworten oder Sträit opzebauen, well et direkt d'Selbstvertraue vum Affer attackéiert. D'Dhriti erkläert: "Sou verléiert déi Persoun, déi ongerecht verantwortlech gemaach gëtt, hiert Selbstvertrauen a gëtt ëmmer méi ofhängeg vun der Persoun, déi si kritiséiert."

E Frënd, Clare, huet eng ähnlech Erfahrung gedeelt. Si sot: "Mäi Ex-Mann, Dave, war eng zimlech manipulativ Persoun. Ech géif soen, hie war och zu engem gewësse Mooss narcissistesch. Also huet hien Geeschtspiller gespillt an huet mech dacks fir Saachen zouginn, an deenen ech keen Deel hat ze spillen. Zum Beispill huet hien eng Kéier säi Portemonnaie an der Epicerie gelooss, an huet mech dunn d'Schold gemaach, a gesot datt hien et falsch placéiert huet well ech hien ofgelenkt hunn andeems hien him urufft op wéi hien do war. Mäi Mann huet mech bal all Dag zudéifst verletzt, bis zu engem Punkt wou ech gemierkt hunn datt seng manipulativ Taktik de Grond fir meng niddereg Selbstschätzung war an decidéiert hunn Weeër ze trennen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Alpha-Männer a Bezéiungen: Charakteristiken a wéi een domat ëmgeet

4. Perfektionismus

Dacks, wann e Mann e Perfektionist ass, deen et schwéier huet, seng eegen Erwaardungen ze managen, kéint hien op seng Partnerin ausrufen. Dhriti seet: "Sou Leit hunn onrealistesch Erwaardungen net nëmme vun sech selwer, mä och vun aneren ronderëm si. Also, wann Dir et net fäerdeg bréngt, hiren Erwaardungen an Ärer Bezéiung ze erfëllen , anstatt hir Erwaardungen unzepassen, fir se méi realistesch ze maachen, gi se Iech d'Schold a gräifen zu Sträit."

Esou Leit soen dacks Saachen wéi:

• "Ech soen dat nëmme fir Ären eegene Wuel."
• "Dëst hëlleft Iech ze verbesseren."

5. Stress

Wann Männer streiden, kënne Grondproblemer do sinn - si kënne stresseg sinn a kënnen hir Frustratioun net effektiv bewältegen oder un der eigentlecher Ursaach ausdrécken. Sou entwéckele si Problemer mat hirer Roserei a loossen hir Frustratioun op hir Partner aus. D'Dhriti erkläert: "Dëst ass en anere Verteidegungsmechanismus, deen 'Verrécklung' genannt gëtt. An dësem Fall ginn d'Emotiounen vun hirer Quell op een verréckelt, deen iwwerhaapt näischt mat der Situatioun ze dinn hat."

D'Rita, e Frënd vu mir, huet eng ähnlech Geschicht erzielt: "Bis e puer Méint war mäi Mann dacks reizbar doheem a beschëllegt mech fir all kleng Onbequemlechkeet. Mäi Mann huet mech heiansdo verletzt. Also, wann den AC net funktionnéiert, wier et meng Schold, well ech se sou dacks benotzen. Wann d'Buedzëmmer Dier Fléckaarbechte brauch, wier et meng Schold, well ech d'Dier dacks "klappen". An dëst ass weidergaang, bis ech gemierkt hunn datt de richtege Grond war datt hie fir eng Promotioun op der Aarbecht ofgehale gouf an een aneren huet Kreditt fir seng Aarbecht geholl. Also, et war all deen Aarbechtsstress deen op mech ofgeleet gouf - de Punch Bag.

6. Onzefriddenheet mat der Hochzäit

Männer kënne rosen op hir Ehepartner ginn wa se onzefridden mam Bestietnes sinn, oder e puer ongeléiste Themen oder ënnerierdesch Grënn hunn, déi se net kënnen deelen oder bréngen. Dhriti seet: "Dëst kann zu Ressentiment vis-à-vis vum Partner féieren a kann hinnen op verschidde Manéieren ausfalen, ee vun hinnen ass d'Fra fir Saachen ongerecht ze blaméieren."

Dhriti huet mat esou engem Client behandelt, Shehnaz. Si erzielt: "Shehnaz an hire Mann, Omar, si fir zéng Joer bestuet an hunn zwee jonk Kanner. Nieft der Deelzäitaarbecht geréiert de Shehnaz och déi meescht Haushaltsverantwortung. Wéi och ëmmer, an der leschter Zäit huet hire Mann hatt fir verschidde Probleemer zouginn, grouss a kleng.

Zesummenhängend Liesmaterial: De Syndrom vum miserabele Mann - Déi wichtegst Zeeche an Tipps fir domat ëmzegoen

„Zum Beispill, wann d'Kanner sech schlecht behuelen, seet den Omar, datt si se net richteg disziplinéiert. Wann et finanzielle Stress gëtt, beschëllegt hien hatt, ze vill auszeginn oder de Budget schlecht ze verwalten. Och a soziale Situatiounen kritiséiert hien hatt, well si net oppe genuch ass oder déi falsch Saache seet. D'Shehnaz fënnt sech elo ängschtlech, him zefridden ze stellen. Vill vun dëser Situatioun ass vläicht wéinst der langweileger Bestietnes, wou den Omar vläicht frustréiert mat der Bestietnes selwer ass. E bëssen Iwwerleeung fir déi richteg Problemer ze léisen, sief et finanzielle Stress oder sexuell Onzefriddenheet, kann dës Situatioun léisen.“

7. Mangel u Rechenschaftspflicht

Wann Männer Problemer hunn, Verantwortung fir hir Handlungen ze iwwerhuelen, tendéiere se dacks, hir Ehepartner ze veruerteelen , andeems se mengen, datt et alles hir Schold wier. Dëst ass ee vun den Zeeche vun enger Kontroll- a Manipulatiounstheorie. Den Dhriti erkläert: "Dëst ass heefeg bei deenen, déi net gewinnt sinn, Verantwortung ze iwwerhuelen oder am Allgemengen Schold ze akzeptéieren, an dofir duebel sou vill Schold op anerer ronderëm si leeën, meeschtens op hir Ehepartner."

E Reddit-Benotzer hat eng ähnlech Erfahrung gemaach: „Also mäi Mann (34), mat deem hien aacht Joer bestuet ass, huet e seriéise Problem domat, Verantwortung fir iergendeng Saach ze iwwerhuelen. Hie fënnt e Wee, mir (33) fir alles ze schëlleg ze maachen. Ech hunn eng ni ophalend Lëscht vun all de verréckten Saachen, déi hie probéiert, meng Schold ze maachen, och wann ech zu där Zäit net dobäi sinn.“

8. Famill Meenungen

Dacks kënne Männer vun hire Familljememberen a beléifte beaflosst ginn fir hire Partner schlecht ze behandelen. Dhriti erkläert: "D'Meenung vun engem Mann vu senger Fra kann vu senger Famill hir Meenung iwwer hatt beaflosst ginn. Dëst geschitt besonnesch dacks a patriarchalen Stéit, wéi indesche Familljen, wou d'Schwéiermamm Problemer mat der Schwoer kann hunn. Dëst verursaacht rieseg Rifft am Bestietnes spéider.

Verwandte Liesung: Mäi Mann ass rosen op mäin Erfolleg an ass jalous

Si zitéiert e Fall, deen si viru kuerzem behandelt huet: "Huelt d'Instanz vu Raj a Priya, meng Clienten, déi allebéid an de spéide 20er sinn. Si si fënnef Joer bestuet a liewen mat dem Raj sengen Elteren. Wann ëmmer Konflikter an hirem Bestietnes entstinn, besonnesch déi, déi Entscheedungen oder Meenungsverschiddenheete mat dem Raj seng Elteren involvéieren, tendéiert de Raj dem Priya ze blaméieren.

Zum Beispill, wann et eng Meenungsverschiddenheet tëscht dem Priya an dem Raj senger Mamm iwwer Hausaarbechten oder Kannerbetreiungsverantwortung ass, hëlt de Raj dacks seng Mamm senger Säit a beschëllegt de Priya fir seng Elteren hir Wënsch net ze respektéieren.

9. Seng kontrolléiert Natur

Wann e Mann dacks Feeler a Saachen fënnt, déi seng Partnerin eleng mécht, oder probéiert ëmmer d'Iwwerhand ze hunn, ass dat ee vun den Haaptzeechen, datt hie kontrolléierend a manipulativ ass . D'Dhriti seet: "An esou Fäll erwaarden d'Männer, datt hir Partnerin genee sou handelt, wéi si soen oder diktéieren." All Ofwäichung vun der Verhale vun hire Partnerin kann zu Sträit féieren, wou de Mann seng Fra fir alles verantwortlech mécht.

Dhriti zitéiert e Fall. "Mäi Client, Annie, an hire Mann, George, schaffen allebéid a droen gläich zu de Stotkäschten bäi. Trotzdem kontrolléiert de George all hir Entscheedungen a beschëllegt hatt dacks fir verschidde Themen.

"Zum Beispill, hien insistéiert all gréisser Entscheedungen ze treffen ouni hatt ze konsultéieren, och finanziell Themen a Pläng fir hiert sozialt Liewen. Wann hatt hir Meenungen oder Wënsch ausdréckt, entlooss hien se a beschëllegt hatt onraisonnabel oder irrational ze sinn. Wann hatt probéiert hir Onofhängegkeet ze behaapten an hir Bedierfnesser auszedrécken, reagéiert de Mark andeems se hatt verklengert. An als Resultat huet si sech elo vun all sozialen Aktivitéiten zréckgezunn.

Effekter vum Schold fir Alles an enger Bezéiung

Schold fir alles an enger Bezéiung ze sinn ass net e klengt Thema dat Dir kënnt ofzéien. Et kann op laang Siicht zu schwéieren emotionalen a psychologesche Mëssbrauch ausgoen. An déi schlëmmst Deel ass, Dir kënnt gebass gin et ze ignoréieren a weidergespillt well wéi se soen, Kämpf sinn en Deel a Pak vun all Bestietnes. An déi ganzen Zäit kënnt Dir Är Frënn soen: "Mäi Mann ass déi ganzen Zäit rosen."

Zesummenhängend Liesmaterial: 12 Saachen, bei deenen Dir an enger Bezéiung ni Kompromësser agoe sollt

Awer elo datt Dir d'Äntwert op d'Fro kennt: "Wat sinn d'Warnzeechen vun enger beleidegend Relatioun?", Et ass Zäit e puer Abléck iwwer d'Auswierkunge vun engem rosen Ehepartner op Är mental a kierperlech Gesondheet ze kréien.

Also, wann Dir um Enn un d'Scholdverletzung gleeft a ufänkt ze soen: "Alles ass ëmmer meng Schold a menger Bezéiung", kënnt Dir sécher sinn, datt Dir e geféierlecht Niveau vu niddregem Selbstwertgefill erreecht hutt an datt Är mental Gesondheet a Gefor ass zerstéiert ze ginn. Also, passt op déi geféierlech emotional Auswierkunge vun esou kontrolléierende Männer op. Eis Expertin Dhriti lëscht e puer Auswierkunge vun enger sou enger eenzeger Scholdverletzung a Bezéiungen op :

• Niddereg / schlecht Selbstvertrauen: Wann Äre Mann Kämpf ufänkt an Iech dann dacks Schold, Dir kënnt Schwieregkeeten hunn Iech selwer ze trauen fir déi richteg Saach ze maachen. Dëst kann zu enger allgemeng niddereger Meenung vu Selbst resultéieren
• Ressentiment vis-à-vis vum Partner: D'Roserei vun Ärem Mann kann Iech verursaachen, datt Dir him räisst, an dëst kann zu laangfristeg an déifgräifend Roserei géint hien féieren. Et kann och de géigesäitege Respekt beaflossen
• Gefiller vun Inadequater: Wann Äre Mann dech vernoléissegt, kënnt Dir negativ Iwwerzeegungen iwwer Iech selwer internaliséieren, déi kléngt wéi "Ech sinn net gutt genuch" oder "Ech maachen alles falsch."
• Mangel u Vertrauen a Vertrauen an Ärem Partner: Verlängert Attacke vun Ärem Mann kënne féieren datt Dir se als een gesinn deen Iech ëmmer attackéiert. Dir kënnt se ni als een stellen deen dech gär huet an deen Dir am Idealfall sécher sollt fille ronderëm
• Gesondheetsprobleemer: Wann Äre Mann weist datt hien op Iech rosen ass, kann et Iech ënner Stress a Besuergnëss leiden. Dëst kann ganz gutt zu permanente Schued fir Är Gesondheet a Wuelbefannen féieren
• Dir fänkt un op Eeërmuschelen ze goen: Well Dir an Selbstzweifel sidd, sidd Dir och um Enn op Eeërmuschel goen ronderëm Äre Partner, probéiert him ze gefalen, wärend och beschwéiert: "Mäi Mann ass déi ganzen Zäit rosen."

'Alles ass ëmmer meng Schold a menger Bezéiung': 12 Weeër fir ze këmmeren

Kämpft Dir mat ongeléiste Konflikter an Ärem Bestietnes? Oder fannen et schwéier mat der Tatsaach ze këmmeren, datt Äre Partner Iech fir alles zouzeschreiwen, datt an der Relatioun falsch geet? Wéi gitt Dir vun "Mäi Mann fänkt u Kämpf un a beschëllegt mech dann" op "Ech hunn eng Léisung fir d'Ursaach fonnt, déi him esou behuelen"?

Eis Expertin Dhriti proposéiert eng Rei vu Weeër, wéi Dir mat dëser Situatioun ëmgoe kënnt, wou Dir an enger Bezéiung fir alles verantwortlech gemaach gitt. Zum Beispill recommandéiert si Iech, gesond Grenzen an der Bezéiung ze setzen, roueg ze bleiwen a Iech drop ze konzentréieren, Hëllef ze sichen, wann d'Saache sech net verbesseren. Mir wäerten eis déi verschidde Weeër méi genee ukucken, wéi Dir mat sou enger Situatioun ëmgoe kënnt. Also, hei ass, wéi Dir mat engem respektlosen Mann ëmgoe kënnt:

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi geet een mat engem manipulative Mann ëm?

1. Educate dech selwer

Den éischte Schrëtt fir sech vun esou enger toxescher Situatioun ze heelen, wou Dir Iech selwer ëmmer seet: "Mäi Mann fänkt un ze kämpfen an dann blaméiert mech", ass ze léieren firwat d'Leit anerer sou schëllegen, a wéi d'Verteidegungsmechanismen funktionnéieren.

D'Dhriti mengt: „Dëst Wëssen ermächtegt Iech, an Dir gitt spéider net op Manipulatioun zréck. Also, sicht Äntwerten op Froen wéi: „Wat sinn d'Warnzeeche vun enger mëssbrauchender Bezéiung ?“ Sidd Iech bewosst, datt sou e ongesond Verhalen zu emotionalem a psychologeschem Mëssbrauch féiert, a vermeit et, et ze encouragéieren.“

2. Bleiw roueg

Wann Dir ëmmer denkt: "Alles ass ëmmer meng Schold a menger Bezéiung", ass et am beschten, roueg ze bleiwen. Och wann et net dee recommandéiertste Wee ass, Är Emotiounen laang ze verstoppen, fir mat dem Scholdspill vun Ärem Mann ëmzegoen oder d'Kommunikatioun ze verbesseren, musst Dir awer roueg bleiwen, fir Äert emotionalt Wuelbefannen z'erhalen an op e Konfliktléisungsplang ze schaffen . Denkt drun, datt d'Reaktioun op seng Handlungen net onbedéngt dozou bäidroe soll, drop ze reagéieren.

Zesummenhängend Liesmaterial: Mäi Mann ass net häerzlech oder romantesch an ech sinn et leid, et ze probéieren.

Dhriti beréit, "Är Reaktiounen schlussendlech him Muecht iwwer Iech ginn. Dir sollt amplaz Är emotional Gesondheet oppassen fir datt Dir net defensiv a reaktiv sidd wann dëst geschitt. Denkt drun datt Dir Är Realitéit entscheet, net iergendeen aneren.

3. Praxis Grenzen setzen

Setzt kloer a gesond Grenzen, wann Dir bei him sidd. Den Dhriti seet: „Dir musst keng Schold akzeptéieren oder passiv sinn, wann Äre Mann Iech op dës Manéier behandelt. Wielt eng oppe Kommunikatioun, op eng roueg awer fest Manéier, sou datt Dir keng Schold fir Saachen akzeptéiert, déi net Är Schold sinn. Halt Distanz a sicht Hëllef, wann Dir mat eeschte Problemer konfrontéiert sidd, wéi zum Beispill Gewalt an der Famill .“

4. Sidd objektiv

Fänkt un d'Saache sou objektiv wéi méiglech ze kucken an d'Schold a Verantwortung ze proportéieren. Sou kritt Dir e méi déif Verständnis vun de Wuerzelen déi fir säi Verhalen verantwortlech sinn a fäeg Konflikter effektiv ze léisen. Dhriti recommandéiert: "Während Dir dëst maacht, bleift fest an Ärer Wourecht gegrënnt, an hutt dee Glawen an Iech selwer."

Zesummenhängend Liesmaterial: 21 Weeër fir Äre Mann erëm an Iech ze verléiwen

5. Baut e gudde Supportsystem

Ee vun de beschte Weeër fir mat Ehepartner Mëssbrauch ze këmmeren ass e gesonde Supportnetz ze bauen. Also, sidd a Kontakt mat Äre Frënn, Famill, Mataarbechter a beléiften. Dhriti seet: "Engagéiert Aktivitéite mat hinnen, déi Iech sécher a glécklech fillen." Denkt drun, Ënnerstëtzung sichen ass e gesonde Copingmechanismus.

6. Encouragéiert Äre Mann Rechenschaftspflicht ze huelen

Et ass ëmmer eng gutt Iddi, sech zesummenzesetzen an d'Saachen auszeschwätzen. Eng oppe an éierlech Kommunikatioun huet keng Alternativ. An iwwerdeems Dir dobäi sidd, ass dat Wichtegst, him seng eege Feeler an d'Gravitéit vun Äre verletzte Gefiller bewosst ze maachen. D'Dhriti seet: "Dir kënnt probéieren, him ze verstoen, wéi seng Handlungen Iech an Är Bestietnes beaflossen."

7. Vermeiden Schold zréck ze geheien

D'Dhriti mengt: „Wann een probéiert Verantwortung ze iwwerhuelen, ass et net d'Äntwert, een unzegräifen oder mat dem Fanger op een ze weisen. Probéiert amplaz, mat Verständnis a Virwëtz unzegoen. Géigesäitege Respekt ass néideg, fir Konflikter op eng gesond Manéier ze léisen.“ Also, hei ass wat Dir net maache sollt:

• Gitt Uerteel iwwer Äre Partner
• Maacht negativ oder passiv-aggressiv Bemierkungen
• Lächerlech him oder sidd sarkastesch
• Maachen him schëlleg fillen
• Sidd beleidegend
• Maacht hien wéi déi "schlecht Persoun"

8. Fannt Léisungen andeems Dir op de Problem fokusséiert

Denkt drun, et ass net Dir géint Äre Partner. Wann Dir d'Saache wëllt sortéieren, musst Dir et zu Iech an Äre Partner vs de Problem Szenario maachen. Encouragéiert oppe Kommunikatioun an en éierlech Gespréich iwwer déi Basisdaten Faktoren, fir Léisungen ze fannen. Frot hien duerch e puer Selbstreflektioun ze goen. Dhriti seet, "Wann Äre Partner an engem Zyklus vun der Schold hänke bliwwen, redirect d'Gespréich fir zesummen eng Léisung ze brainstormen."

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Zeeche vun enger ongesonder Bezéiung

9. Schwéierpunkt op Self-Pfleeg a perséinlech Wuesstem

D'Dhriti seet: „Ee vun de wichtegste Schrëtt fir vun enger sou enger Situatioun ze heelen oder domat ëmzegoen ass et, säin eegent Gléck ze prioritéieren an sech ëm Selbstfleeg a perséinlecht Wuelbefannen ze këmmeren .“ Hei sinn e puer Tipps, wéi Dir dat maache kënnt:

• Verännert de Fokus op Är Hobbien: Sief et Danz, Konscht, Journaling oder Fotografie, huelt Iech Zäit fir ze maachen wat Dir gär maacht
• Léiert eppes Neies: Maacht mat bei engem Friemsproochecours oder engem Zumba Workshop. Léiert eng nei Fäegkeet fir e puer Selbsentwécklung a perséinleche Wuesstum
• Verbréngt Zäit fir Iech selwer ze verwinnen: Gitt fir eng Spa-Sessioun oder splurge op Kleeder. Kuckt gutt a fillt Iech gutt fir Iech selwer
• Entspanen andeems Dir an der Natur sidd: Gitt fir eng Solo Rees op d'Plage oder d'Bierger. Trefft wéi-minded Leit an Hostelen oder Homestays

10. Re-evaluéieren d'Bestietnes

Huelt Iech Zäit fir iwwer Är Hochzäit ze reflektéieren. Sëtzt Iech a schreift Punkten, wann dat hëlleft. Waacht d'Virdeeler an Nodeeler fir an Ärem Bestietnes ze sinn an iwwerdenkt ob et eng gutt Iddi ass ze bleiwen oder ze verloossen. Dhriti seet: "Heiansdo ass ophalen méi schiedlech wéi lassloossen."

Zesummenhängend Liesung: 13 Weeër fir hien Äre Wäert ze realiséieren

11. Praxis effektiv Kommunikatioun

Heiansdo, eng Persoun ze loossen wëssen wéi Dir Iech fillt ass alles wat néideg ass awer dat ass dat eenzegt wat ongesot an ongehéiert bleift. Also, übt effektiv Kommunikatioun. Hei ass wéi Dir dat maache kënnt:

• Amplaz Äre Mann ze vermeiden wann hien rosen ass, weisen him datt Dir Themen wëllt diskutéieren
• Text oder rufft, am Fall wou Dir kierperlech Distanz behalen musst
• Gitt him net déi roueg Behandlung oder akzeptéiert Steewalling
• evitéieren passiv-aggressiv Verhalen wéi zum Beispill den Fernseh unzeschalten oder d'Dier zoumaachen wann hien schwätzt

12. Sich professionell Hëllef

A wann alles anescht net klappt, an Dir ëmmer nach keng Ahnung hutt, wéi Dir de Problem "Mäi Mann fänkt Sträit un an dann gëtt et mir d'Schold" léise kënnt, huet d'Dhriti Iech dëst ze soen: "Fir eng Situatioun unzegoen, wou Äre Partner Iech stänneg ouni Grond d'Schold gëtt, trotz all Ären Efforten, säi Verhalen ze verbesseren, sicht professionell Hëllef a wielt individuell Berodung oder Koppeltherapie. Dat kann vill dozou bäidroen, Är mental Gesondheet ze verbesseren." Ënnerstëtzung ze sichen léisst een net schwaach ausgesinn. Dir kënnt ëmmer d' Expertberoder vu Bonobology fir méi Hëllef kontaktéieren.

Mir si sécher, bis elo, Dir musst gemierkt hunn datt fir alles an Ärem Bestietnes virgeworf ginn ass net well Dir Schold sidd. Wann Dir dacks un Iech selwer denkt, "Mäi Mann fänkt un Kämpf an dann blaméiert mech," Denkt drun, et Hiweiser op déif sëtzt Problemer vun Ärem Partner, wéi fréier Trauma oder d'Gewunnecht net Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen.

Trotzdem, ausser Äert Bescht ze probéieren fir dëst Thema ze léisen, schütt Iech net fir Är Rou ze halen an Är mental Gesondheet ze këmmeren. Denkt drun zréckzekommen an Äert Bestietnes ze iwwerdenken, wann et néideg ass. Vergewëssert Iech och datt Dir eng gutt Zäit an Ärem eegene Liewen hutt, well wéi se soen, d'Liewen ass ze kuerz fir iwwer eppes ze froen. Also, wann et Iech net laangfristeg Freed bréngt, trotz Äre beschten Efforten, zéckt net fir vun Ärem Bestietnes ewech ze bleiwen.

7 Strategien fir opzehalen an enger Bezéiung ze kämpfen

6 Koppelen Erfarungen iwwer wéi Diskussiounstherapie hir Bezéiungen gehollef huet

9 Saachen ze maachen Wann all Gespréich zu engem Argument gëtt

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt