Kecurangan dalam hubungan monogami yang komited boleh memberi tamparan hebat kepada kepercayaan antara pasangan. Mereka yang telah dicurangi bergelut dengan kesakitan, kegelisahan dan kesakitan yang berpunca daripada pengkhianatan. Sebaik sahaja kecurangan terbongkar, kebanyakan pasangan bergelut dengan persoalan tentang masa depan hubungan mereka. Bagaimana untuk memaafkan pasangan yang curang? Perlukah anda memaafkan? Jika ya, bagaimana untuk pulih daripada pelanggaran kepercayaan ini dan memulakan semula? Kami telah bercakap dengan pakar psikoterapi psikodinamik dan regresi transpersonal, Dr Gaurav Deka , untuk memahami jawapan kepada soalan-soalan kompleks ini.
Bagaimana Untuk Memaafkan Rakan Selingkuh Anda Dan Patutkah Anda?
Jadual Kandungan
Menurut Dr Gaurav, pasangan yang dirujuknya membangkitkan beberapa isu yang paling tidak masuk akal dan juga yang paling serius. Apa yang masih belum dapat dilihat ialah setiap individu dalam sesebuah hubungan membawa beban emosi mereka sendiri daripada keluarga mereka sendiri, pembelajaran zaman kanak-kanak mereka sendiri, sistem didikan atau kepercayaan mereka, sikap atau emosi. Dalam banyak cara, pendekatan mereka dalam memberi dan menerima kasih sayang telah diwarisi melalui keluarga mereka.
Dr Gaurav percaya bahawa perkahwinan bukan hanya apabila dua orang bersatu tetapi apabila dua sistem bersatu untuk membentuk kesatuan, itulah sebabnya dia bekerja rapat dengan sistem keluarga, dinamik keluarga untuk membuat setiap pelanggan melihat dan memahami apa yang mereka bawa dan bawa dari keluarga dan sistem mereka sendiri sebaliknya hanya menjadikannya sebagai urusan individu.
Prinsip yang sama juga berlaku untuk realiti yang tidak menyenangkan dalam kecurangan dalam hubungan. Mengapa rakan kongsi menipu yang lain, dan cara yang lain bertindak balas terhadapnya, juga merujuk kepada jumlah bagasi ini. Dengan premis itu, inilah semua yang anda perlu tahu sama ada untuk memaafkan pasangan yang curang atau tidak dan bagaimana:
1. Apakah jenis isu/perasaan pasangan atau individu datang kepada anda apabila mereka mendapati pasangan mereka telah curang?
Jarang ada pasangan yang datang bersama. Adalah lebih biasa bagi seseorang untuk datang secara individu yang kebanyakannya adalah orang yang telah dikhianati atau ditipu dan apa yang kebanyakan mereka tertanya-tanya dan berkata, "Ia berlaku di bawah hidung saya, bagaimana saya tidak mengetahuinya?" Jadi, ia adalah mengenai ketidaktahuan yang paling menyusahkan mereka diikuti oleh isu amanah atau penyalahgunaan amanah.
2. Tetapi bagaimana mereka tidak dapat melihatnya? Jika anda mengenali pasangan anda dengan baik, maka bagaimana anda tidak merasakan bahawa mereka menipu anda?
Ini kerana kami tidak mengenali sesiapa secara keseluruhan walaupun kami ingin mempercayainya. Bukan sahaja pasangan kita tetapi juga ibu bapa atau rakan kita yang kita tidak akan kenali secara keseluruhan. Setiap orang mempunyai bahagian bayang, bersama dengan bahagian cahaya, dan bayang itu sentiasa tidak diketahui.
Sebab mengapa ia masih tidak diketahui ialah banyak kali pasangan tidak dapat menyatakan diri mereka. Bukan kerana mereka ingin berselindung atau menipu dan melakukan sesuatu yang salah tetapi kerana ada banyak rasa malu. Sama ada mereka tidak berpuas hati secara emosi atau seksual atau sama ada mereka telah berpisah mengikut masa, mereka tidak boleh menerimanya atau bercakap dengan pasangan mereka mengenainya. Mereka hanya mahu mempunyai laluan melarikan diri dari kehidupan biasa mereka.
Bacaan Berkaitan: 20 Mitos Dan Fakta Tentang Kecurangan Dalam Perkahwinan
3. Bagaimana pula dengan soalan seperti 'Adakah saya tidak cukup baik' atau 'Adakah saya kekurangan sesuatu'? Adakah perasaan ragu-ragu diri itu biasa?
Sudah tentu, ia datang kepada isu keraguan diri kerana peralihan perhatian. Sebagai contoh, jika ibu mempunyai dua orang anak, anak yang lebih tua pasti akan berasa diabaikan dan tidak disayangi kerana perhatiannya tertuju kepada anak yang lebih kecil. Begitu juga, perasaan tidak disayangi mengambil alih orang yang telah ditipu.
4. Apakah emosi lain yang dialami oleh orang yang ditipu? Harga diri jatuh, bukan?
Ya, ia berlaku, Ia meletupkan seluruh sistem anda dan anda tidak dapat melihat diri anda seperti yang anda lakukan sebelum ini kerana kebanyakan orang melihat diri mereka melalui mata pasangan mereka. Perkara mudah seperti 'jika saya melakukan ini, adakah ia akan menggembirakan mereka' atau 'jika saya memakai ini, adakah ia akan kelihatan cantik' – semuanya berdasarkan kelulusan. Jadi selepas itu sistem kelulusan ranap, dan mereka dibiarkan dengan rasa hampa. Ke mana mereka pergi untuk mendapatkan kelulusan sekarang?
5. Dalam amalan anda, berapa kerapkah kedua-dua pasangan mendapatkan kaunseling selepas kecurangan diketahui? Atau hanya individu yang telah ditipu?
Dalam kira-kira 10% kes, pasangan yang curang juga turut serta. Ia kurang kerana, seperti yang saya katakan sebelum ini, terdapat terlalu banyak rasa malu untuk mengakui apa yang telah mereka lakukan. Dalam baki 90% kes, orang yang telah dicurangi datang secara individu dan menyelesaikan masalah mereka sendiri. Dan 70% daripada 90% tersebut tidak menemui jalan penyelesaian kerana kekurangan konfrontasi.
Walaupun dalam kes di mana pasangan memutuskan untuk tinggal bersama, orang yang telah mendapatkan bantuan perlu menyelesaikannya sendiri. Kebanyakan rakan kongsi tidak bersedia untuk menyelesaikan masalah mereka. Sangat jarang pasangan akan menyokong mereka semasa pelanggan melalui proses katarsis dan penyembuhan mereka.
6. Apakah nisbah lelaki kepada wanita pelanggan yang datang kepada anda dengan isu ini?
Seperti yang anda sedia maklum, di India, terapi lebih kepada wanita yang meluahkan perasaan mereka manakala lelaki pula tertutup untuk meluahkan perasaan. Ada kalanya lelaki dipenuhi dengan rasa bersalah kerana curang , di mana mereka tidak mahu terus curang dan ingin mencari jalan keluar.
Jadi, mereka datang di tengah-tengah urusan dan mengatakan bahawa mereka tidak mahu melakukannya lagi. Saya akan menyatakan sesuatu yang radikal tetapi kebanyakan masa yang menentukan hubungan seorang wanita dengan seorang lelaki ialah jenis hubungan yang dia kongsikan dengan ibunya dan apa yang menentukan hubungan lelaki dengan seorang wanita ialah jenis hubungan yang dia kongsi dengan bapanya.
Sebab mengapa saya berkata ini adalah kerana apabila wanita datang untuk pengkhianatan, biasanya dalam keluarga mereka sendiri bapa atau abang mereka telah berlaku curang pada masa lalu. Jadi, sebagai seorang wanita, dia berasa entah bagaimana secara tidak sedar cenderung kepada kewanitaan keluarga, jadi dia mengulangi nasib yang sama.
Apa yang saya cuba katakan ialah sistem kepercayaan tertentu mungkin juga wujud dalam keluarga kerana ketidaksetiaan muncul pada pasangan tertentu dan tidak pada pasangan tertentu yang lain. Sekali lagi, secara kolektif dengan lelaki apa yang berlaku ialah kebanyakan mereka merasakan bahawa mereka boleh menipu dan mungkin melarikan diri bukan kerana niat mereka untuk menyakiti pasangan mereka tetapi kerana sistem kepercayaan.
Keputusan untuk menipu ditadbir oleh persepsinya tentang apa yang dimaksudkan sebagai seorang lelaki dan jenis graviti yang dia fikir dia harus ada dalam perhubungan, yang juga ditentukan oleh sistem kepercayaannya yang dia bawa dari keluarganya sendiri. Oleh itu, jika penipu wujud di sini, maka penipu juga wujud kembali dalam keluarga.
Bacaan Berkaitan: Kecurangan: Patutkah Anda Mengaku Curang Pada Pasangan Anda?
7. Apabila seseorang pasangan menjalin hubungan sulit, adakah ia bermakna tiada lagi cinta atau percintaan dalam perkahwinan? Apakah yang dimaksudkan dengan "cinta" dalam perkahwinan?
Kebanyakannya, ia kurang mengenai pasangan atau kurang tentang perkahwinan dan lebih banyak tentang cinta yang dimiliki oleh seseorang untuk diri mereka sendiri. Terdapat sebuah esei yang indah oleh ahli terapi ini bernama Esther Perel bertajuk "Mengapa orang gembira menipu?" yang mengatakan bahawa apabila orang benar-benar menipu, mereka hanya kehilangan bahagian tertentu dari diri mereka. Mereka merindui bahagian itu, iaitu awet muda, bersemangat, menggembirakan, dan menipu untuk dapat wujud dalam fantasi atau gelembung itu.
8. Apakah peluang perkahwinan bertahan jika salah satu atau kedua-dua pasangan telah terlibat dalam hubungan sulit?
Saya akan katakan peluangnya adalah 50-50. Kebanyakan orang melihatnya sebagai penamat, yang boleh jadi, manakala sesetengah orang - yang sangat jarang - melihatnya secara positif dan memilih untuk mengakui isu itu dan menyelesaikannya. Dalam institusi perkahwinan, jika berlaku pengguguran atau keguguran, saya sering melihat ada sesuatu dalam diri pasangan itu mati.
Itu membawa kepada penciptaan kekosongan antara pasangan, berfungsi sebagai tempat pembiakan yang sempurna untuk orang ketiga masuk. Ada sesuatu yang tidak dapat dijelaskan dengan cara yang rasional yang membawa kepada pemisahan kedua-duanya. Walaupun saya tidak dapat memberikan analisis empirikal untuk ini, ia adalah pemerhatian.
9. Apakah peringkat mengusahakan hubungan atau penyembuhan selepas ditipu dan bagaimanakah seseorang itu melakukannya?
Kebanyakan masa, orang ramai melakukan kesilapan pendamaian klasik dengan ingin melupakan dan memaafkan hampir serta-merta, jika mereka masih mahu kekal dalam hubungan tersebut. Saya memberitahu mereka bahawa itu tidak mungkin kerana jika anda memaafkan lebih awal, ia akan menemui jalannya kembali dalam bentuk kemarahan yang terpendam. Kita perlu faham bahawa semua peringkat keputusasaan – Ketidakterimaan, Kemarahan, Kemurungan, Tawar-menawar dan Penerimaan – akan muncul.
Mereka akan melalui ketidakterimaan pada awalnya diikuti dengan kemarahan, kemurungan dan juga tawar-menawar, yang meletakkan kesalahan – jika anda akan melakukan ini, maka ini tidak akan berlaku dan sebaliknya. Itulah sebabnya kebanyakan orang kekal dalam kitaran tawar-menawar kerana ia adalah soal nilai diri, dan kemudian datang penerimaan.
Hanya beberapa orang memilih untuk melihat bahawa ia bukan tentang mereka dan bahawa mereka bukan sebab mengapa kecurangan berlaku dalam hubungan itu. Sebaliknya, pasangan curang yang membawa ini kepada diri mereka sendiri dan hubungan itu. Merekalah yang membawa sifat, kepercayaan, sikap dan trauma tertentu dari keluarga dan masa lalu mereka. Tahap ini tidak dicapai oleh ramai orang.
Untuk lebih banyak video pakar sila langgan Saluran Youtube kami. Klik di sini.
Bacaan Berkaitan: Memaafkan Pasangan yang Curang: Saya Terjumpa Pasangan Saya Curang Dan Inilah Keadaan Kami Sekarang
10. Adakah itu kerana apa yang kita bawa dari masa lalu kita menentukan sama ada kita lebih atau kurang berharga dalam hubungan itu?
Di mana sahaja berlakunya kecurangan, sentiasa ada dinamik yang tidak sama rata dalam hubungan antara kedua-dua pasangan. Seorang pasangan berasa lebih hebat dan penting daripada yang lain.
11. Bolehkah hubungan sulit sebenarnya membantu pasangan atau hubungan dalam beberapa kes?
Ia pasti berlaku kerana kadang-kadang orang menyedari apa yang tidak dibincangkan, apa yang kurang dan apa yang tidak diakui dalam hubungan. Kedua, seperti yang saya katakan sebelum ini, bahawa mungkin terdapat trauma masa lalu dalam pasangan seperti pengguguran, keguguran atau kehilangan anak, yang mungkin menjadi pencetus kecurangan.
Apabila perkara ini tidak diperkatakan, kesedihan tidak diluahkan dan disalurkan dengan betul. Apabila kecurangan terbongkar, ia boleh menjadi peluang untuk itu walaupun ia keluar dalam bentuk kemarahan dan jeritan yang boleh menyebabkan pasangan itu menyedari dan melihat apa yang menyebabkan perpecahan.
12. Adakah kemusnahan hubungan sulit memberi kesan kepada kanak-kanak, jika terdapat kanak-kanak dalam persamaan?
Saya baru-baru ini mempunyai pelanggan yang hidup dalam ketakutan berterusan bahawa pasangan mereka akan lebih bahagia dengan orang lain dan mereka juga mengalami mimpi buruk tentang pasangannya bersama orang lain. Jadi saya bertanya sama ada mereka pernah melihat pasangan mereka bersama orang lain dan apa yang menyebabkan mereka berasa begitu.
Dia berkata bahawa sejak usia lima tahun dia telah melihat bapanya curang dan itu menyebabkan dia tidak berasa selamat dalam hubungannya kerana dia merasakan dia akan mengalami nasib yang sama. Jadi ya, hubungan sulit memang memberi kesan kepada kanak-kanak.
13. Bagaimanakah anda melindungi dan melindungi kanak-kanak daripada kemusnahan hubungan sulit?
Kanak-kanak boleh dan mesti dilindungi, terutamanya dalam kes perceraian, di mana kanak-kanak itu tinggal bersama seorang ibu bapa dan anak ini mula melihat ibu bapa yang lain sebagai pelaku. Itulah sebabnya apabila pelanggan dengan anak datang kepada kami, kami memberitahu mereka bahawa walaupun anda tidak menyukai orang itu hari ini dan telah memutuskan untuk memutuskan hubungan dengan mereka, anda tidak boleh menghalang fakta bahawa orang lain itu terus menjadi ibu bapa anak anda.
Oleh itu, semakin anda memberitahu anak anda tentang betapa buruknya orang ini atau betapa kasarnya orang ini, kanak-kanak itu akan menjemput semua sifat itu suatu masa nanti dalam hidup kerana anda memberitahu mereka tentang perkara itu. Sebaliknya, kembali kepada mengapa anda mengasihi pasangan anda pada mulanya kerana terdapat beberapa sifat positif yang memberi anda alasan untuk bersama mereka.
Beritahu kanak-kanak bagaimana sifat-sifat itu menarik anda kepada mereka dan beritahu mereka tentang kualiti positif dan bukannya negatif. Simpan perniagaan anda untuk diri sendiri dan jangan tumpahkan kepada anak anda.
Soalan Oleh The Viewers
Semasa sesi langsung Insta ini, pengikut Bonobology juga mempunyai pelbagai soalan tentang kecurangan dalam sesuatu hubungan , dan bagaimana – atau jika – pasangan boleh melupakannya:
1. Bolehkah seseorang yang pernah ditipu sekali, ditipu semula selepas beberapa tahun?
Ya, itu boleh berlaku. Terdapat sesuatu dalam diri kita yang tidak boleh ditakrifkan - anda boleh memanggilnya sebagai sifat, tenaga atau kepercayaan atau malah sikap terhadap memberi dan menerima cinta - yang menjadi faktor pentadbir di sebalik corak kita dalam perhubungan, yang terus berulang.
2. Bilakah anda tahu bahawa anda perlu memutuskan hubungan anda dan meneruskan?
Jawapan mudah saya ialah jika ia berlaku lebih daripada sekali. Tanyakan kepada mereka sama ada mereka sanggup memperbaiki hubungan tersebut melalui terapi dan kaunseling. Jika tidak, maka anda harus menamatkannya kerana jika mereka tidak rasa bertanggungjawab dan tidak sanggup memperbaikinya, maka sudah tiba masanya untuk melupakannya.
3. Adakah urusan semakin meningkat? Adakah ia lebih banyak berlaku atau sentiasa ada dan kita tidak tahu?
Ia sentiasa ada. Cuma kerana teknologi yang semakin berkembang, kebolehcapaian, kebolehan kita untuk bersikap liberal di muka, antara faktor lain, kita dapat melihatnya lebih sekarang apabila orang ramai menjadi lebih lantang.
4. Bagaimanakah kita meremehkan mendapatkan bantuan dan menghubungi terapi untuk isu sedemikian, terutamanya di India?
Di India, sangat sukar bagi orang ramai untuk memikirkan idea bahawa pihak ketiga, yang tidak tahu apa-apa tentang pasangan atau hubungan, boleh membantu. Jadi, mereka berasa seperti orang luar tidak dapat menyelesaikan isu tersebut, tetapi orang luar sebenarnya boleh menyelesaikan isu dengan lebih baik jika mereka dilatih secara profesional dan akan mempunyai pendapat yang tidak berat sebelah serta pendapat objektif mengenainya.
Mereka juga akan mempunyai pengalaman bertahun-tahun dalam penyelesaian konflik , oleh itu orang luar adalah penting kerana terdapat perkara-perkara tertentu yang orang mungkin tidak akui kepada rakan atau keluarga mereka kerana takut akan penghakiman. Bukan oleh orang lain tetapi oleh diri mereka sendiri.
Bacaan Berkaitan: Apabila Anda Berkahwin Dengan Bahagia Tetapi Mencintai Orang Lain
5. Adakah menipu tidak wajar atau semula jadi? Adakah kita dicipta untuk monogami? Adakah perkahwinan satu pembinaan sosial yang tidak wajar?
Secara semula jadi, jika anda maksudkan biologi, secara genetik kita diprogramkan untuk menjadi poligami dan bukan monogami.
6. Mengapakah satu pasangan terus tertarik kepada seseorang sepanjang masa?
Jawapannya sangat radikal tetapi jika seseorang dalam perhubungan terus tertarik kepada orang lain dan mereka ingin menamatkannya atau mereka tidak dapat membantu, itu biasanya kerana ada sebahagian daripada mereka yang sentiasa ingin menikmati kehidupan yang telah mereka bina dalam dunia fantasi mereka dengan orang lain.
Pada asasnya, sebahagian besar daripada mereka tidak hadir pada masa ini, akibatnya mereka sentiasa mahukan dopamin tergesa-gesa atau keseronokan. Jadi sekali lagi, ini bukan tentang hubungan atau pasangan tetapi tentang kekosongan dalam hidup mereka yang ditinggalkan oleh trauma atau pengalaman masa lalu.
7. Apakah jenis emosi yang dilalui oleh pasangan curang?
Sebab berlaku curang adalah keinginan yang hilang. Contohnya, jika anda makan makanan yang sihat sepanjang hari, dan anda tahu terdapat sebungkus gula-gula atau coklat di dalam peti sejuk anda, minda anda terus tertumpu pada godaan itu. Psikologi yang sama juga mengawal sebab dan emosi pasangan yang curang.
Jika anda belayar dalam bot yang sama, kami berharap cadangan pakar ini membantu anda memutuskan tindakan masa depan anda. Untuk lebih banyak interaksi berwawasan sedemikian, ikut pemegang Insta kami @bonobology.
Saya sangat menyayangi suami saya tetapi saya masih tertarik dengan rakan sekerja saya
Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.
