Mempunyai strategi penyelesaian konflik yang teguh adalah penting untuk kelangsungan sebarang hubungan komited jangka panjang. Itu kerana apabila dua orang yang berbeza idea, personaliti dan sudut pandangan bersatu, pasti akan ada konflik. Tidak dilengkapi untuk menangani perbezaan ini boleh menjadikan konflik perhubungan menjadi kronik.
Apabila itu berlaku, keadaan boleh terurai dengan cepat, membawa hubungan anda ke ambang perpecahan. Yang berkata, konflik itu sendiri bukanlah perkara yang buruk, selagi kedua-dua pasangan bersedia melakukan kerja untuk memperbaikinya. Salah satu petikan konflik perhubungan oleh ahli psikologi klinikal Amerika Dr. Julier Gottman merumuskannya, "Konflik ialah peluang untuk belajar menyayangi pasangan kita dengan lebih baik dari semasa ke semasa."
Mari kita cuba memahami dinamik konflik hubungan dan strategi penyelesaian untuk membantu anda menerima aspek kebersamaan yang tidak menyenangkan namun tidak dapat dielakkan ini, dengan pandangan daripada kaunselor dan jurulatih kehidupan bertauliah Dr. Neelu Khanna , yang pakar dalam menangani isu-isu berkaitan keperluan emosi dan konflik tingkah laku manusia, perselisihan perkahwinan dan keluarga yang tidak berfungsi.
Apa yang Menyebabkan Konflik Perhubungan?
Jadual Kandungan
Konflik hubungan boleh dikaitkan dengan pelbagai faktor. Pada mulanya, semua bentuk konflik dalam hubungan percintaan mungkin kelihatan sama. Kedua-dua rakan kongsi mendapati diri mereka berada di pihak yang bertentangan dengan sesuatu isu dan mungkin sukar untuk merapatkan jurang itu. Itulah sebabnya ia boleh menjadi satu cabaran untuk menyelesaikan konflik dalam hubungan apabila kedua-duanya berasa kuat.
Walau bagaimanapun, jika anda melihat dengan teliti terdapat pelbagai jenis konflik dalam perhubungan, masing-masing mempunyai set pencetus dan sebab asasnya sendiri. Sebelum anda meneroka teknik penyelesaian konflik dalam perhubungan, adalah penting untuk mengetahui punca masalah. Menurut Dr. Khanna, berikut adalah 6 punca konflik yang paling biasa di kalangan pasangan:
1. Mementingkan diri adalah punca utama konflik perhubungan
"Jika anda meneroka punca konflik hubungan , sifat mementingkan diri sendiri akan muncul sebagai salah satu pencetus yang paling menonjol. Selalunya, orang ramai menjadi terlalu asyik dengan keperluan dan keinginan mereka sendiri sehingga mereka lupa untuk melihat bagaimana semua ini mempengaruhi pasangan mereka," kata Dr. Khanna.
Konflik boleh timbul antara pasangan apabila satu pasangan gagal mengambil kira yang lain dalam keputusan kehidupan yang penting. Sama ada anda seorang yang mementingkan diri sendiri dalam perhubungan atau pasangan anda, kecenderungan untuk sentiasa mendahulukan keperluan anda sebelum SO anda atau perhubungan itu boleh mendorong perpecahan dalam perkongsian anda.
Tidak kira sama ada ini berlaku tanpa disedari atau sengaja, ia memberi kesan kepada kesihatan perhubungan. Walaupun pemeliharaan diri adalah perlu, ketidakupayaan untuk mengutamakan hubungan anda atau tidak pernah meletakkan keperluan pasangan anda di hadapan anda adalah salah satu contoh klasik konflik dalam perhubungan.
2. Kemahiran komunikasi yang lemah boleh meluaskan jurang
Masalah komunikasi antara pasangan adalah sangat biasa. Apabila ego, perasaan yang tidak dapat diselesaikan dan isu-isu masa lalu memainkan peranan, keupayaan untuk menyampaikan perasaan sebenar anda mula terjejas. “Komunikasi yang lemah bukan sahaja tentang apa yang anda katakan atau tidak katakan tetapi juga bagaimana anda mengatakannya. Menangani konflik hubungan boleh menjadi lebih sukar jika komunikasi menjurus kepada pertengkaran,” kata Dr. Khanna.
Apabila kedua-dua pasangan menjadi berniat untuk membuktikan mereka betul, komunikasi positif terhalang. Ini membawa kepada peningkatan ketegangan dan konflik yang mendalam dalam hubungan. Apabila anda tidak mempunyai keupayaan untuk mendengar pasangan anda dan memahami dari mana mereka datang, walaupun isu yang paling kecil boleh menyebabkan perpecahan antara anda dan pasangan anda.
3. Kebencian menyemarakkan konflik antara pasangan
Jika salah satu atau kedua-dua pasangan sering menyinggung perasaan antara satu sama lain, rasa sakit hati mula berakar. Orang yang terluka mungkin tidak meluahkan emosi mereka kepada pasangannya secara terbuka tetapi berasa tidak puas hati. Apabila perasaan ini mula terpendam, pasangan boleh menjadi jauh dari semasa ke semasa. Penyelesaian konflik untuk pasangan menjadi hampir mustahil apabila persamaan mereka dipenuhi dengan perasaan keras yang mendalam antara satu sama lain.
Emosi negatif yang tidak dapat diselesaikan akan mencetuskan rasa dendam dalam perkahwinan atau hubungan. Ini bukan sahaja menjadi pencetus konflik tetapi juga menjadikan penyelesaian perbezaan lebih sukar. Apabila itu berlaku, keinginan untuk memperbaiki ketegangan dalam hubungan atau menyelesaikan perbezaan akan hilang.
Bacaan Berkaitan: Berapakah Nilai Terapi Pasangan?
4. Kritikan berterusan memburukkan lagi konflik hubungan
Tiada siapa yang suka sentiasa dikutuk atau dikritik. Terutamanya bukan oleh pasangan seseorang. “Konflik pasti akan berakar umbi dalam perhubungan di mana kritikan dan pencarian kesalahan berterusan adalah norma. Apabila seorang rakan kongsi menyalahkan semua yang salah pada yang lain dan mencuri kredit untuk semua perkembangan positif, ia mendorong pertalian dalam perhubungan,” jelas Dr. Khanna.
Kritikan dan omelan bukan sahaja boleh menjadi punca konflik tetapi juga boleh menyebabkan teknik penyelesaian konflik yang paling lama diuji tidak berkesan. Memecahkan corak ini dan belajar untuk memberikan kritikan secara positif adalah penting untuk menggantikan kualiti hubungan yang tidak sihat dengan yang sihat.
5. Jangkaan yang tidak realistik juga boleh menimbulkan masalah di syurga
Hampir semua daripada kita telah dibesarkan dengan tanggapan 'bahagia selamanya', 'putera menawan' dan 'knights in shining armor'. Menurut Dr. Khanna, mereka yang membawa tanggapan fantastik ini ke dalam hubungan dewasa mereka menetapkan diri mereka untuk masalah. Meletakkan jangkaan yang tidak realistik pada pasangan atau menetapkan bar yang terlalu tinggi untuk matlamat perhubungan pasti akan mengakibatkan kekecewaan.
Itu menjadi punca konflik dan ketegangan yang berterusan dalam hubungan. Walau bagaimanapun, tidak salah untuk mengharapkan perkara-perkara tertentu daripada pasangan anda. Sebaliknya, jangkaan hubungan yang realistik adalah perlu untuk membina hubungan yang berkualiti. Pasangan perlu menguruskan jangkaan dengan cara yang betul untuk mengelakkannya daripada menjadi punca konflik.
6. Bagasi lampau boleh menyebabkan konflik dalam perhubungan
Dr. Khanna mengatakan bahawa bagasi masa lalu seseorang juga boleh menjelma menjadi pelbagai jenis konflik dalam perhubungan. “Pengalaman buruk dalam hubungan terdahulu, didikan, pengalaman zaman kanak-kanak, mengalami penderaan di tangan bekas pasangan, ibu bapa atau adik-beradik semuanya boleh memberi kesan kepada hubungan semasa seseorang. Jika isu ini tidak ditangani dan diselesaikan dengan betul sebelum menjalinkan hubungan baharu, ia boleh menjadi punca konflik.”
Salah satu contoh konflik pasangan klasik ialah isu kepercayaan yang ditimbulkan oleh orang yang pernah dicurangi pada masa lalu. Pengalaman lalu menghalang seseorang daripada mempercayai sepenuhnya pasangan mereka. Kecurigaan atau ketakutan bahawa pasangan mereka sekarang juga akan mengkhianati mereka dengan cara yang sama menyebabkan mereka menuduh dan saling menyalahkan. Tidak dapat dielakkan, ini membawa kepada konflik, pergaduhan, pertengkaran dan pertengkaran yang boleh menjejaskan hubungan.
Jenis Konflik Dalam Perhubungan
Seperti yang telah kita lihat, tidak semua konflik dalam hubungan romantis dicipta sama. Spektrum isu yang mungkin membawa kepada konflik dalam perhubungan adalah pelbagai dan keamatan konflik boleh berbeza-beza, bergantung pada isu asas serta kesihatan perhubungan. Begitu juga, jenis konflik dalam perhubungan juga boleh menjadi sama pelbagai.
Bergantung pada punca asas yang mencetuskan keretakan antara dua pasangan, konflik boleh nyata dalam pelbagai bentuk. Jika kedua-dua pasangan gagal menggunakan penyelesaian konflik yang sihat dalam perhubungan, sifat konflik ini boleh bertukar menjadi toksik dengan cepat.
Untuk mengelakkan perkara itu daripada berlaku kepada anda, mari lihat pelbagai jenis konflik dalam perhubungan supaya anda boleh mengenal pasti corak bermasalah dan menyelesaikannya dengan segera:
Bacaan Berkaitan: 11 Pertengkaran Hubungan Yang Menghancurkan Ikatan Anda
1. Kritikan berterusan
Salah satu contoh konflik yang paling biasa dalam perhubungan ialah kritikan berterusan oleh satu atau kedua-dua pasangan. Apabila anda tidak henti-henti memilih pasangan anda, memberitahu mereka semua yang tidak menyenangkan tentang keperibadian mereka, atau sebaliknya, ia akan memadamkan api cinta dan kasih sayang yang menyatukan anda pada mulanya.
Selain itu, menjadi isteri yang suka membebel yang tidak menganggap suaminya boleh melakukan sesuatu yang betul atau suami yang tidak peka yang tidak dapat menahan diri daripada menceritakan kesalahan pasangannya berbaur dengan kurangnya rasa hormat antara satu sama lain. Tanpa kasih sayang, sayang dan hormat, perselisihan faham dalam hubungan pasti akan melarat, membuatkan anda rasa seperti berada dalam zon perang.
2. Saling menghina
Antara kemungkinan isu yang membawa kepada konflik dalam perhubungan, penghinaan berada di bahagian atas piramid. Apabila konflik antara suami dan isteri atau mana-mana dua pasangan romantik dicetuskan oleh beban keperluan dan jangkaan yang tidak dipenuhi, ia menjelma dalam bentuk penghinaan. Anda rasa pasangan anda tidak cukup baik kerana anda masih belum sembuh dari kecederaan yang mungkin telah ditimbulkan oleh mereka pada masa lalu, tidak kira betapa kecil atau tidak pentingnya.
Penyelesaian konflik bagi pasangan menjadi cabaran yang tidak dapat diatasi kerana pergaduhan dan perselisihan faham mereka tidak pernah hanya berkisar tentang isu yang dihadapi. Setiap perbezaan pendapat kecil bertukar menjadi peluang untuk membangkitkan semua isu dari masa lalu, menyebabkan anda tersekat dalam kitaran pergaduhan yang sama berulang kali.
3. Pertahanan diri
Satu lagi jenis konflik biasa dalam hubungan dicirikan oleh sikap defensif. Anda melihat satu lagi pergaduhan akan berlaku dan tahu itu hanya bermaksud satu lagi pusingan saling menyalahkan dan mengalihkan kesalahan . Sebelum pasangan anda berpeluang untuk menyalahkan anda, anda bertindak defensif sepenuhnya dan meletakkan tanggungjawab itu kepada mereka.
Apabila perselisihan faham dalam perhubungan menjadikan pasangan bersikap defensif dan menyalahkan satu sama lain, itu adalah tanda yang membimbangkan bahawa konflik telah menjadi kronik. Anda berasa seperti mangsa, dan berjaga-jaga untuk mengelakkan akibat negatif daripada pergaduhan yang lain.
4. Tembok batu
Stonewalling merupakan satu lagi contoh klasik konflik dalam hubungan. Apabila perselisihan faham dalam hubungan menjadi terlalu kerap, pemikiran untuk melakukan perkara yang sama sekali lagi boleh meletihkan emosi. Jadi, anda menutup hubungan dengan pasangan anda dengan enggan berinteraksi dengan mereka dan hanya berdiam diri – yang dikenali sebagai stonewalling.
Idea di sini bukanlah untuk mengambil masa untuk bertenang supaya anda boleh menyelesaikan masalah secara baik tetapi dengan sengaja menyebabkan kecederaan emosi dengan menutup pasangan anda. Apabila konflik dalam hubungan percintaan mengakibatkan batu karang, itu adalah tanda amaran bahawa hubungan telah bertukar menjadi toksik. Di antara pelbagai jenis konflik dalam perhubungan, ini adalah yang paling sukar untuk diselesaikan.
Bacaan Berkaitan: Keletihan Perhubungan: Punca, Tanda Dan Petua Untuk Diatasi
Peringkat Konflik Perhubungan
Konflik hubungan berakar lama sebelum gejala pertama perselisihan mula muncul. Walaupun peringkat konflik perhubungan ini mungkin tidak selalu linear atau saling eksklusif, memahaminya boleh membantu anda mengenali tanda amaran lebih awal. Oleh itu, bangunkan strategi penyelesaian konflik dalam masa. Berikut ialah 5 peringkat utama konflik perhubungan yang perlu anda perhatikan:
1. Gangguan dalaman
Di dalam hati anda, anda tahu ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan anda. Tetapi anda masih belum dapat meletakkan jari padanya. Masalahnya ialah jika anda tidak dapat menamakan masalah, anda tidak boleh mengambil langkah untuk menanganinya. Walaupun begitu, jangan abaikan perasaan hati ini. Gunakannya sebagai dorongan untuk introspeksi hubungan anda.
2. Mengelakkan isu
Lama kelamaan isu asas dalam perhubungan menjadi jelas. Pada peringkat ini, kebanyakan pasangan memilih untuk mengelakkan perbualan yang sukar tentang masalah mereka dan bukannya menanganinya sebagai satu pasukan. Menggosok isu di bawah permaidani adalah teknik mengatasi yang tidak lengkap. Satu yang menjadi bumerang, hampir selalu.
Berusaha untuk meningkatkan komunikasi dalam hubungan dapat mencegah masalah daripada meningkat dan menghentikan masalah tersebut daripada terus berkembang menjadi sesuatu yang lebih besar.
3. Menganggap pasangan anda sebagai musuh
Tidak menangani konflik perhubungan secara langsung menyebabkan isu dan emosi negatif menjadi lebih besar. Anda mula melihat pasangan anda sebagai musuh. Malah perselisihan yang paling kecil menjadi tidak seimbang, dan anda mula bertindak balas antara satu sama lain dari tempat kemarahan, kebencian dan kebencian. Pada peringkat ini, anda mula bergaduh yang sama berulang kali tanpa penyelesaian yang dapat dilihat. Ini boleh menjadi tempat yang sangat meletihkan untuk berada.
Bacaan Berkaitan: Adakah berkahwin menjamin percintaan dan keinginan?
4. Mencari pengesahan daripada orang lain
Jika konflik hubungan melepasi peringkat ketiga tanpa penyelesaian, ia boleh menyebabkan keterasingan yang serius antara pasangan. Kini, anda mula menayangkan pakaian kotor anda di khalayak ramai dan mencari pengesahan untuk tindakan anda berbanding pasangan anda daripada kalangan keluarga dan rakan-rakan dalaman anda. Anda atau pasangan anda mungkin mula menggunakan perbualan atau pertengkaran peribadi untuk mengkritik satu sama lain di khalayak ramai. Kecenderungan sedemikian adalah tanda bahawa anda sedang berubah menjadi pasangan yang toksik.
5. Tanda-tanda pencerobohan
Pada peringkat kelima dan terakhir konflik hubungan, keagresifan meresap ke dalam hubungan. Keagresifan tidak semestinya bermaksud tindakan keganasan fizikal. Ia boleh termasuk dalam lingkungan ejekan sarkastik hinggalah kepada pergaduhan. Berdiam diri atau berdiam diri antara satu sama lain, menyindir pasangan atau membuat amukan adalah semua bentuk keagresifan tersendiri. Dalam kes yang melampau, ia mungkin menjelma sebagai ledakan ganas.
8 Strategi Penyelesaian Konflik Berkesan Yang Boleh Anda Cuba
Konflik dalam sesebuah hubungan boleh membuatkan pasangan berasa diserang dan terancam. Adalah perkara biasa untuk bertindak dari sudut pertahanan dalam situasi sedemikian. Walaupun ramai pasangan berjaya berbaik semula selepas bergaduh , isu-isu teras yang mendasarinya sering kali tidak ditangani. Berikut adalah 8 strategi penyelesaian konflik yang berkesan yang boleh anda cuba untuk memperbaiki corak negatif dalam hubungan anda dan berhubung dengan pasangan anda dengan lebih baik:
1. Tetapkan semula fokus daripada diri sendiri kepada perhubungan
Bagaimana untuk menyelesaikan konflik dalam hubungan apabila kedua-duanya berasa kuat? Persoalan ini membebankan fikiran pasangan yang berhadapan dengan pendapat yang bercanggah. “Langkah pertama di sini ialah merehatkan tumpuan anda. Arahkan tenaga anda ke arah menyelesaikan masalah yang dihadapi dan bukannya rasa sakit atau kemarahan yang mungkin anda rasai. Salah satu strategi penyelesaian konflik yang paling berkesan untuk pasangan adalah untuk tidak menganggap satu sama lain sebagai musuh,” kata Dr. Khanna.
Perubahan kecil dalam pandangan ini boleh membantu anda melihat diri anda dan pasangan anda sebagai satu pasukan dan konflik hubungan anda sebagai musuh bersama.
2. Gunakan komunikasi untuk merapatkan jurang apabila berhadapan dengan konflik perhubungan
Tertanya-tanya bagaimana anda menamatkan konflik dalam hubungan? Ketahui bahawa menggunakan komunikasi sebagai alat untuk merapatkan jurang dan tidak melebarkannya adalah bahagian penting dalam proses. Setiap kali anda dihadapkan dengan kebuntuan, jangan gunakan kata-kata anda untuk mencetuskan perbalahan dan perselisihan faham. Sebaliknya, pilih dengan teliti supaya anda boleh mencari jalan tengah yang boleh diterima oleh kedua-dua pihak.
Dr. Khanna berkata, "Gantikan perkataan seperti 'anda selalu melakukan ini', 'Saya tahu anda akan berkata begitu' atau 'mengapa anda tidak faham sekali' dengan 'Saya faham perasaan anda, tetapi...' atau 'Saya tahu awak tak selesa. Bagaimana dengan kita…' Hubungan jangka panjang atau perkahwinan menuntut kompromi dan penyesuaian. Apabila anda bersedia untuk menawarkannya, lebih kerap daripada tidak pasangan anda akan membalasnya dengan menyesuaikan atau berundur pada kedudukan mereka.” Sesuatu isu diselesaikan sebelum ia meletup. Ini adalah salah satu strategi penyelesaian konflik yang hampir selalu melakukan silap mata.
3. Lihat konflik sebagai satu peluang
Berikut ialah salah satu petikan konflik perhubungan yang terbaik untuk dihayati, "Pada penghujung hari, anda boleh sama ada menumpukan pada perkara yang memecah belahkan anda atau perkara yang mengekalkan hubungan anda." Idea untuk menggunakan konflik sebagai peluang adalah berakar umbi dalam pandangan tentang hubungan ini. Apabila berselisih faham dengan pasangan anda, jangan salurkan tenaga anda dalam usaha untuk menang atau membuktikan pendapat anda.
“Tiada faedah untuk membuat pasangan anda kalah. Gunakannya sebagai peluang untuk memahami di mana anda berdua berbeza dalam perspektif anda dan cara anda boleh menyelaraskan sudut pandangan anda dengan lebih lanjut. Anda mungkin tidak berjaya 100% tetapi akan ada kemajuan yang pasti. Dalam situasi di mana anda tidak bersetuju dengan pasangan anda, belajar untuk menghormati pandangan mereka dan menerima perbezaan anda, "kata Dr. Khanna.
Belajar untuk menghormati perbezaan anda dan bersetuju untuk tidak bersetuju dalam isu tertentu ialah konflik penyelesaian yang boleh dibankkan dalam perhubungan apabila kedua-duanya berasa kuat.
Bacaan Berkaitan: Cara Mengharungi Perkahwinan Tanpa Seks Tanpa Curang
4. Kelucuan adalah salah satu strategi penyelesaian konflik yang bodoh
Hubungan yang sihat pun kadangkala terperangkap dalam lingkaran pembalasan. Ini berlaku apabila anda sedang melalui masa sukar dalam hubungan atau kehidupan anda. Humor boleh menjadi penawar yang sempurna untuk menyelesaikan ketegangan dalam hubungan dan membebaskan diri daripada lingkaran setan pertengkaran dan perselisihan faham.
"Jika anda merasakan pertengkaran lain sedang membina atau meningkat, gunakan jenaka untuk menggagalkan dan melucutkan senjata. Memecahkan jenaka dalaman yang lama, menyanyikan lagu, mengimbau kenangan lama. Apabila anda menangkap satu sama lain dengan berhati-hati, ia akan menjadi lebih mudah untuk berhubung. Tiba-tiba, konflik yang paling menakutkan pun akan kelihatan tidak masuk akal,” Dr. Khanna mencadangkan.
5. Soalan penting untuk penyelesaian konflik dalam perhubungan
Sekurang-kurangnya, soalan yang betul. Ini adalah salah satu strategi penyelesaian konflik yang boleh membantu pasangan yang bimbang perbezaan mungkin menjejaskan hubungan mereka. Selami masa lalu anda dan tanya diri anda soalan yang betul untuk mendedahkan isu-isu yang tidak dapat diselesaikan yang mencetuskan konflik.
“Pada titik manakah hubungan anda bertukar menjadi lebih teruk? Adakah terdapat kemunduran yang ketara? Atau adakah isu kecil yang terpendam menyebabkan kerosakan? Adakah hubungan anda dihalang oleh beberapa kepercayaan yang mengehadkan? Apakah jenis masa depan yang anda mahukan dengan pasangan anda? Bagaimana anda boleh membinanya? Menyoal soalan sukar sebegitu adalah salah satu teknik penyelesaian konflik yang telah diuji masa,” kata Dr. Khanna.
Ini adalah beberapa soalan untuk membantu anda memulakan langkah muhasabah diri. Walau bagaimanapun, pastikan anda menangani latihan ini dengan pemikiran yang betul. Objektifnya adalah untuk menyelesaikan konflik dan bukan untuk saling menyalahkan.
6. Bagaimanakah anda menamatkan konflik dalam perhubungan? Mulakan dengan penerimaan
Kita semua mempunyai bahagian kita yang kurang daripada tabiat, corak dan kecenderungan yang diingini. Jika anda ingin menghapuskan konflik kronik daripada hubungan anda, menerima sifat 'negatif' pasangan anda adalah satu kemestian. Fokus pada perkara yang anda suka tentang mereka atau perasaan mereka dan bukannya kebiasaan dan tabiat yang mendorong anda naik ke dinding.
“Apabila anda belajar menerima bahawa pasangan anda adalah seorang yang mempunyai kekuatan dan kelemahan, kualiti baik dan buruk, aspek personaliti mereka yang tidak begitu menyenangkan tidak akan mengganggu anda lagi. Sama seperti itu, pergaduhan yang berulang tentang meninggalkan tuala basah di atas katil atau menghabiskan terlalu banyak masa di telefon akan menjadi bukan isu," kata Dr. Khanna.
7. Pada masa yang sama, kenali corak negatif anda
Sama seperti pasangan anda, anda juga mempunyai kekurangan dan kelemahan anda. Berusaha untuk mengenali dan sekurang-kurangnya cuba menghapuskannya adalah salah satu strategi penyelesaian konflik yang penting dalam perhubungan.
Mencari contoh konflik pasangan untuk memahami corak hubungan buruk yang perlu anda perbaiki? Bayangkan ini: Katakan anda cenderung untuk menutup diri dan menjadi pendiam ketika menghadapi konflik. Disebabkan ini, anda akhirnya membiarkan pasangan anda berdiam diri dalam setiap pergaduhan. Kekurangan komunikasi, seterusnya, membuat mereka marah. Malah persetujuan kecil pun bertukar menjadi pergaduhan yang berlarutan.
Kedengaran biasa? Nah, apabila ada pertengkaran, lakukan usaha sedar untuk memecahkan corak ini. Jika anda tidak boleh membawa diri anda untuk memulakan perbualan, sekurang-kurangnya terbuka kepadanya apabila pasangan anda berusaha.
8. Memaafkan memegang kunci kepada penyelesaian konflik dalam perhubungan
Perselisihan dan perbezaan yang berpanjangan boleh menyebabkan perasaan sakit hati, marah, tidak percaya dalam perhubungan. Lebih-lebih lagi jika kepercayaan antara rakan kongsi melanda. Dalam keadaan sedemikian, salah satu strategi penyelesaian konflik yang terbaik ialah memaafkan.
" Pengampunan dalam hubungan boleh memberi keajaiban dalam mengeratkan ikatan anda meskipun terdapat pasang surut. Walau bagaimanapun, ia bukanlah sesuatu yang boleh dicapai dalam sekelip mata. Ia memerlukan usaha dan usaha yang sedar untuk mengakui kesilapan, mengutamakan pasangan anda dan komited terhadap ketelusan sepenuhnya. Apabila anda mencapainya, hasilnya boleh menjadi ajaib untuk penyelesaian konflik dalam hubungan," dakwa Dr. Khanna.
Hubungan tidak mudah. Mereka memerlukan penjagaan dan penjagaan yang berterusan. Walaupun terdapat kelemahan dan perbezaan, kebanyakan perhubungan bernilai usaha. Oleh itu, sebelum anda membiarkan ikatan anda dengan pasangan anda hilang, beri peluang kepada strategi penyelesaian konflik ini.
Soalan Lazim
Cara yang betul untuk mendekati penyelesaian konflik dalam perhubungan adalah dengan sentiasa mengambil kira hakikat bahawa anda dan pasangan anda bukanlah musuh tetapi satu pasukan. Jangan biarkan perbezaan dan perbalahan memecahbelahkan anda.
Untuk mengurangkan konflik dalam perhubungan, kedua-dua pasangan perlu komited untuk memupuk komunikasi yang sihat dan menyelesaikan isu apabila ia timbul. Jangan menyapu barang di bawah permaidani atau menelan perasaan anda demi menjaga keamanan dan keharmonian. Kecenderungan ini hanya akan kembali menghantui anda nanti.
Memaafkan, menerima, mengiktiraf kelemahan diri sendiri, komunikasi positif, kerja berpasukan, jenaka dan bertanya soalan yang betul adalah semua komponen utama teknik penyelesaian konflik.
Strategi penyelesaian konflik yang terbaik ialah menjalinkan hubungan yang bersih – ini bermakna memproses bagasi anda yang lalu sebelum menjalinkan ikatan baharu – dan mengekalkannya dengan cara yang sama dengan tidak membiarkan isu-isu tidak ditangani.
12 Perkara Menyakitkan Yang Anda Atau Pasangan Anda Jangan Pernah Katakan Antara Satu Sama Lain
10 Perkara Yang Perlu Dilakukan Apabila Anda Hanyut Dalam Hubungan Anda
Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.
