Psikologi Cinta: Teori yang Membuat Perhubungan Berfungsi

Pernahkah anda memeluk orang yang disayangi selepas tempoh perpisahan, meremas mereka erat dalam pelukan anda, dan kemudian benar-benar terkejut dengan gelombang kegembiraan yang luar biasa yang mengambil alih anda? Secara tidak dapat dijelaskan, pelukan ini kini telah mengurangkan semua masalah anda kepada atom. Psikologi cinta adalah mengelirukan, tetapi ia adalah salah satu yang kita suka rasakan. 

Perasaan yang luar biasa ini telah mengilhamkan banyak karya seni sejak dahulu lagi. Di sebalik ketaksuban kolektif kita terhadap limpah kurnia emosi ini, rasanya kita masih tahu sedikit tentangnya.

Walaupun kami tidak dapat menjamin kursus kemalangan bersaiz gigitan dalam psikologi cinta, kami boleh membantu anda membiasakan diri dengan beberapa teori cinta. Dengan bantuan ahli psikoterapi Dr Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), yang pakar dalam kaunseling perhubungan dan Terapi Tingkah Laku Emotif Rasional, mari kita lihat beberapa teori yang mungkin berguna.

Psikologi Cinta Dan Teori Sekelilingnya 

Sebelum anda bersungguh-sungguh menyelami terlebih dahulu teori-teori cinta dalam usaha untuk melaksanakannya ke dalam persamaan anda, adalah penting untuk memahami bahawa ini hanyalah templat, yang ditawarkan oleh pemahaman unik tentang cinta menurut mereka yang mengarangnya. 

"Templat ini wujud untuk mereka yang mencari penyelesaian. Tanpa proaktif dan kemahuan untuk berkembang, saya tidak fikir sebarang templat perhubungan boleh dilihat sebagai peluru perak. Pasti ada nilai yang boleh didapati dalam teori ini, tetapi aplikasi konsep yang memberikan konsep itu kaitannya dan bukannya hanya mencipta carta pai, rajah dan bentuk geometri, "katanya Dr Bhonsle.

Dan permohonan itu, seperti yang dinyatakan oleh Dr. Bhonsle, tidak selalunya mudah. "Aplikasi mana-mana templat dalam kehidupan itulah perbezaan antara kejayaan dan kegagalan, bukan kewujudannya. Ambil contoh, templat mudah menurunkan berat badan. Di atas kertas, anda hanya perlu membakar lebih banyak kalori daripada yang anda makan, tetapi jika ia semudah itu untuk dilaksanakan, kita tidak akan mempunyai orang gemuk dalam masyarakat kita.

"Lebih-lebih lagi, cara setiap orang menghampiri sesuatu teori dan memandangnya adalah subjektif. Ia seperti bertanya warna mana yang paling sesuai di muka bumi ini. Tiada jawapan tunggal. Contohnya, saya suka warna merah, dan rumah saya dipenuhi dengannya. Rakan-rakan saya mungkin terkejut dan mengatakan itu warna negatif, tetapi sifat subjektif situasi itu membuatkan saya lebih menghargai estetikanya daripada yang lain.

“Oleh itu, perkara seperti apa yang membentuk a hubungan yang bahagia dan apa yang membentuk hubungan yang menyedihkan juga boleh menjadi subjektif pada tahap tertentu. Memang, terdapat undang-undang sejagat seperti kepercayaan, rasa hormat, kepekaan, komunikasi, berfikiran terbuka dan kesediaan untuk berkembang yang mengawal kesihatan perhubungan, tetapi perkara itu tetap bahawa ia tidak begitu hitam dan putih.

"Dengan itu, cara paling mudah untuk memahami psikologi cinta adalah dengan lebih jujur ​​dan terbuka tentang apa yang anda benar-benar mahukan dan keperluan anda untuk merasa dipedulikan. Hanya selepas itu anda boleh membuat sedikit kemajuan," katanya menyimpulkan. 

Bacaan Berkaitan: 7 Komponen Psikologi Lelaki Semasa Peraturan Tanpa Kenalan — Disokong Oleh Pakar

Seperti yang anda mungkin tahu, psikologi perhubungan dan cinta, dan teori yang mengelilingi mereka bukanlah versi muktamad atau buku peraturan tentang rupa setiap perhubungan. Psikologi cinta wanita mungkin kelihatan berbeza daripada lelaki, dan selalunya tiada pendekatan yang sesuai untuk semua di sini. 

Tetapi itu bukan untuk mengatakan bahawa pelbagai jenis psikologi cinta tidak dapat membantu kita memahami cinta dengan lebih baik. Sekarang sebelum anda keliru lebih jauh, mari kita lakukan sedikit pembelajaran, ya? 

1. Lima bahasa cinta 

Daripada semua jenis psikologi cinta, ini mungkin yang paling terkenal. Dalam bukunya Lima Bahasa Cinta, Dr Gary Chapman menyenaraikan lima bahasa cinta yang boleh diterima pakai oleh seseorang secara tidak sedar. 

Cinta bahasa pada asasnya adalah cara berkomunikasi dengan cara yang biasa kepada seseorang. Seorang pasangan mungkin suka menerima hadiah, manakala yang lain sangat menghargai masa yang berkualiti dengan seseorang. Memahami dan mengusahakan kaedah komunikasi pilihan anda boleh membantu anda berkembang bersama. Dr. Bhonsle membantu kami memecahkannya: 

Kata-kata penegasan

"Bahasa cinta ini adalah tentang menyatakan penjagaan, rasa hormat dan kasih sayang terhadap pasangan anda melalui komunikasi. Katakan perkara seperti "Saya sayang awak, saya rindu awak, saya ambil berat tentang awak, awak lengkapkan saya," kata Dr. Bhonlse.

"Sesetengah orang suka mendengarnya kerana ia berasa begitu meyakinkan. Mungkin terdapat kekurangan kata-kata peneguhan daripada keluarga mereka semasa mereka membesar, atau mereka baru sahaja kebuluran kasih sayang. Kadang-kadang, hanya memberitahu mereka bahawa mereka bermakna dunia kepada anda adalah cara yang indah untuk mewujudkan ikatan itu, "tambahnya. 

Sentuhan fizikal

"Perkara seperti mengurut bahu pasangan anda, memeluk mereka, meletakkan lengan anda di pinggang mereka, memegang tangan mereka semasa memandu kereta, mencium satu sama lain tanpa sebab. Tindakan kasih sayang fizikal ini biasanya tidak disasarkan untuk memberi kesan yang diingini; mereka hanya menunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda mengakui dan menyayangi mereka, "kata Dr Bhonsle. 

"Sentuhan mudah ini berasa meyakinkan dan pada asasnya adalah cara utama untuk menyatakan kasih sayang. Anjing dan kucing pun menyukainya. Bacakan puisi kepada mereka, mereka tidak akan peduli. Gores dia di bawah lehernya dan dia akan tahu anda menyayanginya," tambahnya. 

Hadiah 

"Memberi hadiah kepada pasangan anda hanyalah satu cara untuk membantu pasangan anda mengakses kehidupan mereka dengan secukupnya. Jika anda tahu bahawa pasangan anda berminat untuk mempelajari alat muzik dan anda membelinya untuk mereka, anda pada dasarnya memberitahu mereka melalui hadiah ini betapa anda mengambil berat tentang mereka,” kata Dr. Bhonsle. 

"Ini hanya tentang mendorong produk atau perkhidmatan tertentu mengikut cara rakan kongsi anda, untuk menunjukkan kepada mereka bahawa anda memenuhi kehidupan dan keperluan mereka," tambahnya. 

Tidak terlalu sukar untuk melihat mengapa psikologi cinta ini begitu berjaya dan pastinya ia boleh anda laksanakan dengan segera, dengan mengandaikan pasangan anda mengambil berat tentang hadiah pada mulanya. 

Masa berkualiti 

"Menghabiskan masa berkualiti bersama pasangan boleh semudah merancang tarikh istimewa dengan seseorang, atau sekadar berjumpa dengan mereka dan berbual satu sama satu dengan mereka. Ini cara lain untuk menunjukkan pasangan anda bahawa anda mempunyai tempat istimewa dalam jadual anda untuk mereka," kata Dr. Bhonsle. 

Pernahkah pasangan anda berkata sesuatu seperti, "Saya boleh menghabiskan semua masa saya di sini dengan anda, tiada apa-apa lagi yang saya mahukan"? Jika mereka ada, anda boleh dengan yakin mengatakan perbelanjaan itu masa berkualiti dengan anda adalah bagaimana mereka menyatakan dan merasakan cinta. 

Akta perkhidmatan

Jangan risau; atas nama teori cinta, kami tidak akan meminta anda menjadi butler pasangan anda. Tetapi apakah hubungan tanpa beberapa tindakan perkhidmatan? Lagipun, tindakan bercakap lebih kuat daripada kata-kata. 

"Ia pada asasnya berguna kepada pasangan anda. Menawarkan untuk berjalan anjing, memandu ibunya ke doktor, apa sahaja yang boleh membantu pasangan anda," kata Dr. Bhonsle. 

Bacaan Berkaitan: Bagaimana Menggunakan Kata-kata Ikrar Sebagai Bahasa Cinta?

2. Gaya lampiran 

Adakah pasangan anda terlalu lekat? Adakah mereka sentiasa memerlukan jaminan daripada anda dan membebani anda dengan kehendak dan tuntutan mereka? Atau mungkin mereka adalah sebaliknya dan sifat menyendiri membuat anda mempersoalkan betapa komitednya mereka. 

Tidak, psikologi cinta wanita atau psikologi lelaki mungkin tidak memainkan peranan dalam cara mereka mengekspresikan diri mereka dalam perhubungan. Ternyata, sebab di sebalik gaya keterikatan yang berbeza-beza dalam perhubungan boleh dikesan kembali ke zaman kanak-kanak seseorang dan hubungan mereka dengan penjaga utama mereka. 

Gaya lampiran secara tidak sedar terbentuk dari usia muda dan sering menentukan bagaimana seseorang bertindak dalam perhubungan. Mari kita lihat dengan cepat gaya keterikatan yang biasa dikenali dan cara mereka memainkan teori cinta: 

• Gaya lampiran selamat: Orang yang memaparkan gaya ini biasanya mempunyai hubungan yang baik dengan penjaga utama mereka dan oleh itu cenderung untuk menjadi lebih holistik dalam perhubungan berbanding orang yang mempunyai gaya lain 
• Gaya lampiran mengelak-menolak: Orang yang jauh dari segi emosi daripada pasangan mereka dan mereka yang menghargai kebebasan mereka daripada perkara lain. Biasanya ditubuhkan apabila orang ramai tidak mempunyai ibu bapa 
• Gaya lampiran cemas-ambivalen: Kes klasik kekasih yang lekat, cemas dan ragu-ragu. Rakan kongsi sedemikian mempunyai ibu bapa yang ambivalen sendiri, yang mungkin tidak dapat mengisi peranan sebagai ibu bapa yang lengkap 
• Gaya lampiran tidak teratur: Jenis orang yang mengalami penderaan semasa membesar, oleh itu terus berasa tidak selamat atau takut. Mereka mungkin berasa tidak layak menerima sebarang kasih sayang dan cenderung mencari drama

Sudah tentu, seperti yang ditunjukkan oleh Dr. Bhonsle pada permulaan artikel ini, aspek psikologi cinta dan cara manusia berinteraksi antara satu sama lain adalah templat, tidak semestinya undang-undang. 

3. Cinta belas kasihan vs ghairah 

Tidak hairanlah bahawa tidak semua jenis cinta mempunyai perasaan yang sama. Cinta yang menggembirakan, mengujakan, dan tidak dapat menjauhkan kita dari satu sama lain yang kita lihat dalam filem mungkin paling baik ditakrifkan sebagai kegilaan. 

Sebaliknya, cinta yang anda kongsi dengan pasangan selepas sedekad bersama tidak boleh ditakrifkan sebagai tidak boleh-menjauhkan-satu sama lain, bukan? Secara umum mengklasifikasikan jenis cinta kepada dua bahagian, ahli psikologi Elaine Hatfield membahagikannya untuk kita: cinta belas kasihan dan penuh semangat. 

"Cinta belas kasihan adalah cinta yang berpusat di sekeliling empati dalam hubungan anda, "kata Dr. Bhonsle, memecah dua jenis untuk kita. "Cinta ghairah, sebaliknya, adalah di mana daya tarikan adalah idea itu. Anda terpesona dengan idea malam temu janji dan coklat dan wain serta berkelah di pantai. Anda terobsesi dengan hiasan cinta, bukannya wataknya."

"Watak cinta adalah timbal balik dan rasa hormat, dan kesediaan yang tulus untuk melakukan kebaikan untuk seseorang. Cinta, dalam banyak cara, juga boleh dilihat sebagai kebajikan yang muktamad. Satu tindakan memberi, dengan begitu mudah dan jujur, sehingga ia tidak perlu dikira, ia hanya perlu wujud dan bergerak ke arah kebahagiaan dan perubahan yang diinginkan, "katanya menyimpulkan.

Psikologi cinta sejati, apabila diletakkan secara langsung, pasti membuatkan anda berfikir tentang apa yang anda miliki dengan pasangan anda. Adakah api anda hanya sekelip mata yang akan padam secepat ia dicetuskan, atau adakah ia lebih seperti nyalaan kekal, boleh dikatakan?

4. Teori cinta segi tiga 

Teori ini bercakap tentang psikologi cinta dengan cara yang sama dengan perkara yang terdahulu, tetapi menambah beberapa aspek berbeza ke dalam campuran. Menurut ahli psikologi Robert Sternberg, cinta pada asasnya berdasarkan tiga skala yang berbeza: 

• Keintiman
• Keghairahan
• Komitmen

Asas teori ini ialah setiap gabungan aspek ini menghasilkan jenis cinta yang berbeza. Sebagai contoh, cinta romantis mungkin dipaparkan keintiman emosi dan semangat, tetapi kadangkala boleh tanpa komitmen. Cinta yang "tergila-gila" mungkin menampilkan semangat dan komitmen, tetapi tiada keintiman. 

Bacaan Berkaitan: Sains Bau: Inilah Sebabnya Anda Perlu Bau Harum Untuk Menarik Perhatian

Psikologi perhubungan dan cinta adalah kompleks dan walaupun teori cinta segi tiga ini mungkin hanya membuatkan anda berfikir tentang ikatan yang anda kongsi dengan pasangan anda, ia pastinya bukan diagnosis muktamad hubungan anda. 

Daripada semua jenis psikologi cinta yang ada, kami berpendapat yang paling sesuai ialah apa yang anda rasa. Dr. Bhonsle meninggalkan kita dengan versinya tentang bagaimana rupa psikologi cinta sejati: 

"Psikologi cinta adalah semudah melakukan perkara yang mampan dalam jangka masa panjang. Jika anda tidak dapat mengikuti sebahagian daripadanya atau yang lain, jig akan timbul lambat laun. Adalah penting untuk menjadi diri anda sendiri dan anda berusaha untuk menjadi versi terbaik diri anda.

"Jika sesuatu yang anda lakukan mencederakan anda, mencederakan pasangan anda, atau lebih teruk lagi, mencederakan hubungan, maka anda perlu menyemaknya dengan cepat dan mendapatkan bantuan yang anda perlukan, yang mungkin tidak anda temui dalam kalangan rakan anda atau keluarga anda. Mendapat bantuan kaunselor sentiasa bermanfaat dalam senario sedemikian," dia menyimpulkan. 

Jika ini adalah bantuan yang anda cari untuk memastikan bahawa hubungan anda adalah yang terbaik, Bonobology mempunyai ramai kaunselor berpengalaman yang ingin membantu anda, termasuk Dr. Aman Bhonsle sendiri.

Sekarang setelah anda membaca tentang psikologi cinta, cuba jangan terobsesi untuk membedah selok-belok hubungan anda. Cara terbaik untuk mengalami cinta adalah dengan melakukannya secara tulen. Biarkan ia datang kepada anda, dan apabila ia berlaku, pastikan anda melakukan semua yang anda boleh untuk membalasnya. Kadangkala anda hanya perlukan gerak hati, bukan carta pai.

Soalan Lazim

7 Teknik Tarikan Stealth Untuk Digunakan SEKARANG

Asas Hubungan Anda Lemah, Jika Anda Dapat Melihat 8 Tanda Ini

Hubungan Sihat vs. Tidak Sihat — 10 Ciri

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar