21 lessen die ik heb geleerd van het daten met een weduwnaar

Daten met een weduwnaar is een ervaring die zowel gevoeligheid als zelfreflectie vereist. Van alle complexiteiten in romantische relaties, brengt het vallen voor en daten met een weduwnaar een eigen, uniek emotioneel terrein met zich mee. Je leert niet alleen iemand kennen, maar ook zijn of haar verdriet, zijn of haar vroegere liefde en alles wat daarbij hoort. Het is niet makkelijk om iemands leven binnen te stappen als een deel van zijn of haar hart altijd aan iemand anders zal toebehoren. Maar het is ook niet onmogelijk. Terwijl velen zich overweldigd voelen door de last van die emotionele geschiedenis, leren anderen hoe ze ermee om moeten gaan, met geduld, helderheid en zelfrespect. Dit is zo'n verhaal. En ondertussen leert het ons 21 belangrijke lessen over het daten met een weduwnaar, van iemand die het zelf heeft meegemaakt.

21 lessen die ik heb geleerd van het daten met een weduwnaar 

Toen ik Tom voor het eerst ontmoette, hoefde ik er niet lang over na te denken dat hij weduwnaar was. We leerden elkaar kennen via gemeenschappelijke vrienden en de klik was er meteen. Hij was attent, grappig en ontwapenend eerlijk. Een paar weken later vertelde hij me over zijn overleden vrouw Claire, die twee jaar eerder was overleden. Hij sprak niet met medelijden of drama over haar. Hij sprak met liefde en een soort stille acceptatie die me het gevoel gaf dat hij zijn verdriet daadwerkelijk verwerkt had.

Toch verliep de relatie met hem niet zonder uitdagingen. Er waren momenten dat ik me onzeker voelde, zoals de eerste keer dat ik bleef logeren en haar favoriete boek nog op zijn nachtkastje zag liggen. Of de familiebijeenkomst waarbij een familielid me per ongeluk bij haar naam noemde. Maar Tom deed niet alsof die momenten niet ongemakkelijk waren. Hij erkende ze. En langzaamaan leerde ik die uitglijders niet persoonlijk op te vatten.

De grootste verandering moest van mij komen. Ik moest het idee loslaten dat liefde een schone lei moet zijn. Ik besefte dat de aanwezigheid van haar herinnering niet betekende dat er geen ruimte meer voor me was. Hij maakte dat ook duidelijk, op grote en kleine manieren. Door consequent aanwezig te zijn, door plannen te maken voor onze toekomst, door me aan zijn zoon voor te stellen, niet als een tijdelijke metgezel, maar als iemand die ertoe doet.

Gerelateerd lezen: Ga ik te snel verder na het overlijden van mijn partner? Hoe beslis ik?

Ik ga het niet mooier maken dan het is. Daten met een rouwende man kan een unieke situatie opleveren en zorgen en onzekerheden met zich meebrengen. Zal hij van je kunnen houden zoals je verdient? Of blijf je vastzitten met een weduwnaar die zich op de tweede plaats voelt?

Voordat ik aan deze emotionele reis begon, begreep ik dat elke interactie een delicate dans was. Ik leerde al vroeg dat het leggen van een solide basis betekende luisteren zonder oordeel, ruimte geven wanneer nodig en intimiteit niet overhaasten. Of het nu tijdens rustige ochtenden bij een kopje koffie was of tijdens een reflectieve wandeling in het park, ik ontdekte dat geduld en open communicatie essentieel waren. Deze momenten werden de hoeksteen van het begrijpen van niet alleen zijn verdriet, maar ook van het nieuwe leven dat we samen probeerden op te bouwen. Dit zijn de lessen die ik in de relatie heb geleerd:

1. Onderzoek niet te veel

De eerste en belangrijkste regel bij het daten van een weduwnaar is om niet te veel vragen over zijn vrouw te stellen. Laat de eerste paar dates in ieder geval voorbijgaan zonder het onderwerp ter sprake te brengen. Leer hem beter kennen en laat hem over zijn verleden vertellen; word niet te snel te persoonlijk.

Tijdens onze allereerste date maakte ik de fout hem te vragen of hij zijn vrouw nog steeds miste. Achteraf gezien geen goed idee. Ik zag een verandering in zijn lichaamstaal en de rest van de date verliep ongemakkelijk. Daarom heb ik daarna geen gedetailleerde vragen meer gesteld over zijn overleden vrouw. Ik realiseerde me dat wanneer ik hem rustig de ruimte gaf om zich open te stellen, onze gesprekken vanzelf dieper werden, zonder de druk van het herbeleven van pijnlijke herinneringen.

Hij kan emotioneel onbereikbaar overkomen als je te snel een gevoelige snaar raakt en probeert delen van hem te bereiken die hij misschien nog niet wil onthullen. Onthoud dat het rouwproces niet lineair is en een eigen koers volgt. Daten na het overlijden van je partner is ingewikkeld. Het kan goed zijn dat hij rouwt om de dood van zijn vrouw en tegelijkertijd op zoek is naar een nieuwe start.

2. Wees bereid om te luisteren

Zelfs als je niet te veel onderzoekt, wees bereid om te luisteren. Als je met een recente weduwnaar uitgaat, kun je zijn hart winnen door open te staan ​​voor zijn ervaringen uit het verleden. Mogelijk had hij een gelukkig huwelijken het overleven van de dood van zijn vrouw moet verschrikkelijk voor hem zijn geweest.

Het vergt immense moed om de draad weer op te pakken en opnieuw te beginnen. Als hij wil praten, moedig dat dan aan. Geef hem niet het gevoel dat je concurreert met zijn vorige relatie. Maar als zijn vrouw het enige is waar hij over kan praten en jij het gevoel hebt dat je de dupe bent van... emotionele dumping waarvoor je niet hebt getekend, dan zit hij duidelijk in het verleden.

Wat voor ons werkte, was gewoon stil naast hem zitten tijdens momenten van verdriet en zijn handen vasthouden, ook al had hij soms niet de juiste woorden om zijn gevoelens te uiten. Zijn bereidheid om stukjes van zijn verleden te delen, hielp me zijn innerlijke wereld te begrijpen, zelfs als die pijnlijk was.

3. Realiseer je dat je tegen een herinnering vecht

Hoewel het afhangt van de aard van de relatie die hij met zijn partner had, zal het op de een of andere manier moeilijk voor hem zijn om verder te gaan. Vooral als zijn verlies recent is, kan de aanwezigheid van zijn overleden partner een grote rol spelen en ook een schaduw werpen op de nieuwe relatie. Verwacht niet dat hij snel verliefd wordt. Ik zag hem vaak even stilstaan ​​als er een bekend nummer op de radio klonk. In plaats van me buitengesloten te voelen, begon ik deze momenten te waarderen als onlosmakelijk verbonden met wie hij was, en leerde ik zijn herinneringen te eren zonder me overschaduwd te voelen.

Word zijn bondgenoot in zijn proces van verwerking en acceptatie van zijn verdriet, in plaats van het te gebruiken als een onheilspellend woord in jullie relatie. Dit zal jullie helpen een diepe en betekenisvolle relatie met je partner te ontwikkelen. Negeer tegelijkertijd geen potentiële rode vlaggen:

• Als hij alleen maar over zijn overleden vrouw praat en zich wentelt, is dat een van de waarschuwingssignalen dat hij nog steeds rouwt.
• Het kan zijn dat hij probeert de ontbrekende fysieke intimiteit te compenseren, en een rebound-relatie/gemengde signalen is niet wat je verdient
• Als je in een relatie zit met een weduwnaar die emotioneel niet bij je betrokken is, kan dat ertoe leiden dat je last krijgt van zelfvertrouwen en emotioneel trauma.

4. Loop lichtjes

Om een ​​stevige basis op te bouwen, geef hem de tijd en laat de relatie zijn eigen gang gaan. Ons advies is om het heel langzaam aan te doen, stap voor stap. Vooral als je zin hebt in een emotioneel onbeschikbare weduwnaar, moet je misschien harder werken om hem vooruit te helpen. Zijn patiënt in de relatie en bereid zijn om de zaken vooruit te helpen in een tempo waar hij zich prettig bij voelt.

Je kunt later talloze relatieproblemen voorkomen als je je nu concentreert op het opbouwen van vertrouwen. Dus, als je echt verliefd op hem bent en ziet dat hij je gevoelens beantwoordt, sta er dan voor open om de dingen stap voor stap te doen. Houd er rekening mee dat hij te maken heeft met de tegenslag van het overleven van de dood van zijn vrouw, en dat je deze situatie met compassie en empathie moet benaderen.

In mijn geval, toen ik voor het eerst voorstelde om meer tijd met hem door te brengen, voelde ik zijn aarzeling. Na verloop van tijd, door in een rustig tempo te handelen, overbrugden we geleidelijk de kloof tussen zijn beschermde verleden en onze ontluikende toekomst.

Gerelateerd lezen: Wat u moet weten over daten met een gescheiden vrouw

5. Wees een goede luisteraar en begrijp zijn trauma

Je begrijpt waarschijnlijk hoe moeilijk het is om iemand vergeten van wie je heel veel hieldIn het geval van het overlijden van een partner wordt dit nog moeilijker, omdat je het gevoel hebt dat je er geen enkele controle over hebt. In zo'n geval kunnen kleine triggers pijnlijke herinneringen oproepen. Dit zijn niet per se rode vlaggen die je waarschuwen om te stoppen. Het is gewoon een uitbarsting van verdriet die na verloop van tijd zal afnemen, of in ieder geval beter beheersbaar wordt. 

Er waren avonden waarop hij verhalen vertelde over de avonturen die hij samen met zijn overleden vrouw had beleefd. Hoewel ik in het begin wel wat jaloezie voelde, uitte ik die niet. In plaats daarvan luisterde ik aandachtig en stelde ik vriendelijke vragen, wat hem niet alleen hielp zijn verdriet te verwerken, maar ook mijn empathie voor zijn reis verdiepte.

6. Wees niet degene die het slachtoffer wordt van zijn schuldgevoelens

Het is één ding om zijn pijn te begrijpen, maar iets heel anders om samen te zijn met een man die weigert verder te gaan. Net als een het uiteenvallen treft jongens laterHet verdriet rond het overlijden van een partner kan een vergelijkbaar verloop hebben. Hij is misschien begonnen met daten, maar als hij je onbedoeld met zijn vrouw vergelijkt of constant over haar dood praat, weet dan dat je misschien een relatie hebt met een weduwnaar die zich onbewust schuldig voelt.

Hoe lang blijf je nog in de schaduw van een overleden vrouw leven? Denk er dus goed over na of het de moeite waard is om emotioneel in hem te investeren. Je kunt niet uitkijken naar een serieuze relatie als hij niet volledig bereid is om je toe te laten. 

7. Beoordeel zijn datinggewoonten niet

Apollonia Ponti, datingcoach, zegt dat er geen goed of fout moment is om te beginnen met daten voor iemand die zijn partner heeft verloren. “Het rouwproces is voor ieder persoon anders. Beoordeel een man dus niet op de manier waarop hij het datingveld betreedt nadat hij zijn partner heeft verloren”, adviseert ze. Sommige mensen zijn misschien voorbereid op het onvermijdelijke en rouwen misschien minder, anderen zijn misschien op zoek naar een nieuwe relatie om over hun eenzaamheid heen te komen.

Mannen voelen zich erg eenzaam Of het nu na het overlijden van een partner of een scheiding is. Als je met een weduwnaar date, kun je je oordeel beter buiten de deur houden. Ga er met een open blik in, zodat je kunt accepteren wie hij is en wat hij te bieden heeft. Of je nu een jonge weduwnaar date of iemand die ouder is, ga er niet vanuit wat hem ertoe heeft aangezet om weer te gaan daten. Vragen als deze kleuren je oordeel alleen maar en zorgen ervoor dat je hem vanuit een beperkt perspectief bekijkt, dus blijf er zo ver mogelijk vandaan:

• Is hij aan het daten vanwege het ontbreken van fysieke intimiteit na de dood van zijn echtgenoot?
• Hoe kon hij zo snel een date hebben nadat hij de dood van zijn vrouw had overleefd?
• Als hij zo gemakkelijk over de dood van zijn echtgenote heen is gekomen, wat voor toewijding kan ik dan van hem verwachten?

Gerelateerd lezen: 11 tips van experts voor een succesvol tweede huwelijk

8. Communiceer goed 

De enige manier om zijn datingdoelen en verwachtingen te begrijpen, is door goed te communiceren:

• Om wederzijds begrip op te bouwen, moet u er niet voor terugdeinzen uzelf te uiten en de juiste vragen te stellen
• Houd de communicatiekanalen open (zeker als je je onzeker of jaloers voelt)
• Praat erover om de omvang van zijn gevoelens voor zijn overleden echtgenoot en zijn gevoelens voor jou te kennen

Laat de hele kwestie niet zomaar in duigen vallen zonder een open en eerlijk gesprek. Communicatie is de sleutel tot het oplossen van de meeste problemen en impasses, en problemen met daten als weduwnaar vormen daarop geen uitzondering. Geef prioriteit aan het bevorderen van eerlijke, open en ongebreidelde communicatie in jullie relatie; het zal jullie band versterken. Toen ik me onzeker begon te voelen over mijn plaats in zijn leven, begon ik een rustig gesprek. Deze openheid nam niet alleen mijn twijfels weg, maar moedigde hem ook aan om zijn toewijding en grenzen duidelijker te verwoorden.

9. Sluit vriendschap met zijn kinderen

Wanneer hij je aan zijn kinderen voorstelt, doe dan je best om vriendschap met hen te sluiten. Als een huwelijk met de weduwnaar op de planning staat, is het tijd om aan je relatie te werken. relatie met potentiële stiefkinderenDit kan een delicate situatie zijn en je moet voorbereid zijn op zowel vijandigheid als openheid. Insinueer nooit dat je de plek van hun moeder inneemt. Dat kan averechts werken en jullie relatie in gevaar brengen.

Zorg voor een delicate balans. De ontmoeting met zijn kinderen was zowel uitdagend als hartverwarmend. Ik merkte dat kleine gebaren – zoals samen een bordspel spelen of gewoon naar hun verhalen luisteren – hielpen om het ijs te breken en na verloop van tijd wederzijds vertrouwen op te bouwen.

10. Ga zorgvuldig om met zijn voormalige schoonfamilie

Zijn kinderen verzorgen is één ding, maar als de familie hecht is geweest, is het goed mogelijk dat hij nog steeds contact heeft met de familie van zijn overleden vrouw. Hoewel zijn band met hen een geruststellende factor voor hem kan zijn, geldt dat niet voor hun relatie met jou, tenzij ze je van harte verwelkomen. Toen ik voor het eerst met hem een ​​familiebijeenkomst bijwoonde, voelde ik een subtiele spanning. Ik realiseerde me dat ze me als een buitenstaander zagen, dus concentreerde ik me op het opbouwen van een band en uiteindelijk kreeg ik een hechte band met hen. Houd de volgende dingen in gedachten om een ​​gezonde familiedynamiek te garanderen:

• U kunt ervoor kiezen om afstand te nemen van deze uitgebreide familie als u zich niet op uw gemak voelt
• Tenzij er op dat front sprake is van openlijke vijandigheid, probeer dan je best te doen om op zijn minst een prettige omgang met hen te hebben voordat je het opgeeft
• Het is begrijpelijk dat je je onzeker voelt als je een weduwnaar date die de familie van zijn overleden vrouw nog steeds als zijn eigen familie behandelt.

Je kunt je een buitenstaander voelen en twijfelen aan je plaats in zijn leven. Maar als hij de stap zet om je voor te stellen aan zijn dierbaren, is dat een gezonde stap. teken dat een weduwnaar serieus is over jullie relatie. Hij is bereid je van ganser harte in zijn leven toe te laten en wil dat je deel uitmaakt van zijn binnenste cirkel. Soms is het veranderen van je eigen perspectief op de situatie voldoende om door de wendingen van het daten met een weduwnaar te navigeren.

11. Aarzel niet om zijn hulp in te roepen

Als jullie van plan zijn om jullie relatie naar een hoger niveau te tillen, aarzel dan niet om hem om hulp en advies te vragen bij het opbouwen van een goede verstandhouding met zijn familie en kinderen. Het is ook zijn verantwoordelijkheid als partner om ervoor te zorgen dat jullie je meer op jullie gemak voelen bij zijn familie.

Werk er samen aan met gevoel voor compassie en gevoeligheid, doe het niet alleen. Jonge kinderen kunnen zich sterker verzetten tegen het idee dat iemand anders de schoenen van hun moeder invult (zelfs als dat niet je bedoeling is, kan het moeilijk zijn om dat aan een kind uit te leggen). Je hebt de onwankelbare steun van je partner nodig om hier doorheen te komen, dus aarzel niet om erom te vragen.

In mijn geval moest ik hem vaak om advies vragen tijdens gevoelige gesprekken met zijn kinderen, omdat hij hun voorkeuren, afkeuren en ergernissen veel beter kent dan ik. Door hem de leiding te laten nemen, kon ik me langzaam en voorzichtig in hun leven integreren. 

Gerelateerd lezen: Tweede huwelijk na 40 – Wat te verwachten

12. Leer hem beter kennen

Er is één groot voordeel aan daten met een weduwnaar, zegt Apollonia Ponti, en dat is dat ze meestal heel zeker weten wat ze willen. "Iemand die de dood van een speciaal iemand heeft meegemaakt, weet meestal precies wat hij of zij nodig heeft in een relatie. Ze willen misschien een vergelijkbaar liefdesverhaal, of ze willen misschien nieuwe dingen doen", legt ze uit.

Simon, een 56-jarige voormalige veteraan van de Amerikaanse marine, beweert dat hij, hoewel hij openstaat voor daten, niet ziet dat de band zo intiem en intens is als hij deelde met zijn vrouw. “Zelfs als ik een relatie krijg, zal het op afstand zijn. Ik kan nooit van iemand houden zoals ik van mijn vrouw hield. Ik denk dat deze ervaring mij naar de kameraadschap versus relatie kruispunt, en ik geef de voorkeur aan het eerste.”

13. Stel realistische verwachtingen en focus op open communicatie

Wanneer je een relatie aangaat met een weduwnaar, vooral iemand die zijn partner na jaren huwelijk heeft verloren, kunnen zijn ervaringen en verwachtingen enorm verschillen van die van jou. Zelfs als jullie op verschillende vlakken een klik hadden, kan het hem niet gemakkelijk vallen om zich een nieuwe toekomst voor te stellen. Het rouwproces kan hem in de weg zitten en verhinderen een sterke band met je op te bouwen. Of misschien bevindt hij zich gewoon in een levensfase waarin liefde en relaties iets heel anders betekenen dan voor jou.

Het is het beste om realistisch te zijn over je eigen verwachtingen. Dit wordt nog belangrijker als het leeftijdsverschil aanzienlijk is. Vertrouw ook niet alleen op je perceptie van zijn gedrag om te beoordelen wat hij wil. Communiceer in plaats daarvan open en eerlijk over het managen van verwachtingen en het stellen van gezonde grenzen in jullie relatie, zodat er geen ruimte is voor onduidelijkheid. Geef, in het belang van zowel je eigen emotionele welzijn als dat van hem, prioriteit aan effectieve communicatie.

Gerelateerd lezen: 11 dingen die een jongere vrouw naar een oudere man lokken

14. Probeer niet in de schoenen van zijn overleden vrouw te stappen

Wanneer je een relatie hebt met iemand die een relatie heeft na het overlijden van zijn of haar partner, bedenk dan dat het niet jouw rol is om een ​​leegte in zijn of haar leven op te vullen. Zorg er ook voor dat je vriend niet op zoek is naar iemand die dat kan. Hoewel je empathie kunt tonen voor zijn of haar verlies, moet je de volgende dingen in gedachten houden:

• Houd niet op je eigen persoon te zijn
• Verwacht niet dat hij de goede herinneringen aan zijn voormalige echtgenoot uitwist en verder gaat alsof ze nooit heeft bestaan
• Accepteer dat er genoeg ruimte in zijn hart kan zijn om haar te missen en tegelijkertijd van je te houden

Er kunnen bepaalde aspecten van zijn leven en persoonlijkheid zijn die voor altijd verbonden zijn met zijn overleden echtgenoot. Zijn kinderen, zijn levensstijl, zijn overtuigingen en waarden, om er maar een paar te noemen. Je moet leren om samen met hem iets nieuws op te bouwen rond deze bestaande facetten en niet daarop, als je wilt voorkomen dat je je onzeker voelt bij het daten met een weduwnaar.

Zoals ik hierboven al zei, was er in het begin een beetje jaloezie van mijn kant. Ik worstelde met de angst om vergeleken te worden met iemand die ik nooit had ontmoet. Ik herinner me dat ik dacht: "Ik zal nooit meer met een weduwnaar datenMaar na verloop van tijd begreep ik dat de verbinding die we aan het opbouwen waren uniek was en los stond van eerdere relaties.

15. Praat nooit slecht over zijn vrouw

Daten met een rouwende is niet makkelijk, en het is mogelijk dat je soms geïrriteerd raakt door de onbedoelde vergelijking. Hij zou vaker terug kunnen gaan naar het verleden dan je zou willen. Maar maak zelfs in die momenten nooit de fout om zijn ex-partner zwart te maken. Er zullen momenten zijn waarop jullie ruzie hebben, maar pas op dat je zijn verleden of zijn overleden partner er niet bij betrekt, want dat maakt de zaken alleen maar erger voor jullie beiden. Als je dat doet, argument zou onheil betekenen voor je relatie.

Hoe boos, woedend, gekwetst of teleurgesteld je ook bent, verlies nooit uit het oog hoe moeilijk het voor hem moet zijn geweest om de dood van zijn vrouw te overleven. Zorg ervoor dat je dat verdriet nooit alleen maar oproept om hem terug te pakken. Onthoud ook dat je niet concurreert met iemand die er niet meer is. Focus in plaats daarvan op je heden en je toekomst met hem. Daten met een rouwende wordt een stuk makkelijker als je hem niet constant door de bril van zijn verleden bekijkt.

16. Verwacht intimiteitsproblemen met een weduwnaar

Nogmaals, het hangt sterk af van de aard van de relatie en hoeveel tijd er is verstreken sinds het overlijden van zijn vrouw, maar intimiteit kan een probleem zijn in zo'n relatie. Tenzij de man helemaal klaar is voor een betekenisvolle relatie, kan hij het moeilijk vinden om emotioneel contact te maken met een andere vrouw.

Veroordeel hem daar niet om, geef het gewoon tijd of praat met hem over je ware gevoelens. Als deze intimiteitsproblemen aanhouden, overtuig hem dan om professionele hulp te zoeken bij een seksuoloog of een therapeut, afhankelijk van de aard van de breuk. Daten na het overlijden van je partner vereist voortdurende inspanning en veel geduld. Natuurlijk moet hij bereid zijn je tegemoet te komen, anders vecht je een verloren strijd.

Gerelateerd lezen: Daten in de jaren 50 – 15 tips om het goed te doen

17. Pas op voor de rode vlaggen

Als je een relatie hebt met een weduwnaar, moet je altijd alert zijn op mogelijke waarschuwingssignalen. Als een weduwnaar zich bijvoorbeeld van je afkeert zodra je het erover hebt om serieus te worden in de relatie, is dat een waarschuwingssignaal dat hij er nog niet klaar voor is. Of als je het gevoel hebt dat hij aarzelt om je voor te stellen aan zijn familie en vrienden, kampt hij mogelijk met onopgeloste schuldgevoelens over het verdergaan met je leven. Het negeren van deze signalen kan je in een ongezonde situatie brengen. push-pull relatieAlleen jij kunt beslissen hoe lang je wilt wachten voordat hij de moed vindt om het officieel met je te maken.

18. Laat de herinneringen aan uw overleden partner u niet raken

Een van de meest voorkomende problemen waarmee vrouwen worden geconfronteerd, is hoe ze moeten reageren op iemand die weigert de aanwezigheid van zijn overleden echtgenoot uit te wissen, zij het in de vorm van foto's of memorabilia in huis. Eerlijk gezegd zou je dat niet eens moeten proberen. Het is volkomen oké dat hij foto's van zijn laat-romantische partner in zijn huis wil hebben, maar dat betekent niet dat hij minder van je houdt.

Monica voelde zich enorm in conflict met het feit dat het huis van haar partner nog steeds vol zat met herinneringen aan zijn overleden vrouw. Er hingen overal foto's van hen, en ze vroeg een vriendin: "Moet ik voorstellen dat hij haar foto's verwijdert, zodat het echt iets voor haar kan betekenen?" een nieuwe relatie beginnen? "

Haar vriendin, die onlangs ook haar man had verloren, waarschuwde haar ervoor en zei dat zelfs een hint in die richting de relatie in gevaar kon brengen. Monica volgde het advies op en had er vrede mee dat hij het verleden niet hoefde uit te wissen om ruimte te maken voor hun toekomst samen.

19. Leer een weduwnaar tijd voor zichzelf te geven

Hoe goed uw relatie zich ook ontwikkelt, er kunnen dagen of momenten zijn waarop u merkt dat uw partner wegzakt in verdriet. Wees je bewust van deze momenten en geef hem de ruimte voor rouw. Sommige dates kunnen bijvoorbeeld pijnlijk zijn,

• De sterfdag
• De verjaardag van zijn echtgenote
• Hun trouwdatum
• Verjaardagen van kinderen

Laat hem weten dat je op één lijn zit met zijn gevoelens. Soms kan het geven van ruimte op zich al een mooi gebaar zijn in moeilijke tijden. Als hij een dagje alleen gelaten wil worden of zin heeft om helemaal alleen tijd door te brengen bij het graf van zijn vrouw, geef hem dan een kus op de wang en zeg hem dat je hier op hem zult wachten. Of dat je er voor hem bent, als en wanneer hij zijn gevoelens met je wil delen.

Beschouw zijn emotionele betrokkenheid bij het verleden niet als een belediging voor jullie relatie. De twee kunnen onafhankelijk van elkaar bestaan ​​(mits hij een delicaat evenwicht bewaart). Dat hij nu zijn leven met jou kan delen, betekent niet dat hij de herinneringen aan het verleden kan uitwissen. Je kunt niet concurreren met een overleden persoon, en dat zou ook niet moeten. Je deelt je heden en toekomst met hem, terwijl wat hij met zijn vrouw deelde al verleden tijd is. Laat je dus niet door onzekerheid overweldigen.

Gerelateerd lezen: 12 tekenen van onvoorwaardelijke liefde in een relatie

20. Stel enkele belangrijke vragen

Als je na een serieuze relatieperiode verliefd wordt op een weduwnaar, maar niet zeker weet waar je staat in zijn leven, aarzel dan niet om je status te achterhalen. Het is beter om de ogenschijnlijk ongemakkelijke of moeilijke gesprekken al vroeg aan te gaan in plaats van de spreekwoordelijke olifant in de kamer te blijven negeren. Relatiecoach en auteur Abel Keogh stelt drie vragen om meer duidelijkheid te krijgen:

• "Hou je van mij?"
• “Zijn we in een exclusieve relatie? "
• “Waar gaat deze relatie heen?”

Natuurlijk kan daten met iemand met emotionele bagage anders zijn dan andere relaties die je hebt gehad, maar je moet nog steeds weten waar het naartoe gaat en of jullie beiden op dezelfde lijn zitten over wat de toekomst brengt. Ongeacht hoe hij erover denkt, houd jezelf niet tegen om dit onderwerp aan te snijden als jullie al een tijdje samen zijn.

Na maanden daten verzamelde ik de moed om te vragen: "Waar gaan we nu heen?" Dit gesprek, hoewel aanvankelijk ongemakkelijk, opende de deur naar gesprekken over verwachtingen en doelen op de lange termijn.

21. Bouw nieuwe herinneringen

Als je blijft denken: 'Ik ga nooit meer met een weduwnaar uit omdat ik me daardoor onbekwaam voel', weet dan dat het volkomen normaal is om je zo te voelen. Om ergens overheen te komen gevoelens van onveiligheid, bouw nieuwe herinneringen op met je partner. Misschien zal hij zijn echtgenote herinneren of missen tijdens speciale gelegenheden zoals festivals en verjaardagen.

Plan feestdagen en vieringen op een manier die het pijnlijke verleden niet terugbrengt, maar die jullie beiden nieuwe redenen geeft om te lachen. Jullie kunnen nieuwe tradities en gebruiken creëren die van jullie zijn, en die alleen van jullie zijn, zonder dat de schaduwen van het verleden erboven hangen. Misschien kun je het kerstmenu een beetje aanpassen, of vrijwilligerswerk doen voor een goed doel op Thanksgiving. Wanneer jullie samen nieuwe herinneringen maken, zullen de onzekerheden over "daten met een weduwnaar die zich op de tweede plaats voelt" beginnen te vervagen.

Ik maakte er een prioriteit van om onze eigen tradities te vestigen. Een van mijn favoriete tradities was het bakken van brownies op onze trouwdag in plaats van een taart. Deze nieuwe rituelen werden symbolen van hoop en een tastbare herinnering dat liefde kan groeien naast herinneringen.

Conclusie

Daten met een weduwnaar vereist vrijwel dezelfde kwaliteiten als daten met iemand anders: open communicatie, geduld, liefde en wederzijds begrip. Wat de ervaring echter anders maakt, is zijn verdriet en emotionele bagage. Misschien vereist het een andere vorm van volwassenheid om zo'n relatie in de juiste richting te sturen, en als je die beheerst, kan het samenzijn met een gevoelige weduwnaar een prachtige ervaring zijn.

Hertrouwen na de dood van echtgenoot: een hartverwarmende reis van een vrouw

Waar ik spijt van heb na de dood van mijn echtgenoot

Hoe je je leven weer opbouwt na je weduwschap in je vijftiger jaren

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden