Een tweede vrouw zijn: de 9 uitdagingen waarop u voorbereid moet zijn

Het huwelijk brengt de eerste keer zijn eigen uitdagingen met zich mee, maar het zijn van een tweede vrouw brengt unieke problemen met zich mee die je onder ogen moet zien en waarop je voorbereid moet zijn. Als tweede vrouw moet je het huwelijk tegemoet treden met zowel een stijve bovenlip als een wrang gevoel voor humor. Naar alle waarschijnlijkheid zal er een ex-echtgenoot zijn om mee om te gaan, stiefkinderen om voor zich te winnen en het hele spectrum van het tweede-vrouw-syndroom om mee om te gaan.

Volgens een onderzoek van het Pew Research Center hertrouwde in 2013 64% van de mannen en 52% van de vrouwen in de VS die in aanmerking kwamen voor een tweede huwelijk. Dus als het een zenuwslopende ervaring voor je is geweest om de tweede vrouw van je man te zijn, weet dan dat je niet de enige bent. Zoveel anderen worstelen met soortgelijke uitdagingen, en dat zou je hoop moeten geven dat het niet zo onoverkomelijk is als het lijkt.

Hoewel er wel wat voordelen zijn aan een tweede vrouw zijn (hopelijk heeft je partner de meeste van zijn fratsen inmiddels wel gehad!), zal het geen doorsnee huwelijk worden. De vergelijkingen tussen eerste en tweede vrouw lijken onvermijdelijk, zowel in jouw gedachten als die van je partner. Als er kinderen uit het eerste huwelijk van je partner in beeld zijn, kunnen deze vergelijkingen nog veel groter worden.

Weet je wat, aan elke tegenslag zit wel iets positiefs, en dat geldt ook voor de lastige kwesties rondom een ​​tweede echtgenote. Blijf tot het einde kijken om de positieve kant te ontdekken. Kranti Sihotra Momin , een ervaren CBT-therapeut met een master in psychologie en een specialisatie in klinische psychologie, geeft inzicht in waar je je op moet voorbereiden wanneer je de rol van tweede echtgenote op je neemt.

Het tweede-vrouw-syndroom? 

Ja, de emotionele tol van de uitdagingen van een huwelijk met een man die al eerder getrouwd is geweest, is blijkbaar zo algemeen dat er een term voor bestaat: het 'tweede-vrouwsyndroom'. En wat is het tweede-vrouwsyndroom? Een psychologisch fenomeen waarbij een vrouw die trouwt met een man die al eerder getrouwd is geweest, gevoelens van onzekerheid , ontoereikendheid en wrok ervaart. Deze onaangename emoties ontstaan ​​vaak omdat...

• Ze kan zichzelf vergelijken met haar eerste vrouw
• Ze voelt zich uiteindelijk tweede na zijn ex-vrouw 
• Ze heeft niet het gevoel dat haar partner haar waardeert of prioriteit geeft 
• Ze voelt zich misschien overschaduwd door de erfenis van het vorige huwelijk 
• Omgaan met de complexiteit van stiefkinderen en emotionele bagage lijkt overweldigend

Je moet begrijpen dat tweede huwelijken, in tegenstelling tot eerste huwelijken, vaak gepaard gaan met reeds bestaande familiedynamieken, financiële verplichtingen zoals alimentatie en kinderalimentatie, en onopgeloste emotionele bagage, die allemaal kunnen bijdragen aan deze gevoelens van onzekerheid, jaloezie en wrok bij een tweede vrouw. Ze kan moeite hebben met het gevoel een buitenstaander te zijn in een samengesteld gezin, vooral als de kinderen van haar man zich verzetten tegen haar aanwezigheid of als de ex-vrouw nog steeds zwaar betrokken is. Ze kan ook een gevoel van concurrentie ervaren met de eerste vrouw, of het nu gaat om herinneringen uit het verleden, opvoedingsstijlen of zelfs hoe ze wordt gezien door haar schoonfamilie. 

Dan zijn er nog financiële zorgen die de relatie verder onder druk kunnen zetten, aangezien aanzienlijke delen van het inkomen naar het onderhouden van het eerste gezin kunnen gaan. De emotionele tol kan overweldigend zijn, wat leidt tot twijfel aan zichzelf, frustratie en in sommige gevallen wrok jegens de echtgenoot. Als deze zeurende problemen niet worden aangepakt, kunnen ze zelfs ernstige psychische problemen veroorzaken, zoals depressie bij een tweede vrouw. 

Kranti suggereert dat uitdagingen op het gebied van co-ouderschap, juridische en financiële kwesties, de ex-factor, evenals de emotionele uitputting die voortkomt uit vergelijkingen, gevoelens van onzekerheid en jaloezie, en gecompliceerde dynamieken binnen samengestelde gezinnen, allemaal veelvoorkomende problemen zijn bij een tweede huwelijk. Dat betekent echter niet dat deze problemen niet snel en op de juiste manier aangepakt hoeven te worden. Ze stelt de volgende manieren voor om met deze uitdagingen om te gaan zonder dat het 'tweede-vrouw-syndroom' een tol eist van de emotionele gezondheid van een vrouw en haar relatie met haar man:

• Oefen open en eerlijke communicatie
• Stel duidelijke grenzen om door de complexe dynamiek met stiefkinderen en ex-vrouw te navigeren 
• Creëer nieuwe tradities en rituelen om een ​​gevoel van verbondenheid te bevorderen
• Zoek professionele hulp of sluit je aan bij steungroepen voor samengestelde gezinnen om de eerste problemen met de kinderziektes te overwinnen 
• Benader de relatiedynamiek met geduld en veerkracht

Gerelateerde artikelen: 5 redenen waarom vrouwen ongelukkige, toxische tweede huwelijken hebben maar er niet uit kunnen stappen

Wat zijn de nadelen van een tweede vrouw zijn?

Al dat gepraat over het tweede-vrouwsyndroom kan het doen lijken alsof je je bij deze keuze inschrijft voor een leven vol problemen en uitdagingen in een tweede huwelijk. Dat is echter niet het geval. Wanneer je zeker weet dat je partner degene is met wie je de rest van je leven wilt doorbrengen, worden alle vervelende irritaties en uitdagingen secundair. Het is niet zo dat er geen uitdagingen zullen zijn als je eindigt met iemand die nog nooit getrouwd is geweest. Dat gezegd hebbende, moet je elke langetermijnrelatie aangaan met je ogen wijd open en je volledig bewust zijn van waar je je voor inschrijft.   

Onze lezeres Chloe deelt haar verhaal over haar huwelijk met een gescheiden man uit New Orleans. Ze vertelt: "De eerste paar jaar van ons huwelijk hoorde ik gefluister en voelde ik alle ogen op me gericht als ik ergens met mijn man naartoe ging. Ik stelde me voor dat mensen me uitlachten: 'Daar komt de tweede vrouw weer'. Sommige oudere familieleden hielden zich vaak in voordat ze me bijna bij de naam van zijn ex-vrouw noemden. Maar later besefte ik dat een tweede huwelijk draait om twee mensen die bereid zijn te leren van hun verleden en de rest van hun leven gelukkig samen willen doorbrengen."

Het verhaal van Chloe was echter een beetje anders, omdat haar man volledig toegewijd was aan het huwelijk. Hij deed er alles aan om het voor haar zo makkelijk mogelijk te maken om de rol van tweede vrouw op zich te nemen. Maar als de man met wie je trouwt emotioneel instabiel is, nog steeds contact onderhoudt met zijn ex-vrouw of financieel aan de grond zit na de scheiding, dan verloopt het misschien niet zo soepel. Hier zijn enkele uitdagingen waar je onderweg mee te maken kunt krijgen:

• Hij wil misschien geen grandeur in het tweede huwelijk en berooft je van je droom om door het gangpad te lopen in een Donna Karan
• Hij kan erg cynisch zijn over het idee van eeuwige liefde en bij elkaar zijn tot de dood jullie scheidt, omdat hij heeft gezien hoe het voor zijn ogen uiteenspatte.
• Je voelt je misschien een buitenstaander in de buurt van je ex-vrouw en de kinderen
• Als jullie allebei gescheiden zijn, zullen er veel meer mensen bij het scenario betrokken zijn, zoals beide exen, de kinderen en de ex en huidige schoonfamilie. Uw vakantie zal ingewikkelder zijn dan u denkt
• Het vergt veel moed en overweging om verder te gaan dan het conventionele raamwerk van huwelijk en relaties, ook al worden hertrouwen tegenwoordig gemakkelijker geaccepteerd

Gerelateerde artikelen: Succesverhaal over een tweede huwelijk: Waarom het de tweede keer beter kan zijn

Zijn er voordelen aan een tweede vrouw zijn? 

Hoewel een tweede vrouw zijn een aantal uitdagingen met zich meebrengt, zijn er ook een aantal unieke voordelen die uw huwelijk nog bevredigender kunnen maken. Dit zijn de onmiskenbare voordelen van een tweede vrouw zijn:

• Het kan zijn dat uw partner van zijn fouten uit het verleden heeft geleerd: Omdat hij al eerder getrouwd is geweest, heeft hij waarschijnlijk een beter begrip van wat wel en niet werkt in een relatie. Hij is emotioneel bewuster en bereid om moeite te doen om dingen te laten werken, wat betekent dat je een grotere kans hebt om een volwassen relatie
• Hij zou jou meer waarderen: Een tweede huwelijk gaat vaak gepaard met een dieper gevoel van dankbaarheid. Hij weet hoe kostbaar liefde is en zal je niet als vanzelfsprekend beschouwen.
• Duidelijkere verwachtingen in de relatie: Gezien zijn eerdere ervaringen is het voor jou makkelijk om zaken als verwachtingen, waarden en prioriteiten te navigeren. Dat betekent minder verrassingen en een stabielere basis voor je relatie.
• Hij zal zich waarschijnlijk meer inzetten om het te laten slagen: Niemand stapt lichtzinnig in een tweede huwelijk. Hij begrijpt de consequenties van een scheiding en is waarschijnlijk meer toegewijd aan open communicatie, compromissen en het sterk houden van de relatie.
• Minder druk om perfect te zijn: Er zullen waarschijnlijk geen onrealistische sprookjesverwachtingen zijn. Je zult een partner hebben die meer geaard, realistisch en gefocust is op het opbouwen van een solide partnerschap in plaats van het najagen van perfectie.
• Sterkere financiële en emotionele stabiliteit: Tegen de tijd van een tweede huwelijk zijn beide partners meestal financieel en professioneel stabiel en emotioneel volwassen. Dit kan een groot voordeel zijn om u en uw man te helpen meer stabiliteit en zekerheid in uw huwelijk op te bouwen.
• Jij mag je eigen verhaal bepalen: Tweede huwelijken komen vaak met de wijsheid om je te richten op wat er echt toe doet in plaats van je te laten beïnvloeden door externe druk of maatschappelijke verwachtingen. Dit betekent dat jij en je man beter in staat zijn om een ​​levensverhaal te creëren dat voor jullie logisch is

9 uitdagingen waar u op voorbereid moet zijn als tweede vrouw

Voorbij het stereotype van de gemene tweede vrouw en de boosaardige stiefmoeder, zoals ons voorgeschoteld in sprookjes en de popcultuur, schuilt de realiteit dat het vervullen van deze rol een emotioneel turbulente en soms ontwrichtende ervaring kan zijn voor een vrouw. De voortdurende vergelijkingen tussen eerste en tweede vrouw, familiekwesties, eigendomsrechten en emotionele bagage maken het niet gemakkelijk om hiermee om te gaan.

Er is geen universeel antwoord op hoe het voelt om een ​​tweede vrouw te zijn. De ervaring van elke vrouw in deze rol kan opvallend uniek zijn, bepaald door haar eigen persoonlijkheid, de aard van haar relatie met haar echtgenoot en de individuele bagage van beide partners. Toch zijn er enkele uitdagingen die gemeenschappelijk zijn aan deze ervaring.

Om te accepteren dat je een tweede vrouw bent, moet je leren hoe je er vakkundig mee om kunt gaan. Om u daarbij te helpen, hebben we uitdagingen op een rij gezet waar u op kunt letten in uw rol als tweede vrouw, zodat u voorbereid bent op alles wat op uw pad komt.

1. Het stigma, de blikken, de vragen

Toen Marcus en Chantal trouwden, was het voor beiden het tweede huwelijk. Ze hadden al een paar jaar een relatie en waren allebei eind 30 toen ze trouwden. “Ik was niet bepaald jong en naïef, maar ik was echt niet voorbereid op het oordeel en de constante, nieuwsgierige vragen die op ons pad kwamen.

"Ik kende Marcus al tijdens zijn eerste huwelijk en mensen gingen ervan uit dat ik de andere vrouw was, dat we elkaar stiekem zagen achter de rug van zijn eerste vrouw om. Ook is zijn eerste vrouw, Diane, nog steeds erg geliefd bij de buren en de gemeenschap, dus ik kon voelen dat ze vonden dat ik niet helemaal voldeed, dat ik anders was," zegt Chantal.

Scheiden en hertrouwen zijn niet bepaald ongehoord, maar omdat ze de mythe van dat ene perfecte huwelijk en die ene soulmate doorbreken, kleeft er nog steeds een bepaald stigma aan. Dit betekent dat je de hitte van nieuwsgierige blikken en vervelende vragen zult voelen, althans het eerste jaar of zo. De vergelijkingen tussen eerste en tweede echtgenotes, en de onaangenaamheid die daaruit voortvloeit, behoren absoluut tot de vele uitdagingen waarmee je in je huwelijk te maken kunt krijgen. Het zal je helpen om je standpunt te verdedigen en ongemakkelijke situaties aan te pakken die zich ongetwijfeld zullen voordoen.

" Relatieconflicten zijn natuurlijk en kunnen zelfs voorkomen bij de gelukkigste stellen," zegt Kranti , "Maar in een tweede huwelijk zullen ze bijna onvermijdelijk oplaaien. Je zult botsen met de maatschappij in het algemeen en er zullen momenten zijn waarop het voelt alsof de hele wereld tegen je is. Maar het oplossen van conflicten is essentieel voor een tweede echtgenote, dus wees slim en kies je gevechten zorgvuldig."

Gerelateerde artikelen: Tweede huwelijk na je 40e – Wat kun je verwachten?

2. De emotionele bagage

Zoals we al zeiden, kan het tweede-vrouwsyndroom je het gevoel geven dat je in een alternatieve realiteit bent gestapt die is gecreëerd door de eerste vrouw en familie van je echtgenoot, waardoor je je ontoereikend kunt voelen of zelfs je plek in het leven van je man in twijfel kunt trekken. Je tweede voelen ten opzichte van je ex-vrouw kan zelfs bij de meeste zelfverzekerde vrouwen tot onzekerheden over je tweede vrouw leiden. Dit is wat er gebeurt als je niet zeker weet hoe je met deze uitdagingen om moet gaan:

• U zult voortdurend het gevoel hebben dat uw partner meer belang hecht aan zijn eerste vrouw en kinderen dan aan u
• Je zult je afvragen of zij meer controle hebben over zijn planning en beslissingen dan jij
• Je vergelijkt jezelf voortdurend met hen en denkt altijd dat je tekortschiet
• Een gevoel van onbeduidendheid kan ervoor zorgen dat u twijfelt aan uw beslissing 
• Het kan zijn dat u uiteindelijk meer invloed probeert uit te oefenen op de levenskeuzes van uw man dan op zijn ex-vrouw

Het kan behoorlijk overweldigend zijn. De kans is groot dat je in een kant-en-klaar gezin terecht bent gekomen, zelfs als dat gezin gebroken is, en in zo'n situatie zijn familieproblemen niet ongebruikelijk. Als je partner weduwnaar is en zijn eerste vrouw heeft verloren, wees er dan extra op voorbereid dat hij haar nagedachtenis zal eren en ook veel aandacht aan zijn kinderen zal besteden, als hij die heeft. Hoe dan ook, de onzichtbare aanwezigheid van de eerste vrouw versterkt alleen maar de emotionele onrust waar je al doorheen gaat.

Kranti zegt: “Als eerste vrouw zou je misschien met je partner en hun gezin trouwen. Als tweede vrouw ga je een stap verder en trouw je met een partner, hun familie, hun kinderen en in sommige opzichten zelfs hun ex. Het is niet zomaar een gezin, het is een hele uitgebreide familie en het kan zijn dat je je de spreekwoordelijke vierkante pin in een rond gat voelt. Maar als tweede vrouw is het van cruciaal belang dat je je een weg kunt banen door lastige of ongemakkelijke situaties.”

3. Klaar om stiefmoeder te worden?

Over kinderen gesproken: hoe klaar ben jij om stiefmoeder te worden? Dit is een lastig terrein, zelfs als je aan het daten bent, vooral als de kinderen zich in die tienerfase bevinden van intense haat tegen iedereen met wie hun ouders uitgaan. Misschien wil je de basis leggen terwijl je aan het daten bent en vóór het huwelijk, zodat je niet in een huishouden terechtkomt waar extreme vijandigheid heerst.

Accepteren dat je een tweede echtgenote wordt, betekent ook dat je de kinderen uit het eerste huwelijk van je partner accepteert, en wellicht de scheve dynamiek die je in het begin met hen zult delen. Je relatie met de stiefkinderen zal een langdurig proces zijn en je moet bereid zijn om behendig door dit doolhof te navigeren totdat je een comfortabele band met hen hebt opgebouwd.

Myra en Leah trouwden na twee jaar daten, maar Leah's dochter uit haar eerste huwelijk erkende Myra nauwelijks. 'De eerste vrouw van Leah overleed, en hun dochter, Rose, was nog steeds bezig met het verwerken van haar verdriet toen Leah en ik met elkaar gingen daten', zegt Myra. Voor Rose was het daten van haar moeder met iemand anders heiligschennis en ze kon Myra zelfs na twee jaar niet accepteren.

“Het kostte ons allebei vele jaren werk. We gingen als gezin in therapie; Ik deed mijn best om met haar te praten en haar ervan te overtuigen dat ik zowel een vriendin als een ouder was en dat ze mij kon vertrouwen. Het was moeilijk. Maar ze studeert nu en ik denk dat we echte vooruitgang hebben geboekt. We zijn misschien geen moeder-dochter-BFF’s, maar we hebben een gezond respect en genegenheid voor elkaar”, voegt Myra toe.

Gerelateerde artikelen: De lessen die ik heb geleerd van mijn twee huwelijken en twee scheidingen

4. Geld is belangrijk

Uw echtgenoot had waarschijnlijk een financieel plan uitgestippeld met zijn eerste vrouw. Misschien wordt er nu alimentatie betaald en is er een studiefonds voor de kinderen. Als tweede vrouw heeft u hier eigenlijk geen inspraak in, omdat het allemaal al geregeld was voordat u in beeld kwam. Toch bent u misschien niet blij met de situatie. U maakt zich misschien zelfs zorgen over hoe zeker uw toekomst is in het huwelijk en het kan u doen afvragen: waar heeft een tweede vrouw recht op? 

Een van de moeilijkheden van het zijn van een tweede echtgenote is dat je vaak buitenspel staat bij veel dingen die er in het leven van je partner spelen. Voor Sally was het een voortdurende bron van ergernis dat het huis dat ze met haar man Bill deelde, op naam van zijn eerste vrouw stond, naast die van hem. Ze konden niet verhuizen omdat Bill de kinderen niet wilde verplaatsen en Sally kon er weinig over zeggen, maar het bleef haar dwarszitten. Het irriteerde haar enorm dat er bij de financiële planning geen rekening leek te worden gehouden met haar of haar welzijn.

Nogmaals, de beste manier om je gevoelens te uiten zonder je huwelijk te verwoesten, is door een eerlijk gesprek met je partner te voeren. Als je financiën en omstandigheden het toelaten, verhuis dan naar een eigen woning – samenwonen met je eerste vrouw is zelden een goed idee, zoals iedereen die Daphne Du Mauriers Rebecca heeft gelezen zal beamen. Je wilt immers niet ten prooi vallen aan een depressie die ontstaat door de druk, onzekerheden en onaangenaamheden in je huwelijk als gevolg van het verleden van je partner.

5. Omgaan met de bagage van uw partner

Omdat dit niemands trillende, maagdelijke liefdesaffaire is, moet je je voorbereiden op wat emotionele bagage als tweede vrouw. Je partner heeft zijn of haar eerste vrouw verloren door een scheiding of overlijden, wat allebei immense, hoewel heel verschillende, pijn en copingmechanismen met zich meebrengt. Hopelijk zijn ze enigszins genezen voordat ze zich met jou inlieten, maar een verlies van dit soort gaat diep. Het is mogelijk dat dit ook je tweede huwelijk is, in welk geval je empathie kunt tonen.

Bij een bittere scheiding kan je partner problemen hebben met vertrouwen en intimiteit, waardoor het moeilijk voor hem of haar is om zich volledig voor je open te stellen. Als ze hun eerste vrouw aan een ziekte hebben verloren, zullen ze hun leven lang met een zekere mate van verdriet worstelen. Een vriendin van mij trouwde met een man die elke zondag bloemen legde op het graf van zijn overleden vrouw. Aanvankelijk wist ze niet goed wat ze ervan moest denken, maar hij was dankbaar dat ze hem die ruimte en tijd gunde en het versterkte uiteindelijk hun band.

Een van de voordelen van een tweede vrouw zijn, is dat je een frisse blik op deze bagage brengt en je een partner wordt die aan hun zijde staat terwijl ze ermee omgaan. Zorg ervoor dat ze zich niet verliezen in het verleden; herinner ze eraan dat ze een hele nieuwe toekomst met jou hebben om naar uit te kijken, zelfs als ze ervoor kiezen om de herinnering aan hun eerste vrouw op hun eigen manier te eren.

Gerelateerde artikelen: De uitdagingen van daten met een gescheiden man die een scheiding doormaakt

6. Omgang met de ex-echtgenoot

Als de ex-echtgenoot van je partner nog in beeld is - voor de kinderen zorgt of als zakenpartners of elkaar gewoon af en toe ontmoet - zul je moeten leren hoe je met hen om moet gaan zonder dat de onzekerheden over de eerste vrouw versus de tweede vrouw je overnemen. Er is een heel fijn evenwicht om hier te handhaven.

Je moet begrijpen dat de eerste vrouw een rol zal blijven spelen in het leven van je partner, dat zij haar eigen plek heeft en jij de jouwe. Het is mogelijk dat er behoeften binnen het gezin zijn die alleen zij kan vervullen, bijvoorbeeld als ze na de scheiding samen de kinderen opvoeden . Ook kan ze een goede band hebben met haar schoonouders en hen nog steeds zien.

Als gevolg hiervan kun je het gevoel krijgen dat ze er iets te veel is en op je tenen trapt. Het is gemakkelijk om hier wrok op te bouwen en de strijd tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw laait op. In een ideale situatie zouden jullie naast elkaar kunnen bestaan, in het besef dat jullie allemaal een unieke plek in het gezin hebben. Helaas zijn we mensen en zal de onzekerheid op een gegeven moment onvermijdelijk binnensluipen. De eerste vrouw zou ook het gevoel kunnen hebben dat je haar volledig vervangt en haar ruimte angstvallig gaat bewaken.

" Vergelijken met je ex is in alle opzichten schadelijk", zegt Kranti. "Zelfs als de vergelijking in je voordeel uitvalt, komt het voort uit een gevoel van ongemak en onzekerheid. Vergelijken voedt deze gevoelens alleen maar, en er is absoluut geen enkel voordeel aan om jezelf te vergelijken met de ex van je partner."

Het heeft voordelen om de tweede vrouw te zijn die volwassen en veilig is in haar huwelijk om met een dergelijke vergelijking om te kunnen gaan. Er is geen gemakkelijke manier om met het verwrongen verleden van een man die twee huwelijken beu is, om te gaan, behalve door het tijd en geduld te geven. Laat uw tweede-vrouw-syndroom al het andere niet overweldigen.

7. De grotere persoon zijn

Er is geen patroonheilige voor tweede vrouwen, en je hoeft niet te pitchen voor de rol. Maar er zullen veel momenten zijn waarop je met genade moet toegeven ter wille van ieders gemoedsrust, inclusief die van jezelf. Accepteer dat je een tweede vrouw bent en zoek een manier om je op je gemak te voelen in jouw rol, zonder de ex van je partner te misgunnen omdat hij daar als eerste is gekomen. Het zal iedereen die bij de vergelijking betrokken is, helpen.

“Omdat ik een tweede vrouw was, werd ik binnengeleid in een familiestructuur die al bestond”, zegt Phoebe, die drie jaar geleden met haar man Jack trouwde. “Er waren routines en rituelen die gewoon doorgingen en soms negeerden wat ik wilde. . Aanvankelijk probeerde ik ertegen te vechten, maar het werd elke keer een uitputtende strijd. Ik besefte eindelijk dat ik mijn strijd moest kiezen, en dat betekende dat ik soms moest grijnzen en verdragen.

Een goede manier om dit aan te pakken is om duidelijk aan te geven wat absoluut niet onderhandelbaar is en waar je wel compromissen kunt sluiten. Het stellen van gezonde grenzen is essentieel voor elke relatie, en des te meer voor een tweede vrouw. Onthoud dat je je grenzen mag hebben en ook voet bij stuk mag houden; zorg er alleen voor dat je niet elke keer dat je je zin niet krijgt, een enorme ruzie begint, want dat helpt jou noch de ander.

'Het draait allemaal om het waarderen van je tweede huwelijk', zegt Kranti. 'In tegenstelling tot bij een eerste huwelijk zal er hier sprake zijn van een kleine idealisering van de echtgenoot. Vergeet niet dat er een verschil is tussen het waarderen van hen en het plaatsen van hen op een voetstuk, dus ga je gang en waardeer je partner en je relatie boven alle kleine problemen. Dan word je echt de grotere persoon.”

Gerelateerde artikelen: 7 strategieën om ruzies in een relatie te stoppen

8. Een niet-traditionele relatie accepteren

Een tweede huwelijk betekent per definitie dat de meeste 'eerste' relaties al achter de rug zijn, en zo nog wat extra. Jullie hebben allebei al de nodige relatie-ervaring en wellicht wat littekens overgehouden aan eerdere relaties en/of huwelijken. Accepteer dat deze relatie ook zo zijn eigenaardigheden zal hebben; dat maakt het makkelijker om de rol van tweede echtgenote te accepteren.

Je moet ruimte maken voor kinderen en hun schema's, date-avonden onderbroken door babysitters die op het laatste moment niet beschikbaar zijn, schoonouders die al lang voordat jij kwam hun eigen verwachtingen hadden, enz. gewend om voorgesteld te worden als de vrouw van Max en soms de verbazing op de gezichten van mensen te zien.

“We hadden een kleine bruiloft, dus niet veel mensen wisten dat hij van zijn eerste vrouw was gescheiden, laat staan ​​hertrouwd. Er was dus verrassing en nieuwsgierigheid en er hing een vleugje roddel in de lucht toen we weggingen. Het was even wennen, maar toen accepteerde ik dat dit gewoon niet je traditionele huwelijk was”, zegt de 35-jarige Dani

Niet-traditioneel is niet noodzakelijk een slechte zaak, het is alleen zo dat je waarschijnlijk meer vragen zult krijgen en eraan zult wennen dat je gezien wordt als 'niet de oorspronkelijke vrouw'. Het helpt om te leren hoe je deze reacties kunt blokkeren, zodat ze de vergelijkingen tussen eerste vrouw en tweede vrouw in je eigen hoofd niet doen oplaaien. Je bent niemand enige uitleg verschuldigd, dus houd je mond en ga verder met je zaken.

9. De cijfers spreken je tegen

Ik wil jullie huwelijk niet ontmoedigen, maar er zijn studies die suggereren dat 60% van de tweede huwelijken eindigt in een scheiding. En in sommige kringen wordt er zonder aarzeling met deze cijfers gestrooid. Als je een tweede huwelijk aangaat en deze statistieken je slapeloze nachten bezorgen, bedenk dan dat een open blik en een sterk geloof in je eigen grenzen een belangrijke stap zijn naar een gelukkig huwelijk.

Aan elke relatie zijn risico's verbonden, en eerlijk gezegd is er geen garantie dat we voor altijd samen zullen zijn. Maar dat betekent niet dat we elke liefdesrelatie en elk huwelijk niet met hoop en alle mogelijke emotionele intelligentie benaderen. Als je je echt zorgen maakt, overweeg dan huwelijksvoorbereiding met je toekomstige partner en bespreek je zorgen. Het is altijd beter om goed voorbereid een belangrijke levensbeslissing te nemen.

Aanbevolen leesvoer: Wat is het recept voor een gelukkig huwelijk?

Hoe ga ik om met mijn tweede vrouw-zijn?

Nu komen alle discussies neer op slechts één vraag: hoe navigeer je als tweede vrouw? Er zijn twee manieren: of je laat alle obstakels en onnodige oordelen je uitputten of je richt je op het werken aan je huwelijk. En om dat te doen, begin je door het label 'tweede huwelijk' je niet vanaf het begin te laten verzwaren. Dat zal de extra druk wegnemen die gepaard gaat met de angst om je aan een nieuwe persoon te binden en helemaal opnieuw te beginnen.

Als je erover nadenkt, heeft deze dynamiek bepaalde voordelen. Je man heeft vast wel het een en ander geleerd over het delen van verantwoordelijkheid binnen een huwelijk . Bovendien heeft de scheiding hem waarschijnlijk sterker gemaakt en weet hij nu wat hij niet moet doen om een ​​huwelijk in stand te houden. Hier zijn een paar manieren om met de problemen die hierbij komen kijken om te gaan, zonder dat ze je al te veel dwarszitten:

• Neem de tijd, maar probeer te leren een oogje dicht te knijpen voor de kritiek op uw huwelijk
• In eerste instantie kunnen de financiën wat krap zijn, maar u kunt de kosten altijd splitsen en de uitgaven efficiënt beheren
• In plaats van je door de ex-vrouw te laten intimideren, kun je de relatie met gratie aanpakken en haar accepteren als een deel van je leven
• Communiceer met uw man over hoe graag hij u bij de levens van de kinderen wil betrekken en overschrijd die grenzen niet
• Bouw je huis vol liefde en geluk, net als elk ander pasgetrouwd stel

 Conclusie

Een tweede vrouw zijn vereist een speciaal soort lef, humor en mogelijk veel diep ademhalen. Het is veel om op je te nemen en het feit dat je ervoor hebt gekozen om dat te doen, zegt veel over jou. Vergeet niet dat je niet alleen een echtgenoot op je neemt, maar ook hun bagage, hun exen, hun kinderen en een hele reeks kant-en-klare problemen die je moet aanpakken.

Verder kijken dan de verschillen tussen de eerste vrouw en de tweede vrouw, en de voor- en nadelen, kan deze reis een beetje gemakkelijker maken. Er is niet één manier om dit te doen, aangezien elk huwelijk uniek is. Maar als je je bewust bent van de realiteit en je voorbereidt op een paar verrassingen, is er geen reden waarom je geen geweldige echtgenote zou zijn. Een tweede vrouw betekent niet een tweede plaats – houd daar rekening mee.

Liefde vinden na een scheiding – 9 dingen waar u op moet letten

8 voorbeelden van ongezonde grenzen met ex-vrouw

Is een tweede huwelijk een tweede kans?

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.