Narcistische liefdesbombardementen: misbruikcyclus, voorbeelden en een gedetailleerde gids

Verspreid de liefde

Wie wil er nou niet overladen worden met liefde en aandacht door de persoon met wie hij een relatie heeft. Maar wat als het te snel iets te veel begint te voelen? Wat als u zich daardoor ongemakkelijk en verward voelt? Je begint dit patroon op te merken waarbij je partner je met genegenheid bombardeert en je vervolgens het gevoel geeft dat je hem of haar iets terug verschuldigd bent. Als dit bij jou gebeurt, kunnen we te maken krijgen met een geval van narcistische liefdesbombardementen.

Om dit gedrag te begrijpen, spraken we met psycholoog Pragati Sureka (MA in klinische psychologie, professionele erkenning van Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen zoals woedebeheersing, opvoedingsproblemen en gewelddadige en liefdeloze huwelijken door middel van emotionele vaardigheidstrainingen. Ze besprak met ons narcisme en love bombing, misbruikcycli, voorbeelden en oplossingen.

Wat is narcistische liefdesbombardementen?

Inhoudsopgave

Pragati vertelt ons over de oorsprong van deze term om de essentie ervan beter te begrijpen. Ze zegt: "De term 'love bombing' is niet bedacht door psychologen. Deze term werd in de jaren 1970 gebruikt door leden van de Unificatiekerk. Nieuwe leden werden door de ronselaars 'love gebombardeerd'. Dat betekende dat ze overladen werden met aandacht, vleierij en genegenheid om hen de sekte in te lokken en hun onvoorwaardelijke gehoorzaamheid te verkrijgen."

Over het huidige gebruik van de term zegt Pragati: “Net als in de sekte wordt love bombing gebruikt om loyaliteit en gehoorzaamheid aan te moedigen, maar dan in een relatie.” Narcistische liefdesbombardementen zijn een instrument van misbruik en manipulatie. Het is een middel om controle over een persoon te krijgen. Het uiteindelijke doel van love bombing is om er iets voor terug te krijgen. De misbruiker overlaadt zijn slachtoffer met aandacht, geschenken, lof en dienstbetoon met als doel zijn vertrouwen te winnen. De misbruiker probeert dan iets terug te krijgen van het slachtoffer.

Dit gedrag zorgt ervoor dat het slachtoffer zich verplicht voelt tegenover de dader en zich onder druk gezet voelt om te geven wat hij of zij wil. Wanneer het slachtoffer weigert toe te geven aan de eisen of probeert gezonde grenzen te stellen , dwingt de dader het slachtoffer zich schuldig of ondankbaar te voelen. Het slachtoffer kan aanvankelijk het gevoel hebben dat hij of zij de dader iets verschuldigd is.

Als je je afvraagt wat narcistische liefdesbombardementen zijn, houd er dan rekening mee dat hoewel iedereen een liefdesbommenwerper kan zijn, dit manipulatieve gedrag het meest voorkomt bij mensen met narcistische eigenschappen. Liefdesbombardementen zijn in de kern een egocentrische, narcistische oefening. Daarom vertonen mensen met narcistische eigenschappen in hun persoonlijkheid en mensen bij wie de diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis of NPD is gesteld, dit gedrag meestal.

Gerelateerde artikelen: Traumaverbinding: Waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven

NPD en liefdesbombardementen

Iedereen kan van een bom houden, maar een liefdesbommenwerper zal narcistische neigingen vertonen omdat de kern van deze daad gecentreerd is rond het idee van het bereiken van eigenbelangen door middel van manipulatieve middelen. Om deze reden passen narcisme en liefdesbombardementen als een puzzel in elkaar. Een liefdesbommenwerper is daarom iemand met narcistische neigingen of iemand met de diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis of NPD.

Het Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) beschrijft narcisten als personen met een overdreven gevoel van eigenwaarde, een gebrek aan empathie en een behoefte aan bewondering. Andere kenmerken zijn arrogantie en hooghartig gedrag, uitbuitende en manipulatieve neigingen gericht op persoonlijk gewin, en fantasieën over succes, macht, schoonheid en genialiteit. Deze eigenschappen creëren een gunstige omgeving voor het ontstaan van misbruik binnen een relatie.

Al deze eigenschappen duiden ook op één ding. Dat een narcist alles zal doen wat in zijn macht ligt om ervoor te zorgen dat zijn narcistische aanbod van ego-boost nooit wordt belemmerd. Liefdesbombardementen zijn voor hen zo'n tactiek om ervoor te zorgen dat er iemand in hun leven is die aan hun giftige eisen zal voldoen. Het is een proces om hun een weg te manipuleren om controle over een persoon te krijgen. Ze geven er een paar met de bedoeling er later nog veel meer uit te halen.

Pragati voegt nog een dimensie toe aan deze discussie. Ze zegt dat een narcist die aan love bombing doet, "chronisch een gevoel van leegte heeft en een zeer laag zelfbeeld . Ze gaan een relatie aan om hun eigen imago op te vijzelen, maar merken dat ze niet in staat zijn om van een ander te houden omdat ze zich niet goed over zichzelf voelen. Ze halen een machtsgevoel uit het feit dat ze nodig zijn."

Ze voegt er ook aan toe: “Narcisten zoeken iemand met de kwaliteiten die ze missen en proberen ze onder controle te houden en door te leven. Een narcist die zichzelf bijvoorbeeld incompetent vindt in het spreken in het openbaar of het toespreken van een groep, wil misschien een meer charismatisch persoon controleren om zijn eigen tekortkomingen te kunnen verbergen.

De misbruikcyclus van liefdesbombardementen

Narcistische liefdesbombardementen gebeuren vaak als een voorspelbare narcistische cyclus van misbruik. Mensen in zulke gewelddadige relaties ervaren dit als een reeks van drie fasen.

1. Idealisatie

Dit is de eerste fase van de liefdesbombardementencyclus van narcisten. We kennen het stadium als de fase die bestaat uit de daad van liefdesbombardementen die we zijn gaan begrijpen. Deze fase wordt ‘Idealisatie’ genoemd, omdat dat precies is wat de misbruiker doet. Ze creëren een ideaalbeeld van zowel het slachtoffer als de relatie en geven hen het gevoel dat er niemand ter wereld volmaakter was dan het slachtoffer.

De narcistische misbruiker overlaadt het slachtoffer met vleierij, aandacht, cadeaus, onophoudelijke communicatie en andere vormen van idealisering waarvan hij of zij ontdekt dat het slachtoffer ervan geniet. Deze fase voelt euforisch aan voor het slachtoffer. "Te mooi om waar te zijn" is een gevoel dat veel slachtoffers van narcistische liefdesbombardementen herkennen. Het slachtoffer begint geleidelijk aan het gevoel te krijgen dat hij of zij verstrikt is geraakt in een relatie met de misbruiker.

voorbeelden van narcistische liefdesbombardementen — Narcistische liefdesbombardementen kunnen ervoor zorgen dat het slachtoffer zich intuïtief ongemakkelijk voelt

2. Devalueren

Zodra de mishandelaar zich ervan verzekerd voelt dat het slachtoffer loyaal en empathisch is, stopt de periode van aandacht geven en begint de devaluatie. Mishandelaars veranderen dan in manipulatief, kritisch, klagend en controlerend gedrag . Het slachtoffer voelt zich verplicht om empathie en begrip te tonen aan de mishandelaar vanwege de liefde die ze hebben ontvangen. Ze voelen zich gedwongen om toe te geven aan diens eisen.

Pragati zegt: “Slachtoffers krijgen achterbakse complimenten van hen. Aanvankelijk was de misbruiker dol op alles, maar nu komt er een fase waarin ze verveeld beginnen te kijken naar het slachtoffer. Ze willen hun emoties, moeite of tijd niet in het slachtoffer investeren. Seksuele problemen kunnen zich manifesteren. Wanneer het slachtoffer de behoefte aan gezonde grenzen kenbaar maakt, lijkt de zaak alleen maar verder te escaleren.”

Gerelateerde artikelen: Hoe je een narcist ellendig kunt maken – 13 dingen die je kunt doen

3. Gooi weg

In meerdere van dergelijke gewelddadige relaties kan de narcistische liefdesbommenwerper in dit stadium de relatie verbreken. Ze kunnen het slachtoffer weggooien nadat ze hem hebben gemanipuleerd en naar iemand anders gaan om een nieuw slachtoffer te zoeken. In verschillende andere relaties waarbij de breuk geen formele breuk is, beëindigt een misbruiker de relatie in de geest door geen enkele aandacht aan het slachtoffer te schenken. Ze negeren ze, geven ze het gevoel dat ze hun aandacht niet waard zijn.

In dit stadium eindigt de relatie voorgoed, of neemt een pauze. Het afgedankte slachtoffer voelt zich verward en gebruikt, niet in staat te begrijpen waarom iemand die zoveel van hem hield zich op zijn gemak voelde bij het negeren van zijn behoefte aan respect en waarde.

4. Stofzuigen

Hoovering is de fase waarin de narcistische love bombing-cyclus terugkeert naar de eerste stap. De narcist moet opnieuw hetzelfde slachtoffer of een nieuw slachtoffer manipuleren om zijn slinkende narcistische voorraad aan te vullen. Love bombing begint opnieuw in de vorm van verborgen narcistische hoovering.

Nadat ze hun partner hebben gedevalueerd en weggegooid, kan stofzuigen of Love Bombing 2.0 gaan lijken op stalken en zich verontschuldigen, waarbij grote proclamaties van liefde en verontschuldigingen worden gemaakt. Het slachtoffer geen ruimte geven om zijn woede te uiten, krachtig om vergeving vragen, onoprechte excuses aanbieden, vleierij, aandacht, geschenken… en de cyclus gaat door.

Hoe lang duurt de fase van liefdesbombardementen?

“De fase van liefdesbombardementen duurt zo lang als nodig is”, zegt Pragati. “Een misbruiker zal dol zijn op een bom zolang het nodig is om controle over het slachtoffer te krijgen voordat hij kan overgaan tot het stellen van eisen. Ze moeten ervoor zorgen dat ze jou onder controle hebben en jouw loyaliteit veiligstellen.”

De fase van 'love bombing' door een narcist kan een paar dagen, een paar weken, maanden of zelfs jaren duren. Er is geen vaste tijdslijn, net zoals bij de verkeringstijd of de wittebroodsweken van een relatie, waarin twee mensen alles voor elkaar over hebben. Ze beginnen het rustiger aan te doen en laten andere dingen de overhand nemen zodra partners een gevoel van veiligheid hebben. Deze veiligheid geeft hen het gevoel dat het basiswerk in de relatie is gedaan, dat vertrouwen en intimiteit zijn gevestigd en dat er wat ruimte voor eigen vrijheid is. Dit is doorgaans een normale, intuïtieve en onbewuste verandering.

Dezelfde intuïtie werkt bij narcistische liefdesbombardementen, alleen dat dit manipulatief van aard is. De bedoeling is anders. Als je bedenkt hoe lang de fase van liefdesbombardementen duurt, roept dit ook een andere vraag op: hoe kun je echte uitingen van genegenheid, de goede en normale vorm van liefde, onderscheiden van narcistische liefdesbombardementen.

Pragati antwoordt: ‘Als echte mensen verliefd worden, tonen ze ook kwetsbaarheden over zichzelf. We zijn allemaal unieke individuen. We laten onze goede kanten zien, maar uiteindelijk laten we onvermijdelijk ook onze slechte kanten zien. Maar als je alleen maar de goede kant van iemand ziet, kan het zijn dat hij of zij je manipuleert.” Ze voegt eraan toe: “Liefdesbombardementen voelen alsof je wordt gesmoord door aandacht, vleierij en aanbidding. Je voelt je misschien opgetogen maar ook verward en begint het gevoel te krijgen van 'wauw, dit is te mooi om waar te zijn'. Helaas, als iets te mooi voelt om waar te zijn, is dat meestal ook zo.”

Voorbeelden van narcistische liefdesbombardementen

Nu we begrijpen wat narcistische liefdesbombardementen zijn, moeten we kijken naar hoe deze liefdesbombardementen eruit zien. Het is belangrijk op te merken dat deze voorbeelden van narcistische liefdesbombardementen moeten worden bestudeerd in de context van elkaar en het gevoel dat ze bij het slachtoffer oproepen. Op zichzelf kan elk van deze voorbeelden ook een manier zijn om op een gezonde manier uitdrukking te geven aan oprechte liefde en bewondering.

Complimenten: Een liefdesbommende narcistische misbruiker zal het slachtoffer bombarderen met complimenten en onoprechte vleierij
Cadeaus: Over-the-top geschenken of buitensporige uitgaven aan het slachtoffer zorgen ervoor dat het slachtoffer zich schuldig voelt aan de misbruiker. Ze voelen zich verplicht om aan de eisen van de misbruiker te voldoen
"Zielsverwant": Het naar voren brengen van concepten van ‘de ene’, ‘zielsverwanten en diepe zielsverbinding”, “lot” en soortgelijke uitdrukkingen in het allereerste begin van de relatie, wanneer het niet oprecht lijkt
Gedwongen verplichting: Het afdwingen van toewijding en het sluw terugeisen van het slachtoffer in het begin van de relatie, wanneer dit niet gerechtvaardigd voelt
Onophoudelijk contact houden: Het slachtoffer geen ruimte geven, ademen en zijn nieuwe gevoelens evalueren, gaat schuil onder het mom van voortdurende communicatie en het meedogenloos contact houden. Het slachtoffer heeft vaak geen tijd om alleen te zijn of anderszins te socialiseren

Pragati geeft een voorbeeld van een gezonde relatie versus een gewelddadige relatie die wordt gekenmerkt door narcistische liefdesbombardementen. Ze zegt: ‘In een gezonde relatie zijn mensen bereid om de ups en downs te erkennen. Mensen zijn bereid zich te verontschuldigen, naar het perspectief van hun partner te luisteren en aan zichzelf te werken. Iemand kan bijvoorbeeld tegen zijn partner zeggen: 'Je verhief je stem, ik vond het niet leuk.' De partner zou reageren met: 'Oh, voelde je dat? Het spijt me heel erg." Dat is een instinctieve reactie op iemand die van je houdt en van wie jij ook houdt.

Maar als we het hebben over narcistische liefdesbombardementen, zal de persoon in eerste instantie deze dingen zeggen. Maar er zal een moment komen waarop iemand alleen maar ruzie gaat maken en jou de schuld zal geven. Ze zullen dingen zeggen als 'Je klaagt altijd, je bent nooit tevreden.' De reactie op elke klacht die u tegen uw partner uit, ligt op een heel andere toon.”

Gerelateerde artikelen: 11 dingen die toxische partners vaak zeggen – en waarom

Wat moet je in gedachten houden als je je in een relatie bevindt waarin sprake is van misbruik, zowel emotioneel, verbaal als mentaal , met een narcistische partner die je overlaadt met liefde en je het gevoel geeft dat hij of zij je op een vergelijkbare manier manipuleert? Pragati waarschuwt: "Het slachtoffer van love bombing lijkt het patroon van misbruik vaak niet te herkennen of is niet in staat om uit zo'n situatie te stappen. Ze hebben mogelijk een laag zelfbeeld of kunnen zichzelf niet liefhebben. Ze worden zo meegesleept door de vleierij of bewondering dat ze er niet bij stilstaan dat het misschien te mooi is om waar te zijn."

Maar dit soort gedragingen zijn meestal overdreven en zorgen ervoor dat het slachtoffer zich enerzijds prettig en verrast voelt, maar anderzijds ook ongemakkelijk. Daarom is het belangrijk om je bewust te zijn van je emoties. "Let op wat je voelt. Als er iets niet klopt, is er waarschijnlijk ook iets niet goed", zegt Pragati. Let ook op hoe je partner reageert op je behoeften en zorgen. Als ze geen moeite doen om je zorgen aan te pakken of juist uitvallen wanneer je dat wel doet, is dat een enorm alarmsignaal.

U kunt altijd overwegen om steun te zoeken bij vertrouwde mensen onder uw vrienden en familie. Pragati adviseert ook om hulp te vragen aan getrainde adviseurs die het meest bedreven zijn in het behandelen van dergelijke gevallen. Ze zegt duidelijk: 'Misschien is het niet de reguliere gezinstherapie die zal werken. Dit is een geval waarbij de ene persoon een narcist is en de andere persoon mede-afhankelijk. Iemand die zich specifiek met persoonlijkheidsstoornissen bezighoudt en de oorzaak van dit gedrag begrijpt, zou geschikter zijn om uw zaak te behandelen.

Als u hulp zoekt, staat het panel van deskundige en bekwame adviseurs van Bonobology hier om u te helpen.

Veelgestelde vragen

1. Wat doen narcisten tijdens liefdesbombardementen?

Een liefdesbombarderende narcist bombardeert en smoort zijn slachtoffer met aandacht, vleierij, geschenken, dure gebaren, lof en dergelijke. Een gesprek over hoe zij de ware zijn en hoe hun relatie zal zijn, is ook gebruikelijk. Deze voorbeelden van narcistische liefdesbombardementen gebeuren allemaal op een te veel-te-snel-manier. Deze worden niet gedaan als een oprechte blijk van overdreven opwinding voor een nieuwe relatie. Wat is narcistische liefdesbombardementen anders dan een manipulatieve zet met de bedoeling de gehoorzaamheid en loyaliteit van hun partner te verdienen, zodat ze later gemakkelijk kunnen worden uitgebuit.

2. Waarom houdt een narcist van bombardementen?

Onze expert Pragati antwoordt: "Love bombing wordt meestal gedaan door meestermanipulators . Daarom gaan narcisme en love bombing hand in hand. Een narcist die aan love bombing doet, wil een vals imago creëren. In eerste instantie willen ze je misschien laten geloven dat je het beste bent wat er op aarde bestaat. Maar later, als ze je eenmaal in hun macht hebben, buiten ze je uit en krijgen ze hun zin. Ze willen een hoop blinde toewijding en aanbidding van je om hun narcistische behoefte aan ego-boost te bevredigen. Een empathisch slachtoffer van narcistische love bombing voelt zich verplicht om iets terug te doen voor alle 'liefde', aandacht en vaak ook geld die ze aan hun partner uitgeven."

3. Houden narcisten ervan elkaar te bombarderen?

Narcisten kunnen gemakkelijk verliefd worden of zich tot elkaar aangetrokken voelen vanwege hun overeenkomsten. Ze kunnen zich aangetrokken voelen tot elkaars narcistische overdreven persoonlijkheid. De ‘Idealisatie’ of de liefdesbommenfase in hun relatie zal niet alleen plaatsvinden, maar ook bloeien. Maar zeer binnenkort, als beiden elkaar proberen te devalueren en uit te buiten, zal er chaos ontstaan, omdat beide partners kunnen weigeren toe te geven aan elkaars eisen, omdat het voor een narcist niet gemakkelijk is om zich verplicht of empathisch te voelen tegenover iemand anders.

13 duidelijke tekenen dat iemand tegen je liegt via sms

Bekennen dat u vreemdgaat tegen uw partner: 11 tips van experts

19 krachtige tekenen van telepathische liefde – met tips

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.