Traumabinding: waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven

Waarom kan ze niet gewoon weggaan? Waarom kan hij een relatie die duidelijk giftig is, niet beëindigen? Deze vragen verbijsteren ons als we zien dat mensen steeds dieper in gewelddadige of disfunctionele relaties worden gezogen, die hen alleen maar ellende en leed bezorgen. De slachtoffers maken zich niet alleen zorgen over de veiligheid en de logistiek van het opnieuw beginnen, maar zijn ook niet in staat zich los te maken van dergelijke verbindingen. Dit waargenomen onvermogen is geworteld in een sterke emotionele gehechtheid, bekend als traumabinding, die voortkomt uit een herhaalde cyclus van misbruik, waardering en positieve bekrachtiging.

“Hoe kan ik hem/haar verlaten?” “Ik kan me mijn leven niet voorstellen zonder hen.” “Maar hij/zij houdt van mij.” “Ik denk dat ook ik een rol te spelen heb in onze relatieproblemen.” Dit zijn vaak de uitspraken die slachtoffers van misbruik doen om het blijven in een relatie te rechtvaardigen die schadelijk en schadelijk is. Dit gebeurt wanneer misbruik cyclisch wordt en voortdurend wordt opgevuld door intimiteit en vriendelijkheid, wat resulteert in krachtige, vaak tegenstrijdige gevoelens waar je moeite mee hebt om er wijs uit te worden.

In dit artikel klinisch psycholoog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, gespecialiseerd in relatietherapie en gezinstherapie, schrijft over verschillende dimensies van traumabanden, om u te helpen begrijpen wat ze zijn, waarom ze ontstaan, wat de tekenen die traumabanden scheiden van liefde en hoe je daarvan kunt genezen.

Wat is traumabinding?

De term trauma bonding werd in 1997 bedacht door Patrick Cannes, een specialist in verslavingstherapie. In zijn artikel, Trauma Bonds, Waarom mensen zich hechten aan degenen die hen pijn hebben gedaanlegt hij uit hoe deze vorm van ‘disfunctionele gehechtheden die optreden in de aanwezigheid van gevaar, schaamte of uitbuiting’ een manifestatie is van de manier waarop onze geest op trauma reageert.

Traumabanden kunnen bij iedereen een rol spelen geweldadige relatie, hoe lang of kortstondig ook. De kans wordt echter groter wanneer de misbruiker zijn liefde en genegenheid jegens zijn slachtoffer uitdrukt, waardoor hij/zij gelooft dat het misbruik zich niet zal herhalen. Deze schommeling tussen misbruik en positieve bekrachtiging leidt tot tegenstrijdige emoties bij het slachtoffer, waardoor ze blijven hopen dat hun misbruiker niet alleen maar slecht is en dat hun omstandigheden kunnen veranderen.

Wanneer een partner (of een geliefde) mishandelt, kan dit uiterst kwetsend en verbazingwekkend zijn. Ze kunnen dit gedrag echter opvolgen met garanties van liefde, uitingen van genegenheid en een belofte om te veranderen. Omdat ze je in het verleden met vriendelijkheid en liefde hebben behandeld, en dat met tussenpozen blijven doen, ben je geneigd te geloven dat de dingen ten goede zullen veranderen.

Je houdt de herinneringen vast aan die eerste gelukkige dagen van de relatie en gelooft dat je terug kunt gaan naar die plek als je ze maar ‘nog een kans’ geeft. En de cyclus van traumabinding gaat door. Elke keer dat een nieuwe periode van misbruik wordt gevolgd door vriendelijk, aanhankelijk en verontschuldigend gedrag, merk je dat je meer gehecht raakt aan de persoon. Op een gegeven moment raakt je gevoel van eigenwaarde gebonden aan de validatie die ze bieden in de vorm van liefdesbombardementen of overweldigende bewondering.

Het verband tussen traumabanden en ervaringen uit de kindertijd

Net als bij ons hechtingsstijlenkomen de symptomen van traumabinding ook voort uit ervaringen uit de kindertijd. Zelfs als je weet dat een relatie misbruik is, kies je ervoor om te blijven omdat je via deze verbinding de trauma's uit je kindertijd opnieuw beleeft, in de hoop dat je deze keer het verhaal kunt veranderen en een andere uitkomst zult hebben.

De behoefte aan validatie en het koppelen van je gevoel van eigenwaarde aan positieve bekrachtiging door een partner die je mishandelt, komt ook voort uit onvervulde emotionele behoeften tijdens de vormingsjaren. Een andere reden waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven hangen en gehecht raken aan hun misbruikers, is dat de dynamiek hen bekend voorkomt.

De traumabindingscyclus is altijd geworteld in een onveilige hechtingsstijl. Voor degenen die opgroeien in de buurt van verwaarlozende of mishandelende ouders, of die als kind te maken krijgen met emotioneel, fysiek of seksueel misbruik, wordt de perceptie van hoe een intieme relatie zou moeten aanvoelen vanaf het begin vertekend. Ze beginnen emotionele of fysieke mishandeling te accepteren als een normaal onderdeel van een relatie.

Gerelateerd lezen: Waarom zou ze in een gewelddadige relatie blijven?

Tekenen van traumabinding

Alisha (naam veranderd om identiteit te beschermen), een 35-jarige marketingprofessional, had moeite met het verwerken van een ingewikkelde romantische vergelijking toen ze in therapie ging. Ze was in een typische situatie beland aan-weer-uit-weer relatie met een man van begin twintig, en de relatie duurde tot ver in de tien jaar van haar huwelijk. Hoewel ze beweerde verliefd te zijn op haar man en volkomen tevreden te zijn met haar relatie, merkte ze dat ze zo nu en dan aangetrokken werd tot deze andere man.

“Het is als een trek die ik niet kan weerstaan.” "Er zijn momenten waarop ik zo graag contact met hem wil opnemen dat als ik dat niet kan, ik me een cokehead voel die hun oplossing is ontzegd." “Zelfs het idee dat ik hem niet in mijn leven zou hebben is zo beangstigend dat ik er moedeloos van word.” “Als hij maar net zo van mij zou houden als ik van hem, denk ik dat ik een manier kan vinden om verder te gaan.”

Toen ze tijdens de therapie de lagen van haar emoties begon af te pellen, werd het oordeel duidelijk: ze zat gevangen in een cyclus van traumabinding met deze andere man in haar leven. Klinkt dat voor jou zelfs nog meer herkenbaar? Laten we de tekenen van traumabinding nader onderzoeken, zodat u kunt beoordelen of u in hetzelfde schuitje zit als Alisha:

• Defensief: Je bent meestal in de verdediging ten opzichte van je partner, de angst dat er elk moment weer een cyclus van misbruik kan losbarsten, speelt altijd in je achterhoofd. Je loopt voortdurend op eierschalen in de relatie.
• Geïsoleerd voelen: Je voelt je volledig geïsoleerd en ervan overtuigd dat er niemand is bij wie je terecht kunt voor hulp. Dit betekent niet noodzakelijkerwijs dat je partner op tactvolle wijze al je dierbaren uit je leven heeft verwijderd – hoewel dat ook niet ongehoord is in gewelddadige relaties – maar dat zelfs als je een hele gemeenschap hebt die je steunt, je het gevoel hebt dat je dat niet doet. erbij horen of erbij horen. Je hebt absoluut het gevoel dat je niet in vertrouwen kunt nemen
• Codependentie: Een van de meest klassieke tekenen van traumabinding is wederzijdse afhankelijkheid in de relatie. Je hebt het gevoel dat je niet kunt functioneren zonder je partner. In de woorden van Alisha: "Zelfs het idee dat ik hem niet in mijn leven heb, is zo beangstigend dat het mijn hart doet zinken"
• Comfortabel in ellende: Je raakt zo op je gemak en gewend aan de ellende die wordt veroorzaakt door de gewelddadige/manipulatieve relatie dat je niet eens erkent dat er iets mis is
• Zelfspot: Je houdt je bezig met zelfspot en negatieve zelfpraat om vrede te sluiten met je situatie, door jezelf dingen te vertellen als "Ik ben niet geliefd" of "Ik verdien dit"
• Jezelf onzichtbaar maken: Toen Alisha tijdens een van haar sessies werd gevraagd hoe deze andere man denkt over haar sterke gevoelens voor hem, zei ze: 'Hij weet het niet. Als ik het hem vertel, wordt hij afstandelijk en emotioneel niet beschikbaar. Dus ik krop het allemaal op, in de hoop dat hij een begin maakt en dat ik mijn hart aan hem kan blootleggen.” Je eigen behoeften onzichtbaar maken om tegemoet te komen aan die van je partner is een van de meest sprekende tekenen van traumabinding. Je verliest jezelf om hun goedkeuring te winnen
• Behoefte aan toxiciteit: De traumabindingscyclus door een wederzijdse behoefte om giftig gedrag te vertonen. Niet alleen de misbruiker, maar het slachtoffer is er ook naar op zoek – net zoals een verslaafde op zoek is naar de volgende oplossing

Gerelateerd lezen: Vijf tekenen van emotioneel misbruik waar u op moet letten, waarschuwt de therapeut

Hoe te genezen van traumabinding?

De vicieuze trauma-bindingscyclus kan ervoor zorgen dat iedereen zich gevangen voelt, alsof er geen uitweg meer is. Je vraagt ​​je misschien af: “Kun je herstellen van een traumaband?” Het antwoord is ja. Maar niet zonder adequate informatie en bewustwording. De meeste mensen maken zulke relaties mee zonder zelfs maar te beseffen dat het een traumaband is die hen bij elkaar houdt, en niet de liefde.

Ik geef groepstherapiesessies waarin ik getrainde psychologen heb zien ontkennen over hun codependente relaties en symptomen van traumabinding. Het creëren van bewustzijn en het accepteren van wat er gebeurt, in combinatie met therapie, zijn dus de enige antwoorden op de manier waarop je kunt genezen van traumabinding.

Waar deze helende reis je naartoe brengt en wat het betekent voor de gewelddadige relatie waarin je verkeert, varieert van persoon tot persoon, van paar tot paar. In bepaalde situaties is weggaan geen optie voor de slachtoffers, dus het omzeilen van de misbruikdynamiek en het creëren van nieuwe, gezondere vergelijkingen binnen een oude verbinding wordt de beste oplossing.

In sommige gevallen kunnen beide partners bereid zijn te werken aan een verandering in hun relatie. Hier, Counseling heeft bewezen voordelen in dergelijke situaties kan het doen van het nodige werk om oude patronen te doorbreken de weg voorwaarts effenen. Dan zijn er gevallen waarin de slachtoffers beseffen hoe schadelijk de vergelijking voor hen is geweest en besluiten verder te gaan.

Wat de uitkomst ook is, de reis naar herstel omvat een aantal gemeenschappelijke basisstappen. Zo kun je genezen van traumabinding:

• Bewusstsein: De manier waarop een enorm bewustzijn is gecreëerd over het belang van een actieve levensstijl en regelmatige lichaamsbeweging voor een goede gezondheid, tot het punt waarop iedereen er vandaag de dag van weet en grote dwarsdoorsneden van mensen deze praktijken in hun dagelijks leven proberen over te nemen, dezelfde behoeften gedaan worden voor de emotionele gezondheid. Als mensen niet weten waar ze mee te maken hebben, hoe kunnen ze er dan van genezen?
• Therapie zoeken: Hoe te genezen van traumabinding? Als je deze vraag stelt, onthoud dan dat het vrijwel onmogelijk is om deze reis alleen te maken. Je hebt deskundige hulp nodig van een getrainde en ervaren therapeut/consulent en die veilige ruimte om je emoties te begrijpen. Werk aan jezelf, doorbreek je patronen en verander wat er van binnen broeit. Zonder deze band zul je, zelfs als je erin slaagt de ene traumaband te verbreken, alleen maar een nieuwe band met een nieuw iemand aangaan
• Zelfzorgrituelen: Naast dat je actief aan jezelf werkt, helpt het om elke dag bepaalde zelfzorgrituelen te volgen. Je kunt proberen een dagboek bij te houden – concentreer je niet op de details van wat er gedurende de dag is gebeurd, maar op hoe je je voelde tijdens die ervaringen, zorg voor een veilig persoon die je in vertrouwen kan nemen, luister naar audioboeken of bekijk motiverende video’s

Traumabinding is een natuurlijke emotionele reactie, de manier waarop je geest met een traumatische ervaring omgaat, en geen teken van zwakte. Je openstellen over je ervaringen, en nog belangrijker, het zoeken naar de juiste hulp om te genezen van de diep littekens veroorzakende trauma-bindingscyclus, kan een enorm gevoel van opluchting geven, waardoor je het licht ziet aan het einde van wat misschien een lange, donkere tunnel is geweest. .

Als u zich herkent in deze tekenen van traumabinding en vermoedt dat u dit uit de eerste hand heeft ervaren in uw intieme relatie(s), overweeg dan om met een hulpverlener te praten. Hulp is voor u beschikbaar via Het paneel van de bonobologie van gediplomeerde en ervaren therapeuten.

8 manieren om uit een ongezonde relatie te komen

6 ervaringen van stellen over hoe gesprekstherapie hun relaties heeft geholpen

Manipulatie in relaties – 11 subtiele signalen dat u een slachtoffer bent

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden