Avvisende-unngående tilknytning: Tegn, årsaker og måter å overvinne den på

Jeg visste ikke at jeg hadde datet noen med en avvisende-unngående tilknytningsstil, før nylig. Da jeg var 21 år gammel, pleide kjæresten min å forvirre meg med oppførselen sin. Noen ganger var han kjærlig og oppmerksom, gjorde alt for å få meg til å føle meg ivaretatt, la planer for fremtiden vår og indikerte på alle mulige måter at jeg var «den rette». Så distanserte han seg plutselig. Han tok sjelden telefonene mine og sa at han var opptatt. Når vi møttes, var han kald og utilnærmelig. Det var som å date en fremmed. 

Er jeg trengende, eller er han følelsesmessig utilgjengelig? spurte jeg meg selv hele tiden. Forholdet vårt gikk i vasken, men ikke før det forårsaket en reell skade på selvtilliten og selvtilliten min. Med all den nye informasjonen og forskningen vi har til rådighet, har det blitt klart at jeg datet en person med klassisk avvisende-unngående tilknytningsatferd. 

Dr. Shefali Batra (MD i psykiatri), en psykiater og kognitiv atferdsterapeut basert i California, som spesialiserer seg i rådgivning for separasjon og skilsmisse, samlivsbrudd og dating, og kompatibilitetsproblemer før ekteskapet, forteller at en person med avvisende-unnvikende tilknytning «unngår emosjonell forbindelse og holder seg unna emosjonell avhengighet». For å forstå det, må vi lære om tilknytningstraumer hos voksne. La meg fortelle deg alt om det. 

Hva forårsaker tilknytningsstiler? 

Helt tilbake på 1950-tallet foreslo John Bowlby, en britisk psykolog, en revolusjonerende konsept om tilknytningTeorien hans foreslo at alle barn er født med et medfødt behov for å knytte seg til andre for å overleve. På 1970-tallet tok psykologen Mary Ainsworth dette konseptet et skritt videre og foreslo vedleggsteori som vi kjenner og bruker i dag. 

Ifølge henne finnes det forskjellige stiler når det gjelder hvordan folk knytter seg til andre, avhengig av forholdet de har til sin primære omsorgsperson i tidlig barndom. Barn kan kategoriseres som enten trygge eller usikre tilknytningsstilerUsikker tilknytningsforstyrrelse inkluderer følgende stiler:

• Engstelig tilknytning 
• Avvisende-unnvikende tilknytning 
• Fryktfull-unnvikende tilknytning 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnosis), en internasjonalt anerkjent transpersonlig regresjonsterapeut og ekspert på mental helse og velvære som spesialiserer seg på traumehåndtering, sier: «Disse tilknytningsstilene er en sum av dine tidligste erfaringer med kjærlighet, omsorg og omsorg.»

Relatert Reading: Traumebinding: Hvorfor folk forblir i voldelige forhold

Effekter av usikre tilknytningsstiler på forhold – ifølge eksperter

La oss snakke om hvordan barndomstraumer påvirker forhold i voksenlivet. Ved å forstå hvordan voksne knytter bånd og får kontakt med andre, kan man ta skritt mot å skape sunnere og mer givende forhold. Her skal vi diskutere noen av effektene av usikre tilknytningsstiler på romantiske forhold, slik det er angitt av studier og eksperter.

• Dr. Deka diskuterer sammenhengen mellom barndomstraumer og voksenrelasjoner. «Måten foreldrene dine fikk deg til å føle deg som barn, styrer hvordan du samhandler med og reagerer på intime forbindelser som voksne.»
• En studie av Bartolomeus og Horowitz sier at «opplevelsen en person har med sin omsorgsperson i barndommen, vil føre til forventninger om de samme opplevelsene i senere forhold med romantiske partnere». 
• Ifølge vår ekspert, Dr. Batra, «gjør en avvisende og unngående personlighetsstil det svært vanskelig for partneren å holde ut. Partneren er ofte forvirret over hva de skal gjøre. Hvis individet og partneren er klar over denne personlighetsstilen, kan de legge ned en innsats for å bevisst jobbe mot sunnere mellommenneskelige interaksjoner. Hvis det avvisende-unngående mønsteret fortsetter, blir forholdet giftig.»
• Psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som spesialiserer seg i parterapi og rasjonell emosjonell atferdsterapi, klassifiserer angst-ambivalent tilknytningsstil som «et klassisk tilfelle av klengete, engstelige og tvilsomme elskere. Slike partnere hadde ambivalente foreldre selv, som sannsynligvis ikke kunne fylle rollen som en komplett forelder.» 
• Høye angstnivåer og en besettelse av å skape «nære» romantiske forhold er hvordan en angst-unnvikende person nærmer seg personlige forhold. Du kan gjenkjenne disse mønstrene hos klengete par der du prøver å finne ut forskjellen mellom usunn emosjonell tilknytning kontra kjærlighet. Dette kan være tegn på løsrivelsesforstyrrelse hos voksne og kan komme sammen med sinneproblemer, tillitsproblemer og tilknytningsproblemer.
• Det kan være forskjeller i fryktsomme kontra avvisende-unnvikende stiler, men den største likheten er at de vanligvis har en eller annen form for traume som går tilbake til barndommen. Omsorgspersonene deres kan ha vært inkonsekvente i forholdene deres, og som et resultat utvikler personen en forvirrende blanding av å lengte etter intimitet og å unngå romantiske forhold. Kan en fryktsom unngående person forelske seg? Det er ikke umulig, men det krever arbeid og innsats fra begge parter.
• Tidlige tilknytningsmønstre avgjør tydeligvis hvilke typer trygghet i et forhold du trenger, og din trygge og usikre tilknytningsstil.

Selv om det ikke er så enkelt som å si at en dårlig barndom påvirker forhold, er det et viktig element av sannhet i disse teoriene. Hvis for eksempel foreldrene dine var trygge og kjærlige individer som ga deg den tiden og oppmerksomheten du trengte, er sjansen stor for at du har vokst opp til en tillitsfull, trygg og tilknyttet voksen med høy selvtillit, en sterk følelse av trygghet, og du kan elske lett. På den annen side, hvis du vokste opp i en husholdning med inkonsekvent kommunikasjon i et forhold og inkonsekvent oppmerksomhet, kan du utvikle en frykt for forlatelse.

Hva forårsaker avvisende-unnvikende tilknytning? 

Hva forårsaker avvisende-unnvikende tilknytningsforstyrrelse eller distanseforstyrrelse hos voksne? Du kan ha blitt oppdratt i et rom der uavhengighet ble insistert i tidlig barndomsutvikling. Selv fra ung alder ble du lært å undertrykke instinktet ditt for å be om hjelp, og som et resultat vokste du opp selvhjulpen, unngikk intimitet og var redd for å vise sårbarhet. Foreldre til barn med unngående tilknytningsforstyrrelser minimerer vanligvis behovet for kontakt, enten det er gjennom fysisk berøring eller ... følelsesmessig sårbarhet. 

Slike barn lærer å «slå av» sine behov (eller i det minste prøve å gjøre det), men det menneskelige behovet for tilknytning og fornektelse av dette danner en integrert del av deres utvikling og sosiale interaksjoner. Som en mestringsmekanisme kan de omdirigere oppmerksomheten sin til andre oppgaver og begrave behovet for foreldrenes tid, oppmerksomhet og kjærlighet. De utvikler en sterk følelse av selvforsyning og lærer å ikke stole på andre. Denne påtvungne uavhengigheten og emosjonelle intelligensen fortsetter inn i voksenlivet og påfølgende romantiske forhold. Fokuset hos slike voksne ligger direkte på seg selv, og som et resultat kan de kanskje ikke være i stand til å lese sosiale og personlige forhold godt eller tilpasse seg partnerens behov. 

Hva er avvisende-unngående tilknytningsstil? 

Så, hva er avvisende-unngående tilknytning (eller unngående tilknytning som det ofte omtales)? Enkelt sagt er personer med denne typen giftig tilknytningsstil altfor uavhengige og kan ha vanskeligheter med å utvikle langsiktige, meningsfulle og intime forhold. Bevis A: Min ekskjæreste! Dr. Batra legger til: «Typiske kjennetegn ved den avvisende-unngående tilknytningsstilen er:

• De stoler ikke på partneren sin 
• De forteller partneren sin at han ikke skal stole på dem 
• De unngår å danne en følelsesmessig forbindelse 
• De avviser også den emosjonelle forbindelsen fra partneren sin

Likevel ønsker de ikke at forholdet skal bryte sammen. De ønsker bare ikke emosjonell avhengighet og tilknytning. Dette gjør det veldig vanskelig for partneren deres.» 

Dr. Deka legger til: «Den unngående-avvisende tilknytningsstil gir et klart innblikk i hvor tett ugunstige barndomsopplevelser og forhold er knyttet sammen. En person med denne tilknytningsstilen synes det er vanskelig å takle emosjonell intimitet. De prioriterer sin frihet og uavhengighet over alt annet, og kan derfor raskt føle seg undertrykt når intimitet eller nærhet tar overhånd i forholdene deres. Disse menneskene blir ofte beskyldt for å være følelsesmessig distanserte av partnerne sine. På grunn av følelsen av ubehag som kommer av en følelse av nærhet, har unngående-avvisende personer en tendens til å skyve partnerne sine bort, lyve til dem, ha affærer eller til og med avslutte forholdene sine bare for å gjenvinne følelsen av uavhengighet de er vant til. 

Relatert Reading: Emosjonell bagasje – årsaker, tegn og måter å takle det på

Kjennetegn ved personer med avvisende-unnvikende tilknytningsstil

Avvisende-unnvikende tilknytningstyper er faktisk ganske enkle å få øye på. Denne raske sjekklisten over egenskaper kan endre seg over tid, men inkluderer vanligvis følgende: 

• Personer med denne tilknytningsstilen foretrekker å være alene og selvforsynte, og holder andre på avstand.
• De har en tendens til å føle seg ukomfortable i nære forhold
• De unngår situasjoner og givende forhold som er altfor emosjonelle eller intime
• De anser ikke romantiske partnere som nødvendige og foretrekker uformelle flørter og korte forhold.
• De unngår konflikter eller uenigheter og foretrekker å fjerne seg fra situasjonen
• De er ikke interessert i hva andre tenker eller føler, og gjør sjelden en bevisst innsats for å finne det ut
• De unngår forpliktelser (av enhver form)
• De frykter å bli kontrollert
• De uttrykker sjelden følelser/frykt/angst og har dårlige kommunikasjonsevner.

Ifølge tilknytningsforskere, Fraley og BrumbaughVoksne med avvisende-unngående tilknytningsstiler kan aktivt velge å ikke involvere seg i nære relasjoner for å beskytte seg mot avvisning eller konflikt. De kan også undertrykke minner om negative hendelser og synes det er vanskelig å uttrykke sine egne følelser og interesser. Alle disse trekkene kompliserer mellommenneskelige forhold og krever en betydelig mengde selvinnsikt og følsomhet for å overvinne dem.

8 tegn på at du har en avvisende-unngående tilknytningsstil

La oss diskutere de åtte vanlige tegnene på personer med avvisende-unnvikende tilknytningsstiler som kan dukke opp i tidlig voksen alder. Det er viktig å merke seg at en avvisende-unnvikende mann ikke nødvendigvis viser alle disse trekkene hele tiden, eller at en avvisende-unnvikende kvinnes trekk ikke alltid vil oppfylle alle disse kravene. Se om du relaterer til noen av disse:

1. Du har høy grad av intimitetsundvikelse 

Jo nærmere folk kommer hverandre, desto mer vil den avvisende-unnvikende personen løsrive seg fra den emosjonelle nærheten og bevege seg bort fra forholdet. Emosjonell intimitet forårsaker mye ubehag. Personer med denne typen tilknytningsstil mister vanligvis interessen jo dypere forholdet blir, og har deretter en tendens til å unngå intimitet.

Hvorfor kommer da avvisende unngåelsespartnere tilbake? Når partnerne deres beveger seg følelsesmessig bort, har avvisende unngåelsespartnere en tendens til å komme tilbake og fokusere oppmerksomheten sin igjen på forholdet. 

2. Du har hatt en rekke korte, overfladiske forhold eller uformelle flørter 

De lave innsatsene i tilfeldige forhold eller flørter lar den avvisende-unnvikende hengi seg til intimitet, men på sine egne premisser. Siden denne typen overfladiske forhold sjelden utvikler seg til noe mer dyptgående, er innsatsen lav og i tråd med personens unngåelse av forpliktelser og nærhet. 

3. Du er kjent for din selvhjulpenhet 

Personer som er avvisende-unngående har en tendens til å ta uavhengighet til det ekstreme. De kan nekte å stole på at andre skal oppfylle sine behov og synes det er vanskelig å be om hjelp. Siden de bare stoler på seg selv, er den avvisende-unngående tilknytningsstilen preget av en personlighet som er overdrevent selvsikker og selvhjulpen. 

De har en god forståelse av hvem de er, hva de liker og misliker, og sine livsmål. I ikke-romantiske, personlige forhold anses de som «lite krevende» og trenger sjelden mye fra andre. På den annen side kan dette føre til mange overfladiske forhold. 

4. Din manglende evne til å dele følelser er et av tegnene på at du har en avvisende-unngående tilknytningsstil

Avvisende-unnvikende personer synes det er utfordrende å få kontakt med andre og unngå en emosjonell forbindelse. De åpner seg ikke opp i nære forhold og holder følelsene sine tett inntil seg selv. Dette gjør det igjen vanskelig å utvikle varige forhold. Den emosjonelle distansen forvirrer og sårer partnerne til avvisende-unnvikende personer. 

Relatert Reading: 7 grunner til at du mister følelsene for noen raskt

5. Din oppmerksomhet og hengivenhet overfor partneren din forblir inkonsekvent 

Den største klagen fra partnere til avvisende-unnvikende voksne er uforutsigbarheten i hengivenhet. Forholdet kan svinge fra regelmessig oppmerksomhet til forsømmelse veldig raskt. Disse inkonsekvente mønstrene utspiller seg gjennom hele forholdet og kan betraktes som en type voldelig atferd.  

6. Feilsøking og småspørsmål er dine prioriterte handlinger 

En personlighet med unvikende tilknytning vil pirke eller finne feil hos partneren sin i et ubevisst forsøk på å sabotere et forhold. Plutselig blir partnerens vaner eller utseende en grunn til bekymring og en beleilig opplevelse. grunn til et bruddKravet om trygghet er en massiv trigger for denne personlighetstypen, noe som fører til en sterk trang til å flykte.  

7. Du hater konflikt 

Personer med en unngående tilknytningsstil har en tendens til å unnslippe forhold fordi de forventer å bli forlatt når en situasjon blir utfordrende, eller når konflikt er nært forestående. I et forsøk på å forhindre denne avvisningen trekker de seg tilbake fra situasjonen og unngår kilden til konflikten fullstendig. 

8. Hvis du motstår sårbarhet og åpenhet i forhold, er det et annet tegn på at du er en avvisende og unngående person. 

Personer med en avvisende-unngående stil har en tendens til å dømme andre når de uttrykker følelser åpent eller viser tegn til sårbarhet. Denne mistilliten til at andre er mennesker fører til at man blir stemplet som narsissister som sjelden tenker godt om andre (men har urimelig høy respekt for seg selv). 

Hva utløser avvisende-unngående atferd?

Følgende utløsere kan føre til at en avvisende-unnvikende person trekker seg tilbake og rømmer eller later som om forholdet ikke eksisterer:

• Ethvert forhold eller enhver situasjon der de føler seg ute av kontroll 
• Uforutsigbare situasjoner 
• Argumenter eller konflikter
• Kritikk og bedømmelse av andre 
• Andres avhengighet og sårbarhet 
• Når partneren deres krever deres tid eller oppmerksomhet 

Relatert Reading: Hvordan få en unvikende person til å jage og savne deg

Hvordan overvinne og danne trygge tilknytninger

Hvis du føler at du viser trekk til en avvisende-unnvikende tilknytningsperson, og du ønsker å ha et dyptgående og vellykket romantisk forhold (eller bedre forbindelser med andre), finnes det klare skritt du kan ta mot bedring. Det handler imidlertid ikke alltid om hvordan man kan fikse avvisende-unnvikende tilknytningsmønstre. Og å utvikle en trygg festestil betyr ikke at du ikke vil møte problemer i dine meningsfulle forhold. Du vil imidlertid bli utstyrt med verktøyene som kreves for å håndtere dem på en sunn måte.

Hvordan behandle avvisende-unnvikende tilknytningsatferd

I en studie av Simpson og Rholes, Voksen tilknytning, stress og romantiske forhold, Det finnes tips om hvordan man behandler avvisende-unnvikende tilknytningsatferd. Den sier: «Når personer med høy unnvikelse håndterer stressende hendelser, er de kanskje ikke helt klar over at de er opprørte, og de (har en tendens til) verken å ønske eller søke hjelp fra partnerne sine. I lys av deres negative, kyniske arbeidsmodeller, (vil) unnvikende personer bli motivert til å redusere eller begrense enhver nød de føler ved å være selvhjulpne, noe som lar dem gjenopprette uavhengighet, autonomi og personlig kontroll.» 

«Følgelig viser unngående individer tilknytningsatferd som tillater noe kontakt med partnerne sine, men på en trygg, følelsesmessig komfortabel avstand og på vilkår de dikterer.» Her er noen måter å overvinne denne atferden og danne trygge tilknytninger:

1. Hvis du ønsker å helbrede din usikre tilknytningsstil, begynn med å forbedre kommunikasjonen med andre. 

Enten det er med din kjære eller familie og dine kjære, er det viktig å være mer åpen om følelsene dine i nåtiden og akseptere andres behov og ønsker. Nære relasjoner blomstrer når det er et trygt rom for å kommunisere. Vær ærlig om hvordan du føler deg og vær åpen når du lytter til andre. Selv i situasjoner der det er to unvikende parter i et forhold, åpning av kommunikasjonskanaler kan gå langt. 

2. Utfordre dine vanlige svar 

Å være bevisst på reaksjonene dine er det første skrittet mot å endre dem. Små skritt som å si ja når du ville sagt nei, eller å gå med på å snakke ut om ting i stedet for å fjerne deg fra konflikten, er alle måter å gjøre en innsats med partneren din på.

3. Vær oppmerksom 

Fokuser på nåtiden i stedet for å dvele ved fortiden eller forestille deg fremtiden. Skriv dagbok, reflekter over deg selv og jobb med å akseptere følelsene dine. Alt dette vil hjelpe deg å tolerere situasjoner som kan være utenfor din kontroll og andre potensielle triggere. 

Relatert Reading: Å slutte fred med fortiden din – 13 kloke tips

4. Be om hjelp

Det beste du kan gjøre er å se etter en langsiktig løsning for å bli frisk. Dette innebærer å finne en profesjonell terapeut som kan holde deg i hånden og si ifra om dine atferdsmønstre. Endring er alltid ubehagelig, og det hjelper å ha en alliert i ditt hjørne som heier på deg gjennom denne reisen. 

5. Arbeid med selvregulering 

Måten du håndterer dine egne følelser og handlinger på kan bidra til å utløse hendelser. Du kan gjøre dette ved å:

• Arbeider mot din vanlige reaksjon på å undertrykke følelser 
• Snakk om følelsene dine med kjære 
• Bygger tillit til andre sakte
• Avhengig av andre litt etter litt 
• Spør om hjelp 
• Tar personlig plass når du trenger det 
• Jobber med din indre kritiker 
• Å la seg selv gjøre feil og tilgi seg selv for dem

Dr. Deka sier: «Så en person kan se det å ha en følelsesmessig utilgjengelig partner som sitt største problem, når de egentlig burde fokusere på hvorfor de tiltrakk seg en slik partner i utgangspunktet. Å komme til roten av foreldrenes innflytelse på forhold er nøkkelen til å jobbe seg gjennom alle problemer dere måtte ha. Uten det ville enhver løsning i beste fall være overfladisk. Før eller siden vil du og partneren din falle inn i deres gamle mønstre og tendenser.»

Hvordan håndtere avvisende-unngående tilknytning hos partneren din

Dr. Batra har følgende forslag til hvordan man skal håndtere avvisende-unnvikende tilknytning: «Jeg vil gi følgende praktiske råd til partneren til en person med en avvisende-unnvikende personlighet. 

• Lær deg selv om denne tilstanden. Det første trinnet er å gjenkjenne tegnene. Det andre er å vite at du ikke kan lure på hvordan du skal fikse avvisende-unnvikende tilknytning, ettersom det ikke er et problem som kan «kureres».
• Ikke gi etter bare fordi du elsker personen. Nestekjærlighet begynner tross alt hjemme. 
• Vær selvbevisst, slik at neste steg er at du selv skal sette grenser
• Forklar partneren din hva oppførselen deres gjør med forholdet deres og hva den påvirker deg personlig 
• La partneren din vite at du er der for dem og at de kan stole på deg.
• Det er svært viktig at den bevisste partneren innser dette og prøver å dytte partneren med den dysfunksjonelle stilen mot å søke riktig behandling for tilknytningsproblemer hos voksne. 

Hvis partneren din viser trekk ved denne typen tilknytningsstil, må du vite at det finnes håp. Selv om veien videre kanskje ikke er den enkleste, er den gode nyheten at forandring kan skje. Hvis personen det gjelder ønsker å forandre seg, kan denne tilknytningsstilen utvikle seg til en tryggere stil med øvelse og genuin innsats. Hvis du er den berørte partneren, må du huske på følgende:

1. Snakk med en profesjonell 

Forstå at helings- og endringsprosessen kan være enklere med profesjonell hjelp. Du er kanskje for nær situasjonen til å gi upartiske meninger og forslag. En terapeut eller rådgiver vil hjelpe den avvisende og unngående personen med å forstå fortiden sin og gjenkjenne atferdsmønstre.

Du kan også søke støtte og svare på dine egne spørsmål, for eksempel hvordan du kan bli mindre knyttet til noen med denne tilknytningsstilen, hvordan tilknytningsstilen din påvirker forholdet ditt, eller hvordan du kan helbrede tilknytningsstilen din først. Bare så du vet det, dyktige og lisensierte rådgivere på Bonobologys panel er alltid her for deg.

2. Forstå at det vil bli konflikt 

Jo nærmere du kommer din avvisende og unngående partner, desto mer vil de ønske å flykte. Du må. berolige dem om forholdet deres at du ikke kommer noen vei, og demp frykten deres for å bli forlatt. Forvent perioder med tilbaketrekning ispedd hengivenhet, men det er opp til deg å holde tritt gjennom alt og tilby et trygt rom der de kan dele følelsene sine (uten å bli beskyldt). Å sette grenser for en unngående er også en viktig del av tilfriskningen. 

3. Positive affirmasjoner 

Ikke stønn. Det er sant. Hør her, veien til bedring og trygghet vil ikke være pen, og dere trenger begge all den hjelpen dere kan få. Å øke de positive vibbene og utvikle en øvelse med mindfulness og affirmasjoner kan bidra til å forbedre forbindelsen dere som par. I tillegg reduseres trangen til å dømme og kritisere andre betydelig når aksept og positivitet kommer inn i ligningen. 

Relatert Reading: 9 måter å håndtere forholdsangst på – tips fra eksperter

4. Aksepter at dette IKKE handler om deg 

På reisen mot å akseptere partneren din og alle deres problemer, er det viktig å minne deg selv på at ingenting av dette handler om deg eller hva du gjør. Til syvende og sist kjemper din avvisende og unngående partner mot sine egne demoner på veien til bedring. Å forlate en unngående partner kan være ditt eneste håp om trygghet. Men hvis du bestemmer deg for å bli, vær tålmodig og ikke døm.

Alle fortjener å bli elsket og å være i et kjærlig forhold. Meningsfulle og sunne mellommenneskelige forbindelser er definitivt noe å strebe etter og jobbe mot. Selv om maladaptiv avvisende-unnvikende atferd vil være vanskelig å overvinne, kan det å lære om disse ulike tilknytningsstilene, hva som forårsaker dem og hvordan man kan hele, skape mer meningsfulle liv. 

Vanlige Spørsmål

Hva er uorganisert tilknytningsstil i forhold? Årsaker og tegn

Kjærlighetens psykologi: Teorier som får forhold til å fungere

Usikker tilknytningsstil i forhold: Årsaker og hvordan overvinne den

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.