Når vi kommer til en vanskelig situasjon i våre romantiske samspill, klandrer vi enten partnerne våre eller oss selv for problemene våre. Hvis for eksempel konstant etterspørsel eller behov for oppmerksomhet har blitt et kronisk problem i forholdet ditt, kan du klandre partneren din for å være for trengende eller klengete, eller de kan klandre deg for å være for følelsesmessig distansert og løsrevet. Selv om det på overflaten kan virke som om det er dine individuelle problemer som forårsaker trøbbel i paradis, er faktum at roten til enhver konflikt kan knyttes til sammenhengen mellom negative barndomsopplevelser og forhold.
Ja, måten du ble oppdratt på påvirker forholdene du skaper som voksne, spesielt – men ikke begrenset til – romantiske forbindelser. Siden disse påvirkningene ikke opererer på et bevisst nivå, går mange mennesker gjennom livet uten selvinnsikt om hvorfor de har en tendens til å reagere slik de gjør i visse situasjoner.
Hvorfor føler du deg usikker? Hvorfor tiltrekker du deg giftige mennesker i livet ditt? Hvorfor trenger du partneren din for å få deg til å føle deg hel? Svaret på alle disse spørsmålene ligger i dine barndomserfaringer og samhandling med dine primære omsorgspersoner (som i de fleste tilfeller er foreldrene dine).
Ingen problemer i forholdet mellom to voksne oppstår i et vakuum. Disse er alltid knyttet til foreldrenes innflytelse på forhold fordi vi er relasjonelle vesener, og vårt verdensbilde, våre oppfatninger og måten vi reagerer på situasjoner formes av våre formative erfaringer. Din selvverd, selvfølelse og følelse av individualitet er alle knyttet til hvor godt (eller ikke) du ble hyllet og tatt vare på som barn.
Derfor blir det viktig å forstå hvordan tilknytning mellom foreldre og barn påvirker romantiske forhold hvis du sliter med problematiske mønstre og atferdstendenser. I denne artikkelen, Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG-diplomer i psykoterapi og hypnose), en internasjonalt anerkjent transpersonlig regresjonsterapeut og ekspert på mental helse og velvære, som spesialiserer seg på traumebehandling, skriver om tilknytningsstilpsykologi.
Tilknytningsstiler i forhold
Innholdsfortegnelse
For å fullt ut forstå sammenhengen mellom barndomstraumer og romantiske forhold, eller til og med de komplikerte aspektene ved foreldrenes innflytelse på forhold, må vi utforske de ulike tilknytningsstilene. Tilknytningsstilene i forhold er en sum av dine tidligste erfaringer med kjærlighet, omsorg og omsorg.
Med andre ord, måten foreldrene dine fikk deg til å føle deg som barn, styrer hvordan du samhandler med og reagerer på intime forbindelser som voksne. Her er de fire tilknytningsstilene som avkoder foreldrenes innflytelse på forhold:
Relatert Reading: 15 tegn på at du hadde giftige foreldre, og at du aldri visste det
1. Sikker festestil
Av de ulike tilknytningsstilene er denne den mest helhetlige. En person med en trygg tilknytningsstil kan danne sammenhengende, harmoniske forhold. De er empatiske, i stand til å sette sunne grenser og føler seg tryggere og mer stabile i romantiske partnerskap.
Disse menneskene har ikke urealistiske forventninger om at et forhold vil være problemfritt eller samsvare med en viss idé om perfeksjon. I stedet er de åpne for å akseptere feil og problemer når de oppstår, og villige til å søke hjelp når det er nødvendig.
Forholdet til den primære omsorgspersonen
Personer med denne tilknytningsstilen befinner seg i den motsatte enden av spekteret av barndomstraumer og voldelige forhold. De ble oppdratt av primære omsorgspersoner eller foreldre som var tilgjengelige og innstilt på deres behov som barn.
Foreldrene klarte å få barnet til å føle seg trygg, forstå dem og var der for å berolige dem i vanskelige tider. Siden de ble gitt en trygg og trygg følelse i sine tidligste intime samhandlinger, og deres skiftende emosjonelle behov ikke bare ble anerkjent, men også ivaretatt, var nervesystemet deres rustet til å være «trygt knyttet».
2. Unnvikende-avvisende tilknytningsstil
Ocuco unngående-avvisende tilknytningsstil gir et klart innblikk i hvor tett ugunstige barndomsopplevelser og forhold er knyttet sammen. En person med denne tilknytningsstilen synes det er vanskelig å takle emosjonell intimitet.
De prioriterer sin frihet og uavhengighet over alt annet, og kan derfor raskt føle seg undertrykt når intimitet eller nærhet tar overhånd i forholdene deres. Disse menneskene blir ofte beskyldt for å være følelsesmessig distanserte av partnerne sine. På grunn av følelsen av ubehag som kommer fra en følelse av nærhet, har unngående-avvisende personer en tendens til å skyve partnerne sine bort, lyve til dem, ha affærer eller til og med avslutte forholdene sine bare for å gjenvinne følelsen av uavhengighet de er vant til.
Relatert Reading: Når du er gift med en følelsesmessig distansert ektefelle
Forholdet til den primære omsorgspersonen
Denne typen tilknytningsstil stammer fra at de ble oppdratt av foreldre som var utilgjengelige eller avviste dem i barndommen. Siden de ikke kunne stole på at foreldrene deres skulle dekke deres emosjonelle behov, ble de tvunget til å berolige seg selv.
Dette fører til at de distanserer seg følelsesmessig, selv fra de som står dem nærmest, inkludert romantiske partnere. Hele fundamentet for personligheten deres er bygget på å unngå intimitet og søke uavhengighet, selv om det er nettopp disse tingene som forårsaker dem nød.
3. Engstelig-ambivalent tilknytningsstil
Denne tilknytningsstilen betyr at du var engstelig som barn og vokste opp til å være ambivalent som voksen. Personer med denne tilknytningsstilen har en tendens til å være overdrevent trengende, klengete og har en tendens til å overvelde partnerne sine. Denne klengetheten kan ofte føre til at de skyver partnerne sine bort, noe som ytterligere forsterker deres følelse av usikkerhet eller angst og lengsel etter nærhet.
Dette er mennesker som sliter med lav selvtillit og føler seg urolige over grenser eller rom i et forhold. Hele selvfølelsen deres hviler på hvordan de blir behandlet i forholdet, og de trenger konstant forsikring om kjærlighet fra partnerne sine.
Forholdet til den primære omsorgspersonen
Denne tilknytningsstilen er ofte et resultat av å bli oppdratt av foreldre som selv var ambivalente. Kanskje som foreldre var de forvirrede over sin rolle og dermed inkonsekvente i sin tilnærming.
Engstelige-ambivalente mennesker oppdras av foreldre som var lydhøre og til stede på visse tidspunkter og distraherte eller utilgjengelige på andre. Denne inkonsekvensen vekker i dem en konstant frykt for om behovene deres vil bli møtt eller ikke. En atferd de også bærer med seg i sine voksne forhold.
Relatert Reading: Slik kan det å være klengete i et forhold sabotere det
4. Uorganisert tilknytningsstil
Dette er et skoleeksempel på sammenhengen mellom barndomstraumer og voldelige forhold. Personer med denne tilknytningsstilen tiltrekker seg voldelige partnere eller giftige forhold. De føler at de ikke fortjener hengivenhet eller kjærlighet selv i sine mest intime forhold og har en tendens til å søke drama.
Av de ulike tilknytningsstilene i forhold, kan denne være den mest urovekkende siden den stammer fra tidlig eksponering for eller kontakt med overgrep. På grunn av disse opplevelsene lærer personer med en uorganisert tilknytningsstil aldri å berolige seg selv. De går gjennom livet med å føle seg utrygge og redde, og bringer disse tendensene også inn i forholdene sine.
Forholdet til de primære omsorgspersonene
Dette er barn som vokste opp med foreldre som hadde et dysfunksjonelt forhold, og som har vært vitne til mye roping, skriking og mishandling (fysisk eller verbal) i sine formative år. Siden de primære omsorgspersonene slet med sine egne traumer, ender disse menneskene opp med å oppleve komplekse traumer, som bygger seg opp over årene.
Ofte blir foreldrene deres kilde til både frykt og trøst, noe som utløser desorientering hos dem om hvordan de skal navigere i forholdene sine.
Negative barndomsopplevelser og forhold
Jeg håper at disse innsiktene i tilknytningspsykologi hjelper deg å bedre forstå hvordan foreldre-barn-tilknytning påvirker romantiske forhold. Det er derfor jeg sier til dem: «Jeg vil mye heller jobbe med dere» når folk kommer til meg og ber meg om å jobbe med partnerne deres fordi de er følelsesmessig utilgjengelige, for trengende, har en tilbøyelighet til utroskap og så videre.
Av den enkle grunn at måten du ble oppdratt på påvirker forhold. Så en person kan se det som å ha en følelsesmessig utilgjengelig partner som deres største problem, når de faktisk burde fokusere på hvorfor de tiltrakk seg en slik partner i utgangspunktet.
Å komme til roten av foreldrenes innflytelse på forhold er nøkkelen til å kunne jobbe seg gjennom alle problemer du måtte ha. Uten det ville enhver løsning i beste fall være overfladisk. Før eller siden vil du og partneren din falle inn i deres gamle mønstre og tendenser.
Barndomstraumer og romantiske forhold: Hvorfor blir vi foreldre i samspillet med våre partnere?
Bortsett fra problematiske tilknytningsstiler i forhold som stammer fra barndomserfaringer, er en annen måte våre formative interaksjoner former våre atferdsmønstre på, at vi har en tendens til å begynne å imitere deres dysfunksjonelle væremåter i våre egne intime forbindelser.
Dette skjer fordi folk ofte ikke klarer å fullt ut oppleve begge foreldrene sine som individer. Den ene forelderen har en tendens til å utøve større innflytelse på barnets psyke. Barnet ser den andre forelderen fra linsen til den de har et sterkere bånd med.
For eksempel, hvis en av foreldrene sliter med å takle å bli bedratt av ektefellen, kan de påvirke barnets syn på den utro forelderen. Siden barnet bokstavelig talt er en sum av begge foreldrene, ettersom de bærer begge genene sine, begynner det å føles som om de avviser en del av seg selv når de blir tvunget til å se ned på den ene forelderen.
Relatert Reading: Hvorfor forblir folk i voldelige forhold?
I sitt forsøk på å frikjenne den delen av all galt, kan en person begynne å etterligne de samme mønstrene som fikk dem til å se ned på en forelder. Selv som voksne, i samhandlingen med foreldrene sine, går de tilbake til å være det forvirrede eller redde barnet som søker aksept eller ønsker å elske begge foreldrene likt. Så ved å gjenta sine atferdsmønstre, forteller de ubevisst den ene forelderen at den andre ikke er så ille.
Konklusjonen er at problemer i forholdet vårt ikke er individuelle problemer. Hvordan du ble oppdratt påvirker forhold. Så ikke skyld på partneren din eller deg selv, se heller innover deg selv og kom til bunns i hva som utløser atferdsmønstrene dine. Det er den eneste måten å bryte seg løs fra – eller i det minste takle på en sunn måte – den onde sirkelen av ugunstige barndomsopplevelser og forhold.
Å leve i et dysfunksjonelt ekteskap med ekteskapelige konflikter
6 pars erfaringer om hvordan samtaleterapi hjalp forholdene deres
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
