Forventninger i ekteskapet – hva er realistisk og urealistisk

For å sikre at forholdet deres forblir best mulig, må høye forventninger til ekteskapet holdes gjemt bort, akkurat som det fancy bestikket du sa du ville bruke når gjester kommer på besøk, men ender opp med å glemme det helt. Likevel, siden det er menneskets natur, finner forventninger en vei inn i alles liv. Så spørsmålet oppstår, hva er forventningene til en ektefelle i et ekteskap? Hva utgjør listen over «forventninger til ekteskapet»? Forventer vi for mye? I så fall, hvordan finner vi det ut? Hvordan skiller vi mellom urealistiske og realistiske forventninger i et forhold?

For å forstå hva forventninger er, og om vi forventer for mye i våre moderne, fartsfylte forhold, må vi ta en tur nedover minnebanen. Ved å sammenligne de store forskjellene mellom de to epokene, vil du bedre kunne se hvorfor vi kanskje forventer for mye uten å engang innse det. Høye forventninger i forhold skader dem alltid, men hvis «forventer jeg for mye?» aldri har falt deg inn, les videre for å finne ut hvordan alle i dagens verden kan være skyldige i å gjøre det.

Hva er forventningene i et ekteskap?

Tenk på konene på 70-tallet. De hadde vennene sine for lange jenteprater, og svigerinner for å analysere hva svigermoren deres holdt på med. De hadde brødrene og fedrene sine som de diskuterte, forsto og planla sine økonomiske bekymringer med. Noen naboer fortalte dem hvordan de skulle håndtere familien, mens en annen lærte dem hvordan de skulle lage de beste pannekakene eller få riktig farge på eplepaiene.

De hadde en konvoi med kvinner som hjalp til med barneoppdragelsen, og de hadde ektemennene sine å fnise med og kose seg med i sengen. Mennene hadde også en rekke mennesker de delte sine ansvar og behov med. De hadde sine egne klubber, foreninger og organisasjoner kun for menn der de kunne søke trøst og råd. Frem til moderne tid var de fleste yrker kun for menn, og kameratskap på arbeidsplassen var en ofte søkt flukt fra hjemmekrangler. Og selvfølgelig sto de fritt til å dele problemene sine med elskerinnene sine.

I dag virker det som om alle våre behov er parkert hos den ene elskeren/ektefellen. De må være foreldrene våre og løfte oss opp når vi er nede, og de må være mannen vår, som herjer med oss ​​i sengen. De må være vennene våre og lytte til våre bekymringer om kolleger. De må være attraktive for oss om kvelden og mystiske og romantiske over middagen i stearinlysets skinn vi har laget hjemme.

De må veilede oss når vi føler oss fortapt, og de må sørge for utdanningen til barna våre. De må gjenoppbygge troen vår i en krise og være sosialt vellykkede. Alle våre behov – seksuelle, emosjonelle og materielle – må dekkes av den eneste ene. Vi må også være det komplette svaret på deres behov. Det er stort sett det forventningene i et ekteskap har kommet til å bety. Er de realistiske eller urealistiske? Les videre for å forstå forskjellen mellom de to og om vi forventer for mye i forholdene våre.

Realistiske forventninger i et ekteskap

Alle bærer på håp og forventninger i et forhold. Hvem ønsker vel ikke et lykkelig og givende ekteskap? Noen ganger mislykkes imidlertid par med å forstå forskjellen mellom urealistiske og realistiske forventninger i et forhold, noe som til slutt fører til skuffelse og smerte. Hvis du vil styrke båndet med partneren din , må du justere forventningene dine slik at du er bedre rustet til å håndtere de vanlige ekteskapsproblemene som dukker opp.

Realistiske forventninger er de som kan oppfylles. Dette er forventninger som kan diskuteres og avtales. Du og ektefellen din må kanskje inngå kompromisser på noen av dem, men dette er stort sett forventninger som kreves for å bygge et sunt og lykkelig ekteskap. Disse kan være hva som helst – husarbeid, økonomi, seksuell intimitet, tillit, gjensidig respekt, støtte til hverandres mål, felles verdier, foreldrerollen osv. Her er en liste over realistiske forventninger i ekteskapet:

• Del ansvar: Et ekteskap er et partnerskap. Glem aldri det. Begge partnere må ta initiativ og legge ned like mye innsats for å få det til å fungere. Det bør ikke være bare én partners ansvar å styre alt, enten det er husarbeid, økonomi eller barn. Del plikter og ansvar.
• Stol på og respekter hverandre: Dette burde stå øverst på listen over realistiske forventninger til ekteskapet. Gjensidig respekt og tillit er avgjørende og et solid fundament for ethvert ekteskap. Ethvert ekteskap som mangler disse to viktige elementene, vil opphøre å eksistere eller bli et giftig forhold for enten den ene eller begge partnerne.
• Enige om å være uenige: Bare fordi dere er partnere betyr det ikke at dere må være enige om alt. Det er praktisk talt umulig for to personer å være enige om alt. Men det som er mulig er å respektere og akseptere forskjellene deres. Respekter partnerens mening selv om du er uenig i den. Ikke avfei eller avfei dem. Dere har hver sin mening, og det er greit.
• Støtt hverandre: Støtt hverandres drømmer, mål og ambisjoner, uansett hvor forskjellige de måtte være fra dine egne. Det er det som er likeverdig og sunt forhold ser ut som. Oppmuntre hverandre til å jage drømmene deres. Vær den støttepilaren som forventes av dere, som ektefellen deres kan lene seg på når det blir tøft.
• Vis kjærlighet og hengivenhet: Dette er igjen en av de viktigste forventningene i ekteskapet. Noen ganger glemmer ektefeller å fortelle hverandre hvor viktige de er for dem eller hvor mye de elsker dem. Verbal bekreftelse av kjærlighet og hengivenhet styrker båndet mellom par. Bare et enkelt «Jeg elsker deg» kan gjøre underverker.
• Vær lykkelig og tilfreds med deg selv: Husk alltid at du har et liv utenfor ekteskapet. Foruten ektefellen din, finnes det også andre viktige personer og ting i livet ditt – venner, jobb, familie, kolleger og viktigst av alt, du selv. Vær ansvarlig for din egen lykke. Du må føle deg tilfreds og hel på egenhånd.

Et sunt ekteskap er basert på gjensidig kjærlighet, respekt, tillit og forpliktelse. Partnere ønsker det beste for hverandre og seg selv. Dere bør kunne vokse individuelt så vel som som par, og stole på og være avhengige av hverandre. Realistiske forventninger i et ekteskap inkluderer å vite at dere står som én enhet i møte med konflikt og forandringer. Det er troen på hverandre for å kommunisere og komme frem til en gjensidig forståelse under uenigheter. Det handler om å dele samme sett med tro, verdier og etikk. Det handler om å hedre og respektere hverandre med alle deres feil og ufullkommenheter.

Forventer vi for mye i forholdene våre?

Når moderne forhold sammenlignes med kjærligheten på 70-tallet, er det tydelig at forventningene til ektefellen har endret seg uten at vi har hatt mye å si i saken. «Jeg forventer ikke så mye av forholdet mitt i det hele tatt», har du kanskje tenkt, men uten å vite det har forventningene våre til forhold skutt i været.

Dr. Salony Priya , en ekteskapsterapeut basert i Calcutta, nevnte en- eller tobarnsfamilier med ekstra omsorgsfulle foreldre som et av holdningsproblemene i moderne ekteskap. Hun sier: «Emosjonelle ferdigheter er ekstremt viktige: å håndtere dine egne følelser og prøve å få en følelse av partnerens. Nå, spesielt i urbane India, har vi denne nye generasjonen par med ett eller to barn. Foreldre ønsker å oppfylle alle barnets behov og ønsker.»

«Det underliggende temaet er umiddelbar tilfredsstillelse og nytelse. Dessuten blir disse barna sett på som trofégenerasjonen – alle er vinnere, alle er spesielle. Dette fører til en følelse av berettigelse, en kultur av «jeg vil». Det er lite eller ingen disiplin for dårlig oppførsel. «Ro» har erstattet «ansvarlighet».

«Disse barna vokser opp og gifter seg med mennesker (som dem selv) de elsker og bryr seg om, men ingen kan gjenskape virkeligheten foreldrene deres har skapt for dem ved å oppfylle alle behov eller ønsker som unnslipper leppene deres. De har ingen tålmodighet til å vente – på noe som helst. De har liten toleranse. De krever umiddelbare resultater. Denne generasjonen vil ikke bare ha alt fra én person, men den vil også ha mye mer fra den ene personen. Vi må revurdere våre rettigheter. Behovet for å være balansert har aldri vært mer presserende enn det er nå.»

Som du kan se, har det aldri blitt krevd så mye av et forhold. Selv om vi tror at vi aldri forventer for mye, vil det å se på hvordan ting pleide å være kontra hva forventningene våre til en ektefelle er nå vise oss at vi alle må ta et skritt tilbake og spørre oss selv: «Be om for mye i forholdet mitt?»

Vi levde i involverte samfunn og storfamilier der religion og eldre automatisk fylte mange hull. Nettverk og bånd var ikke bare omfattende, men sterkere, og folk var mer interaktive i en hverdagslig, fysisk forstand (ikke bare på Facebook og WhatsApp).

Enten det er det moderne bylivet, kompakte hus og timeplaner eller idealet om individualisering som har ført til oppløsningen av disse fellesskaps- og familiebåndene, er faktum at vi var langt rikere når det gjelder menneskelige ressurser den gang enn vi er nå. Forventningene til en kone fra mannen sin har økt, det motsatte gjelder også.

Dermed er det enda mer avhengighet av dette ene forholdet enn noensinne. Vi har opphøyet «kjærlighet» til ekstrem heltemot, og den smuldrer opp under den uutholdelige byrden. Kjærligheten er i dødelig fare i dag under dette alvorlige presset. Det virker som om «forventer jeg for mye?» ikke engang er et spørsmål du trenger å stille lenger. Spørsmålet har nå blitt hvordan du skal håndtere forventningene i forholdet ditt.

Hvordan kan én person dekke alle våre behov og særegenheter? Vi trenger en djinn til det, ikke et menneske. «Dessuten», sier klinisk psykolog Kalpana Khatwani, «i motsetning til Vesten er vi i hovedsak en kollektiv nasjon. I USA eller Europa, selv når par kommer sammen og gifter seg, har hvert par fortsatt et eget liv der hver enkelt gjør det han eller hun vil. De er individualistiske land, mens India er en kollektivistisk nasjon. Alt her må gjøres i fellesskap.»

Forventningen din i et forhold kan rett og slett være å oppleve lykke. Men bare på grunn av hvordan verden har forandret seg, og hvordan vi kollektivt har begynt å forvente for mye av alt, kan det føre til fortvilelse forårsaket av høye forventninger vi ikke engang visste at vi hadde. Det finnes altså ikke én type intimt forhold. Mange, mange forskjellige individer kommer sammen, som påvirker hverandres liv, oppfyller hverandres behov, elsker hverandre ... for en dag, for et år eller et helt liv.

Relatert lesning: Hva ekteskap betyr for en kvinne? La oss finne ut av det

Urealistiske forventninger i et ekteskap

Forventninger som fører til skuffelse er urealistiske. Det er normalt å ha forventninger i et forhold. Men når disse forventningene virker urimelige eller utopiske, bør du vite at det er et rødt flagg og kan ha skadelige effekter på ekteskapet ditt. En studie i National Survey on Marriage in America fant at 45 % av fraskilte oppga urealistiske forventninger som den medvirkende faktoren til slutten av ekteskapet.

Urealistiske forventninger er de som er uuttalte. For eksempel er det urealistisk å forvente at ektefellen din alltid skal lese tankene dine eller alltid vite hva du trenger. Å tro at ektefellen din aldri vil forandre seg er urealistisk. Forventningene til en mann eller kone er urealistiske når de antar at partneren deres vil klare alt på egenhånd. Her er en liste over urealistiske forventninger i ekteskapet som kan bety undergang for forholdet deres:

• Forvente at ektefellen din skal gjøre deg lykkelig: Hvis du forventer at ektefellen din skal få deg til å føle deg lykkelig eller hel, vit at du setter en urealistisk forventningDu kan ikke stole på ektefellen din for din lykke. Ektefellen din kan spille en rolle eller ta del i din lykke, men de kan ikke være kilden til den. De tingene som gjør deg lykkelig kan være forskjellige fra de som gjør ektefellen din lykkelig.
• Å forvente at ektefellen din aldri vil forandre seg: Som de sier, forandring er uunngåelig. Det ligger i menneskets natur å utvikle seg og vokse. Folk forandrer seg i henhold til ekteskapets årstider og sine erfaringer. Å forvente at ektefellen din skal forbli den samme eller være den samme personen resten av livet eller gjennom hele ekteskapet er urealistisk.
• Forvente at ektefellen din skal lese tankene dine: Bare fordi du er gift og partneren din elsker deg, betyr det ikke at de alltid vil vite hva som foregår i tankene dine. De er mennesker, ikke tankelesere som automatisk vil kunne finne ut hva du vil ha og hva du liker og ikke liker. Hvis du vil at noe skal gjøres på en bestemt måte, fortell dem det i stedet for å forvente at de alltid skal forstå.
• Forventer at partnerens liv skal dreie seg om deg: Denne burde definitivt være på listen din over urealistiske forventninger til ekteskapet. Partneren din har sitt eget liv akkurat som deg. Å forvente at partnerens liv skal dreie seg om deg, ikke se på andre mennesker, og alltid være romantisk er urealistisk. Dere har begge deres egne identiteter og individuelle personligheter. Å forvente at ektefellen din skal bruke all sin tid med deg er tåpelig.
• Forventer at din vei er den eneste riktige veien: Vi forstår at du kanskje føler deg trygg på å gjøre ting på din måte, men når det gjelder ekteskap, må du velge dine kamper nøye. Noen ganger er det greit å gi slipp på din egen vei for å komme frem til en minnelig løsning. Dere må diskutere og komme til enighet eller et kompromiss om hvordan dere skal håndtere konflikter i ekteskapet, og for å gjøre det må dere lære å kommunisere bedre med partneren deres.

Forventningene våre er vanligvis basert på erfaringene våre, spesielt i barndommen. Å forvente at partneren din skal fikse deg eller lege alle sårene dine er urealistisk. Det er viktig å kommunisere hvis du vil håndtere forventningene i et ekteskap. Urealistiske forventninger kan ødelegge et forhold. Diskuter på forhånd hva du forventer av ektefellen din, og planlegg deretter å jobbe med dem. 

Ekteskap er den ultimate handlingen preget av kjærlighet og forpliktelse. Det er et partnerskap der begge parter må legge ned like mye innsats. Husk alltid at dere er ett team. Dere må stå sammen for å få ekteskapet til å fungere, og det er derfor dere må bygge et sunt grunnlag for det. Forbedre kommunikasjonsevnene deres for å finne ut av hverandres forventninger og behov. Husk også at forventningene endrer seg etter hvert som ekteskapet utvikler seg, og det er derfor dere må holde samtalen i gang.

Spørsmål og svar

Final Thoughts

Forventninger er naturlige i ekteskapet, men å skille mellom hva som er realistisk og hva som ikke er det er nøkkelen til et varig forhold. Ved å fremme åpen kommunikasjon, omfavne fleksibilitet og sette sunne grenser, kan par navigere i forskjellene sine og skape et givende partnerskap. Våre parterapeuter kan hjelpe dere med å samkjøre behovene deres og forbedre kommunikasjonen. Kontakt oss i dag for å begynne å bygge et sunnere og lykkeligere ekteskap.

Hvilke vaner dreper romantikken i et forhold? Vi lister opp 7!

Fysisk berøring Kjærlighetsspråk: Hva det betyr med eksempler

Den første krangelen i et forhold – hva du kan forvente

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send