Å trekke grensen mellom kjærlighet og privatliv i et forhold

Jeg er en av dem som alltid har tatt privatliv i et forhold veldig alvorlig. Men for kjæresten min ga det ikke mye mening. Jeg deler en hendelse med deg for å vise deg hva jeg mener.

Vi er på en kafé, full av dempede samtaler og mørkerøde gardiner. Mallory sitter rett overfor meg ved salongbordet og ser dypt ned i sin hvite sjokolademokka. Vi har ikke snakket ordentlig med hverandre på åtte måneder. Jeg vet at hun er sint, men jeg er usikker på hvorfor. Jeg kan tenke meg skuffelse, ja. Sinne, nei.

Hun løfter sakte hodet, ser meg inn i øynene, som om hun leter etter noe, og sier: «Du har aldri forstått meg.» Jeg ser bort. Det finnes aldri et akseptabelt svar på den anklagen bortsett fra fullstendig stillhet. Hun fortsetter: «Jeg tror ikke du noen gang egentlig har brydd deg om meg eller forholdet vårt.»

Jeg erkjenner viktigheten av personlig rom i et forhold

«Men det har jeg, Mallory», avbryter jeg.

Hun avfeier meg. «Det var som om jeg bare eksisterte for deg i de øyeblikkene vi var sammen. I løpet av de to årene vi har levd som par, har du aldri spurt meg hvor jeg var, hva jeg gjorde, hvem jeg var sammen med, når jeg var borte. Er det slik du vise hengivenhet? "

Jeg forstår ikke i det hele tatt. Sier hun at hun er sint fordi jeg ikke utforsket privatlivet hennes? Fordi jeg faktisk respekterer personlig rom i forhold? At jeg behandlet henne som en voksen og ikke som en tenåring som trenger å bli overvåket?

Alt jeg gjorde var å prøve å gi henne privatliv i et forhold

«Jeg respekterer deg, kjære. Det betyr at jeg respekterer din dømmekraft. Dine valg. Jeg tror at hvis du vil fortelle meg noe, vil du gjøre det. Jeg aksepterer også at du kanskje ikke vil dele alt med meg. Så når du ikke forteller meg ting som hvor du var, hvem du var med, hva du gjorde, eller hvorfor du gjorde det, aksepterer jeg det som din rett til å holde privatlivet ditt privat. Du kan gå og nyte alt du gjør.» kvelder ute med venner og jeg vil ikke lage problemer, det er alt.

Som min partner er du kun ansvarlig for forholdet vårt. Som person er du en fri sjel og ikke ansvarlig overfor noen andre enn din egen samvittighet. Har jeg ikke sagt det før? Jeg tar bare den personlige plassen i forhold mye mer seriøst enn du gjør.»

Hun sukker høyt. Blikket hennes anklager meg, men for forbrytelser jeg fortsatt ikke får se. «Det er ikke det samme. Det er aldri det samme,» stemmen hennes har en skarp kant nå, «Det er det du aldri vil forstå.»

Den siste setningen føles som en ugjenkallelig forbannelse. Skal sjelen min vandre i denne verden evig på jakt etter forståelse, for aldri å finne den?

«Mener du at jeg burde ha holdt øye med deg da du var ute eller gjorde noe jeg ikke var en del av? Ville det ha gjort deg lykkelig?»

Relatert Reading: Hva skal man gjøre etter en krangel med kjæresten?

Hun var bare ikke overbevist

Jeg leter i ansiktet hennes etter tegn på anerkjennelse. Det er bare sinne der. Men det er noe ambivalent ved sinnet hennes. Jeg har sett det blikket før. På barn som snubler og faller og ikke klarer å bestemme seg for hvem eller hva de skal skylde på – steinen for å være i veien, bakken for å forårsake smerten eller foreldrene som ikke umiddelbart dukket opp for å lindre den.

Jeg sitter og ser på de estetisk definerte linjene i ansiktet hennes og lurer på hvordan en kjærlighet blir lagt til grunne her. Over hva, kan jeg fortsatt ikke fatte – problemet med å gi nok plass i et forhold. Linjer fra et dikt om ekteskap av Khalil Gibran smelter sammen i tankene mine:

Gi hjertene deres, men ikke i hverandres varetekt.

For bare Livets hånd kan romme deres hjerter.

Og stå sammen, men ikke for nær hverandre:

For tempelets søyler står fra hverandre,

Og eiketreet og sypressen vokser ikke i hverandres skygge.

Bør det være privatliv i et forhold?

Og jeg føler noe som er nær forståelse i hjertet mitt. Det gir bare opphav til flere spørsmål enn svar. Hadde Mallory på en eller annen måte akseptert den populære versjonen av hva et forhold er? Har hun blitt overbevist om moralen om berettigelse og «eierskap» til hverandre i intime forhold? Jeg trodde jeg var det. dater en uavhengig kvinne, men det så ikke ut til å være tilfelle med Mallory.

Skapte jeg, ved å ikke spørre om ting som hennes oppholdssted, en «åndelig atskillelse»? Og det var uakseptabelt for et hjerte som trodde, sammen med en million andre, på det inngytede «oss», som erstatter «jeg» i et romantisk forhold? Sikter vi alle mot åndelig tjeneste i ekteskapet, eller bør det være privatliv i et forhold sammen med friheter?

Jeg tenker fortsatt på «forbannelsen». Ville en ektefelle som stiller flere spørsmål være mer forelsket i partneren sin? Når blir interessen meningsløs? Når blir den patologisk? Det må vel finnes bedre indikatorer på kjærlighet og hengivenhet mellom to sjeler, ikke sant?

Man fortjener friheten til å ta sine egne valg

Jeg blir minnet på det filiale båndet. Som foreldre lærer vi barna våre selvansvar og selvhjulpenhet. Vi hjelper dem å finne motet til å stole på sin egen dømmekraft. Så godt vi kan forbereder vi dem på verden. Og en dag flyr de ut i den åpne verden. Du vil ikke lenger overvåke handlingene deres. Du vil ikke lenger ringe for å sjekke hvor de er, hvem de er sammen med eller hva de gjør. Det er viktig å ha frihet i forhold.

Du vil behandle dem som likeverdige voksne som står fritt til å leve livene sine slik de vil. Hvorfor skulle da en voksen bevissthet gå tilbake? Hvorfor skulle den ønske å gå tilbake til det stadiet i oppveksten da foreldre måtte holde orden på dem? Når spørsmålene «Hvor er du?», «Hvem er du sammen med?», «Hva gjør du?» ble stilt regelmessig? Det er her min forståelse bryter sammen og Mallorys anklage beveger seg inn i det uforståeliges rike.

Som voksne betyr privatliv i forhold å respektere hverandre

Når vi likestiller partnernes påtrengende nysgjerrighet rundt våre individuelle liv med et tegn på deres interesse for eller kjærlighet til oss, har vi mistet vår åndelige og emosjonelle uavhengighet. Hvis de ikke kan slutte å trenge inn i det private rommet der vi eksisterer som individer og ikke som ektefeller, blir ikke vi og vår rett til liv respektert. Hvis man lurer på hvorfor ektefellen ikke har spurt om noe, er det ikke mer ansvarlig å spørre hvorfor man ikke allerede har delt informasjonen med ektefellen? For meg er dette et inngrep i privatlivet i forhold og det motsatte av å utvikle respekt for hverandre.

Det som bekymrer og plager meg mer, er at Mallory kanskje ikke er alene om sinne. Eller om at hun «venter» på å bli spurt om sine daglige valg. Det må være tusenvis av kvinner og menn som ulmer i seg selv, med sinne de mener er berettiget og sin konstante avvisning av viktigheten av privatliv i et forhold. Forhåpentligvis vil de være i stand til å forklare følelsene sine til partnerne sine og sammen søke et høyere nivå for å finne ut en ligning som fungerer best for dem begge.

Mallory og jeg, vel, vi har ikke drukket kaffe sammen siden.

Spørsmål og svar

Sunn familiedynamikk – Forstå typene og rollene

15 tegn på kompatibilitet mellom deg og partneren din

Kona hans nekter å gi ham plass og følger etter ham overalt

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.