Vi får alltid høre at forhold smides organisk, det vil si lett. Når du finner den rette, vet du det. Hvis du er en person som sliter med frykt for å forplikte seg, eller forpliktelsesproblemer som det ofte kalles, ville du hevde at en så omfattende uttalelse ikke kunne vært lenger fra sannheten.
Tross alt har opplevelsen av å være i et forhold vært stikk motsatt for deg. Selv om du blir tiltrukket av folk og ikke har problemer med å date tilfeldig, føler du at du drukner i angst i det øyeblikket følelsene dine begynner å bli intense eller partneren din blir investert i forholdet.
Etter hvert som forholdet utvikler seg, vokser denne angsten ut av kontroll. Du blir så redd for å forplikte deg at du stikker av fra sterke følelser ved første anledning. Høres det kjent ut? La oss hjelpe deg med å komme til roten av denne frykten for å forplikte deg, også kjent som gamofobi, og lære å takle den bedre ved hjelp av en klinisk psykolog og sertifisert kognitiv atferdsterapiutøver. Kranti Sihotra Momin, som spesialiserer seg på håndtering av relasjonssentriske konflikter og problemer.
Hva er frykten for forpliktelse?
Innholdsfortegnelse
Kranti sier: «Frykt for forpliktelser kan defineres som å ha alvorlige problemer med å opprettholde langsiktige forhold eller overholde forpliktelser. Denne frykten kan ofte bli altomfattende og påvirke en persons profesjonelle, personlige og sosiale liv også. Den sees imidlertid oftest i tilfeller av romantiske forhold. Eller i det minste er det der den manifesterer seg sterkest.»
Mennesker med forpliktelsesproblemer opplever kjærlighet, men for dem er frykten for at et forpliktende forhold skal være avgjort så overveldende intens at den overdøver eventuelle følelser de måtte ha for en partner og hindrer deres evne til å bygge en sterk, meningsfull forbindelse med sin partner. Selv om de ønsker å bygge langsiktige, meningsfulle forhold, hindrer angst dem i å bli sammen med en partner for lenge.
Relatert Reading: 12 tegn på at du har funnet din sjelevenn
Hva gjør folk redde for å forplikte seg?
Som alle andre psykologiske problemer, oppstår ikke frykt for forpliktelse isolert. Det finnes alltid underliggende triggere for denne tendensen. Kranti legger frem noen av hovedårsakene bak forpliktelsesfobien:
- Dårlige forhold: Det å ha opplevd eller vært i dårlige romantiske forhold kan innpode skepsis til kjærlighet. En intens hjertesorg eller foreldrenes skilsmisse kan gjøre en person redd for å forplikte seg
- Dårlig brudd: En person som har blitt dumpet uten særlig seremoni vil sannsynligvis være skeptisk til å bli dypt knyttet til en annen person. I slike tilfeller kan denne iboende frykten være en forsvarsmekanisme for å forhindre at hjertet deres blir flådd igjen.
- Ubesluttsomhet: Den konstante jakten på den «rette personen» eller frykten for å ende opp med feil person er også en utløsende faktor for denne tendensen.
- Ufullendte intime forhold: Å ha opplevd å bli forlatt, misbrukt eller utroskap i intime forhold, spesielt i barndommen eller de formative årene frem til ungdomsårene, kan også være en indikator på gamofobi
- Tillit problemer: Tillitsproblemer er en vanlig underliggende årsak til forpliktelsesproblemer
- Mishandling i barndommen: En person som er forpliktelsesfob kan ha blitt utsatt for traumer eller overgrep som barn
- Uoppfylte emosjonelle behov: Tilknytningsproblemer eller udekkede emosjonelle behov i barndommen kan også gjøre en person redd for emosjonell avhengighet i voksenlivet.
- Å vokse opp i en dysfunksjonell familie: Folk fra oppløste hjem eller dysfunksjonelle familier er sannsynligvis skeptiske til langvarige forhold.
Som du kan se, er familiehistorie og barndomserfaringer vanlige underliggende triggere for fluktrespons på forpliktelse. Den eneste måten å overvinne frykt på er å komme til roten av den. For å gjøre det må du først erkjenne og akseptere dine forpliktelsesfobiske tendenser. For å hjelpe deg med å ta det første skrittet mot å omfavne muligheten for å være i et forpliktende forhold, la oss ta en titt på noen avslørende tegn og noen spørsmål du kan stille deg selv.
Relatert Reading: 17 uskrevne datingregler vi alle bør følge
Ta denne quizen om frykt for forpliktelse
Sliter du egentlig med frykten for å forplikte deg, eller med feil person? Har du et mønster med å stikke av fra utsiktene til et langvarig forhold? Eller har du bare blitt utsatt for en hard hånd i alle disse tilfellene? Hvordan vet du om du sliter med forpliktelsesproblemer? Ta denne quizen for å forstå bedre:
- Finner du alltid feil hos personen du dater? Ja Nei
- Opplever du ofte at du slår opp med partneren din, eller at du ghoster dem mot slutten, og ikke omvendt? Ja Nei
- Når du slår opp med partneren din, blir de ofte overrasket fordi ifølge dem «gikk ting bra»? Ja Nei
- Foretrekker du uformelle treff fremfor et forpliktende forhold? Ja Nei
- Føler du deg neglisjert av venner som er i seriøse forhold? Ja Nei
- Kan du uttrykke følelsene dine til familie og venner? Ja Nei
- Føler du at du alltid blir tiltrukket av feil person? Ja Nei
- Er du engasjert i karrieren, familien og vennene dine? Ja Nei
- Liker du å holde deg selv opptatt slik at du kan unngå et forhold? Ja Nei
- Føler du deg klaustrofobisk i et forhold? Ja Nei
Hvis du har sagt «ja» på bare fem av disse spørsmålene, kan det hende du har alvorlige problemer med å forplikte deg. Du kan oppleve at du er redd for å være i et forhold, og når du klarer å komme inn i et, vil du legge merke til at du har en tendens til å fokusere mer på partnerens svakheter enn på styrker. Dette fører igjen til at forholdsangst å skyte i været. Hvis dette har fått deg til å gå gjennom alle dine personlige forhold med en fin kam, la oss ta en nærmere titt på noen tegn på forpliktelsesproblemer for å få større klarhet.
Hva er tegn på forpliktelsesproblemer?
Å identifisere dine egne problemer er ofte det vanskeligste. Selv om du har vært fanget i en rekke kortvarige forhold, kan det være vanskelig å skille uflaks fra et mønster av frykt for å forplikte deg. Hvis du har tenkt på om din mangel på suksess på den romantiske fronten peker mot noe mer betydningsfullt, hjelper det å kjenne tegnene på forpliktelsesproblemer:
1. Ingen tilbøyelighet til å date seriøst indikerer en frykt for forpliktelse
Dette er ikke for å antyde at noen som ønsker å date tilfeldig har problemer med å forplikte seg. Det kan være mange grunner til det valget. Kanskje du nettopp har kommet ut av et langvarig forhold, eller du konsentrerer deg om karrieren din akkurat nå, eller du har tatt et informert valg om å fortsette å date uformelt.
Men hvis det har vært et mønster i alle dine romantiske forhold, må du være oppmerksom. Kranti sier: «Denne tendensen kan betraktes som et av tegnene på frykt for forpliktelse, spesielt hvis du konsekvent har avsluttet forhold når ting begynner å bli seriøse. Selv om du kanskje liker personen du er sammen med eller kanskje til og med er forelsket i dem, fyller tanken på å gå forbi den uformelle fasen deg med angst.»
2. Du planlegger ikke for fremtiden i noe forhold
«Når to personer er i et forhold eller dater, kommer tanken på en fremtid med sin nåværende partner naturlig. Dette skjer lenge før de diskuterer langsiktige muligheter med hverandre», sier Kranti.
Så, hvordan vet du om du sliter med gamofobi? Vær oppmerksom på dette: Hvis du aldri har sett for deg en fremtid med en person du er romantisk involvert med, eller visjonen om en fremtid med dem fyller deg med frykt, er det en indikasjon på at du sliter med en frykt for å forplikte deg.
Du kan kanskje si til deg selv at dette er fordi du vil leve i nuet. Eller fordi denne personen ikke virker som den rette personen. Men hvis denne manglende viljen til å tenke på de neste stadiene i et forhold har vært et mønster, opererer du fra et sted med frykt og angst.
Relatert Reading: 10 tips for å date når du har sosial angst
3. En forpliktelsesfob stiller alltid spørsmål ved forholdene sine
Forpliktelsesfobi må ikke forveksles med manglende evne til å elske. Tvert imot kan frykten din være et resultat av intense følelser for partneren din. Du elsker dem kanskje, men er redd for å forplikte deg. Du bryr deg om partneren din, føler deg knyttet til dem, liker deres selskap, og likevel kan du ikke slutte å stille spørsmål ved forholdet deres.
- «Hva om de ikke elsker meg?»
- "Er ting beveger seg for fort? "
- «Vil dette ordne seg på lang sikt?»
- «Er jeg klar til å slå meg til ro?»
Hvis disse spørsmålene tynger deg så mye at de begynner å forstyrre din evne til å danne et sunt forhold, er det definitivt forpliktelsesproblemer i spill. Faktisk er denne tendensen til å tvile på et forhold hvert steg på veien et av kjennetegnene på forpliktelsesproblemer hos kvinner og menn.
4. Planer skremmer deg
Nei, vi snakker ikke om langsiktige planer. Selv umiddelbare planer fyller deg med en følelse av nervøsitet. Partneren din vil tilbringe helgen sammen eller gå på kino på en fredagskveld, men du klarer bare ikke å få deg til å si ja. I stedet unnviker du til siste liten med uforpliktende svar som «la oss bestemme oss nærmere daten» eller «Jeg gir deg beskjed» eller «la meg tenke på det». Selv om du sier ja, gjør tanken på å gjennomføre det deg engstelig og stresset.
Ta for eksempel tilfellet med Riley, en 26 år gammel advokat. Selv om hun liker å tilbringe tid med partneren sin, Jacob, lurer hun alltid på om ting går for fort. Hun sier: «Selv om han planlegger kino og middag, får jeg panikk fordi jeg tenker at han blir for engasjert, og at jeg kanskje ikke lever opp til forventningene hans. Hvorfor har jeg problemer med å forplikte meg til alt?» I likhet med Riley, hvis du også liker personen du er sammen med og fortsatt nøler med å legge selv kortsiktige planer med dem, er du utvilsomt redd for forpliktelse.
5. Hvis du mangler emosjonell tilknytning, er du redd for forpliktelse
Du føler deg ikke følelsesmessig knyttet til en partner, selv om du liker dem. Faktisk kan du til og med gjøre en bevisst innsats for å unngå å utvikle noen form for følelsesmessig avhengighet av dem. Denne mangelen på emosjonell forbindelse er sinnets måte å «beskytte» deg mot å bli såret eller lide hjertesorg i tilfelle ting ikke ordner seg.
«Siden det mangler en emosjonell forbindelse i forholdene deres, synes du det er lett å gi slipp på dem. Dere har det fint når dere er sammen, men fraværet plager deg ikke. Dette gjør at dere kan gå videre fra forhold uten å blunke. I stedet for å komme over forpliktelsesangst, foretrekker du å gå videre», forklarer Kranti.
Relatert Reading: Hvor lang tid tar det å falle ut av kjærlighet?
6. Forpliktelse får deg til å føle deg fanget
Når du er redd for å forplikte deg, spiller det ingen rolle om det er din egen eller noen andres forpliktelse. Derfor, hvis en partner viser tegn til å engasjere seg i forholdet, får det deg til å føle deg fanget. For eksempel, hvis partneren din sier: «Jeg elsker deg». i stedet for å si det tilbake, begynner du å tenke for mye over hva det betyr.
- "Blir de for knyttet til seg?"
- «Vil de slå seg ned med meg?»
- «Hvor går forholdet?»
- «Hva nå? Ekteskap, barn, familie?»
«Disse tankene gjør deg urolig og engstelig, og fyller deg med et ønske om å stikke av. Du vil kanskje eller kanskje ikke avslutte et forhold bare fordi partneren din sa «Jeg elsker deg», men i det øyeblikket trenger du ikke noe mer enn å komme deg vekk fra dem», sier Kranti.
Redd for forpliktelse – 7 tips for å takle det
Hvis du identifiserer deg med disse tegnene på frykt for forpliktelser, kan du spørre deg selv: «Er det normalt å være redd for forpliktelser? Hvordan vil dette påvirke livet mitt? Hvordan slutter jeg å være redd for forpliktelser?» Du kan til og med si til deg selv at når den rette personen dukker opp, vil du ikke ha problemer med å bygge et sunt forhold til dem. Men det er egentlig ikke sant.
Med mindre du begynner å ta tak i gamofobien og gjør noe med den, vil angsten og usikkerheter i forholdet vil alltid seire over din evne til å holde deg i et forpliktende forhold. Hvis dette mønsteret har gjort at du føler deg utilfreds i ditt personlige liv, kan disse 7 effektive tipsene hjelpe deg med å bearbeide frykten for forpliktelse og bygge varige bånd:
1. Finn roten av frykten for å forplikte deg
Kranti råder: «For å overvinne frykten for å forplikte seg, må du først identifisere utløserne. Hvis det har vært en traumatisk eller følelsesmessig plagsom hendelse i fortiden din, for eksempel et tøft brudd eller foreldrenes separasjon, kan du enkelt begrense forpliktelsesproblemene dine til disse hendelsene.»
«Men hvis det ikke finnes slike åpenbare underliggende årsaker, kan denne manglende evnen til å senke garden være forankret i mer komplekse problemer som barndomsopplevelser som kan ha ført til en usikker tilknytningsstil. Uansett årsak er det viktig å samarbeide med en rådgiver eller gå i terapi for å nøyaktig fastslå utløserne og søke behandling for forpliktelsesfobi.»
Hvis du er singel og lei av å være fanget i en sirkel av kortvarige, uoppfyllende romantiske forbindelser, er individuell terapi veien å gå. På den annen side, hvis du er føler seg fanget i et forhold men ikke ønsker at mønsteret med å slå opp og stikke av skal gjenta seg, kan parterapi gjøre underverker for å hjelpe deg og partneren din med å komme deg gjennom disse tøffe farvannene. Hvis du leter etter hjelp, dyktige og erfarne rådgivere på Bonobologys panel er her for deg.
2. Møt frykten din ved å overvinne forpliktelsesangst
Å møte frykten sin er ofte den beste måten å overvinne den på. Vi har alle lært den leksen mens vi vokste opp. Foreldrene våre lokket og presset oss til å lete etter monstre under sengene våre når vi var for redde til å sove alene. Eller gå gjennom et mørkt rom for å bekjempe frykten for mørket. Eller stå opp mot mobberen på skolen.
Din gamofobi er ikke annerledes. «Til komme over forpliktelsesangst, må du gå utenfor komfortsonen din og slutte å la frykten styre livet ditt. Hvis du er i et forhold, start med små skritt, som å ta initiativ til å lage kortsiktige planer som dater eller en weekendtur. Eller prøv å tenke på å være sammen med den personen på lang sikt og sitt med angsten en stund. Disse enkle øvelsene for forpliktelsesfobi kan være utrolig nyttige for å bryte problematiske atferdsmønstre, sier Kranti.
Relatert Reading: 23 tegn på et usunt forhold
3. Gjør plass til en partner i livet ditt
De som ikke har noen forpliktelser har ofte ekstremt travle liv. Dette tjener et dobbelt formål for dem – det å være opptatt med jobb og andre aktiviteter lar dem ikke føle behov for et langsiktig partnerskap, og det gir dem en lett utvei når ting begynner å bli for intense i et forhold.
Hvis du har overbevist deg selv om at du ikke kan være i et seriøst forhold fordi du er en arbeidsnarkoman og ikke har tid eller energi til det, spør deg selv ærlig om det virkelig er tilfelle. Eller bruker du bare omstendighetene dine som en unnskyldning for å unngå å forplikte deg?
«For å overvinne frykten må du ta av deg skylappene og i det minste gi en annen person en rettferdig mulighet til å bli en del av livet ditt. Kanskje du bør prøve å ikke planlegge noen jobbrelaterte møter i helgene og heller tilbringe tid med partneren din. Eller hvis det er et ritual for deg å dra på klubbtur med vennene dine på lørdagskvelden, ta en pause og tilbring helgen hjemme med partneren din», råder Kranti.
4. Sett små, oppnåelige mål
Hvordan slutter jeg å være redd for å forplikte meg, spør du? Når du har innsikt i dine atferdsmønstre og hva som utløser dem, er det på tide å ta konkrete, om enn små, skritt for å korrigere kursen. Disse målene kan variere fra å endre synet ditt på dating til å ta et eksisterende forhold til neste nivå, komme over hemningene dine og planlegge en date med din kjære, eller til og med ikke å holde tilbake fra å si «Jeg elsker deg» til partneren din.
Nei, vi foreslår ikke at du bestemmer deg for å flytte inn med partneren din over natten. Men å dra på tur eller invitere dem til å overnatte hos deg er gode utgangspunkt for å komme over forpliktelsesproblemer. Kelly, en 32 år gammel arkitekt, gjorde nettopp det da hun la merke til tegn på at hun er redd for å forplikte seg. Hun begynte å si ja til mange flere stevnemøter. Da forholdet blomstret, følte hun ikke lenger behov for å unngå emosjonell intimitet med partneren sin.
Relatert Reading: Sjalu kjæreste: 15 tegn på at hun er overbeskyttende og driver deg til vanvidd
5. Frigjør deg selv fra «riktig person»-speilet
«I monogami betyr det å forplikte seg til én partner å velge dem blant alle alternativene som er tilgjengelige i datingverdenen. Men når en person er grepet av frykten for å ende opp med feil person, klarer de rett og slett ikke å få seg selv til å ta det valget. Det er mange fisker i havet. Hva om det finnes noen som er bedre for meg der ute? – Disse tankene blir ofte deres plager», sier Kranti.
Men denne søken etter den «rette personen» eller den «perfekte partneren» kan vise seg å være en luftspeiling som gjør deg utmattet og ensom. Selvfølgelig kan du ikke velg din livspartner lett. Så før du tar dette spranget, tenk på hva du ønsker i en partner, men ikke vær for rigid når du måler en potensiell partner i forhold til standardene du har satt.
«Hvis du er i et forhold, bør du vurdere om partneren din oppfyller disse kravene. Hvis dere dater, bør du fokusere på å velge personer med et syn og mål som samsvarer med dine. Når du finner personen som er veldig nær din idé om en ideell partner, bør du gi forpliktelsen en sjanse», legger hun til.
6. Sosialisere med mennesker i sunne forhold
Har du noen gang tenkt: Er det greit å være redd for å forplikte seg? Eller hva om jeg er redd for å forplikte meg? Hvis du har hatt dårlige forholdserfaringer tidligere eller vært i/vitne til voldelige forhold, tenker du kanskje at det å være alene ikke er halvparten så ille som å være sammen med noen som kan tråkke over hele hjertet ditt.
«Én måte å endre dette synet på er å omgi seg med mennesker som er i sunne forhold. Venner, søsken eller kolleger. Dette er spesielt viktig for folk som har utviklet en frykt for forpliktelse på grunn av å ha sett dårlige forhold, enten på nært hold eller rundt seg.»
«Å se folk som er fornøyde med ektefellene sine og par som utfyller hverandre kan gi deg et nytt perspektiv på forhold. Det vil hjelpe deg å se hvordan et helhetlig partnerskap ser ut. Kanskje du ville innse at du ønsker det i livet ditt, sier Kranti.
7. Snakk om frykten din for å forplikte deg
La oss si at du er i et forhold, men til tross for at du er forelsket i partneren din, er du redd for å forplikte deg. Eller du liker å være sammen med dem, men vet ikke om de er det beste valget for deg. Kanskje vennene eller familien din har gitt deg sorg over en rekke ødelagte forhold.
«Ikke unngå samtalen eller finn unnskyldninger for hvorfor du føler at ting ikke fungerer. Hvis du er i et forhold, snakk med partneren din om frykten og angsten du føler. Når andre kjære uttrykker sin bekymring, del hemningene dine åpent med dem. Å legge frykten din blott for andre er en av de beste måtene å overvinne forpliktelsesangst på», sier Kranti.
Viktige poeng
- Frykt for å forplikte seg hindrer din evne til å bygge meningsfulle, langsiktige forhold
- Denne frykten kan være forankret i familiehistorie, barndomserfaringer, dårlige forholdserfaringer eller å ha vært i/vært vitne til voldelige forhold.
- Forpliktelsesproblemer kan være en form for forsvarsmekanisme
- Med riktig hjelp kan du lære å håndtere denne frykten og angsten og bygge et varig bånd med partneren din.
En kamp med forpliktelsesproblemer kan virkelig begrense din evne til å åpne hjertet og livet ditt for muligheten for ekte kjærlighet, og det kan gå utover ditt emosjonelle velvære. Selv om det ofte er en sum av dine livserfaringer, er det opp til deg om du lar disse ubehagelige kapitlene styre hvordan du lever livet ditt. Med riktig hjelp og en vilje til å bryte usunne mønstre, kan du overvinne frykten din og oppleve suksess i forholdet.
Spørsmål og svar
Det kan være flere årsaker til frykt for å forplikte seg. Tidligere forhold som ikke fungerte. giftig barndom, eller frykt for å ende opp med feil partner er noen av de vanlige utløserne for gamofobi.
Du liker kanskje noen, du er kanskje til og med forelsket i dem, men når forholdet begynner å gå fra uformell dating til noe mer seriøst, begynner du å føle deg fanget. Du har ikke plass til en partner i livet ditt, og du føler at hvis du forplikter deg, vil du overlate tøylene til livet ditt til noen andre. Hvis du føler det slik, er du redd for å forplikte deg.
Det første du bør gjøre er å dykke ned i roten av dine forpliktelsesproblemer. Undersøk hvorfor du føler det slik. Prøv deretter å møte frykten din og sakte, men sikkert gi plass til en partner i livet ditt. Hvis dere ikke bor sammen, prøv å tilbringe en natt eller to med dem for å bygge et bånd. Sosialiser oftere, vær rundt folk som er i sunne relasjoner, og snakk om frykten din med en rådgiver.
Kommunikasjonsproblemer i forhold – 11 måter å overvinne dem på
5 ting som får et forhold til å fungere | Det grunnleggende essensielle
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
