Historier fra palliativ omsorg: Når kjærlighet blir medisin

Hva betyr «på godt og vondt» for deg? Har du noen gang tenkt på hva «til døden skiller oss ad» betyr? Når vi tenker på kjærlighet, tenker vi på den idoliserte romantiske komedieversjonen av den, og ikke hvordan den ser ut i de siste årene av en persons liv. Kanskje vi burde gjøre det, er ikke det en bokstavelig manifestasjon av løftene vi så ofte ser på storskjermen?

I denne artikkelen, kreftforsker Dr. Joyeeta Talukdar (Ph.D. i kreftbiologi) som jobber i AIIMS og er tilknyttet palliativ behandling av kreftpasienter og har jobbet i Covid-19 Sentinel-prosjektene til Assam-regjeringen, husker de mest hjertevarmende historiene om kjærlighet og hengivenhet hun har hatt gleden av å være vitne til. 

Hva er palliativ omsorg?

Palliativ behandling innebærer en helhetlig tilnærming til å ta vare på en pasient som er i sluttfasen av en terminal sykdom som kreft. Ved hjelp av symptombehandling, rådgivning, medisineringsfasiliteter, leger om bord og konsulenttjenester sørger vi for at vi gjør alt vi kan for å gjøre livet så komfortabelt som mulig for pasientene.

I løpet av min tid i palliativ omsorg har jeg kommet over noen virkelig bemerkelsesverdige tilfeller som personifiserer viktigheten av kjærlighet i livene våre. La oss ta en titt på et par av dem.

Relatert Reading: 15 egenskaper ved et godt forhold som gjør livet lykkeligere

Da munnkreft ikke kunne holde ut mellom kjærlighet

Da jeg kom til AIIMS for første gang, møtte jeg Virendra og Jyoti*. Jyoti var noen år eldre enn ham, noe som var litt uvanlig, spesielt i en gammeldags setting. arrangert ekteskap som deres. Virendra var rundt 75 år da jeg møtte ham første gang, og han led av munnhulekreft. Etter min første interaksjon med ham kunne jeg se at han ikke hadde det så bra.

Jeg hadde hatt et lignende tilfelle tilbake i Assam. Selv om den personen var i mye bedre forfatning, klarte hun ikke å overleve fordi hun manglet styrke og viljestyrke. 

Fra immunterapi til annen palliativ terapi, medisiner og symptomdemping, gikk Virendra gjennom alt for å prøve å overleve, selv om ingen av dem så ut til å fungere særlig bra. Sønnen hans jobbet i utlandet, og datteren og svigersønnen bodde i nærheten. 

Etter hvert som jeg ble bedre kjent med dette herlige mennesket, innså jeg at hans standhaftighet og rene pågangsmot holdt ham i gang, til tross for at hver dag så ut til å være mer slitsom enn den forrige. Selv om sykdommen hans påvirket alle aspekter av livet hans, lagde han ofte mat til oss og til kona si, for å prøve å ta vare på henne. 

Hans besluttsomhet om i det minste vises Å bli bedre er fortsatt noe vi aldri kan glemme. En vakker dag spurte jeg ham: «Hvorfor vil du overleve? Hvordan finner du viljestyrken?» 

«Sønnen min har en familie. Datteren min har en familie. For kona mi er jeg familien hennes. Vi har holdt sammen i solidaritet de siste 15 årene siden sønnen min dro til utlandet og datteren min giftet seg. Nå er vi vant til å ta vare på hverandre.» 

«Glem kjærligheten, dette er medfølelse og støtteHun jobbet for staten før, og jeg jobbet for et privat firma. Hvis jeg var avhengig av pensjonen min for behandlingen min, ville jeg ikke engang ha overlevd det første stadiet av kreften. Jeg er bare her fordi Jyoti vil at jeg skal overleve. Og fordi jeg ser at Jyoti vil at jeg skal overleve, vil jeg overleve.» 

Legeteamet vårt var forbløffet over å se ham klare seg med immunterapi i fem til seks år. I ordets rette vesen var det virkelig mirakuløst å se ham kjempe hver dag. Det som gjorde det enda mer spesielt var at det hele var for å sørge for at kona hans fortsatt hadde familie.

Han ble engstelig når han hørte at Jyoti ikke hadde det så bra. Han snakket med henne, sa at hun ikke skulle bekymre seg, og sa at det kom til å gå bra med henne. Sist han var på sykehuset, sa han til kona si: «Jeg kommer tilbake. Ikke bekymre deg for meg, Jyoti. Vi deler en kopp te. Jeg lager favorittretten din til deg.»

Komplikasjonene vokste og helsen hans ble dårligere. Han forlot oss i fjor, men vi kommer ikke til å glemme viljestyrken han hadde med seg for å overleve. Jeg følger fortsatt opp med kona hans. Hun ser ut til å ha det ganske bra, men hun er ikke klar til å forlate huset hun leide med Virendra, selv om de har et hus de eier. «Alt her bærer minnet om ham, jeg klarer ikke å forlate dette stedet», forteller hun meg. 

Relatert Reading: Emosjonell intelligens i forhold: Få kjærligheten til å vare evig

Å si farvel til en kjærlighet som varte i et kvart århundre

Tilbake i Assam var det et par jeg sto nært. Vikram* var min fars kollega, hvis ekteskap med Chitra* må ha vart i rundt 70 år – hvis jeg husker riktig. Det virket som om de hadde vært forelsket siden alltid.

Vikram tilbrakte livet sitt med å jobbe som radiolog, noe som dessverre resulterte i at han utviklet prostatakreft. Til tross for hvor ille og syk Vikram ble, kunne jeg alltid se en dyp beundring for kona hans i ham. Jeg så hvordan han ønsket å overleve, bare slik at Chitra ikke skulle bryte sammen.

Da Vikram var innlagt på palliativ behandling, tok vi ham ofte med for å besøke Chitra. Hver gang vi dro dit, klarte Chitra knapt å sette seg ned. Hun hastet rastløst rundt, som om sjelen hennes ikke lot henne se på tilstanden til Vikram. Privat spurte jeg henne: «Tante, hvorfor forlater du rommet så ofte når Vikram er her?» Hun svarte: «Hver gang jeg ser ham slik, klarer jeg bare ikke å holde tårene tilbake. Men jeg vil ikke at han skal se hvor svak jeg er, så jeg forlater rommet og brast i gråt. Jeg kan ikke være svak foran ham.»

Hun tilbrakte mesteparten av et århundre med Vikram, og å se ham forfalle var ikke noe hun trodde hun kunne tåle, i hvert fall ikke foran ham. En dag satt vi alle i samme rom og snakket, og Chitra var sitt vanlige hissige jeg. Vikram følte seg ikke spesielt bra den dagen. Han var sengeliggende. Så snart han så Chitra komme inn i rommet for å gi ham litt mat, reiste han seg, gikk bort til henne og klemte henne så hardt han kunne. 

«Du må gråte, Chitra», sa han. «Du må gi slipp. Jeg vil ikke være her fysisk hele tiden, men sjelen min vil alltid være med deg.» Da Chitra hørte det, var hun ikke den eneste som begynte å gråte. Det var ikke en eneste person i rommet som ikke felte noen tårer. 

Hun syntes det var veldig vanskelig å takle bortgangen hans. Hun fyller dagen sin med å ta vare på hjemmet sitt, som hun ikke er klar til å forlate. Minnene er for kjære for henne til å gi slipp på, og sønnen hennes klarer ikke å overtale henne til å flytte og bo et annet sted. 

Vaktmesterens dilemma

Pasientene i palliativ behandling lider av sykdommene sine. Men omsorgspersonene, hvis liv dreier seg om å ta vare på pasienten, går gjennom sine egne psykiske skader. De går gjennom traumer hver dag. De tar seg av pasienten, maten og medisinplanen. Vi har sett mange, mange omsorgspersoner gå gjennom depresjon, som vedvarer selv etter at deres kjære er bortgang. 

Omsorgspersoner blir så programmert til å ta vare på personen de elsker, at det blir forferdelig når de ikke trenger å gjøre det lenger. I starten kan det være en slags lettelse når den lidende pasienten er blitt gitt til hvile, men etter hvert vil de oppdage at de nå har en stor del av livet sitt som de må skilles fra. Den erkjennelsen skjer bare når du erkjenner hva som har skjedd, noe som kan være for smertefullt for noen. 

Relatert Reading: De 5 typene kjærlighetsspråk og hvordan du bruker dem for lykkelige forhold

Det blir ekstremt vanskelig å finne en ny mening i livene deres på det stadiet. I palliativ omsorg tar vi også vare på omsorgspersonene. De kan ikke bli utelatt etter at pasienten har gått bort. Minnene de delte med personen, rutinene de var så vant til, og vanskeligheten med å akseptere det som har skjedd, kan alle sette sine spor i noens fotspor. Vi sjekker regelmessig hvordan omsorgspersonene har det bra. 

Det blir omsorgspersonens mål å sørge for at den lidende personen får alt de kan. Til tross for deres beste innsats, ser de at helsen sin forverres. Og når de går bort, er det alltid et tomrom, det er alltid smerte. Med mindre omsorgspersonene fyller dette tomrommet, er det nesten umulig å håndtere depresjonen som følger med. 

Å være rundt slike pasienter lærer deg at kjærlighet virkelig kan være det som betyr mest i livet. Når du lover å være sammen med noen, er du med dem til slutten – i sykdom og i helse. Hvis denne artikkelen har fått deg til å tro på kjærligheten igjen og føle deg dårlig for de menneskene som må skilles fra sine elskere, gi noen i palliativ omsorg et besøk – de vil sette pris på det. 

*Navnene er endret for å beskytte identiteten 

Positive forhold: Psykologi, tegn og fordeler

6 måter å være mer empatisk i et forhold, ifølge en ekspert

5 typer kjærlighetsspråk

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send