Hvordan sorg og tap av kjære påvirker forholdene dine

Gang på gang vil din personlige sorg og depresjon påvirke dine forhold til andre mennesker. Det som påvirker deg mentalt og følelsesmessig vil nesten alltid prege dine samhandlinger med andre. Så hvis du opplever et slags tap i familien eller gjennomgår alvorlige følelsesmessige traumer, vil du legge merke til hvordan det kan endre din oppførsel overfor andre og oppfyllelsen du finner i andre forhold.

Siden hodet ditt allerede summer av mørke tanker og følelser, kan det hende du ikke klarer å vie deg fullt ut til vennskap eller romantiske forhold. Hvis dine psykiske helseproblemer blir ille nok, kan du til og med bli motvillig til tanken på å finne kjærligheten fordi du rett og slett mangler energi til det. Men med terapi og riktig tilnærming kan du snart finne deg selv på vei til bedring. Les videre for å forstå hvordan sorg påvirker forhold og hva er noen av tegnene du ikke bør ta lett på.

Sorgens innvirkning på forhold

Dette er en historie om meg og henne. Jeg vil gjerne tro at vi begge er fantastiske mennesker hver for seg. Vi er begge morsomme, smarte og empatiske mennesker. Vi har vært sammen i åtte år nå. Men det mangler en viktig brikke i denne tilsynelatende perfekte ligningen. Vi har nesten ikke sex! Og selv om jeg i starten kunne takle det, så ... effekter av kjønnsløse forhold kommer til meg nå.

Det var ikke alltid sånn. Da vi nylig hadde begynt å date, var sexen regelmessig. Vi var lidenskapelige og eventyrlystne i sengen. En dag gikk det galt, og vi slo til slutt opp. Men etter å ha datet andre mennesker de neste par årene, ble vi mer tiltrukket av hverandre igjen.

Jeg antar at etter å ha prøvd resten av gjengen, innså vi at vi var hjemme hos hverandre. Klipp til noen måneder senere, og vi fikk ikke nok av hverandre. Hver gang vi møttes, endte vi opp nakne, svette og utmattede. Nei, jeg prøver ikke å fremkalle dampende bilder i hodet ditt. Det er bare for å illustrere at sexen ikke var sjelden til å begynne med.

Relatert Reading: Planlagt intimitet kan være like givende

Vi begynte å bli seriøse

Jeg hadde alltid ønsket å være sammen med henne på lang sikt, og selv om hun aldri hadde vært sikker på forholdet eller fremtiden det ville bringe, flyttet hun inn hos meg på min insistering. Vi slet økonomisk, og det var nødvendig med en del tilpasning, men vi var lykkelige. Selv på dette stadiet var sexen fantastisk for oss. leve i forholdSå flyttet familien hennes til byen, og hun flyttet inn hos dem fordi moren hennes var syk. Gradvis ble jeg en del av familien hennes. Vi snakket aldri egentlig åpent om forholdet vårt, men moren hennes var en smart dame.

Hun likte meg og visste at jeg hadde tålmodigheten og utholdenheten som trengtes for å håndtere hennes idealistiske og ganske naive datter. Faktisk uttrykte moren hennes en gang spøkefullt ønske om å se oss gifte en dag! Selv på dette stadiet, med all snikingen, var sexen stabil. Og bra. Denne fasen varte i over et år. Og så kom vår store bryllupsdag! Men noen måneder etter bryllupet skjedde det tristeste.

Men så kom en bølge av tristhet

Vi forventet ikke at vår livet etter bryllupet ville fått en slik start. Min kones mor døde av sin kroniske sykdom. Jenta mi ble knust over nyhetene, og det er forståelig nok. Resten av familien hennes flyttet tilbake til hjembyen sin. Hun kom tilbake til oss etter en måneds sorg. Vi flyttet inn i et nytt hus i håp om en ny start og et nytt perspektiv. Huset hun valgte var utenfor mine muligheter, men gitt omstendighetene og hennes følelsesmessige tilstand bestemte jeg meg for å ta det likevel.

Jeg ville bare at hun skulle være lykkelig, selv om det betydde at jeg måtte ta tre jobber. Dager ble til uker, og uker til måneder. Alle i familien hennes anstrengte seg for å komme seg videre og tilpasse seg det nye livet. Ikke at moren hennes noen gang kunne bli glemt, men det var ting å gjøre. Liv å leve. Jeg ville at hun skulle kunne skille sin egen sorg fra forholdet vårt, slik at hun fortsatt kunne nyte et liv utenfor tristheten.

Å hjelpe en sørgende ektefelle

Jenta mi satt fast i fortiden. Hun ble tilbakeholden og distansert fra meg. Nesten hver gang jeg kom inn for en klem, trakk hun seg tilbake og sa at hun fortsatt sørget. Jeg gjorde mitt beste for å forstå henne og hjelpe en sørgende ektefelle, men jeg mislyktes.

Slik begynte det. Merkelig nok virket hun imidlertid lykkelig da hun var tilbringe tid med vennerHun arrangerte fester og bursdager, men ba meg holde meg unna når vennene hennes var i nærheten. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle reagere. Det var et slags utbrudd av sorg og ekteskapsbrudd.

Gradvis virket depresjonen hennes å bli verre. Glem sex, selv generell intimitet var redusert til nesten ikke-eksistens. Dette var spesielt vanskelig for meg fordi jeg generelt er en type som gir meg klem og kyss. Jeg forstår om hun har tap av libido og ikke vil ha sex mens hun sørger, men jeg følte meg ikke engang som mannen hennes lenger. Vi var veldig nær ved å gå fra hverandre flere ganger. Men jeg håpet fortsatt på bedring og holdt ut hver dag. Lite ante jeg at ingenting av det slaget kom til å skje.

Min ektefelle som sørget over tapet av en forelder ble for fjern fra meg

En dag, da jeg klemte henne bakfra mens hun sto på kjøkkenet, trakk hun seg tilbake fra meg i lynets hastighet. Instinktivt slapp jeg taket og rygget unna. Det er vanskelig å glemme den smertefulle hendelsen. Jeg gjorde mitt beste for å hjelp min deprimerte kone og finne ut hvordan man kan hjelpe en sørgende ektefelle.

Men hun gjorde ingen innsats. Ekteskapet svingte mellom varmt og kaldt i over et år, som en gammel og repetitiv såpeopera, og til slutt brøt helvete løs. Etter en diskusjon om mangelen på sex – en som deretter utviklet seg til en fullverdig krangel – sa hun at hun aldri hadde vært interessert i sex i det hele tatt. Gjennom årene hadde hun enten latet som hun var interessert fordi jeg ville ha det, eller gjort det fordi hun trodde det var slik ting ble gjort.

Hun likte ikke noen form for intimitet og ville ikke ha noe fra meg. Hun sa at hun syntes sex var et ork, og at det var alt jeg ville ha fra henne. Så minnet jeg henne på hvordan jeg prøvde å stå ved hennes side gjennom alt, og ustanselig jobbet for å sørge for at hun var komfortabel. Jeg fortalte henne at jeg ikke forsto hvorfor depresjonen hennes bare så ut til å slå inn når jeg var i nærheten.

Hvis hun ikke var lykkelig, hvorfor var hun da fortsatt sammen med meg? Flere anklager og motanklager fulgte, og all min innsats for å hjelpe en sørgende ektefelle var bare forgjeves.

Relatert Reading: 13 sikre tegn på at han later som han elsker deg

En episode med sorg og ekteskapsbrudd

Etter den krangelen forandret ting seg drastisk mellom oss to. Jeg var lei av å stadig gjøre mitt beste og bare få sårende ord til gjengjeld. La meg si deg, å hjelpe en sørgende ektefelle føles som å banke på en dør når ingen er på den andre siden. Det er sant. Jeg har forstått nå hvor alvorlig sorg og forhold er sammenkoblet, og hvordan sorgen din virkelig kan gjøre forholdet deres uklart.

I dag bor vi i forskjellige rom, snakker nesten ikke med hverandre og gjør bare obligatoriske opptredener sammen. Kjærligheten, lidenskapen, eventyret er borte. Hun hevder at den aldri var der, i utgangspunktet. Jeg tror vi mistet den i livets rush. Men faktum er at vi sleper rundt på liket av et forhold bare fordi ingen av dem tør å akseptere at forholdet er dødt.

Når det gjelder depresjonen hennes, er jeg ikke sikker på om hun har det bra eller ikke. Jeg vet bare at det å hjelpe en sørgende ektefelle ikke er min kopp te lenger. Til syvende og sist har jeg bare tatt imot støy og hørt sårende ting som jeg aldri fortjente i utgangspunktet.

Om sorg og forhold – Fra eksperten

Uansett hvor mye vi ønsker å fornekte det, er sorg og forhold vanskelig å skille. Her er noen innspill fra ekspert Prachi Vaish om hvordan man håndterer sorg sammen som par:

«Vi tror vanligvis at vi om noen måneder eller år kan komme oss videre etter at de vi elsker har gått bort, men noen ganger står vi fast. Å flytte eller å starte på nytt fungerer ikke. Noen ganger fører det også til mye etterlatteskyld hos den som blir etterlatt, når man mister noen så viktig som en mor.»

I sorgens stund trekker vi oss noen ganger tilbake fra personen som står oss nærmest. Å være sammen med dem minner oss om tiden som var – før dødsfallet og tapet inntraff – og fremkaller nye stikk av skyldfølelse og lengsel, som er motstridende følelser og svært smertefulle. Vi søker trøst hos venner og andre ikke fullt så intime mennesker, noe som kan gjøre en til en følelsesmessig fjern ektefelle.

Det er derfor vi blir motvillige til tanken om sex når vi sørger, eller foretrekker å være alene. I stedet for å spørre: «Hvorfor gjør du dette?», kan man spørre: «Hva trenger du?», «Kan jeg gjøre noe for deg i dag?» til en ektefelle som sørger over tapet av en forelder eller noe annet. Komplisert sorg kan noen ganger vare i 5–10 år! Det beste alternativet ville være å finne en kvalifisert sorgterapeut eller rådgiver, eller en online støttegruppe, og få strukturert og profesjonell hjelp. Det er bare en knute som må løses, og forholdet KAN gro – tro meg! Med riktig hjelp kan du håndtere sorg og forhold veldig bra.

Prachi S Vaish er lisensiert Klinisk psykolog og parterapeut, spesialisert i parproblemer og tilfriskning fra traumer. Hun har en mastergrad i klinisk psykologi, leder Indias første nettbaserte portal for psykologiske tjenester og bidrar jevnlig med artikler som ekspertkonsulent til en rekke publikasjoner.

Spørsmål og svar

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send