Har skyldflytting blitt en vanlig del av livet ditt, og har det å legge skylden på andre blitt en del av hver eneste samtale og krangel? «Jeg ville ikke vært utro mot deg hvis du ikke hadde mast så mye på meg!» «Jeg ville sluttet å bli sint hvis du sluttet å bli opprørt over alt.» «Jeg ville ikke gjort dette hvis du ikke hadde gjort det.»
Går disse utsagnene stadig tilbake i forholdet deres? Føler du at uansett hva du gjør, er det alltid noe som mangler, og at du er den eneste som får skylden for det? Hvis svaret på disse spørsmålene er ja, er du et offer for skyldforskyvning i ekteskapet. Å bli skyldt for alt i et forhold er ofte en måte å utøve kontroll over partneren sin på, og kan føre til alvorlig følelsesmessig uro i et forhold. Emosjonell mishandling og skyldforskyvning går hånd i hånd.
Psykoterapeut Gopa Khan (Mastergrad i rådgivningspsykologi, M.Ed), som spesialiserer seg i ekteskaps- og familierådgivning, gir oss en oversikt over hva som utgjør skyldflytting, eksempler på skyldflytting, hva det er snakk om, og hvordan man skal håndtere skyldflytting generelt.
Hva er skyldskifte?
Innholdsfortegnelse
Gopa sier: «I psykologien har vi et konsept som kalles 'kontrollsted'. I livet kan vi enten velge å ha et internt kontrollsted eller et eksternt kontrollsted. Det det ganske enkelt betyr er at folk som velger å ha et internt kontrollsted, er mer sannsynlig å ta ansvar for sine handlinger, atferd og sitt perspektiv i livet.»
Hun legger til: «En person som velger å ha et indre kontrollpunkt vil ikke skyve skylden over på andre eller holde andre ansvarlige for sine handlinger. En person med et eksternt kontrollpunkt velger derimot å skylde på sine kjære og gjøre dem til syndebukker for sin egen ulykkelighet og sine feil. Dette konseptet er viktig, ettersom når partnere får skylden for sine «feil», fører det til at de blir hjernevasket til å tro at de er ansvarlige for alle feilene i forholdet sitt, og at de må bøye seg bakover for å redde forholdet.»
Overgriperne i skyldskiftespillet tar ikke ansvar for sine handlinger. De er ofte følelsesmessig umoden, mangler emosjonell intelligens og viser eskapistisk atferd. Uansett hva som skjer, er de alltid et offer, og det er alltid noen andres feil. Dette er alle eksempler på skyldflytting.
Et akutt nivå av skyldflytting kan føre til emosjonell mishandling, vold i hjemmet og psykisk trakassering. Det er enda mer urovekkende å observere at ofrene for disse skyldspillene begynner å tro på overgripernes anklager, og legger ned enda mer nytteløst hardt arbeid for å gjøre forholdet bedre. Og dette oppmuntrer igjen overgriperen ytterligere.
Psykologien bak skyldskifting
Vanligvis oppstår skyldflytting fra ens egen internaliserte følelse av å mislykkes. Ofte, når folk tenker på seg selv som ikke gode nok for sine kjære, føler de følelser av manglende evne, udyktighet eller uansvarlighet.
I stedet for å innse dette mønsteret og endre oppførselen sin, begynner de å skylde på partnerne sine for alt som går galt i livet deres. Dette kan sees på som et forsøk fra dem på å føle seg bedre med seg selv, eller å bryte partnernes selvtillit.
«Skyldforskyvning i de fleste voldelige forhold «er ganske vanlig», sier Gopa, og legger til: «Overgripere trives med makt og kontroll, noe som hjelper dem med å manipulere partnerne sine, og dermed blir det lettere for dem å legge skylden på andre. Disse menneskene har et eksternt kontrollfokus og nekter å ta ansvar for sin atferd og sine handlinger. Faktisk blir de ofte muliggjort av familiemedlemmer, og dermed fortsetter atferden til stor skade for forholdet og familiemiljøet.»
«En kvinnelig klient av meg i et slikt forhold ble beskyldt for mannens ikke-fungerende karriere, og svigerforeldrene hennes fungerte som en støttespiller for å appellere til kona om ofte å tilgi ham eller «be om unnskyldning for å opprettholde familiefreden». Dermed ble kona også en støttespiller.» Skyldforskyvning i ekteskapet er en stor realitet, og ofte forventes kvinner å tie til tross for overgrepene, bare for å bevare freden. Verre er det at de ofte ender opp med å skylde på seg selv på grunn av all projeksjonen og skylden som kommer deres vei.
Røttene til skyldflytting kan spores tilbake til overgriperens barndom. Å vokse opp i et usunt miljø med ustanselige krangler kan føre til dårlig selvtillit, og overgriperen ender opp med å skylde på alle for alt. Det er en type mestringsmekanisme som ofte utvikles i ung alder, og overgriperen gjør det kanskje ikke engang med vilje.
8 måter skyldskifting påvirker forholdet ditt
Ustanselig skyldforskyvningspsykologi kan påvirke et romantisk bånd alvorlig. Det kan føre til krangler, lav selvtillit og til og med depresjon som kan ødelegge et forholdDu er fanget i en ond sirkel av emosjonell mishandling ettersom du internaliserer det å bli beskyldt for alt i et forhold. Hvis du kan identifisere deg med noen eller alle tegnene som er oppført nedenfor, er det på tide å ta kontroll og ta tilbake makten din. La oss forstå skyldforskyvningspsykologien ved å lære hvordan vi skal håndtere skyldforskyvning. Les videre!
1. Du er sikker på at alt er din feil
Skyldspillet mot partneren din er så sterkt at du er sikker på at alt som går galt i ditt eller deres liv er din feil. Du føler deg mer maktesløs enn noensinne. Proaktiviteten du en gang hadde for å gjøre ting bedre i forholdet har avtatt, og du klandrer deg selv for å ha gjort så mange «feil» og ikke rettet dem.
«For å sikre at man ikke hengir seg til skyldforskyvning, enten man er gjerningsmann eller offer, er det viktig å forstå om man omfavner intern eller ekstern kontroll og begynne å jobbe med det», forklarer Gopa. «En overgriper kan velge å endre atferden sin og lære å ta ansvar for sine handlinger. Personen som er mottakeren kan også velge å bli myndiggjort og bestemme seg for ikke å ta ansvar for en overgripers atferd eller handlinger.»
«Når en person velger å ikke være et offer, kan de ta myndiggjorte beslutninger. Dette er én måte å reagere på skyldforskyvning. Ofte er det lite sannsynlig at en overgriper vil endre atferd, og da må offeret bryte den onde sirkelen og ta grep for å enten opprettholde en fast holdning forholdsgrenser eller gå ut av forholdet.»
Med andre ord, bygg opp selvrespekten din og sørg for at verdigheten din ikke går tapt. Ikke sett forholdet ditt over din egen sinnsro og selvfølelse. Til syvende og sist er din mentale helse og fornuft mye viktigere enn forholdet ditt til denne personen. Skap en sunn plass for deg selv i forholdet, og hvis det ikke er mulig, avslutt det.
2. Du er redd for å ta noen avgjørelser
Du er konstant redd for at ethvert skritt du tar vil bli sett på som nok en feil av partneren din. Av samme grunn finner du deg selv ute av stand til å ta avgjørelser lenger. Disse avgjørelsene kan være så små som å kjøpe en ny ting eller så store som å kommunisere et problem med partneren din. Vissheten om å bli klandret for alt har gjort deg redd, sliten og i noen alvorlige tilfeller livredd.
Svært ofte opplever du at du er sløv og ikke gjør noe for å unngå en ny episode med emosjonell mishandling. Dette er fordi selvtilliten din har falt til så lave nivåer at du ikke klarer å ta de enkleste avgjørelsene eller utføre de enkleste handlingene. Dette kan også gjenspeiles i arbeidslivet ditt over tid.
«En person i et slikt forhold mister selvtilliten til å ta avgjørelser og har en tendens til å tvile på alt. Det er da nyttig for personen å føre dagbok og skrive ned tanker, følelser og hendelser. Skriving er rensende og bidrar til å bearbeide traumatiske hendelser på en klar måte», sier Gopa.
Hun legger til: «Det hjelper også å skrive ned fordeler og ulemper når man tar avgjørelser. Jo flere ulemper det er, desto bedre forstår man hvilken avgjørelse man skal ta i et forhold. Vanligvis stoler man ikke på sin egen dømmekraft i slike forhold og blir påvirket av den «dominerende» partneren. Å skrive dagbok og ha et godt støttesystem kan hjelpe med å håndtere skyldforskyvning.»
Ved å skrive ned og organisere alt, unner du deg selv luksusen av å ta bedre beslutninger. Når alle tankene dine er på papiret, blir det mye lettere å tenke klart og sortere ting. Prøv å ikke la alle de rotete tankene dine forbli i hjernen din, og skriv dem ned for å bearbeide dem systematisk.
3. Kommunikasjonsgapet er større enn noensinne
Et sunt forhold gir en trygg plass der en person kan dele usikkerheten sin og ha en sunn samtale om problemene i forholdet. I ditt tilfelle resulterer imidlertid et forsøk på å diskutere problemene i forholdet direkte i et verbalt oppkast om hvordan alt er din feil, og at partneren din ikke ville ha oppført seg dårlig hvis du ikke hadde gjort noe.
Du er svært kjent med narrativet om skyldskifting, og som et resultat har du sluttet å kommunisere problemene dine til partneren din. Kommunikasjonsgapet blir større og større, men det er ingenting du kan gjøre for å endre det, siden du bare kommer til å bli beskyldt mer tilbake.
"Kommunikasjonsproblemer oppstå når en person er redd for å gi uttrykk for en mening eller avgjørelse fordi de frykter latterliggjøring eller å bli hånet. Partneren ønsker kanskje ikke å rokke båten eller utløse en krangel, og foretrekker derfor å tie og bli presset til underkastelse, forklarer Gopa.
Hun legger til: «Den beste løsningen i en slik situasjon er å bruke «jeg»-utsagn, som for eksempel «Jeg blir såret når du setter meg ned eller velger å ikke ta forslagene mine i betraktning». Et «jeg»-utsagn innebærer å ta personlig kontroll, og det å si sine følelser bidrar til å styrke personen. Ingen skal motsi deg og si at du ikke skal føle deg såret. Å si dette kommuniserer direkte til partneren din hvordan du føler deg og gir deg muligheten til å ta ansvar for dine egne følelser. Det er en god måte å reagere på skyldforskyvning.»
Med andre ord, ved å bruke utsagn som fokuserer på deg og dine følelser, tar du situasjonen i dine egne hender og blir i stand til å håndtere den bedre. Ved å unngå «du»-utsagn lar du ikke partneren din skyve skylden over på andre og ugyldiggjøre følelsene dine. Dette bidrar til en mer direkte form for kommunikasjon som er vanskelig å unngå.
4. Du føler bitterhet mot partneren din
Det er ikke plass til respekt i forholdet deres. Du unngår å gå hjem eller snakke med partneren din. Hvis du føler sinne hver gang du tenker på partneren din, er det et bevis på at skyldflytting har påvirket forholdet deres, og at dere bygger opp. bitterhet i forholdet mot din partner.
Relatert Reading: Hvordan redde et forhold?
Irritabilitet, frykt, tretthet osv. er alle tegn på at du er bitter mot partneren din, og med rette. Ingen kan ta ustanselig skyld og alltid være offeret. Ikke alt kan være din feil. Du innser at du unødvendig får skylden for partnerens sinneutbrudd, og tanken på å være sammen med dem gjør deg bitter. Dette betyr også at forholdet deres er på vei mot et brudd. Skyldforskyvning i ekteskapet sliter på båndet et par deler, og kan også påvirke andre familiemedlemmer.
5. Intimitet er et tapt konsept i forholdet ditt
Føler du behov for å være intim, men ønsker ikke intimitet med partneren din? Hvis ja, er det et tydelig tegn på at skyldflyttingen fra overgriperen påvirker forholdet deres på en måte som ikke kan endres. Når du har å gjøre med utroskapere og skyldflytting i forholdet ditt, er dette nødt til å skje på et eller annet tidspunkt.
Du ville vel ikke ønske å være intim med en person som stadig klandrer deg for alt. Du distanserer deg fra partneren din og unngår å gå inn på soverommet når de er der. Du vet ikke lenger hvordan du skal være intim med partneren din, for en feil bevegelse i sengen ville også være din feil. Redd deg selv fra et kjærlighetsløst ekteskap før misbrukeren av skyldflytting ødelegger livet ditt.
«Når en person føler seg målrettet i et forhold, er det første som forsvinner det fysiske aspektet. Når par forteller meg at det fysiske aspektet av forholdet deres ikke er der, eller at de ikke føler seg følelsesmessig knyttet til partnerne sine, indikerer det at forholdet blir påvirket. Med mindre den underliggende årsaken til problemet er løst, vil mangel på intimitet vil fortsette, sier Gopa.
6. Du føler deg kvalt
Å ha en voldelig partner betyr at du ikke klarer å åpne deg for dem. Dette fører til at du skjuler ting for dem i alle faser av livet ditt. Og når du begynner å tappe følelsene dine inn, sniker en følelse av kvelning seg inn. Et av de viktigste eksemplene på skyldforskyvning i forhold er at partneren din får deg til å føle deg skyldig for alt, noe som fører til at du holder alt for deg selv og lider i stillhet.
Den andre personens ego hindrer dem i å akseptere noen av sine feil, og det fører alltid til at de skyver skylden bort fra seg selv. Ved å stadig avfeie alle problemene sine, gaslighter de deg og tvinger deg til å slutte å formidle problemene dine i utgangspunktet. Til syvende og sist trenger du litt fornuft og sinnsro. Og for å oppnå det, slutter du å konfrontere partneren din helt.
Relatert Reading: Et vellykket ekteskap trenger ikke flyktig kjærlighet, men varig respekt
Dette skaper flere sprekker i forholdet deres og påvirker også den mentale helsen din negativt. Du slutter også å dele dine generelle tanker med partneren din. Alt dette kan føre til store krangler eller slåsskamper som kan føre til at forholdet tar slutt. Det er derfor best å ha en åpen samtale om det og prøve å fikse det. Og hvis det ikke fungerer, bør du prøve å søke ekstern hjelp. Det kan inkludere slektninger, venner eller rådgivere, alle som kan hjelpe deg med å løse konfliktene dine og som dere begge ville lyttet til.
7. Det er regelmessige konflikter
Fordi skyldflytting ikke fører til noen løsninger eller meningsfulle samtaler, er alt det gjør å forsinke miskommunikasjon eller uenigheter. De samme kranglene skjer om og om igjen, og forholdet blir bittert og giftig. Dette utvider kommunikasjonsgapet med partneren din og bringer bitterhet inn i forholdet. Dette kan føre til at du kutter av fra alt og føler deg ensom.
Når en feil blir satt til side ved at skylden flyttes i stedet for å rettes opp, fører det til passivitet. Dette hindrer forholdet i å vokse frem og hindrer også partnerens personlige vekst. Regelmessige konflikter er et av de viktigste eksemplene på skyldflytting og kan føre til forverring av din mentale helse.
«Slike forhold støter alltid på hindringer. Det er best å søke individuell eller parterapi, ettersom bitterhet og forakt er viktige faktorer for å ødelegge et forhold. Ved konstant og vedvarende bitterhet er det best å ta tak i det og løse problemene», råder Gopa.
8. Du begynner å akseptere voldelig oppførsel
Dette skjer vanligvis senere i et forhold, og kan til og med involvere utroskap og skyldforskyvning. Dette skjer etter en syklus med lignende oppførsel som du lærer å akseptere over tid. Ved å undergrave din verdighet og selvrespekt om og om igjen, begynner partneren din å slippe unna med sin skyldforskyvningspsykologi, selv når de ikke har vært lojale mot deg. Etter hvert som du mister mer og mer selvtillit over tid, desto lettere blir det å misbruke din mentale helse og ikke møte noen konsekvenser for det.
Bare ved å konfrontere deres skyldflyttende atferd kan du sikre at dette ikke skjer med deg igjen. Ved å holde denne samtalen borte til senere, eller håpe at de vil forbedre seg med tiden, oppmuntrer du bare deres skyldflyttende psykologi. De begynner å tro at de kan slippe unna med sin problematiske atferd hver gang, og dermed fortsetter de å gjenta den.
Selvfølgelig finnes det måter du kan forbedre forholdet ditt på og unngå den vanvittige krøniken med skyldskifting, men hvis din partner rett og slett ikke klarer å få en fornuftig innsikt i feilene deres, og du konsekvent fortsetter å være målet for deres raseri, bør du gå bort fra forholdet.
Skyldforskyvning og emosjonell mishandling står tett sammen, og en overgriper har mindre sannsynlighet for å endre sin atferd. Et forhold fullt av skyldspill er et usunt forhold du må komme deg ut av umiddelbart.
Stille behandling i et forhold: Er det misbruk og hvordan håndtere det
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Jeg elsker virkelig denne siden, mann, så mange gode artikler, takk.