Usikker tilknytningsstil i forhold: Årsaker og hvordan overvinne den

En dag kan partneren din være en regnbue og sommerfugler, og forsikre deg om kjærligheten og tilliten dere deler for hverandre. Den neste dagen går de plutselig rundt på rommet sitt og ringer deg hvert fjerde minutt fordi du var ute med vennene dine på en lørdagskveld. Kan du være i et usikkert tilknytningsforhold?

Jada, det er ikke så enkelt å bli kvitt den usikre tilknytningsstilen som å se på hvor mange ubesvarte anrop partneren din har gitt deg. Når det kommer til stykket, kan tegnene faktisk være ganske unnvikende siden ingen liker å innrømme at de elsker på en så engstelig måte.

Å forstå hvorfor du befinner deg i et usikkert tilknytningsforhold og hva du skal gjøre med det blir nesten en nødvendighet når partneren din begynner å mistro deg fordi du kommenterte på noen Instagram-bilder. Her for å hjelpe deg med å løse saken er en ekspert psykoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som spesialiserer seg i parterapi og rasjonell emotiv atferdsterapi.

Hva er usikker tilknytning?

«Alle med en usikker tilknytningsstil tror i bunn og grunn at de kommer til å bli strandet i alle forholdene de danner med andre. De føler at de kommer til å bli overlatt til seg selv. Det hele koker ned til det faktum at de ikke fikk den omsorgen de fortjente i barndommen», sier Dr. Bhonsle.

Mens et sunt bånd får partnerne til å føle seg trygge, kjennetegner et usikkert tilknytningsforhold ofte frykt for forholdets styrke – ofte uten noen spesiell grunn. Siden personen opplevde inkonsekvent eller ingen kjærlighet og tilknytning fra sine primære omsorgspersoner, tar det overhånd en konstant angst for å oppleve det samme i senere forhold.

Som et resultat vil noen med en usikker tilknytningsstil være svært uforutsigbare. De kan bli klengete i forholdet, siden de tror at partneren deres kommer til å forlate dem. På den annen side kan det innebære noen som ikke er i stand til å åpne seg, siden de fikk en ugunstig reaksjon fra primære omsorgspersoner for å gjøre det.

Klarer ikke partneren din å akseptere hyggelige gester fra deg? Brekker de seg når du prøver å gi dem et søtt kallenavn? Kanskje de blir bekymret når du ikke sender dem en melding tilbake på en halv dag, og har overbevist seg selv om at du er ferdig med forholdet. I andre tilfeller har de kanskje rett og slett ikke en klar idé om hvordan et kjærlig forhold skal være. All denne atferden peker på usikre tilknytningsforhold.

«Vi har alle krav på en viss mengde og kvalitet på omsorg fra våre primære omsorgspersoner. De kan være foreldrene våre, våre utvidede familiemedlemmer, våre lærere som er betrodd vår helhetlige oppdragelse og formidler akademisk kunnskap til oss.» 

«Det er nesten som en diett. Du må spise visse næringsstoffer for å vokse opp som et sunt individ, ikke sant? Når du aldri har blitt næret av trygge forhold i livet ditt, vet du aldri hvordan et godt et føles.»

«Det er ikke overraskende at de fleste mennesker har et underskudd på dette området. Jeg tror ikke noen kan si: «Jeg har fått omsorg og oppmerksomhet fra alle deler av livet som var viktig for meg.» Hvis du fikk det fra foreldrene dine, fikk du det kanskje ikke fra søsknene dine, eller kanskje fikk du det ikke fra en bestemor», bemerker Dr. Bhonsle.

Relatert Reading: Hvordan håndtere en partner som får deg til å føle deg usikker

Typer av usikker tilknytning

Tilknytningsstiler i forhold finnes i fire typer, hvorav én er en trygg tilknytningsstil. Det er når en person har opplevd tilstrekkelig omsorg og støtte fra familien sin, slik at de er i stand til å danne sunne bånd med andre mennesker. La oss ta en titt på de tre andre som vanligvis definerer typene usikre tilknytningsforhold:

1. Engstelig-ambivalent usikker tilknytning 

Personer med en ambivalent usikker tilknytning defineres vanligvis som «klesete» og «trengende», og har en tendens til å konstant frykte at partneren deres snart vil forlate dem, noe som får dem til å stadig være overdrevent sjalu, mistillitsfulle, besittende og vanskelige å ha med å gjøre. 

Når et barns primære omsorgsperson ikke konsekvent har gitt den støtten og omsorgen som trengs, kan barnet bli klengete og bitter. Over tid kan de bære med seg disse trekkene i relasjonene de opplever i livet. 

2. Unngående usikker tilknytning 

«Når folk skyr intimitet og ikke klarer å åpne seg for å be om hjelp, signaliserer det ofte en unngående tilknytningsstil hos voksne», bemerker Dr. Bhonsle. Foreldrene kan ha avvist barnas følelser, ikke tilbudt hjelp når det var nødvendig eller nedvurdert dem for å vise hengivenhet. Som et resultat lærer de å være selvhjulpne og ikke åpne seg. 

3. Uorganisert usikker tilknytning 

Personer med denne tilknytningsstilen i forhold har gjennomgått en form for traume fra sine primære omsorgspersoner. De kan ha opplevd fysisk skade eller følelsesmessig misbruk som gjør dem engstelige og redde når de henvender seg til foreldrene sine. Som et resultat er de ofte uorganiserte når de håndterer problemer som kan oppstå i fremtidige forhold. 

Dr. Bhonsle forklarer hvordan en person med en slik tilknytningsstil ikke trenger å fordype seg for dypt i merkelappene. «Disse klassifiseringene er i stor grad ment for noen som studerer dem som et emne. Klienten bør ikke sitte og gruble over merkelappene. Faktisk oppfordrer jeg aldri klientene mine til å sette merkelapper på seg selv.» 

«Etiketter blir avhengighetsskapende og trøstende. Folk kan gjemme seg bak «Jeg har denne grenseløse, unngående, usikre tilknytningen, og det er derfor jeg oppfører meg på denne måten». Det som skjer er at de søker trøst i disse merkelappene, og så forandrer de seg ikke. Disse merkelappene kan brukes til å identifisere problemets natur, de definerer ikke din natur. Problemet er større enn din personlighet.»

Årsaker til usikker tilknytning

Som du kanskje har fått med deg nå, er årsakene til usikre tilknytningsforhold forankret i mangel på oppmerksomhet og omsorg fra en persons primære omsorgspersoner. Dr. Bhonsle forklarer de sannsynlige årsakene til slike problemer. «Barndomstraumer, inkonsekvens av kjærlighet og oppmerksomhet fra primære omsorgspersoner, ødelagte familier og vold i hjemmet er typiske årsaker til at folk utvikler usikre tilknytningsstiler.» 

«I de fleste tilfeller vet ikke folk engang at det de gikk gjennom var en traumatisk barndomsopplevelse. Manglende evne til å identifisere det du gikk gjennom som traumatisk, voldelig, manipulerende eller sårende kan føre til usikre tilknytningsforhold. De blir da et tegn på dårlig helse i en persons forhold. Disse mønstrene kan også utvikle seg i ungdomsårene, men i de fleste tilfeller dannes de i barndommen.

«Noen ganger læres det også og modelleres etter et forbilde, som en mor eller en far. Hvis du ser en mor være veldig klengete mot faren og si ting som: «Hvorfor bruker du så mye tid på kontoret?», «Hvorfor må du dra på så mange forretningsreiser?», «Hvorfor tar du meg ikke med på forretningsreisene dine?», vil du til slutt plukke opp det. 

«De kan bli indoktrinert og begynne å oppføre seg slik med en partner som faktisk gir dem tilstrekkelig kjærlighet og hengivenhet. De etterligner bare det de har sett mamma si til pappa. Som et resultat begynner partneren å bli litt kvalm og kvalt, noe som gjør mønsteret med den usikre tilknytningsstilen enda sterkere.» 

«Hvis du ser på historien til slike mennesker, har de vanligvis blitt overlatt til seg selv i en veldig øm og sårbar alder. De kan ha blitt mobbet eller opplevd mye hets hjemme.» 

«Hvis foreldrene er for opptatt med å krangle med hverandre, finner de ikke tid til å være foreldre. Barnet blir igjen med tanker som: «Hvem skal hjelpe meg med leksene mine?» «Hvem skal betale for skoleturen min?» «Hvem skal signere karakterskjemaene mine slik at jeg kan ta dem med tilbake til timen?»

Studier hevder at familiedynamikk Det et barn opplever kan ha direkte innvirkning på deres mellommenneskelige forhold og deres egen mentale og fysiske velvære i fremtiden. La oss se på hvordan usikre tilknytningsforhold skiller seg fra sunne.

Hvordan påvirker en usikker tilknytningsstil forhold? 

Selv om forhold har en tendens til å trives på personlig plass, vil ikke en dynamikk som inkluderer noen med en ambivalent tilknytningsstil ha så mye å tilby. På samme måte kan noen med en unngående tilknytningsstil ønske for mye plass i et forhold og være ute av stand til å tilby emosjonell støtte og varme til partneren sin.

Relatert Reading: Usikker ektemann – 14 måter å håndtere ham på og 3 tips for å hjelpe ham

La oss se på hvordan disse dynamikkene kan avvike fra trygge, slik at du vet om partnerens manglende evne til å åpne seg eller tendens til nervøst å spørre deg: «Du elsker meg, ikke sant?» hvert tjue minutt faktisk indikerer et større problem:

1. Usikre tilknytningsstiler fører til latterlige forventninger

Hvis partneren din viser symptomer på en ambivalent usikker tilknytning, kan de forvente storslåtte hengivenhetsgester for å kunne føle seg litt trygge. Når du ikke klarer å leve opp til deres overdrevne forventninger, vil det føre til mange anklager i stil med: «Bryr du deg i det hele tatt om meg?» 

2. Problemer med intimitet 

Den unngående tilknytningsstilen hos voksne lar dem ofte ikke åpne seg for partnerne sine, og de er kanskje ikke i stand til å imøtekomme den andres emosjonelle behov. Siden barndommen har de lært å distansere seg fra enhver form for kjærlighet eller til og med å be om hjelp, siden de kan ha blitt latterliggjort for det tidligere. Det kan kreve en ublu mengde innsats for slike mennesker å bygge emosjonell intimitet. 

3. Tillitsproblemer og relasjonsangst 

«Det kommer til å bli mange krangler, mange søvnløse netter. Partnere vil stirre tomt på WhatsApp-meldingene sine for å se om personen har svart eller ikke, hva slags melding det er snakk om, hvor kort meldingen er, eller hvor beskrivende den er.» 

«Det kommer til å bli mye angst basert på antagelser som gjøres. Mange vilkårlige tidsfrister blir skapt i tankene deres. Hun svarte meg ikke på ti minutter, det betyr at hun ikke elsker meg.»

«Disse vilkårlige tidsfristene, med latterlig barnslige forventninger, som å basere forholdets helse på hvor raskt et svar på WhatsApp blir sendt, er svært vanlige usikre tilknytningsforhold. Du vil se folk fortsette med disse mønstrene selv i 40- og 50-årene, det har ingenting med alder å gjøre», sier Dr. Bhonsle. 

En usikker tilknytningsstil kan utløse overveldende mengder angst i forholdet, og ikke etterlate noe annet enn sjalusi og tillitsproblemer. Noen ganger er ikke kjærlighet alt som skal til. 

Hvordan overvinne en usikker tilknytningsstil 

«Hvis du har disse usikkerhetene og bærer på mye angst, la det være en indikator på hva som må gjøres. Du må fokusere på å bevege deg i motsatt retning. Hvis du er klengete, må du prøve å være så lite klengete som mulig.»

«Hvis du er ekstremt usikker i forholdene dine«Du må prøve å slå av varsler på telefonen din, slik at usikkerheten ikke spiser opp i deg. Hvis du er veldig engstelig, prøver du å finne en måte å stabilisere og roe deg selv på ved å finne en aktivitet som fokuserer deg, som trening eller meditasjon», sier Dr. Bhonsle. 

Selv om det kan høres enkelt ut på papiret, krever det mye innsats og tid. For å sikre at du gjør det på riktig måte, ta en titt på følgende tips som Dr. Bhonsle lister opp: 

1. Når man har å gjøre med usikre tilknytningsforhold, er terapi et must

En usikker tilknytningsstil kan skade alle forholdene du har i livet ditt. Kanskje du har dyttet noen bort fordi du kjempet litt for mye om oppmerksomheten deres, eller de følte seg aldri komfortable med deg fordi du aldri åpnet deg. Den beste måten å bryte syklusen på er å velge terapi. 

Dr. Bhonsle forklarer viktigheten og effektiviteten av terapi når man håndterer usikre tilknytningsforhold. «Ingen i familien eller vennekretsen din kan kanskje hjelpe deg gjennom dette. Akkurat som du har et avgiftningsritual designet for folk som er avhengige av skjermer, må du lage et avgiftningsritual for folk som viser en usikker tilknytningsstil.»

«Disse problemene stikker ganske dypt, og det er ikke som å gå til en tannlege der du føler deg fin etter én time. Siden røttene ligger i en persons barndom, trenger de å åpne seg og snakke om ting de kanskje ikke har tenkt på på en stund.»

«De må slippe ut sinne, tristhet og avvisning fra systemene sine. De må slutte fred med fortiden sin, glemme de som ikke har levert og de som har såret dem. Noen ganger tar den tilgivelsen veldig lang tid. Å søke hjelp fra en terapeut kan fortelle deg hva du trenger å gjøre for å håndtere fortiden din. Du må huske at ditt viktigste forhold er med deg selv.»

«Noen mennesker vil ikke engang tilgi og gi slipp på tingene som plaget dem tidligere. Elendighet er like avhengighetsskapende som kokain. Du blir komfortabel med den melankolien fordi den gir deg retten til å handle uberegnelig og til å få mye spillerom i måten du oppfører deg rundt andre.» 

«Når de ikke blir kontrollert, innser de kanskje ikke engang hvor mye de trenger å ta tak i tidligere problemer og hvordan den unngående tilknytningsstilen hos voksne kan påvirke nesten alle aspekter av livet deres.»

Som vi nevnte tidligere, er det noen som ikke engang innser traumet de kan ha gått gjennom i barndommen. Derfor vet de kanskje ikke engang hva de skal gjøre med. Med hjelp av Bonobologys panel av erfarne rådgivere, inkludert Dr. Aman Bhonsle, vil du presse deg selv nærmere den berømte sikre tilknytningsstilen. 

2. Gi slipp på fortiden 

Vi vet, vi vet, det er lettere sagt enn gjort. Å møte en traumatisk hendelse i de formative årene av livet ditt påvirker alltid resten av det. Derfor er det ikke alltid mulig å prøve å gi slipp på det selv. 

Dr. Bhonsle snakker om viktigheten av terapi mens man prøver å bearbeide fortiden sin. «Hvis noen har mistet en forelder eller har vært gjennom en stor skilsmissekamp i huset, bruker de den unnskyldningen til å behandle vennene sine dårlig. De kan si noe sånt som: «Du burde forstå meg etter alt jeg har vært gjennom.» «Hvis jeg ropte til deg foran alle vennene våre, burde du ikke holde det mot meg. Du vet hva jeg har vært gjennom hjemme.»

«Noen bruker tidligere traumer og tristhet som våpen for å imøtekomme emosjonell latskap. De kan gjemme seg bak noe sånt som: «Faren min var utro mot moren min, det er derfor jeg ikke stoler på menn generelt. Du burde finne deg i min usikre tilknytningsstil, for jeg har hatt en dårlig opplevelse med menn.»

«På grunn av fortiden deres lider nå deres nåværende forhold som følge av dette. Og det er ikke så lett å gi slipp på det, siden hver persons fortid er unik og mangesidig. Det er aldri bare «dette skjedde, og så skjedde det». Det er hundrevis av faktorer og mønstre bak det. Det er som en stor ball av spindelvev som må løses opp i, og det er derfor psykoterapiyrket eksisterer.»

3. Selvtillit er motgiften du trenger

«En persons samhandling med omverdenen styres av hvordan de samhandler med seg selv. Hvis de hater seg selv og ikke er for selvsikre, vil de resulterende mellommenneskelige forholdene inneholde en grad av mistillit og angst», sier Dr. Bhonsle.

«Det vil definitivt hjelpe, men de må læres hvordan de skal være selvsikre. Skolene, familiene og sosiale medier har stadig kritisert oss for at vi ikke oppfyller visse forventninger. Når du får riktig hjelp, vil selvtilliten din komme naturlig», avslutter han. 

Når du tenker på det, alt forholdsangst stammer fra usikkerhet. Når en person ikke liker måten de er på, vil de anta at resten av verden ikke liker det. Ved å takle disse problemene inni deg, vil du kunne styrke alle båndene deres. 

Nå som du vet alt som er å vite om usikker tilknytning og hvordan du kan overvinne den, vil du forhåpentligvis ikke føle deg fastlåst i en løkke av mislykkede 3-måneders perioder med potensielle elskere. Så i stedet for å basere helsen til forholdene dine på hastigheten på WhatsApp-svar, kom et skritt nærmere en harmonisk dynamikk ved hjelp av punktene vi listet opp for deg i dag. 

Spørsmål og svar

5 ting menn gjør som får kvinner til å føle seg usikre i forhold

Håndterer du en usikker kjæreste? Her er 15 mestringstips

«Er jeg lykkelig i forholdet mitt?» – Finn ut av det

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.