Forhold som starter med løftet om en lang vei med lykke og samhørighet, kan gå gjennom kaos som kan få dem til å henge i en tynn tråd. I slike situasjoner kan samtaleterapi med en erfaren rådgiver puste nytt liv inn i et forhold. Selv et forhold som begge parter har gitt opp.
Har du og partneren din en tøff periode, eller tilsynelatende uforsonlige forskjeller? Har dere vurdert om det ville være riktig å gå i parterapi? Les videre for å finne ut hva samtaleterapi egentlig er, og hvordan disse seks parene fant veien videre med denne tilnærmingen.
Hva er samtaleterapi?
Innholdsfortegnelse
Samtaleterapi, også kalt psykoterapi, er en teknikk som bruker å snakke om følelser og tanker for å få perspektiv på ting som har plaget en person. Rådgivere og terapeuter bruker et bredt spekter av samtaleterapiteknikker for å hjelpe personen med å kommunisere sine faktiske tanker om problemet de sliter med. Disse kan variere fra behaviorisme til kognitiv teori, samt uttrykk gjennom kunst og tegning.
Fordeler med samtaleterapi par som sliter i forholdene sine. Først og fremst fordi det er enklere å snakke med en trent rådgiver enn å snakke med hverandre når to partnere har problemer i forholdet.
En terapeut eller rådgiver lytter ikke bare uten å dømme, men bruker også velprøvde samtaleterapiteknikker for å hjelpe deg med å finne et svar på problemene dine. Det gir deg et trygt miljø der du kan gråte, rope, tie stille eller snakke, og forstå hvordan du føler deg. Opplevelsen kan hjelpe folk å se på situasjonene sine fra et nytt perspektiv. Dette legger igjen til rette for å ta i bruk en ny eller annerledes tilnærming for å løse problemer.
Relatert Reading: 10 tegn på at du er i et kjærlighetsløst ekteskap
Ved parterapi eller parterapi, et par samhandler vanligvis med en terapeut én-til-én. Etter hvert som konseptet med samtaleterapi på nett blir stadig mer populært, gjennomføres disse øktene i dag også via e-post, telefon eller videosamtaler. Samtaleterapi på nett gir et dekke av anonymitet til de som ikke er komfortable med ideen om å diskutere forholdsproblemene sine åpent.
Dessuten, siden du ikke trenger å besøke rådgiveren for økter, er det enklere å holde tritt.
Hva brukes samtaleterapi til?
Ja, samtaleterapi er den mest brukte teknikken i parterapi. Rollen er imidlertid ikke begrenset til bare det. Så, hva brukes samtaleterapi til?
Det kan hjelpe folk som sliter med en rekke forskjellige situasjoner. Alle som har emosjonelle problemer eller går gjennom en vanskelig fase i livet kan dra nytte av samtaleterapi. Noen av de viktigste bruksområdene for samtaleterapi inkluderer:
- Problemer med mental helse: Psykiske helseproblemer som f.eks. depresjon, fobier, spiseforstyrrelser og avhengighet. Terapeuter er også avhengige av samtaleterapi for angstrelaterte tilfeller, da denne tilnærmingen hjelper de berørte med å gjøre store fremskritt. Dessuten brukes den også til å håndtere alvorlige psykiske helsetilstander som bipolar lidelse eller schizofreni, sammen med medisiner.
- Å mestre traumer: Det hjelper også folk med å takle traumatiske livshendelser som død, jobbtap, økonomiske tap, infertilitet eller misbruk bedre.
- Å håndtere sykdom: Personer som lider av kroniske eller livstruende medisinske tilstander som diabetes, hjertesykdom, kreft, multippel sklerose og fedme, kan også bedre håndtere sin mentale velvære gjennom samtaleterapi.
- Vanskelige personlige omstendigheter: Familier som går i oppløsning eller har vanskelige omstendigheter, som avhengighet, et barn med spesielle behov eller tilpasningsproblemer ved flytting, kan også ha nytte av gruppebaserte samtaleterapitimer.
- Sinne: Det er også effektivt i sinnemestring
- Relasjonsproblemer: Det er selvsagt det foretrukne valget for terapeuter når det gjelder parterapi. Fra uforenelighet til uløste problemer, utroskap, økonomiske problemer, infertilitet, sexløse forhold – det kan hjelpe par med å jobbe seg gjennom en rekke problemer.
Relatert Reading: Tegn på at han har sex med deg, men ikke elsker deg lenger
Hvor mye koster samtaleterapi?
Kostnaden for samtaleterapi i USA varierer avhengig av hvor du bor, typen problemer du har å gjøre med, samt terapeutens erfaring og ekspertise. Gjennomsnittet av prisen for samtaleterapi er satt til 90 dollar i landet. En timebasert økt kan koste mellom 60 og 120 dollar. I byer som New York kan imidlertid en enkelt samtaleterapiøkt koste mellom 200 og 300 dollar.
I de fleste tilfeller er ikke disse dekket av forsikringDe høye kostnadene ved terapi tilskrives ofte dens svært personlige natur. Likevel får dette problemet nå stadig større oppmerksomhet. Mange organisasjoner presser på for at terapitimer skal dekkes av forsikring, gitt at 1 i 5 amerikanere kan trenge terapi på et tidspunkt.
Hvis du og partneren din har problemer i forholdet, kan dere søke samtaleterapi på nett for 15 til 35 dollar per økt fra vårt panel av konsulentrådgivere.
Hva er de fire typene samtaleterapi?
Samtaleterapiteknikker som brukes til å håndtere ulike typer problemer kan grovt sett deles inn i fire typer. Hver av disse er en vitenskapelig strukturert tilnærming som er utformet for å hjelpe folk med å bearbeide problemene sine. Avhengig av sakens omstendigheter kan en terapeut bruke én eller en blanding av forskjellige samtaleterapiteknikker.
De fire typene samtaleterapi er:
1. Kognitiv atferdsterapi (CBT)
Når en terapeut bruker kognitiv atferdsterapi, bruker de vitenskapelige metoder for å kuratere strukturerte økter. Terapeuten styrer samtalen og styrer den mot aktuelle problemer og praktiske løsninger for å håndtere dem.
Fokuset er å hjelpe en person å se hvordan de kan føle seg bedre ved å reagere annerledes på følelsene og tankene sine. Å utfordre negative tanker eller prøve nye aktiviteter er noen av de vanlige tilnærmingene som brukes i kognitiv atferdsterapi.
Dette er en korttidsbehandling som strekker seg over alt fra seks til 24 økter. Kognitiv atferdsterapi (CBT) er mest nyttig for personer som ønsker å finne en løsning på et aktuelt problem med et klart mål i tankene. For eksempel et par som ønsker å løse uenighetene sine for å få forholdet til å fungere.
2. Dialektisk atferdsterapi (DBT)
Dialektisk atferdsterapi ligner mye på kognitiv atferdsterapi (CBT). Den eneste forskjellen er at denne tilnærmingen også involverer noen meditasjonsteknikker. Dette er mest nyttig for personer med vedvarende problemer som spiseforstyrrelser eller de som viser tendenser til selvskading, som selvmordstanker.
DBT er effektivt i individuell, par- eller gruppeterapi.
Relatert Reading: 10 tegn på at du giftet deg med feil person
3. Psykodynamiske terapier
Tilnærmingen i denne samtaleterapiteknikken er å utforske hvordan dine tidlige livserfaringer påvirker dine tanker, atferd, relasjoner og følelser. Ved å få dette perspektivet kan folk bli bedre rustet til å håndtere vanskelige situasjoner.
Psykodynamiske terapier er basert på ideene til Sigmund Freud, men har utviklet seg eksponentielt det siste århundret. Denne typen samtaleterapi er nyttig for personer som sliter med depresjon, posttraumatisk stresslidelse, avhengighet, angst eller spiseforstyrrelser.
4. Humanistiske terapier
Denne tilnærmingen til samtaleterapi bruker en helhetlig tilnærming for å hjelpe en person med å håndtere sine problemer. En blanding av praksiser og teorier brukes for å hjelpe deg med å utvikle deg som person, med fokus på å presse deg til å realisere ditt fulle potensial.
Humanistiske terapier hjelper deg med å utforske forholdet ditt til ulike aspekter av kroppen din, som følelser, atferd, sinn og spiritualitet. Og også forholdet ditt til de rundt deg – familie, partner, barn, kolleger, venner og samfunnet for øvrig.
Dette kan benyttes i tilfelle parrådgivning hvis begge partnere er ivrige etter å utforske mulighetene i livet sitt sammen ved å se på problemene sine fra en rekke forskjellige perspektiver.
Hvor effektiv er samtaleterapi?
Når det gjelder å søke profesjonell hjelp, tynger spørsmålet om hvor effektiv samtaleterapi er absolutt tankene. Samtaleterapiteknikker brukes av psykiske helseeksperter for å løse et bredt spekter av problemer, og effektiviteten deres varierer avhengig av bruksområde så vel som problemene som er aktuelle.
Når det er sagt, regnes det i forholdssfæren som et av de mest effektive verktøyene for å bygge bro mellom romantiske partnere. Eller styre dem på veien mot å reparere sprekkene i forholdet. Du trenger ikke å være i en dysfunksjonell eller giftig forhold å vurdere samtaleterapi. Det kan vise seg nyttig selv i tilfeller der enten den ene eller begge partnerne synes forholdet deres er mindre givende.
Relatert Reading: Push-pull-forhold – 9 måter å overvinne det på
De fem beste fordelene med samtaleterapi dere kan dra nytte av som par inkluderer:
1. Et objektivt perspektiv
Når du er dypt følelsesmessig investert i noen, kan du bli overrumplet av dine egne følelser. I slike situasjoner kan det å se forholdet for hva det er bli en utfordring i seg selv. Dessuten, hvis man har forskjellige synspunkter på en sak, kan det være vanskelig å se den andre personens perspektiv uten å dømme eller være forutinntatt.
En terapeut kan tilby et objektivt perspektiv på virkeligheten, noe som gjør dere begge mer selvbevisste og letter prosessen med å bearbeide forholdet. Dette kan igjen bidra til å fokusere oppmerksomheten din på problemene dere trenger å jobbe med.
2. Effektiv kommunikasjon
Kommunikasjonsbarrierer er vanlige i forhold. Selv de som fremstår som «lykkelige» og «sunne». Når egoer og fordommer spiller inn, kan det bli vanskelig å formidle tankene dine effektivt til partneren din. I tillegg til å bearbeide og forstå deres.
Med mindre du analyserer kommunikasjonsmønstrene dine med en fin kam, kan det bli vanskelig å identifisere problemområder.
I mange tilfeller vet begge partnerne hva problemet er, men de vet ikke hvordan de skal kontakte den andre for å løse det. Terapeuter er trent til å styre kommunikasjonen i riktig retning gjennom diskusjoner, øvelser, teknikker og andre verktøy.
3. Oppdage sårbarheter
Mange ganger er problemer i forholdet forankret i sårbarheter som begge partnere bringer til bordet. Det er imidlertid ikke lett å snakke åpent og fritt om disse. Du kan være helt uvitende om at visse atferdsmønstre utløses av dine sårbarheter og usikkerheter. Eller du kan ha internalisert og flasket opp sårbarhetene dine i en grad at du ikke lenger kan få øye på dem.
Samtaleterapi kan hjelpe deg med å løse opp disse lenkene av frykt og frykt. Kanskje. Du kan ha visse tillitsproblemer som hindrer deg i å få full kontakt med partneren din. Eller visse traumatiske opplevelser kan ha ført deg til å tro at du ikke kan finne sann lykke i et forhold. Som et resultat, verken hevder du deg selv eller ber om det du trenger, men fortsetter å være misfornøyd med forholdet ditt.
En trent terapeut kan få deg til å møte de latente fryktene og lære deg hvordan du kan formidle dem til partneren din med klarhet og uten å være selvironisk.
4. Sunn ventilasjon
De fleste av oss har uoppfylte forventninger til forholdene våre, eller vi ser på visse aspekter som ikke helt oppfylte. I de fleste tilfeller håndterer par det imidlertid gjennom «triangulering» – det vil si at de lufter disse problemene til en tredjepart (en nær venn eller et søsken), og deretter går tilbake til normalen i forholdet. Selv om det er sunt å lufte forholdet, tjener det ingen hensikt hvis du og partneren din ikke er klar over hva den andre ser på som «problemer» eller «problemområder».
En av de viktigste fordelene med samtaleterapi er at den lærer deg hvordan du kan lufte ut følelsene dine til hverandre uten å forårsake fornærmelse eller utløse krangel. Dette baner igjen vei for vekst i relasjonen. Dessuten har en terapeut opplæringen til å hjelpe deg med å bearbeide, analysere og styre tankene dine på riktig måte – noe en venn kanskje mangler.
5. Sette milepæler i forholdet
Selv om det er viktig å leve i nuet og nyte hvert øyeblikk av samvær med din partner, er det like viktig å planlegge for fremtiden. Spesielt hvis dere er i et forpliktende og langvarig forhold. Imidlertid kan ulike syn på hvordan fremtiden deres bør se ut sammen bli et ømt punkt.
I en slik situasjon kan samtaleterapiteknikker effektivt brukes til å bryte den fastlåste situasjonen og finne en mellomvei. Fra å gifte seg til å få barn, finansiell planlegging, karriere versus forholdsvalg, boforhold, forventninger til intimitet – en trent terapeut kan hjelpe deg med å jobbe deg gjennom en rekke områder for å sette milepæler i forholdet som fungerer godt for begge partnere.
Relatert Reading: Relasjonsrådgivning – Alt du trenger å vite
6 pars erfaringer om hvordan samtaleterapi hjalp forholdene deres
Har du unngått å søke hjelp fordi du tror at terapi er bortkastet tid? Hvordan kan en fremmed hjelpe en situasjon når de to personene som er forpliktet til et forhold ikke kan det? Du bør kanskje tenke deg om igjen. Samtaleterapi er nyttig for partnere ved å hjelpe dem med å se fremtiden for forholdet sitt pragmatisk.
Disse historiene fra virkeligheten om seks par som hadde nytte av samtaleterapi er beviset:
Relatert Reading: Har mannen din sjekket ut følelsesmessig? 12 tegn på et mislykket ekteskap
1. Løse opp dårlig kommunikasjon
Snigdha Mishra deler: Rajat og Ayesha hadde tilbrakt 10 år sammen som et lykkelig gift par og så på seg selv som bestevenner med forskjellige personligheter. Kommunikasjonsstilene deres var forskjellige. Det ble det ømme punktet i forholdet.
Rajat var en som holdt seg tilbake og ikke ga sine meninger lett, mens Ayesha delte tankene sine og kommuniserte alt. Hun følte at hun gjorde det tunge løft i forholdetFra å finne ut av livsmålene til å ta viktige og mindre viktige avgjørelser. Hun følte seg hjelpeløs og engstelig med tanke på alt arbeidet hun gjorde i forholdet.
Rajat følte seg ofte dømt og ikke forstått, og ble «gjort dum» av Ayesha. Hennes skarphet og verdensbilde fikk ham stort sett til å stille spørsmål ved intellektet og den rasjonelle tenkningen sin.
Det som hjalp dem var å se for seg selv med de individuelle styrkene de bringer inn i forholdet. Ved hjelp av samtaleterapi begynte de å fokusere på styrkene som bidragsytere til forholdet. Dette hjalp dem med å flytte fokuset fra manglene som absolutte tabber til byggesteiner for forbedrede ferdigheter.
Dessuten begynte de å ta på seg roller som ikke var kjønnsrelaterte og fjerne emosjonelle resonnement for å fullføre oppgaver. Eller å assosiere det å gjøre noe med partnerens mangler. Det tok seks måneder med ukentlige og annenhver uke økter, sammen med en parferie i mellom, for å finne ut av ting.
Samtaleterapi for par er komplekst fordi det krever kontinuerlig personlig og parmessig innsats for å få til bærekraftige endringer. Enhver god terapeut hjelper paret med å jobbe mot små hverdagsmål, som gjøres synlige og målbare, noe som gir paret håp og motivasjon.
2. Uforenlige forventninger
Joie Bose deler: Å snakke er det siste par gjør. Det er det som fører til en stor mangel på bånd. Det handler alltid om ego og miskommunikasjon. Det handler også om å ikke leve opp til forventningene. Et par som hadde kommet til meg opplevde noe lignende.
De hadde hatt en arrangert ekteskap og alle ville at de skulle få en baby neste gang. Men jenta var ikke klar. Så ekteskapet deres sto på usikkert grunnlag. Mannen sa at uansett hva han gjør eller hva han gir henne i gave, blir hun aldri fornøyd. Hun er alltid gretten.
Han visste ikke hvorfor hun ikke ville ha barn, siden det var hele hensikten med ekteskapet deres.
Kona, derimot, følte at mannen prøvde å kjøpe kjærligheten hennes! Det var grunnen til at hun ikke ville ha barn. Da de snakket om det, kom det frem at for mannen var definisjonen av å være en dyktig ektemann en som kunne gi henne all luksusen. Siden hun ikke satte pris på det, trodde han at hun følte seg frastøtt av ham.
Dette åpnet aldri døren til hjertet. Dette var et av de største problemene mellom dem, blant mange andre ting. Det har gått sju eller åtte måneder siden de kom til meg først.
Som jeg foreslo, går de ut på kveldsturer der ingen dingser er tillatt. De får god tid til å snakke med hverandre og få kontakt. Og ja, de sender meg rapporter. Jeg tror samtaleterapi hjalp dem.
Relatert Reading: 8 grunner til at ektemenn mister interessen for konene sine
3. Sexavhengighet
Gopa Khan aksjer: Mathew og Margaret var et slikt par som hadde kommet til parterapi. De hadde vært gift i over ti år, ingen barn, og begge hadde gode jobber. Det så ut som et ideelt ekteskap, ettersom begge virket kompatible på mange måter.
Mathew hadde imidlertid en skjult 'sexavhengighet«Det hadde startet i tenårene, men han innså det aldri helt. Mathew hadde en enorm bunke med pornografisk materiale og videoer osv. som han så på daglig. Dette påvirket parets ekteskapelige liv drastisk.
Det herjet også med Margarets selvtillit og selvtillit.
Deres intime liv hadde stoppet opp. Mathew virket uvitende om at han hadde et «problem» og kunne ikke forstå hvorfor det var så viktig. «De fleste menn ser på pornofilmer», og han hadde ingen «affærer», var refrenget hans.
De fleste av diskusjonene deres endte i store krangler. Mathew anså det ikke som et «avhengighetsproblem», ettersom han hadde begynt å se pornografiske filmer som tenåring med venner. Det ble ansett som en «normal del av det å vokse opp».
I øktene ble Imago-teknikken forklart for paret. I starten syntes de det var latterlig å måtte gjenta hverandres ord som en «papegøye». Men sakte men sikkert ble de begge tvunget til å åpne seg, anerkjenne og validere hverandres synspunkter uten å avbryte hverandre.
Etter et par økter klarte begge å komme frem til en løsning. Mathew forsto hvordan handlingene hans påvirket ektefellen hans og gikk med på å kvitte seg med hele samlingen av pornografisk utstyr. Han ble også med i en 12-trinns sexavhengighetsgruppe for å forhindre tilbakefall.
Margaret og Mathew klarte å redde ekteskapet sitt. De rapporterte at de hadde begynt å lytte mer til hverandre og var tålmodige med hverandre.
4. Aksept for å gi slipp
Gopa Khan deler også et annet tilfelle der samtaleterapi hjalp paret med å bedre håndtere den uunngåelige separasjonen:
Rishi og Meena hadde kommet til parterapi. Meena var ivrig etter å skilles og flytte til hjembyen sin. Paret hadde en åtte år gammel sønn, og begge var veldig knyttet til ham. Rishi var også veldig nær sin kones side av familien. Derfor var det vanskelig for ham å akseptere at ekteskapet hans var over.
Rishi var alltid mellom jobber og ute av stand til å bidra økonomisk til driften av huset, noe som var hovedårsaken til konflikten i ekteskapet deres. Da paret kom til terapi, hadde de allerede bodd adskilt i over to år. Likevel opprettholdt Rishi et godt forhold til sønnen og svigermoren sin, som bodde i samme by som kona.
Han besøkte dem ofte, spiste måltider med dem og tilbrakte tid med sønnen sin. Da de kom til rådgivning, ønsket ikke kona å fortsette å være i et «limbo». Rishi virket fornøyd med den nåværende ordningen. Han kunne fortsatt ha familie, var investert i sønnen sin og likevel være alene som ungkar.
Imago-rådgivningsteknikkene ble brukt i parsamtaler der begge fikk bearbeide følelsene sine.
Det tok et par samtaler før Rishi innså at han ikke kunne fortsette på samme måte i det uendelige. Han forsto også at skilsmisse ikke betydde at han ikke kunne fortsette å være venner med kona si og ha kontakt med konas familie. Han aksepterte at det var rettferdig å la partneren hans gå videre og bygge opp livet hennes.
Relatert Reading: 8 personer deler hva som ødela ekteskapet deres
5. Samtykke og ekteskapelig sex
Kavita Panyam deler: En nygift kvinne kom til rådgivning da ulike synspunkter på samtykke i ekteskapet var i ferd med å bli et ømt punkt i forholdet hennes. Natten bryllupet deres skulle skje, tvang mannen seg på henne og hadde sex med makt. Hun var opprørt over at han ikke ba om hennes samtykke. Hans oppfatning var imidlertid at sex med kona var hans rett, og at han kunne kreve det når som helst på døgnet, eller bare få det uansett.
Hun ble avskrekket av denne eierskapsholdningen. Jeg hadde psykoterapitimer med henne. Siden hun ville bli i ekteskapet, ba jeg henne snakke med mannen, vente det ut, sette grenser og ikke la ham få det som han ville.
Hun var redd for at det kunne føre til vold, ettersom mannen hadde en glupsk appetitt på sex og kunne ikke ta nei for et svar. Det tok et par økter før hun klarte å samle mot til å snakke med ham. Hun formidlet tingene som ble diskutert i terapien til ham. Noen ganger svarte han med et åpent sinn, noen ganger ble han sint.
Etter omtrent to år kunne fordelene med samtaleterapi sees tydelig for dette paret.
I dette tilfellet var det viktig for begge parter å forstå hvor den andre kom fra. Kanskje hans livssyn var påvirket av bakgrunnen hans, utdannelsen hans, oppveksten hans eller påvirkninger fra tidlig barndom. Kanskje disse påvirkningene fikk ham til å se kvinner som objekter.
Gradvis avtok tendensen hans til å tvinge seg på henne. I løpet av denne tiden fikk de også to barn. Det tok nesten tre år før dette instinktet roet seg helt og han ble mer vennskapelig. De er lykkelige sammen i dag, og deler et givende ekteskap basert på gjensidig respekt og samtykke.
6. Verbal mishandling
Kavita Panyam deler også en annen sak der fortsatt verbal mishandling fra mannen hennes presset kona inn i en depressiv tilstand, og hvordan samtaleterapi hjalp henne med å få kontroll over livet sitt:
Klientens ektemann ville ikke ha fysisk kontakt med henne og fortalte henne at det var fordi hun var stygg og at han syntes hun var frastøtende. Han viste tegn til å være en narsissist og gikk ikke glipp av noen anledning til å sette henne ned. Som et resultat fikk selvtilliten hennes et knekk, og hun havnet i en depressiv tilstand.
Til tross for alt dette, ville hun finne en vei tilbake og ikke forlate ham. Med respekt for valget hennes hjalp jeg henne med å håndtere disse skjulte narsissistiske tendensene som førte til psykisk mishandling. Kvinnen var utdannet IT-ingeniør, men mannen hennes tvang henne til å slutte i karrieren for å oppdra barn, og deretter hånet han henne for ikke å tjene penger.
Så det å få henne til å se viktigheten av å være økonomisk uavhengig var en prioritet. Etter hvert fant hun en alternativ inntektskilde og startet sin egen bedrift. Hun lengtet også etter seksuell intimitet og «en manns berøring», noe som gjorde at hun nesten havnet i et utenomekteskapelig forhold.
Jeg fortalte henne at hun måtte akseptere at det mangler en forbindelse – fysisk eller emosjonell – i ekteskapet hennes, og snakke med mannen sin om det. Han sa stadig at det var fordi hun var stygg og tykk. Selv om han var en skallet mann med en betydelig mage.
Dette fortsatte i et år, men tendensen hans til misbruk avtok ved hjelp av samtaleterapiteknikker som kona praktiserte hjemme. Til slutt innrømmet han at han har holdt seg unna fordi han ikke var i stand til å utføre seksuelle aktiviteter.
Selv nå er det en mangel på seksuell intimitet i ekteskapet deres. Han tar ikke initiativ til sex, men hun har funnet andre måter å tilfredsstille seg selv på uten å være utro. Når hun blir frustrert, hjelper en samtaleterapitime om aksept – siden det er hennes valg å bli i ekteskapet.
Disse eksemplene fra virkeligheten viser at det er en myte at terapi er bortkastet tid. For å høste fordeler av samtaleterapi må du imidlertid gå inn med et åpent sinn og ikke forvente et forhåndsbestemt resultat.
Spørsmål og svar
Ja, terapi kan bidra til å gjøre forholdet ditt mer sunt og sunt. Med tanke på hvor mye trygghet og trygghet det kan gi deg, er terapi definitivt verdt pengene.
Samtaleterapi kalles også psykoterapi. Det er en teknikk som bruker å snakke om følelser og tanker for å få perspektiv på ting som har plaget en person.
Samtaleterapi handler i hovedsak om å løse underliggende problemer eller problemer ved å snakke om dem. Avhengig av omstendighetene og situasjonen din, kan en terapeut bruke forskjellige teknikker for å få et gjennombrudd og hjelpe deg med å bearbeide følelsene dine.
Forventninger i forhold: Den riktige måten å håndtere dem på
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
