Da vi ble gravide, var vi overlykkelige. Men innerst inne visste vi også at livene våre ville forandre seg. Så i løpet av svangerskapet begynte min kone og jeg å forberede oss på endringene og planlegge hvordan vi skulle overleve et ekteskap til tross for det ekstra ansvaret. Vi skulle bli de beste foreldrene i foreldrerollens historie, og selvfølgelig fortsatt forbli fornuftige, friske og ha et ekteskap som ville gjøre alle misunnelige.
Det tok vår nyfødte under en uke å ødelegge alle planene, idealene og målene våre. Realiteten er at uansett hvor mye du planlegger, vil det aldri gå som planlagt. Å overleve ekteskapet etter barn kan høres ut som en lekeplass, men det er det alt annet enn.
Etter at babyen kom, søvndeprivert og ofte sliten, førte selv de enkleste tingene som «Hva skal vi ha til middag?» eller «Hvilken film skal vi se?» til krangler og debatter. Vi begynte til og med i hemmelighet å holde oversikt over hva vi hver gjorde for babyen og husstanden, noe som førte til flere krangler.
Ekteskapsproblemer etter babyen
Innholdsfortegnelse
Jeg husker da vi pleide å tilbringe en hel helg i sengen eller bare kose oss på sofaen og se filmmaraton. Det ga oss sårt tiltrengt hvile fra presset i yrkeslivet, og vi var klare til å møte resten av uken. Med et barn i bland ble helgene hektiske, og det viste seg å være vanskelig å holde ekteskapet sterkt.
Relatert lesning: 10 familieverdier som hjelper deg for alltid i livet
Det er vanskelig å overleve ekteskapet etter barn. Gjøremålslisten vår bare fortsatte å øke. Mesteparten av fritiden vår gikk med til å sterilisere flasker, fjerne matrester fra sprekker i diverse møbler, mose grønnsaker og selvfølgelig kaste bleier.
Sex. Ja, det er en integrert del av ethvert parforhold. For de fleste i et sunt forhold er sex denne fantastiske, improviserte tingen. Og det er det som gjør det spesielt. Det er det jeg kaller en «krangelrenser» – alle vinner til slutt. Da babyen kom, visste vi at det ville påvirke vår seksuelle intimitet. Men vi forventet ikke helt at det skulle utvikle seg til en ekteskapskrise.
Først og fremst tok det måneder for kona mi å komme seg etter traumet etter fødselen, og til slutt, da S-kortet var tilbake på bordet, var det nesten som om vi måtte avtale avtaler. Vi kunne ikke engang få presset inn en kjapp middag uten å bekymre oss for at barnet skulle våkne. I ettertid gjorde det oss også surere enn vanlig.
Som par hadde vi alltid prøvd å leve i nuet så mye som mulig. Det hjalp absolutt med å holde den «gnisten» i forholdet vårt levende. Og som med de fleste forelskede par, sendte vi hverandre tekstmeldinger med «Jeg savner deg» og «Skulle ønske du var her» når vi var fra hverandre. Da vi fikk barn, innså vi snart at det ville bli nesten umulig å få hverandres udelte oppmerksomhet lenger. Og dermed innså vi hvor vanskelig det faktisk er å overleve ekteskapet etter barn.
«Ikke glem å pleie forholdet deres som par. Planlegg regelmessige datekvelder og prioriter kvalitetstid sammen.»
Alle planene og agendaene våre dreide seg om ham, og selv på en sjelden date-kveld endte vi opp med å snakke om ham i stedet for oss selv. Når det gjaldt disse tekstmeldingene, hadde innholdet endret seg litt. Det lød nå noe sånt som «Jeg savner deg. Jeg skulle ønske du var her for å skifte bleier.» Jeg antar at det alltid er sånn det er å gifte seg etter barn. Men det at vi visste det gjorde det ikke noe lettere å håndtere.
Relatert lesning: Seks måter par kan oppnå balanse mellom arbeid og fritid
Vi begynte å prioritere ekteskapet vårt
Jeg skal ikke lyve, overgangen fra parforhold til foreldreskap var stressende, og vi begynte å hanskes med de eldgamle ekteskapsproblemene etter at vi fikk babyen. Men snart innså vi at i vår innsats for å sikre sønnens velvære, glemte vi, og faktisk tok vi til tider for gitt, ekteskapets velvære. Da vi innså at vi måtte balansere tiden vår mellom foreldrerollen og ekteskapet, begynte ting snart å endre seg til det bedre.
I dag er vi på et bedre sted, og forholdet vårt er sterkere enn noen gang før. På en eller annen måte endte vi opp med å overleve ekteskapet etter barna. Vi har jobbet med kommunikasjonen vår og håndtert følelsen av å være fanget i ekteskapet direkte. Vi har lært å senke forventningene våre og sørge for at vi får litt «oss»-tid så ofte vi kan. Ja, noen av kveldene våre med «middag i levende lys på en fin restaurant» har blitt til kvelder med «middag i levende lys hjemme etter at barnet har sovet», men det er verdt det.
Relatert lesning: 21 tips for bedre balanse mellom arbeid og fritid for kvinner
Vi har en pålitelig barnevakt som vi kan ringe til når vi virkelig trenger en pause fra oss tre og ønsker noen korte timer med «oss to». Vi har lært å jobbe rundt det nye ansvaret og de ekstra bekymringene, og blitt vant til den skiftende dynamikken i et forhold etter barn og intimitetsproblemene det medfører.
Og mest av alt, har vi begynt å gi hverandre litt «egentid» – fri fra foreldrerollen og samlivsrollen; bare fri til å gjøre hva enn vi velger å gjøre uten å bli plaget av noen andre. Selv om det bare er for å sove. Å gjøre et ekteskap sterkere, spesielt når du inkluderer et barn, er ingen liten bragd.
Til syvende og sist har vår største erkjennelse vært at selv om det å få barn rystet litt av ekteskapet vårt, har vi kommet sterkere og lykkeligere ut som par. Så her er den stygge sannheten – hvis du klarer deg gjennom å få en baby og de første årene sammen, kan du klare deg gjennom nesten hva som helst.
Spørsmål og svar
Mange par sliter etter å ha fått barn fordi de rett og slett ikke takler den endrede dynamikken i forholdet. Man slutter å fokusere på hverandre, og masse ekstra ansvar blir kastet inn i blandingen, noe som fører til ekteskapsproblemer etter babyen.
Sunn kommunikasjon er nøkkelen. Hvis du sliter med ansvaret og den økte arbeidsmengden, bør du be partneren din om hjelp. Det er viktig å gi uttrykk for bekymringene dine og ikke la bitterheten bygge seg opp. Selv om det kan være vanskelig i starten, er det også viktig å ta hensyn til hverandre og fokusere på å holde ekteskapet sterkt selv etter at man har fått barn.
Final Thoughts
Foreldreskap kan by på unike utfordringer i et ekteskap, men det kan også styrke båndet mellom partnere. Ved å prioritere kommunikasjon, intimitet, delt ansvar og egenomsorg, kan par navigere gledene og utfordringene ved foreldreskapet samtidig som de opprettholder et sterkt og givende ekteskap. Våre rådgivere kan hjelpe deg og partneren din med å utvikle effektive kommunikasjonsstrategier, ta tak i problemer i forholdet og bygge et givende og varig partnerskap.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Sid, den første linjen er en vinner – Da «vi» ble gravide ... det sier mye om deg som ektemann ... ikke mange menn aksepterer at det ikke bare er kona som er gravid, og derfor er det ikke bare hennes ansvar. Og ja, som tobarnsmor kan jeg gå god for at hvis du kan overleve den fasen, kan du overleve hva som helst!