12 sposobów budowania intymności intelektualnej w związku

Połączenia fizyczne, emocjonalne, a nawet duchowe są często postrzegane jako kamienie węgielne zrównoważonego, solidnego związku. Chociaż ocena ta jest słuszna, często pomija się jeden istotny aspekt więzi między parami – intymność intelektualną. Zanim zagłębimy się w to, dlaczego zdrowa intymność intelektualna może zdziałać cuda w każdym związku – i jak ją osiągnąć – zrozummy, co to znaczy być intelektualnie intymnym ze swoim partnerem.

Psycholog poradnictwa Gopa Khan daje nam wgląd w intymność intelektualną i sposoby jej budowania z partnerem.

Czym jest intymność intelektualna?

„Intymność intelektualną można interpretować jako nadawanie na tych samych falach lub na tej samej stronie, co współmałżonek lub inna bliska osoba” – mówi dr Khan. „Ludzie mówią, że szukają miłości lub „idealnego związku”, ale trudno im wyrazić słowami, czego naprawdę chcą od związku. Zasadniczo ludzie szukający towarzystwa szukają partnera, który może być ich najlepszym przyjacielem, partnerem, kochankiem i bratnią duszą lub wszystkim w jednym” – dodaje.

Podobne czytanie: 5 powodów, dla których intymność w parach zanika i jak temu zapobiec

Intymność intelektualna lub intymność poznawcza opisywana jest jako spotkanie dwojga ludzi na takim poziomie komfortu, że nie wahają się oni dzielić swoimi myślami i pomysłami, nawet jeśli ich opinie są rozbieżne.

Kiedy dwoje ludzi łączy intelektualna intymność, znają się od środka, znacznie głębiej niż ktokolwiek inny. W związkach romantycznych, choć intymność jest w dużej mierze postrzegana jako fizyczna, faktem jest, że kiedy dwie osoby znają się tak dobrze, że łączą się poza tą fizyczną sferą, stają się przyjaciółmi.

Para, która jest intymna intelektualnie, dzieliłaby się swoimi hobby, zainteresowaniami, marzeniami, a nawet mrocznymi sekretami, tworząc udany związek. A wszystkie te przykłady intymności intelektualnej wykraczają poza sferę intymności fizycznej.

Czasami intymność może wynikać z intelektualnej wymiany zdań między parą. Mówiąc prościej, intymność intelektualną można zdefiniować jako „zdobywanie siebie nawzajem”. I wszyscy wiemy, jak pocieszające jest mieć w życiu choć jedną osobę, która cię rozumie. Teraz ta osoba jest Twoim partnerem! Czy zaglądają głęboko w Twój umysł i naprawdę rozumieją Twoje myśli? Oto pytania dotyczące intymności intelektualnej, które musisz sobie zadać.

Podobne czytanie: 12 sposobów, w jaki brak intymności w małżeństwie wpływa na ciebie

Dlaczego potrzebujesz intelektualnej intymności w swoim związku?

Więc powiedziano ci to komunikacja jest podstawą zdrowego związku. Możliwość dzielenia się swoimi przemyśleniami, pomysłami, nadziejami, pasjami, najgłębszymi, najciemniejszymi pragnieniami i obawami, oczekiwaniami i celami w życiu przez wiele godzin jest szczytem doskonałej komunikacji. Właśnie to pomaga osiągnąć intymność intelektualna.

„Para, która poświęca czas i wysiłek, aby zbudować intelektualną intymność w swoim związku, w rzeczywistości buduje silną, spójną strukturę swojego związku i buduje wzajemne zaangażowanie na przyszłość. Takie relacje mogą przetrwać burze, zły stan zdrowia, trudne okoliczności i z czasem stać się silnym partnerstwem” – mówi dr Khan.

Podaje przykład zmarłego aktora Christophera Reeve’a, który grał „Supermana”, i jego żony Dany. „Po tym, jak kontuzja podczas jazdy konnej pozostawiła go na stałe przykutego do łóżka, para zamieszkała razem w silne małżeństwo. Każdy inny związek być może rozpadłby się już dawno temu. Fakt, że małżeństwo przeszło próbę czasu, wynika z tego, że ich intymność intelektualna była silna. Stanowili wzajemne odpowiedzi na pytania dotyczące intymności intelektualnej” – mówi.

Ta forma intelektualnej intymności w małżeństwie lub związkach zostaje wzmocniona, gdy pary opierają się na swoich myślach i przenoszą rozmowy na nowy poziom zaangażowania, bez poczucia znudzenia ani odosobnienia. Przyjmowanie, interpretowanie i przetwarzanie wkładu partnerów we właściwym duchu jest jednym z kluczowych zachowań zwiększających intymność na poziomie intelektualnym.

Czy lubisz intelektualną intymność w swoim związku?

Świadomość, że wykorzystanie połączenia mózg-mózg może pomóc w rozwoju relacji, może sprawić, że zaczniesz się zastanawiać, czy lubisz intelektualną intymność ze swoim partnerem. Jak wszystkie dobre rzeczy, intymność intelektualna przychodzi wraz z praktyką. Tworzenie ćwiczeń intymności jest ważne, a te przykłady intelektualnej intymności pomogą Ci to zrozumieć:

• Zawsze szukasz nowego rzeczy do zrobienia razem. Od próbowania nowych form tanecznych, przez jazdę konną, umiejętności kulinarne po prace w ogrodzie – masz nieograniczone podejście do rzeczy, które oboje możecie robić razem
• Nie czujesz potrzeby przebywania w tłumie, żeby dobrze się bawić. Ty i Twój partner możecie godzinami rozmawiać o życiu i planach oraz omawiać swoje nadzieje i marzenia
• Zawsze pytacie się nawzajem o zdanie nawet w najdrobniejszych sprawach. Ponadto, jeśli zamierzasz kupić nowe zasłony do domu lub montujesz nowe pokrowce na siedzenia w samochodzie, chcesz wiedzieć, co myślą o twoim wyborze. Nie dla potwierdzenia, ale dlatego, że ich opinia jest dla Ciebie ważna
• Możesz omawiać kwestie finansowe bez poczucia, że ​​którekolwiek z was jest zdenerwowane lub osaczone
• Możecie zwierzać się sobie nawzajem z rzeczy, którymi wstydzilibyście się podzielić z kimkolwiek innym
• Możesz stwierdzić, czy coś ciąży na umyśle Twojego partnera, ale on o tym nie mówi i sprawi, że poczuje się na tyle komfortowo, że straci czujność i zacznie mówić

Nawet jeśli te przykłady nie odnoszą się do Twojego związku, wiedz, że nigdy nie jest za późno, aby zacząć. Tak jak ćwiczysz fizycznie, aby zachować formę, ćwiczenia intymności utrzymują silny związek.

Jak rozwijać intymność intelektualną?

Stopień, w jakim para może się wzajemnie stymulować mózgowo i łączyć na poziomie intelektualnym, może zależeć od wielu czynników, takich jak podstawowy system wartości, wykształcenie i umiejętność wyrażania myśli. I nie każda para może osiągnąć złoty standard intelektualnej intymności, tak jak nie każda para może zaznaczyć wszystkie pola intymność emocjonalna, seksualna, duchowa lub zamierzona.

To powiedziawszy, dzięki świadomym i wytrwałym wysiłkom rzeczywiście możesz wejść na właściwą ścieżkę pielęgnowania intelektualnej intymności. Oto 12 sposobów, jak to zrobić:

1. Podzielaj podobne postawy

Postawa to pogląd na życie. Jeśli ty i twój partner inaczej postrzegacie sprawy w życiu, próba znalezienia wspólnej płaszczyzny porozumienia lub utrzymywanie otwartego umysłu na wzajemne podejście do takich rzeczy, jak cele życiowe, planowanie finansowe czy ścieżki kariery, może być dobrym punktem wyjścia do kultywowania intelektualnej intymności w związku .

„Pary, które otwarcie dzielą się swoimi szczegółami finansowymi i ufają sobie nawzajem, tworzą zdrowy związek. Pary zachęcają się nawzajem do bycia silnym finansowo, do planowania swoich finansów i swojej przyszłości, wzmacniając swoją intymność fizyczną, emocjonalną i intelektualną” – mówi dr Khan.

2. Pielęgnuj wspólne zainteresowania, aby stworzyć intelektualną intymność

Mój wujek i ciocia podzielali miłość do długich spacerów. Wkrótce stało się to ich sprawą. Przez 23 lata ich małżeństwa, dopóki nie stracił jej na raka, każdego dnia, niezależnie od pogody, wyruszali na ten 45-minutowy wieczorny spacer. Ten wspólny interes była dla nich ucieczką od przyziemnych obowiązków życia codziennego i dzięki temu ich małżeństwo było silniejsze.

Kultywowanie wszelkich zainteresowań, które możecie realizować jako para, może zmienić więź, którą czujecie ze swoim partnerem na poziomie intelektualnym. Skoncentruj się na tych małych, ale intymnych zajęciach dla par i obserwuj, jak Twój związek rozkwita.

3. Czytaj razem

Para, która czyta razem, nigdy nie będzie musiała się zastanawiać, jak rozwijać intelektualną intymność? Książki to fantastyczna skarbnica, dzięki której pracują Twoje szare komórki. Więc kultywuję nawyk wspólnego czytania a następnie omówienie książki może pomóc zbliżyć się intelektualnie do partnera.

Takie rytuały również cementują waszą więź i wprowadzają rutynę. Więc śmiało, stwórz swój mały klub książki dla dwóch osób. Możesz nawet dołączyć do większego klubu książki, w którym możesz odkrywać nowych autorów do czytania i nowe światy do wspólnego odkrywania.

4. Dopasuj swoje wartości

Pochodząc z różnych rodzin – a być może nawet z różnych środowisk lub z różnych części kraju/świata – jest prawie niemożliwe, aby jakakolwiek para miała ten sam system wartości. Więc, dopasowując swoje wartości z biegiem czasu ma kluczowe znaczenie dla rozwoju związku, nie tylko na poziomie intelektualnym, ale także wzniosłym.

„Kiedy para ceni podobne rzeczy, takie jak uczciwość, sprawiedliwość, wiara w demokrację lub prawa człowieka, pomaga to zwiększyć ich intelektualną intymność” – wyjaśnia dr Khan. Dodaje: „Na przykład para, której pasją jest środowisko, częściej nawiązuje ze sobą relacje i koncentruje się na kwestiach środowiskowych, takich jak oszczędzanie wody, wody, energii elektrycznej, recykling itp. Porównaj to z parą, która nie jest w związku: może między nimi istnieć konflikt lub słaba intymność intelektualna.

Dr Khan wyjaśniła również, że pary, które wyznają zgodne wartości, mają większe szanse na odniesienie sukcesu, jeśli zachęcają się, wspierają i pomagają sobie nawzajem jako zespół. „Wiele razy słyszy się, jak pary mówią, że nie osiągnęłyby takiego sukcesu bez wsparcia partnera. Wtedy widać silną więź między parami” – mówi.

Podobne czytanie: 7 nawyków ludzi w najszczęśliwszych związkach

5. Wspierajcie się nawzajem

Nie możesz osiągnąć intelektualnej intymności bez wsparcia swojego partnera, bez względu na to, jakie zakręty rzuca ci życie. Wiąże się to z wykorzystaniem umiejętności wejścia w ich buty i spojrzenia na sytuację z ich perspektywy.

„Znam parę, która zainwestowała w prowadzenie wspólnego dziennika, komplementując się nawzajem, zapisując swoje marzenia i życzenia oraz mając w swoim związku rytuały, których również nie mogą się doczekać. Jednym z ich rytuałów jest wspólne czytanie poezji lub wspólne rozwiązywanie krzyżówek. Proste rzeczy, które dają im radość i spokój” – mówi dr Khan.

Dodaje: „Moja rada dla par jest taka: zapomnij o drogich prezentach i kwiatach i szukaj prostych rzeczy. Czy Twój partner odbiera Twoje telefony, odpowiada na Twoje wiadomości, lubi spędzać z Tobą czas i wspólnie podejmować aktywne decyzje i plany? Te mogą być najlepsze, najbardziej przemyślane prezenty zawsze."

6. Znajdźcie ciekawe zajęcia, które możecie robić razem

Intymność intelektualna w małżeństwie lub długotrwałej miłości oznacza ustanowienie połączenia mózgowego z drugą połówką. Ale niekoniecznie musi to dotyczyć poważnych i ciężkich rzeczy. Możesz także sprawić, że ten proces będzie lekki i łatwy, znajdując zabawne i intymne zajęcia dla par, które będą mogły robić razem. Może to być wszystko – od wspólnego wyjścia do kina po wspólne oglądanie nowego serialu w serwisie Netflix.

„Pary, które rzucają sobie nawzajem wyzwania lub mają wspólne zainteresowania, mogą pomóc sobie w pielęgnowaniu siebie nawzajem i podtrzymywaniu swoich zainteresowań. Na przykład para, która uwielbia podróżować, będzie odkrywać nowe miejsca, aby dodać emocji do swojego związku. Ponadto podczas izolacji wiele par zdecydowało się na wspólne gotowanie posiłków lub remont domu. Tworzenie zajęć i wzajemne angażowanie się znacznie przyczyniają się do budowania intelektualnej intymności” – mówi dr Khan.

7. Porozmawiajcie o pracy budującej intymność intelektualną

Tak, dobrze to przeczytałeś. Chociaż wielu ekspertów od związków radzi parom, aby nie zabierały pracy do domu, dyskusje o pracy mogą być fantastyczną pożywką dla intelektualnej intymności. Oczywiście nie oznacza to, że oboje cały czas rozmawiacie o pracy lub narzekacie na swoich szefów. Spróbuj jednak stworzyć przestrzeń, w której ty i twój partner będziecie czuć się komfortowo dzieląc się kilkoma informacjami na temat swojego życia zawodowego.

Na przykład zapytaj ich, jak minął im dzień przy lampce wina. Jeśli na początku spotkasz się z powściągliwą reakcją, popchnij ich, aby powiedzieli ci więcej. Wkrótce stanie się to sposobem na życie. Możliwość dzielenia życia zawodowego ze współmałżonkiem bez obawy, że zostaniesz osądzony lub zestrzelony, może poprawić Twój poziom zaangażowania, a co za tym idzie, Twoją intymność. Z tego powodu ludzie wykonują pracę pod wysokim ciśnieniem wyjść za mąż w ramach okupacji.

Ale nawet jeśli pracujesz w bardzo różnych obszarach, nie zaszkodzi wysłuchać problemów partnera w pracy i podzielić się swoimi w zamian.

8. Omów doświadczenia z poprzedniego życia

Mój przyjaciel był molestowany seksualnie jako nastolatka i nie podzieliła się tym doświadczeniem z nikim poza garstką najbliższych przyjaciół. Pięć lat po ślubie, w trudnym momencie, zwierzyła się mężowi, który ją przytulił i płakał razem z nią. Rozmawiali o tym do późna w nocy, a z biegiem czasu przekonał ją, aby porozmawiała o traumie z terapeutą.

Ta jedna chwila bezbronności zbliżyła ich do siebie bardziej niż kiedykolwiek. Pozbądź się więc tego zahamowania i porozmawiaj ze swoim partnerem o swoim życiu ze szczegółami, zanim się pojawi, i zachęć go, aby zrobił to samo. Niekoniecznie musi to być coś wielkiego i skandalicznego.

Podobne czytanie: Ekspert mówi o 9 ćwiczeniach komunikacyjnych, które warto wypróbować w parach

„Dzielenie się zwierzeniami oznacza, że ​​para decyduje się chronić swoje osobiste historie i unikać wykorzystywania wiedzy przeciwko sobie. Pomaga to budować zaufanie i intymność intelektualną. Takie pary rzadziej pozwalają, aby osoba trzecia ingerowała w ich związek, a także są chronione przed romansami pozamałżeńskimi, ponieważ wzajemne zaangażowanie jest bardzo duże” – mówi dr Khan.

9. Czytajcie razem gazetę i dzielcie się intymnością intelektualną

Czy jest lepszy sposób na kultywowanie bliskiej więzi intelektualnej niż dzielenie się przemyśleniami i poglądami na temat wydarzeń na całym świecie. Kiedy tylko możesz, czytajcie poranną gazetę lub oglądajcie razem wieczorny program, a następnie angażujcie się w zdrową dyskusję na ten temat.

Pamiętaj, aby nie traktować tego osobiście, nawet jeśli masz odmienne poglądy polityczne.

10. Zaplanujcie wspólną przygodę

Ładowanie nowych doświadczeń poszerza horyzonty i pobudza umysł. Kiedy para lubi nowe doświadczenia razem, zbliża ich to intelektualnie. Poza tym inwestowanie czasu i energii w planowanie nowej przygody może być świetną okazją do nawiązania więzi.

Wspólne przeżywanie ekscytującej przygody, niezależnie od tego, czy będzie to aktywność fizyczna, np. rafting, czy coś bardziej intelektualnego, jak pokój ucieczki, zbliży Was do siebie. Poza tym z kim lepiej się bawić niż ze swoim partnerem i najlepszym przyjacielem!

11. Połącz się za pomocą SMS-ów i mediów społecznościowych

Wirtualne interakcje między tobą a twoim partnerem – i wynikająca z tego reakcja – może wynieść ten intelektualny taniec na zupełnie nowy poziom, ponieważ pozwala wam wspólnie odkrywać nowe rzeczy. Więc kontynuujcie taniec w mediach społecznościowych, korzystając z DM, tagów w mediach społecznościowych i udostępniając memy, nawet jeśli oboje mieszkacie w tym samym domu.

„Pary, które inwestują w świetną komunikację i chcą poznać wzajemne zainteresowania, wnoszą ogromny wkład we wzmocnienie swojej intymności. Oboje czują, że mogą otwarcie komunikować swoje wątpliwości, obawy i obawy” – mówi dr Khan.

12. Nauczcie się wspólnie nowej umiejętności

Podjęcie nowego zawodu może ponownie obudzić w Tobie ucznia i ożywić w nim chęć do nauki. Ponieważ Ty i Twój partner jesteście w tym razem, otwiera to nowe możliwości dzielenia się, dyskusji i wspólnego rozwoju.

Kiedy dorastaliśmy, obok mieszkało starsze małżeństwo. Mężczyzna był emerytowanym profesorem, żona nieczytaną kobietą. Spędziłem wiele popołudni bawiąc się na ich podwórku. Kiedy teraz o tym myślę, nigdy nie widziałem, żeby tak naprawdę ze sobą rozmawiali, poza rozmowami o tym, jakie artykuły spożywcze kupić, co ugotować na następny posiłek i czy ma ochotę na chai. Szczerze mówiąc, wspólne starzenie się musi wiązać się z czymś więcej niż tylko rozmawianiem o jedzeniu przez cztery dekady życia.

Podobne czytanie: 5 problemów małżeńskich, z którymi boryka się większość par, i ich rozwiązania

Zagłębienie się w umysł partnera wymaga wysiłku i wytrwałości, ale ostatecznie jest tego warte.
„Pierwszą rzeczą, jaką często zauważam, jest brak wysiłku wkładanego przez pary w celu wzmocnienia ich związku. Często pary skupiają się na tym, co otrzymują i jak bardzo są nieszczęśliwe. Takie relacje są od początku skazane na niepowodzenie, ponieważ nie podejmuje się wysiłków, aby nadawać na tych samych falach” – mówi dr Khan. 

„Czy kiedykolwiek można znaleźć odpowiedniego partnera? Dzieje się tak, jeśli szuka się kryteriów, które utrzymają związek przez długi czas. Jako doradca ds. związków spotykam bystrych, młodych ludzi, zwłaszcza kobiety, które się nie sprzedają, zastanawiając się, dlaczego nie mogą utrzymać związku i co jest z nimi nie tak?

Mówię im, żeby odpowiednio dobrali listę lub kryteria relacji, a wtedy znajdą głębokie intelektualne i emocjonalne towarzystwo, którego szukają” – podsumowuje.

10 wskazówek, jak rozwijać intymność emocjonalną w małżeństwie

Pięć etapów intymności – dowiedz się, gdzie jesteś!

8 rodzajów intymności w związku

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij