Vindo da palavra grega 'poli' que significa 'muitos' e da palavra latina 'amor' que significa 'amor', poliamor é definido como a prática ou desejo de relacionamentos íntimos onde os indivíduos podem ter mais de um parceiro, com o conhecimento e consentimento de todos os parceiros.
Segundo uma pesquisa recente da YouGov , apenas metade dos millennials nos EUA deseja um relacionamento monogâmico. Quarenta e nove por cento das pessoas com menos de 30 anos relataram que seu relacionamento ideal é não monogâmico. Com cada vez mais relatos e pesquisas indicando que o poliamor está em ascensão, alguns chegam a defender sua legalização (o casamento com múltiplos parceiros) nos EUA e no Reino Unido.
A poligamia era a norma para nossos ancestrais caçadores-coletores. Mais tarde, quando começaram a estabelecer-se, surgiu uma preferência pela monogamia por razões económicas. É mais fácil saber quem é o pai, para a divisão de bens. Os vitorianos do século XIX deram início ao tropo do “único amor verdadeiro”.
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A Índia possui uma história rica e diversificada que sancionava uniões com múltiplos parceiros. Khajuraho, o Kama Sutra, Krishna com suas milhares de dasis , rainhas e deusas lendárias com mais de um marido, tudo isso aponta para um período na história cultural indiana em que a sexualidade era celebrada e o poliamor era parte integrante da vida.
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Ainda hoje, certas comunidades indígenas na Índia praticam abertamente o poliamor. Por exemplo: os Gonds são uma comunidade tribal que vive no centro da Índia e mantém a prática do Ghotul. Acredita-se que o Ghotul seja uma instituição muito antiga, onde os jovens aprendem de tudo, desde artesanato e ética até agricultura e as artes do amor. Em algumas aldeias, todos os jovens, tanto meninas quanto meninos, dormem juntos no Ghotul desde o início da puberdade. Eles têm total liberdade sexual e espera-se que explorem a intimidade com todos no grupo, para que possam descobrir quem são a partir das diversas perspectivas.
Também em Maharashtra, estado onde vivem os Gonds, a movimentada cidade cosmopolita de Pune abriga o famoso e muitas vezes incompreendido Osho Ashram. Osho era conhecido por desenvolver práticas espirituais que encorajavam as pessoas a dizer “sim” à sombra e à sexualidade. Ele também ensinou que o amor verdadeiro não é possessivo, que se o seu amado deseja estar com outra pessoa, não adianta tentar impedi-lo. Permitir-se a liberdade de ter vários relacionamentos é uma oportunidade de explorar os altos e baixos que acompanham o amor e de aprender e crescer como indivíduo.
Estar em um relacionamento poliamoroso traz novas oportunidades e uma sensação de liberdade. Tem o potencial de ensinar a amar incondicionalmente. No entanto, nenhuma relação é fácil e estar numa relação com múltiplos parceiros pode suscitar o seu próprio conjunto de questões. Aqui estão cinco coisas que você deve considerar antes de iniciar sua aventura de autoexploração e amor livre.
1. Abandone a ideia de 'um amor verdadeiro'
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Séculos de contos de fadas, literatura clássica europeia, filmes de Bollywood e Hollywood produziram incessantemente histórias em torno do tema da donzela em apuros à espera do seu verdadeiro amor. Estamos no século XXI e a maioria de nós já superou o papel da donzela em apuros à espera do seu príncipe encantado. Mesmo assim, o slogan de " Dil toh pagal hai " ("alguém em algum lugar foi feito para você") ainda nos toca profundamente. É preciso deixar essa ideia de lado antes de embarcar na sua aventura poliamorosa. Amor é amor e pode vir em muitas formas e tamanhos. Pense nisso mais como: alguém em algum lugar foi feito para você.
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2. Veja a monogamia como um espectro
O estudo sobre a geração Y e o poliamor analisou os tipos de relacionamento usando um espectro de 7 pontos como a escala Kinsey (escala de orientação sexual). Este espectro definiu zero como completamente monogâmico e 6 como completamente não monogâmico. Isto levou à ideia da monogamia como um espectro em vez de um binário, e o termo 'monogâmico' foi cunhado, isto é, um casal que está numa parceria comprometida, mas com o acordo de que podem brincar sexualmente, num acordo acordado. -de maneira, fora do relacionamento. Ver a monogamia e a poligamia como dois extremos de um espectro, em vez de um ou outro, pode criar um espaço seguro muito necessário para falar abertamente sobre seus desejos de não ser monogâmico e abrir o caminho para a desestigmatização do poliamor.
3. A comunicação é fundamental
A comunicação é importante em qualquer tipo de relacionamento, mas ainda mais em um relacionamento poliamoroso. É preciso ser honesto, primeiro consigo mesmo e depois com seus parceiros, sobre seus sentimentos, desejos, o que está funcionando e o que não está, e estabelecer regras antecipadamente, para que não haja espaço para suposições que possam causar mágoas. Um artigo recente do New York Times citou que “a primeira coisa que casais não monogâmicos costumam fazer é elaborar uma lista de diretrizes: regras sobre proteção, sobre o número de dias da semana reservados para encontros, sobre quanta informação compartilhar. Alguns cônjuges não querem saber detalhes sobre o sexo extraconjugal do outro, enquanto para outros, essas histórias são um benefício extra emocionante do acordo”. A comunicação, até mesmo a comunicação excessiva, é a base de relacionamentos saudáveis (com múltiplos parceiros).
4. Abandone os rótulos e supere as inseguranças
Segundo Angie Becker, escritora do Huffington Post, “como vivemos em uma sociedade tão centrada na monogamia, é compreensível que muitas pessoas só consigam conceber a não monogamia em termos que, em última análise, ainda se assemelham à monogamia”. No entanto, o poliamor oferece a oportunidade de compreender melhor os relacionamentos como interações individuais, com suas próprias dinâmicas únicas. Frequentemente, essas dinâmicas não se encaixam tão bem em rótulos como “namorado/namorada/marido/esposa”, que carregam consigo o peso das expectativas sociais. Abandonar os rótulos e, em vez disso, focar na intenção e na experiência do relacionamento ajudará a evitar o ciúme e a insegurança que muitas vezes acompanham esses rótulos possessivos.
Dito isto, as inseguranças são humanas e sempre farão parte de qualquer relacionamento. A maneira como você lida com essas inseguranças definirá sua experiência em um relacionamento (poliamoroso). Na maioria das vezes, a insegurança está no cerne do ciúme. Saiba que o amor é um recurso infinito e o amor do seu parceiro por outra pessoa não reduz o amor dele por você. Mais uma vez, comunique suas inseguranças ao(s) seu(s) parceiro(s), deixe-se vulnerável e abra seu coração ao apoio deles. No final, você sairá mais forte.
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5. Lidando com o estigma social
O estigma social de estar numa relação não monogâmica faz parte de todas as sociedades; contudo, em certas sociedades, o estigma pode ser maior. Discuta com seus parceiros o quão discreto ou aberto você deseja ser em relação ao seu relacionamento e decida sua ação de acordo. Ser aberto sobre seus relacionamentos pode parecer a coisa certa a fazer. Afinal, não há nada de errado com o amor e você deve ser capaz de demonstrá-lo abertamente – se você e seus parceiros se sentirem prontos para fazer isso.
No entanto, às vezes sair das caixas sociais pode ser perigoso. Se você e/ou seu parceiro sentem que não estão prontos para serem abertos sobre o relacionamento, não se sintam pressionados e não julguem isso. É possível ter orgulho de quem você é (e de quem está com você) e ao mesmo tempo escolher suas batalhas. Dê a você e ao seu parceiro respeito e espaço para expressar (ou não) sua identidade para o mundo em seu próprio tempo. Dito isto, ajuda imensamente partilhar a sua jornada com pelo menos um amigo ou familiar em quem você confia, para que possa ter redes de apoio emocional fora desse relacionamento. Amizades sérias onde você pode ser você mesmo e honesto são uma ferramenta crucial para fazer qualquer relacionamento funcionar e, especialmente, para combater a co-dependência prejudicial.
Então você está pronto e animado para embarcar em uma aventura poliamorosa? Deixe-nos saber nos comentários abaixo.
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O poliamor, assim como a monogamia, é uma escolha de vida. Uma parte importante para decidir sua felicidade com um futuro parceiro ou parceiros consiste em determinar se você deseja ter um relacionamento sério com uma pessoa ou se gostaria de algo um pouco menos comprometido e mais aberto.
Se você sente que está genuinamente interessado em um estilo de vida poliamoroso e que pode cumprir as regras de honestidade, comunicação e respeito, então pode ser uma ótima escolha para você e sua vida amorosa.