“Não posso esquecer o caso do meu marido. Não posso esquecer que meu marido me traiu. Essa realidade vem me atormentando desde que a descobri”, revelou um amigo.
Há quanto tempo isso vem acontecendo? Você me disse que era apenas uma amizade casual e eu acreditei. Que tolo eu fui!
Quantas vezes você transou com ela? Cinco, dez... mais? Preciso saber o número exato!
Ela é muito boa de cama?
Onde vocês dois se conheceram? Um hotel aleatório? Na casa de Vivek? Você já a trouxe aqui? Você usou nossa cama?
Você ama ela? Ela é mais bonita que eu?
Quantas mensagens vocês dois trocam todos os dias? Sobre o que você fala?
Você disse a ela que a ama? Você usou a palavra 'L' com ela!
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A descoberta de um caso é dolorosa
Conteúdo
A descoberta de uma infidelidade sexual em um parceiro geralmente vem acompanhada de uma forte necessidade de conhecer todos os detalhes – motivacionais, logísticos e sexuais – do relacionamento extraconjugal.
Para conhecer cada nuance das trocas – conversas, presentes, intimidades… o cônjuge traído não pode deixar de exigir que os detalhes sejam revelados, que o que, quando e como do caso extraconjugal seja exposto. Parece ser o único ponto de partida para que haja qualquer comunicação no processo de aceitação e cura da pessoa traída! Você realmente não sabe como reagir ao caso extraconjugal do seu parceiro.
Não posso esquecer que meu marido me traiu
Como meu amigo M me disse: “Eu tinha que saber tudo, cada centímetro onde ela o havia tocado, física e emocionalmente. Eu tinha que saber exatamente como ele estava com ela, as roupas que usava quando ia vê-la, se ela estava por trás de sua nova barba grisalha.
“Eu precisava saber se era por causa dela que ele tinha raspado o peito! Eu precisava saber o que ele pensava quando pensava nela! Era implacável, sabe, essa necessidade de saber. Eu não consigo esquecer o caso do meu marido .”
Sua dor era visível nos nervos tensos de sua testa. Não por um dia, uma semana, mas por meses.
Isso me fez pensar por que procuramos informações que sabemos que serão prejudiciais. E, no entanto, sei que se alguma vez isso me ocorresse, eu também faria o mesmo!
É necessário conhecer os detalhes da infidelidade
O psicoterapeuta Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) lida com isso há 18 anos, especializando-se em questões de dificuldades interacionais de casais. Perguntei-lhe se esta necessidade imperiosa de saber era realmente comum e se este tipo de partilha ajudava no processo de recuperação (considerando que o casal quer trabalhar nisso). O Dr. Kanwar explicou a psicologia por trás desse desejo perturbador, mas inevitável.
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“Essa é uma maneira”, disse ela, “de a esposa traída entender como tudo aconteceu, ao revisitar o relacionamento passo a passo. Para a mulher traída, trata-se de uma perda enorme – a perda da segurança, a perda da imagem que tinha do marido, a perda do sonho de exclusividade.”
“Como este cliente disse uma vez: 'Desde a infância, eu acalentava esse ideal de que seríamos completamente unidos... a uma unidade de distância dos outros, esse ideal se foi para sempre. Não consigo superar a infidelidade do meu marido.'”
“Uma vez descoberta a infidelidade, ao tentar compreendê-la, o cônjuge traído sente a necessidade de revisitar a transgressão repetidamente para entender seu início, como se intensificou, etc. Mas isso é extremamente doloroso e, nesse processo, ele se tortura terrivelmente e repetidamente.”
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A quebra de confiança é prejudicial
“Não posso esquecer que meu marido me traiu. Não posso esquecer o caso do meu marido”, era o que minha amiga dizia. Ela simplesmente não conseguia superar essa quebra de confiança e talvez sentisse que se o marido lhe contasse todos os detalhes do caso, ela seria capaz de reconstruir a confiança.
Dr. Kanwar disse: “A outra razão pela qual ela precisa saber está ligada à quebra de confiança. Há uma perda de proximidade entre marido e mulher, o marido tem partilhado tempo e coisas com outra mulher, e a esposa tem sido uma estranha.”
“Então a esposa quer recuperar aquela sensação de proximidade com o marido. E para isso ele tem que dividir tudo com ela.”
“Isso revela tudo ajuda a seguir em frente?” Perguntei ao Dr. Kanwar. Ela não recomenda. “Não só é uma tortura para a pessoa injustiçada, mas também coloca o parceiro ofensor na defensiva ao ver seu cônjuge sofrendo tanta dor. Na maioria das vezes os detalhes não ajudam.”
O conhecimento detalhado continua atormentando
Voltando à minha amiga, já se passaram mais de dois anos desde o dia D. Eles foram a terapeutas , brigaram, sentiram o gosto amargo da traição um do outro, mas continuam juntos. Perguntei a ela se, olhando para trás, teria feito algo diferente.
M foi sincero. “Quanto mais eu pesquisava e mais ele compartilhava, mais imagens eram gravadas no meu disco rígido e eu não conseguia esquecer o caso do meu marido. Agora havia um lugar associado a cada transgressão. Não consegui entrar nos hotéis que ele frequentou... — ela parou.
“Joguei fora as camisas que ele usou com ela, mas posso apagar as fotos em que ele as usa? Jacob's Creek era nossa praia, mas ele bebeu isso com ela também. Agora mudamos para o uísque.”
“Naquela altura parecia imperativo saber tudo. Agora eu quero esquecer isso, mas você não pode deixar de saber depois de saber, não é?
O que acontece quando você sabe
Diversas opiniões acadêmicas e de especialistas parecem concluir que:
– A dor causada pela descoberta da infidelidade impele a pessoa injustiçada a cavar fundo em busca de cada informação
– O ambiente altamente emotivo faz com que todas essas informações desenterradas sejam firmemente cimentadas na memória
– Agora o ofendido tem imagens mentais reais com as quais meditar e virtualmente reviver o caso
– Isso significa que é muito difícil progredir para qualquer tipo de perdão
Mas, como disse M, será que não podemos saber depois de já sabermos? E, uma vez que sabemos, podemos esquecer? O perdão é um processo complexo.
Prefiro ficar sozinho do que lidar com alguém que vai me machucar
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Meu marido me traiu por três anos. ele me ignorou por vários meses e me deixou sem nada, mas estou feliz hoje, agora meu marido é todo meu de novo.
Quando uma pessoa se casa, ela investe todas as suas emoções, confiança, confiabilidade, amor etc. Quando alguém fica sabendo sobre trapaça, tudo quebra, o coração se quebra em milhões de pedaços. É sempre melhor viver com dignidade, respeito próprio e uma vida nova do que ser um vigarista/traidor no casamento. Por que é preciso permanecer nessa confusão e retrabalhar no casamento. A cada segundo, você observa seu parceiro, o coração da pessoa ficará apertado. Por que o cônjuge leal tem que passar por vergonha, mágoa e insulto pelo resto da vida? melhor sair, é melhor ter um animal de estimação em casa do que um trapaceiro em casa para o animal de estimação, mesmo que o animal seja fiel a ele por último, ao contrário do trapaceiro. Todo mundo diz: salve o casamento, quem precisa de casamento com um traidor? Se o casamento existe para as pessoas ou as pessoas existem para o casamento? Pelo menos trabalhar em novos relacionamentos, em vez de queimar emocionalmente e trabalhar em relacionamentos desgastados? Mesmo que alguém esteja enojado, também pode permanecer solteiro? O trapaceiro entrou na vida da pessoa depois de 25 anos, mas a pessoa não nasceu junto com o trapaceiro?
Problemas no casamento não são licença para traição. Covardes que não conseguem resolver problemas dentro do casamento, bandidos sem vergonha, sem caráter e egoístas, sejam homens ou mulheres, não merecem na vida de alguém. A vida é mais preciosa e um presente e divino de Deus, não deve ser desperdiçado com bandidos e pode-se fazer maravilhas.
Dane-se se o fizermos, dane-se se não o fizermos. quando se trata de infidelidade, tudo é complicado. A parte prejudicada quer um encerramento e há um forte desejo de saber tudo. No entanto, nunca será fácil, pois continuamos descobrindo novos ângulos sobre o que aconteceu entre eles. É impossível conseguir um enterro adequado. Se você continuar morando com seu parceiro, um pequeno incidente ou situação abrirá novamente todas as feridas. Falo por experiência própria. Mesmo depois de 5 anos, ainda está cru. A dor nunca desaparece completamente.
É o caso da traição, mas no meu caso mesmo o caso foi antes do casamento e foi descoberto e confrontado depois, o sentimento de traição não diminui. O fantasma de seu passado íntimo ainda me assombra e me deixa curioso para me aprofundar, fazendo perguntas situacionais repetidas vezes.
eu sei que dói muito, mas acho que você deveria investigar qual é a situação agora? Seu cônjuge ainda está emocionalmente envolvido? O problema é que levamos nosso tempo para superar relacionamentos anteriores e, como parceiros maduros, talvez devêssemos reservar esse tempo para nossos parceiros. Eu sei que dói... mas talvez esta seja a coisa mais sensata a fazer!
Acho que cavar informações não deve ser apenas para transgressão e apontar o momento em que tal pensamento foi concebido, é importante tirar a culpa do sistema durante o processo de retrospectiva, do cônjuge traído. É definitivamente uma situação difícil e deixa uma lacuna na relação que nunca é preenchida.
Posso sentir empatia e me identificar com cada palavra deste artigo. É uma tortura, mas tem que ser praticada pela parte injustiçada. Mas seja qual for a informação que se obtenha do cônjuge, sempre há aquele sentimento de que algo não foi compartilhado. E aumenta a amargura para o resto da vida. Não é uma situação fácil de lidar!