Por que acontecem mudanças no relacionamento e o que fazer

Dizem que quando escolhemos um parceiro, começamos uma história: uma história que cresce e evolui constantemente à medida que conhecemos melhor a nós mesmos e uns aos outros, e à medida que lidamos com os estressores da vida e as inevitáveis ​​​​mudanças no relacionamento. 

Então, seja no início, no meio ou mais avançado da nossa história de relacionamento, é muito provável que ela não permaneça como está agora e certamente será desafiada por eventos internos ou externos. Para entender por que as mudanças nos relacionamentos acontecem, que formas elas podem assumir e como lidar com elas, recorremos a Tanvi Jajoria, cofundadora da MentAmigo, psicóloga clínica e profissional certificada internacionalmente em Técnicas de Libertação Emocional (EFT), para obter algumas informações.

O que faz com que os relacionamentos mudem?

Segundo Tanvi, a essência de cada relacionamento muda com o tempo e a idade. “Um casal na casa dos 20 anos não terá exatamente a mesma dinâmica de relacionamento que um casal na casa dos 60. À medida que envelhecemos, crescemos e mudamos como indivíduos, impulsionados pelo desejo de sermos melhores. Assim como nós, nossos relacionamentos também evoluem com o tempo, conforme aprendemos a compartilhar nossa vida com nosso parceiro e começamos a entender o significado e a importância de ter alguém em nossas vidas”, explica ela.

Ela diz que a dinâmica dos relacionamentos também pode mudar com: 

• Eventos e experiências de vida
• Desafios pessoais e profissionais
• Mudando os objetivos de vida

“Por exemplo, o estresse na vida profissional ou uma mudança nos papéis e responsabilidades dentro do relacionamento – por exemplo, passar do namoro para o casamento ou a paternidade – pode desencadear mudanças na forma como os casais se relacionam”, observa o psicólogo e especialista em relacionamentos Jyoti Dadlani. “Os relacionamentos também podem mudar quando os parceiros começam a se distanciar e a buscar uma vida fora um do outro”, acrescenta ela. 

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Como os relacionamentos evoluem

“As mudanças no relacionamento podem ou não ser sempre para melhor, mas são consistentes e inevitáveis”, diz Tanvi. Para entender isso, precisamos, em primeiro lugar, examinar mais de perto como um relacionamento evolui. Embora não exista uma maneira única de ser um casal e não haja dois relacionamentos que sigam o mesmo roteiro, existem alguns estágios de relacionamento pelos quais quase todos os casais – monogâmicos, poliamorosos, abertos, queer, heterossexuais – passam:

1. Fase de lua de mel

Esta é a fase inicial de um relacionamento, quando simplesmente não conseguimos ver, pensar além e nos fartar um do outro. É também o estágio da percepção seletiva, quando suspendemos o julgamento negativo e não conseguimos encontrar falhas ou imperfeições em nosso parceiro. 

E se isso acontecer, estaremos dispostos a ignorá-los, diz Jyoti. Então, quanto tempo dura a fase da lua de mel, com o pulso acelerado, os dedos dos pés formigando e o coração disparando?

• Pesquisadores estão divididos sobre isso. Alguns dão algumas semanas a meses, enquanto outros afirmam que pode se estender por até três anos. Outros encontraram níveis semelhantes de paixão intensa, mas mais calma, em casais que estão juntos há décadas 
• De acordo com Jyoti, a duração da fase da lua de mel varia de casal para casal e de geração para geração, mas geralmente termina quando a vida real e as responsabilidades começam a voltar.

2. Estágio inicial de apego

Esse estágio de conhecer alguém em um nível mais profundo traz consigo sua cota de dores crescentes, atritos, complicações, discussões e ajustes. Quando as coisas se tornam reais e quando o seu passado, os medos, as ligações emocionais, as expectativas, a dinâmica familiar, as necessidades enfadonhas da vida, as dúvidas e as irritações começam a entrar na equação - eles certamente testarão o seu vínculo. 

Por mais desafiador que isso possa ser, faz parte do crescimento e da transformação de um relacionamento. E também da decisão sobre se ele pode se sustentar, afirma a Dra. Kathryn Foster, autora de " When Your Relationship Changes: A Woman's Journey" (Quando Seu Relacionamento Muda: A Jornada de uma Mulher ). Nessa fase, muitos casais já passaram tempo suficiente juntos para se conhecerem o bastante, identificar sinais de alerta ou fatores decisivos para tomar essa decisão.

Estudos de mapeamento cerebral descobriram que, por volta de 8 a 17 meses após o início de um relacionamento romântico, os casais que conseguem manter a paixão começam a desenvolver fortes sentimentos de apego, à medida que se unem como uma equipe e começam a vislumbrar um futuro juntos.

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3. Fase de crise

Em um relacionamento romântico, o tempo pode ser uma grande lupa. Pode ampliar a confiança e o respeito à medida que aprendemos a confiar, ser sinceros e ser vulneráveis ​​perto de nosso parceiro. Pode intensificar o amor companheiro – um amor lento, forte e comprometido que está enraizado em: 

• Amizade confortável 
• Entendimento mútuo 
• Carinho profundo

Mas também pode aumentar pequenas irritações, dúvidas mesquinhas, desilusões, lutas pelo poder e estagnações ou mudanças de sentimentos e prioridades. Ou pode aumentar problemas de comunicação não resolvidos, diferenças de expectativas, questões de intimidade e discussões incômodas. Pode até enviar grandes obstáculos que nos pegam de surpresa.

Dizem que há anos que trazem perguntas e anos que trazem as respostas. Em algum momento dessa jornada, podemos começar a nos perguntar se vale a pena salvar nosso relacionamento . A questão muitas vezes exige uma escolha: nos unimos como uma equipe para trabalhar no relacionamento? Ou nos distanciamos à medida que nosso relacionamento muda com o tempo e, eventualmente, seguimos caminhos separados?

4. Estágio de comprometimento profundo

Os casais que superam a crise entram na próxima fase de um relacionamento: uma fase de profundo compromisso e estabilidade. A essa altura, eles já enfrentaram tempestades suficientes para aprenderem a navegar em conversas difíceis e a lidar com quaisquer obstáculos e crises que possam surgir em seu caminho. 

Esta também é uma fase de aceitação. Tanvi diz: “À medida que você amadurece, seus objetivos e prioridades de vida mudam, você aprende a compartilhar sua vida com seu parceiro e a aceitar suas falhas que os tornam humanos, tanto quanto aceita suas perfeições. Isso ajuda o casal a extrair o que há de melhor um no outro; assim, o relacionamento deles evolui para melhor.”

Ainda assim, é certo que seu relacionamento enfrentará desafios e mudanças. Haverá reviravoltas ao longo do caminho. E novos problemas ou circunstâncias surgirão. Afinal, vivemos em um mundo onde nada permanece exatamente igual.

Tipos de mudanças de relacionamento 

O amor é um verbo, não um estado permanente de entusiasmo, afirma a terapeuta de relacionamentos e autora Esther Perel . Assim como a lua, cada relacionamento cresce e diminui, passando por diferentes fases. Tudo isso faz parte do processo de crescimento e mudança em um relacionamento, e da sua evolução. "Um relacionamento precisa acompanhar o seu desenvolvimento pessoal e seus objetivos de vida para se sustentar", diz Tanvi.

De acordo com Jyoti, você não pode impedir que um relacionamento mude. Ela diz que se será para o bem ou para o mal, dependerá de como você e seu SO percebem a mudança e sua disposição para: 

• Adjust
• Compromisso
• COMPROMETA-SE 
• Estar aceitando
• E sejam compassivos um com o outro

Então, quais são as mudanças que podemos esperar no decorrer de um relacionamento de longo prazo? Vamos olhar mais de perto: 

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1. Você assumirá novas funções e responsabilidades

Quer você tenha começado a namorar há apenas alguns meses, ou tenha passado de um namoro para um relacionamento estável, para morar junto ou se casar, seu relacionamento será desafiado por mudanças. 

Por um lado, à medida que seu relacionamento progride, vocês passarão de se ajustar e abrir espaço um para o outro para abraçar e acomodar seus amigos, entes próximos, parentes distantes, animais de estimação, cachorros e todos os aspectos positivos e irritantes associados: 

• “Depois que vocês morarem juntos ou se casarem, vocês perceberão que não estão morando com apenas uma pessoa. Suas famílias e outras pessoas novas também entrarão em cena”, diz Jyoti
• “Haverá outras mudanças e ajustes tanto no nível pessoal quanto no relacionamento, e eles afetarão o seu relacionamento”, diz Tanvi

“Outro grande ponto de virada é ter um bebê . A paternidade traz mudanças diferentes para homens e mulheres (e expectativas mútuas, como mostra este estudo ), algumas que eles acolhem com alegria e outras com as quais lutam (como as responsabilidades dos cuidados com os filhos, o equilíbrio entre trabalho e vida familiar, as tarefas domésticas e as mudanças na intimidade)”, diz Tanvi.

2. Você pode enfrentar alguns eventos que mudarão sua vida

Um novo emprego que signifique um deslocamento mais longo e menos tempo com a família, ou um que envolva mudanças de cidade e um relacionamento à distância. As incertezas e inseguranças da perda do emprego. Ou o fardo da dor ou da doença – alguns acontecimentos deixarão uma marca no seu relacionamento. 

Por exemplo, um estudo descobriu que os relacionamentos íntimos tendem a se fortalecer se os casais conseguirem se adaptar a eventos negativos da vida, como doenças. Às vezes, o mesmo evento pode desencadear diferentes tipos de mudanças no relacionamento:

• A Reddit o usuário diz que o bloqueio do COVID-19 significou a ruína em seu relacionamento. “Sinto que os problemas que ignorámos antes do bloqueio nos enfrentaram quando estávamos presos juntos num apartamento”, acrescenta.
• Outras usuário diz que o bloqueio solidificou seu relacionamento. Eles dizem: “Tivemos tempo para estar um com o outro e lembramos por que somos as pessoas favoritas um do outro”.

3. Sua vida sexual não permanecerá a mesma 

Sua vida sexual evoluirá à medida que seu relacionamento progride. Aliás, uma mudança na libido é uma das alterações comuns nos relacionamentos após o casamento e a chegada dos filhos.

Com as exigências e os fatores estressantes da vida moderna, da família e do trabalho, muitos casais que estão juntos há algum tempo podem experimentar uma mudança no desejo sexual ou passar por um período de seca em algum momento. Também é normal que os parceiros desenvolvam novos interesses sexuais ou tentem mudar as coisas no quarto. 

Mas se a sua vida sexual parou completamente ou abruptamente, provavelmente vale a pena investigar. Afinal, assim como qualquer outro aspecto do seu relacionamento, isso também precisa de atenção, como lembra Esther Perel em " Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic" (Acasalamento em Cativeiro: Reconciliando o Erótico e o Doméstico). Ela diz: "Com muita frequência, à medida que os casais se acomodam no conforto do amor, deixam de alimentar a chama do desejo. Esquecem que o fogo precisa de ar."

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4. Seu espaço pessoal diminuirá e seu tempo compartilhado e sozinho mudará

Durante o seu relacionamento, haverá momentos em que você precisará abrir mão de grandes partes do seu espaço pessoal, diz Tanvi. Isso também se aplica a qualquer tempo livre ou compartilhado com seu parceiro, acrescenta Jyoti.     

“Haverá fases em que vocês não terão nenhum interesse em comum no relacionamento . Ou talvez não gostem das mesmas coisas. Suas escolhas e preferências mudarão. Tudo isso afetará a forma como vocês passam o tempo sozinhos, o tempo juntos e o relacionamento em si.”

De acordo com Chandra, 68, casado há mais de quatro décadas: “Há sempre uma confusão e uma fusão do espaço pessoal quando duas pessoas constroem uma vida juntas. O que importa aqui é: vocês dois conseguem respeitar o espaço um do outro, sem se sentirem restritos?

“Talvez você queira dar um passeio agora, mas eles querem fazer isso mais tarde. Ou você quer experimentar um novo restaurante ou um novo hobby, mas eles querem comer em casa ou fazer outra coisa juntos. Seja nas pequenas ou grandes coisas, vocês podem dar um ao outro tempo e espaço para serem quem vocês são e ainda assim crescerem juntos?”

5. Seus objetivos podem começar a divergir

Somos criaturas de mudança e nossas necessidades mudam com o tempo. As coisas que queremos da nossa vida, da nossa carreira e até do nosso relacionamento podem nem sempre permanecer as mesmas.

Em algum momento no futuro, vocês dois podem acabar querendo coisas diferentes: 

• Talvez você seja não está pronto para o casamento, mas eles são
• Talvez eles queiram adotar um bebê, mas você quer se concentrar na sua carreira agora
• Talvez você quisesse filhos, mas não tem tanta certeza agora ou mudou de ideia
• Talvez vocês dois se apoiem em termos de carreira, mas não concordam sobre onde se estabelecer e criar raízes

“Para os casais jovens, a dinâmica de um relacionamento muda quando seus objetivos pessoais e/ou profissionais não se alinham. Duas pessoas podem ser muito compatíveis, mas quando estas partes extremamente importantes das suas vidas não se encaixam, são forçadas a fazer uma escolha”, diz Tanvi.

“Essas escolhas não são fáceis de fazer e podem desencadear conflitos, discussões, confusões e expectativas, que acabam impactando o relacionamento”, acrescenta. Se essas mudanças criarão uma barreira e o separarão, ou se você estender a mão, renegociar e realinhar suas escolhas – tudo dependerá do valor que você atribui ao seu relacionamento. 

6. Você descobrirá novos lados do seu parceiro 

“ Quando você vê alguém por duas horas, é fácil enxergar o lado bom. Mas quando você convive com a pessoa o tempo todo, é aí que você realmente começa a conhecê-la”, diz Jyoti. Chandra concorda. “Um relacionamento muda depois do casamento , assim como as pessoas que o compõem. Casamos com uma versão da pessoa e essa versão pode mudar com o tempo. Conforme o relacionamento avança, você descobre novas coisas sobre seu parceiro, assim como descobre novas facetas de si mesmo.”

Embora algumas mudanças sejam naturais, outras podem exigir intervenção. Se houver uma mudança repentina de personalidade, culpa tóxica ou você sentir que está pisando em ovos perto de seu parceiro, não é um bom sinal e pode até ser uma bandeira vermelha. 

Uma usuária do Quora relembra: “Quando namorávamos, ele era tão gentil e atencioso, e se esforçava muito por mim. Eu fiquei impressionada! Depois que nos casamos… ele começou a dificultar muito o meu contato com minha família e amigos… Depois que ele colocou uma faca na minha garganta, achei que era hora de ir embora.”

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7. Vocês podem se distanciar com o tempo

Às vezes, com o passar do tempo, casais que assumiram um compromisso percebem que são “dois relógios diferentes que não batem em uníssono”, como diz Lang Leav em Amor e Desventura . Isso é perfeitamente natural. Nem todos os relacionamentos são feitos para durar e duas pessoas apaixonadas podem se distanciar.

"Tudo bem. Alguns relacionamentos mudam com o tempo porque cumpriram seu propósito. Nesse caso, aceitar a mudança e se desapegar é o melhor que você pode fazer por si mesmo”, afirma Tanvi.

Como lidar com mudanças de relacionamento

“Fomos levados a acreditar que, se estivermos realmente apaixonados, o amor durará para sempre . Sempre teremos os sentimentos maravilhosos que temos neste momento… Infelizmente, a eternidade da experiência de estar apaixonado é ficção, não realidade”, afirma o conselheiro Gary Chapman em As Cinco Linguagens do Amor: O Segredo para um Amor Duradouro.

Portanto, quando nosso relacionamento muda, às vezes pode ser bastante chocante e intimidante. Às vezes, pode exigir que saiamos da nossa zona de conforto. Mas muitas vezes, a forma como essas transições nos afetam e ao nosso relacionamento tem menos a ver com as mudanças em si e mais com a forma como lidamos com elas. Aqui estão algumas maneiras de lidar com as mudanças no relacionamento:

1. Aceite as mudanças

“Nenhuma pessoa, relacionamento ou situação pode permanecer exatamente a mesma ao longo dos anos. Quanto mais você entende o significado da mudança, mais fácil será aceitá-la quando você a vivenciar”, diz Tanvi.

Muitas vezes, quando nos deparamos com uma mudança, resistimos a ela. Embora a manutenção do status quo possa ser confortável, também pode significar estagnação e isso é o oposto do crescimento. Como se costuma dizer, uma zona de conforto é um lugar maravilhoso, mas nada cresce ali.

“Você precisará reconhecer o desconforto que acompanha a mudança, porque isso também é natural – não importa o quão preparado você esteja para isso. Suprimir seu desconforto não ajudará você ou seu relacionamento no longo prazo”, acrescenta Tanvi.

2. Encontre os motivos da mudança

Quando seu relacionamento muda e isso te incomoda, considere explorar os motivos dessas mudanças. Existem gatilhos ou pressões externas, como estresse no trabalho ou financeiro ? Ou você ou seu parceiro passaram por grandes desafios ou transformações internas recentemente?

Embora não possamos controlar as mudanças, podemos usá-las para desenvolver uma melhor autoconsciência sobre nosso relacionamento. Podemos fazer as alterações necessárias para sustentar nosso vínculo ou trabalhar nele para melhorá-lo. 

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3. Mantenha as linhas de comunicação abertas

Quando a mudança bate à porta, muitas vezes é melhor falar sobre isso. “Comunique abertamente seus sentimentos sobre esse novo desenvolvimento ao seu parceiro. Como você se sente com isso? O que você acha disso? Como eles se sentem sobre isso? Abra espaço para essas conversas”, aconselha Tanvi.

Antes de fazer isso, acrescenta ela, faça uma avaliação rápida -

• Quais são as suas expectativas em relação a você e ao seu parceiro ao ver as mudanças acontecendo em sua vida?
• Como você gostaria de ser apoiado durante a mudança e estar ao lado deles?

4. Esteja pronto para se comprometer

Algumas mudanças são difíceis de lidar e podem alimentar o ressentimento em um relacionamento , especialmente se forem inesperadas ou indesejadas. E o que acontece depois? A culpa pode entrar em cena e começar a complicar as coisas. Se é isso que você está enfrentando, o melhor é dar um passo para trás e se concentrar em encontrar soluções. Isso pode envolver algum nível de concessão e desapego.

5. Concentre-se nos aspectos positivos do seu parceiro e no relacionamento geral

Então, o que podemos fazer quando nosso relacionamento muda devido a algumas transformações pelas quais nosso parceiro está passando? Foque nos aspectos positivos dele(a). De acordo com um estudo , manter "ilusões positivas" e valorizar o parceiro(a) acima de tudo pode contribuir muito para tornar um relacionamento sustentável e mais feliz.

Aqui, a aceitação é fundamental. “Somos seres humanos, nunca seremos os mesmos, mas ser pacientes e aceitar as falhas uns dos outros é algo que nunca nos impedirá de crescer uns com os outros”, diz Jyoti.

6. Identifique as mudanças ruins no relacionamento versus as que quebram o acordo 

Focar nos aspectos positivos não deve significar cair na positividade tóxica, alerta Tanvi. “Nem todas as mudanças são para o bem e é melhor ter cuidado com quaisquer sinais de alerta”, acrescenta ela. Segundo ela, existem algumas mudanças ruins nos relacionamentos, que podem ser trabalhadas como: 

• Falta de comunicação 
• Questões de intimidade (emocional, espiritual, física ou sexual)

No entanto, diz Tanvi, existem algumas mudanças que devem ser vistas como sinais de alerta instantâneos:

• Qualquer abuso emocional, físico e/ou sexual, independentemente da intensidade 
• Padrões repetidos de comportamento indesejado (como violação de limites)
• Falta de respeito mútuo pelas crenças, preferências ou questões de consentimento mútuo

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7. Obtenha ajuda se algo não parecer certo

Tanvi diz: “Embora o gosto de cada relacionamento mude com o tempo, se algo não lhe agrada ou você sente que algo está errado ou pode ser um sinal de alerta em potencial, é melhor agir de acordo”. Portanto, converse com alguém, procure ajuda, comunique-se e faça o que for necessário para a sua melhoria e/ou do seu relacionamento.

No final das contas, tanto em nossas histórias de amor quanto em nossas histórias de vida, nos depararemos com o inesperado, o espontâneo e o desconhecido. E como acontece com qualquer história, precisaremos trabalhar duro na nossa, assumi-la e retrabalhar algumas partes à medida que avançamos, ou até mesmo começar do zero. Afinal, nossas histórias nos moldam tanto quanto nós as moldamos.

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